Lassen Sie sich spannende Chancen nicht entgehen: Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!
Neulich hatte ich beim SingleCoaching eine Frau (53) aus Remagen am Telefon, die sich über zu wenig Resonanz bei ihrer Online-Partnersuche beklagte. Sie berichtete, dass sie seit 2 Monaten Mitglied sei, doch es würde wenig passieren. Anlass genug, ihre Internetpräsenz und ihre Suchstrategie zu analysieren.
Schnell stellte sich heraus, dass sie in der ganzen Zeit nur vier Partneranfragen verschickt hatte. Ihre Strategie war: Abwarten und sich finden lassen. So kennt sie das auch aus ihrem Alltagsleben. Jetzt hatte sie gehofft, dass sich im Netz mehr ereignet.
Ich habe die Erfahrungen in zahlreichen Beratungsgesprächen gemacht, dass viele Frauen über 50 eine abwartende Haltung einnehmen. Ein großer Teil dieser Generation ist noch in traditionellen Geschlechterrollen erzogen worden und verhält sich häufig dadurch sehr rollenstereotyp bei der Partnersuche. Aus ihrer Erfahrung heraus hat Mann Frau anzusprechen und nicht umgekehrt. Doch bei der Online-Partnersuche geht es moderner zu. Viele Männer genießen es, wenn Frauen aktiv werden und den ersten Schritt machen. Zudem streifen sie im Netz gerne auch mal ihre klassische Rolle ab und lehnen sich zurück. Nicht zu vergessen: Niveauvolle und gebildete Männer 50plus mit einem gewissen sozialen Image sind eine sehr begehrte Zielgruppe. Da gibt es einige Mitbewerberinnen. Wer aktiv auf andere zugeht, erhöht seine Chancen, den passenden Partner zu treffen. Zu Recht hat die Anruferin aus Remagen ihre Bedenken geäußert, mit einer aktiven Ansprache Körbe zu riskieren. Das ist grundsätzlich richtig. Doch ist es gerecht, dass immer nur die Männer dieses Risiko eingehen müssen?
Wer nicht wagt, der nicht gewinnt und so sollte sich jeder bei der Partnersuche die Frage stellen, welche Strategie für ihn die richtige ist und die Vor- und Nachteile abwägen. Am Anfang ist es gewiss ungewohnt, die sichere Komfortzone des Abwartens zu verlasen. Natürlich sollte nichts überstürzt werden und jeder ein Tempo wählen, mit dem er sich wohl fühlt. Am besten bricht es sich mit alten Gewohnheiten an Tagen, an denen man sich selbstbewusst und zufrieden fühlt. Das ist sofort in der Ausstrahlung zu merken und drückt sich häufig auch in schwungvollen Zeilen bei der ersten Anfrage aus. Wichtig ist, sich nicht gleich entmutigen zu lassen, folgt keine Resonanz auf den ersten Versuch oder gar eine Absage. Hilfreich ist es, sich in so einem Fall klar zu machen, dass man nicht jedermanns Geschmack sein kann. Jeder hat schließlich das Recht zu wählen und so auch der Angeschriebene.
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50Plus
23. April 2009 11:25 Uhr
Liebe Frau Fischbach,
Sie haben natürlich Recht: Frau soll sich trauen, Anfragen zu verschicken. Wesentlich leichter ginge das, wenn Frau wüsste, daß die Herren in ihren Partnervorschlägen auch eine Frau wie sie suchen. Ich habe bereits 15 Anfragen verschickt und nur 3 Herren haben überhaupt geantwortet – abschlägig, abwartend und einen habe ich getroffen. Je älter man ist, desto mehr Gewicht haben die Absagen oder die Anfragen, die unbeantwortet bleiben. Deshalb würde ich es begrüßen, wenn man die Suchkriterien beider Seiten auf einander abstimmen könnte. Das würde die Chance minimieren, daß sich unter meinen Vorschlägen erstaunlich viele Herren mit Kinderwunsch tummeln…ich bin 54 Jahre alt!
Freundliche Grüße,
Susanne
Hallo Frau Fischbach, nachdem zwei Freundinnen in meinem Alter – ich bin 56 Jahre – ihre Partner über das Internet kennen gelernt haben, habe ich mich dazu entschlossen, das nun auch zu wagen. Herzlichen Dank für Ihre ehrlichen Worte, ich werde sie mir zu Herzen nehmen. Vielleicht kann ich Ihnen dann bald von meinem Erfolg berichten.
Marion
Hallo Frau Fischbach
ich stimme Ihrem Beitrag nur zu 2/3 zu. Wahr ist, dass wir Frauen lernen müssen auch auf die Männer zuzugehen. Das habe ich gelernt und auch getan mit dem Ergebnis dass ich auf meine Mails keine Antworten bekam. Ich dachte, dass die Menschen, die bei Elite Partner Mitglied sind etwas mehr Benehmen haben als bei anderen Partnerschaftsvermittlungen, was leider nicht der Fall ist. Also habe ich beschlossen mich finden zu lassen um mal den MUT der Männer zu testen. Durch andere Partnerschaftsvermittlungen weiß ich aber auch, daß viele Männer in meinem Alter sich mehr an viel jüngere Fauen wenden. Was sie sich davon erhoffen oder versprechen weiß ich leider nicht.
Liebe Grüße
Brigitte
Hallo, Frau Fischbach, da kann ich mich nur Brigitte anschließen, die schreibt, dass viele Männer in ihrem Alter deutlich jüngere Frauen suchen. Mich wundert allerdings, dass sie den Grund nicht erkennt. Das ist ja nun wissenschaftlich erwiesen: Der Jagdinstinkt der Männer wird befriedigt, wenn man eine deutlich jüngere Frau an seiner Seite als "Trophäe" vorweisen kann und praktischerweise hat man dann gleich auch eine Altenpflegerin zur Hand. Bedenklich finde ich nur, dass es Frauen gibt, die sich hierfür nicht zu schade sind. Oft haben diese beruflich wenig oder nichts erreicht und sind auf eine "Altersversorgung" angewiesen. In den Profilen der suchenden Männer ist ja auch leider als "Besonderheit" immer wieder zu lesen: "Ich sehe deutlich jünger aus" oder "ich sehe mindestens 10 Jahre jünger aus" oder -was bei mir Lachanfälle auslöste-: "Selbst in Geschäften werde ich angesprochen mit "Junger Mann, was kann ich für Sie tun?" Hierzu sei gesagt, dass auch meine 85-jährige Mutter angesprochen wird mit "Junge Frau, was…." Hier zu assoziieren, man sähe deutlich jünger aus, entbehrt jeglicher Realität. Ich finde daher auch den gemachten Vorschlag sehr gut, nur Partnervorschläge einzuspielen, die auch tatsächlich Interesse haben, eine Frau im eigenen Alter kennen zu lernen. Übrigens: Ich habe in meinem Berufsleben sehr viel erreicht, suche also auch einen Partner, der beruflich ebenfalls sehr erfolgreich war. Einen "Versorger" brauche ich definitiv nicht. Mir ist klar, dass ich es daher außerordentlich schwer haben werde, einen Partner zu finden, der zu mir paßt, denn ich bin schon 59 Jahre alt, unabhängig und sehr selbstbewußt, aber ich kann damit leben.
Herzliche Grüße
Waltraud
Hallo Frau Fischbach und Waltraut,
es stimmt schon, dass man auf Männer 50+ zunächst zugehen sollte und gleich ein Bild mitsenden sollte, da sie eigentlich nicht an gleichaltrigen Frauen interessiert sind, da kann uch mal der erste Eindruck über ein Bild hilfreich sein. Leider tummeln sich im Internet Schurken ,die es tatsächlich nur auf eine Jüngere abgesehen haben, herum – Ich selbst klicke solche Säcke immer weg, meistens steckt da sowieso nur Interesse am Sex dahinter und nichts anderes. Schon allein die Vorstellung einen 20 Jahre älteren Mann überhaupt anzufassen ist für mich grauenhaft. Also nur Mut- überzeugt Sie ,dass Frauen in jedem Alter einfah besser sind..
Meine Bemerkung passt nicht ganz zum Artikel aber er bezieht sich auf einen Kommentar, den ich hier gelesen habe.
Ich bin zwar ERST 43 und alles andere als abwartend und schüchtern. Stehe durchaus auf dem Standpunkt, dass auch Frauen aktiv werden sollten. Allerdings habe ich habe das Gefühl, dass Männer immer noch die sind, die lieber "aussuchen" wollen und mit einer in diesem Bereich aktiv vorgehenden Frau nicht so wirklich etwas anfangen können/wollen. Leider greifen in vielen Bereichen immer noch die althergebrachten Rollenbilder. Leider! Und dann muss ich einer meiner Vorrednerinnen zustimmen. Ich finde es enervierend und auch frustrierende, Männer anzuschreiben, bei denen ich nicht mal ansatzweise weiß, ob ich in deren Suchprofil passe. Wenn beispielsweise ein Mann, der 40 (ode auch 50) ist und bei Kinderwunsch "sehr gern" zu stehen hat, gehe ich zu 99 % davon aus, dass in nicht dessen "erste Wahl" bin. Ich finde es 1) besser zu sehen, ob jemand ÜBERHAUPT antworten KANN und 2) ich diejenige bin, die hinsichtlich der "harten Fakten" überhaupt infrage kommt.
Allerdings frage ich mich was den ersten Punkt anbelangt dann eben auch warum sich jemand die Mühe macht, die Testfragen zu beantworten UND sein Profil vollständig ausfüllt und sich dann aber nicht in die Lage versetzt, reagieren zu können.
Es wäre eine erhebliche Steigerung der Qualität dieser Plattform, wäre bei beiden Punkten eine Änderung möglich.
Beste Grüße an alle Mitstreiter/innen egal welchen Alters,
Antje
Hallo Frau Fischbach, liebe "ältere" Frauen,
ich glaube, nicht die Zurückhaltung der Frauen bei der Kontaktaufnahme (ich habe sie nicht) ist das Problem, sondern, dass Männer in unserem Alter nach wesentlich jüngeren Frauen Ausschau halten. Oder wie ist es sonst zu verstehen, dass 61jährige, die schon erwachsene Kinder haben, bei Kinderwunsch angeben:"Im Moment nicht" ?
Ich wünsche mir, dass mir Männer mit Kinderwunsch nicht mehr angezeigt würden!
Freundliche Grüße
Renate
Hier lese ich Informationen und werde über Zusammenhänge aufgeklärt, was ich schon längst hätte wissen wollen: DANKE !
MfG
Henry Klahn
Hallo,
ich bin 51 und stelle fest, dass Männer bis 60 das, was ich mache, sehr interessant finden, aber doch dem hier beschriebenen Wahn hinterherlaufen, dass eine Frau derselben Altersstufe – um vieles! – zu alt für sie sei. Ich mache aber beruflich und privar vieles, wozu diese gleichaltrigen Männer physisch schon gar nicht mehr in der Lage wären. Es amüsiert mich. Kürzlich erzählte mir ein 65er, dass er nur auf Frauen stehe, die 30 Jahre jünger wären als er. Und er hat Glatze, viel Bauch, ein Hörgerät und gehört weder geistig, noch materiell zu den Begünstigten. Ich möchte diese Attribute nicht dazu benutzen, einen Menschen abzuwerten. Im Gegenteil – ich möchte damit nur aufzeigen, wie sehr es vielen Männern ab 50 doch an Selbstkritik mangelt. Eine so viel jüngere Partnerin kann doch nur nur der Wunsch sein, die Angst vorm eigenen Alter und Altern zu betäuben und sein dahinsiechendes Ego – wenigstens kurzfristig und solang es nur geht – damit aufzuputschen. Von Dauer ist so eine liaison – von Ausnahmen abgesehen – doch nicht zukunftsfähig.
Das wird dazu führen, dass die meisten Single-Frauen ab 50 viel lieber allein leben, weil sie wiederum viel zu aktiv und jung sind, um sich mit einem 80 jährigen nur zu verbandeln, um versorgt zu sein. Ältere Männer, die sich zuvor nur für junge Frauen interessierten, werden im hohen Alter dann keine Frau und günstige Pflegekraft mehr finden.
Klingt zynisch, ist aber eine absehbare Entwicklung. Diese seltsame Unfähigkeit zur Selbstkritik trifft auf so viele Männer aus allen Bildungsschichten zu, dass es genetisch bedingt sein muss. Soviel Kurzsichtigkeit, Eitelkeit, mangelnde Selbsteinschätzung und Dummheit sind doch sonst gar nicht erklärbar.
Ich kann den Kommentaren absolut zustimmen.
Zum einen mache ich die Erfahrung bei ElitePartner, daß zu über neunzig! Prozent die angeschriebenen Herren sich nicht die Mühe machen zu antworten. Schulische/berufliche Bildung ist offensichtlich nicht mit grundlegenden Benimm- und Höflichkeitsregeln gleichzusetzen. Traurig, daß sich die Fähigkeit zur Höflichkeit soweit verloren hat, was ein absolutes Armutszeugnis der menschlichen Werte darstellt.
Hm, dem kann ich jetzt nicht so wirklich zustimmen. Gibt schon deutlich mehr als 10 Prozent an Männern, die eine löbliche Antwort-Moral haben. Ich will dir ja jetzt nicht zu Nahe treten liebe Linda, aber vielleicht sind deine Grüße und Anfragen einfach ungeschickt formuliert? Es ist jedenfalls unfair dann alle über einen Kamm zu scheren, bloß weil man mal 2-3 schlechte Erfahrungen gesammelt hat. Zudem ist es ein Trugschluss davon auszugehen, dass, bloß weil ein Mann die 60er-Marke geknackt hat, übersprudelt vor guten Manieren und Pflichtgefühl. Das ist einzig und alleine vom jeweiligen Charackter abhängig (und der Erziehung, die er damals genossen hat). Seid doch froh, wenn sich solch oberflächlichen Männer nicht für euch interessieren. Die scheinen doch eh nicht in euer Beuteschema zu passen. So dass es auch kein Verlust sein sollte, sie nicht kennenzulernen. Gibt noch genügend andere Männer zu Auswahl. Und ansonsten dreht den Spieß einfach um. Die Promi-Damen à la Demi Moore machen es vor!
den vielen Kommentaren die fordern man solle doch das Alter das die jeweiligen Inserenten gerne hätten, anzeigen, dem kann ich nur zustimmen. Ich trau mich auch nur selten jemand anzuschreiben weil ich nicht weiss ob er überhaupt noch jemand sucht der nahe an den 50gern ist. Wenn ich hier so stöbere und entdecke dass Männer mit 60 noch Kinderwunsch haben dann muss ich mich allerdings fragen ob da Wunsch und Wirklichkeit nicht schon sehr weit auseinander driften.
Mein wichtigster Kritikpunkt ist ebenfalls, dass kein Abgleich zwischen den jeweiligen Alterswünschen stattfindet.
Was nützen mir 75 Vorschläge mit hohen MPs in der von mir angestrebten Altersschiene, wenn jene Männer selbst nach ganz anderen Zielgruppen suchen?
Angesichts einer ständig wachsenden Zahl älterer, finanzkräftiger Single-Frauen sollten die Wünsche dieser potentiellen Kundinnen vom Marketing ernsthaft berücksichtigt werden, sonst lohnt sich der Einsatz kaum.r
Hallo, es ist schon einmal sehr beruhigend, daß offenbar andere Frauen meines Alters (ich bin 51) die gleichen Probleme haben. Ich habe – ich gebe es zu – im Profil mein Alter leicht nach unten korrigiert, aus dem einfachen Grund,weil ich immer wieder Mails von Männern erhielt, die stramm auf die 70 zugingen. Seit ich mir die "4" davor zugelegt habe, ist Ruhe. Und jetzt – oh Wunder – kommen die Herren im passenden Alter, also ca. Mitte 50. Eigentlich ist es lachhaft. Unabhängig davon ist die eigene Aktivität aber wirklich unerlässlich, denn die Herren der Schöpfung verfallen offenbar im Internet in eine nie geahnte Schüchternheit. Auch da die Erfahrung: Rückmeldung nur ca. 10%, was allerdings auch daran liegt, daß sich selbst zahlende Mitglieder erstaunlich selten einloggen. Die Kontakte, die dann entstehen, sind allerdings dann – mit wenigen Ausnahmen – auch wirklich angenehm. Aber wie gesagt, man muss selber eine ziemlich hohe Aktiv-Frequenz bringen.
Hallo
Meine Aktivität auf dieser Plattform ist sehr gross, ich habe schon sehr viele Partneranfragen und Grüsse gesandt, habe Fragen mitgeschickt. Bin seit einem Monat dabei, aber nichts tut sich. Fast alle Männer die ich kontaktiert habe, haben nicht mal eine Absage gesandt. Bin eine sehr starke und selbstständige Frau (55 Jahre alt). Da ich für Offentheit und Ehrlichkeit bin, mag ich nicht etwas verheimlichen und habe das "Ich über mich" auch wahrheitsgetreu ausgefüllt. Ich denke, Männer in meinem Alter möchten entweder eine jüngere Partnerin oder dann suchen sie eine Hausfrau. Schade.
Leider habe ich auch die Erfahrung machen müssen, dass Männer in meinem Alter(51) oder meinem Wunsch entsprechend (50-55) lieber eine deutlich jüngere Partnerin suchen bzw. eine Partnerin suchen, die sie mit allen ihren Macken noch hochleben laesst.
Mir ist es auch so ergangen: auf kritische Hinterfragungen ihrer Interessen, Wünsche, Träume bekommt man keine Antwort bzw. wenn man eigene Vorstellungen offen kund tut, ist einem Schweigen garantiert.
Och, rein psychologisch ist das recht einfach erklärbar. Da haben wir ja kaum von den evolutionären Wurzeln wegbewegt.
Männer suchen nach Jugend und Gesundheit für eine adäquate Genverteilung, Frauen nach Status und Dominanz für den Schutz der Nachkommen. Es ist einfach so. Jüngere Frauen sind einfach schöner und gesunder in den meisten Fällen, egal, wie sich Frauen über 50+ fühlen.
Klingt mir da Enttäuschung entgegen? Über Männer, die jüngere Frauen suchen? Wollt ihr die Welt verändern? Etwa mit Meckern und Beschwerden? Macht das denn attraktiv?
Jawohl, ich bin 58. Aber weder mit Bauch noch Glatze. Sondern mit Charakter, Charme, Humor und Benimm und gutem Aussehen. Also haltet Euch fest: Natürlich suche ich eine jündere Frau! Und ich finde sie auch! Und selbst wenn’s 999 Absagen hagelt. Aber eine ist dabei, da passt’s.
Und wenn meine Liebste und Schönste (noch) ein Kind als Ausdruch unseres Glücks und unserer Liebe möchte, bin ich selbstverständlich mit Freude dabei. Habe ich’s doch immer gewollt! Die Bemerkungen über einen Kinderwunsch eines Herrn 50* finde ich schon unverschämt. Ihr kennt uns/mich nicht eine einzige Sekunde und schon sind manche vor Wut entbrannt.
Euer
Max Albrecht
Spannend die vielen Texte zu Alter, Manieren und Strategien des männlichen und weiblichen Suchverhaltens zu lesen. Die Enttäuschung einiger Frauen kann ich verstehen
Schon interessant, wie viele andere Frauen in meinem Alter (53) die gleiche Erfahrung gemacht haben – Männer, die nur in wenigen Fällen antworten, Männer, die auch mit deutlich über 50 noch einen Kinderwunsch nicht ausschließen, die uns aber "angeboten" werden – mit welchem Filter auch immer da gearbeitet wird.
Sehr schön fand ich die Kommentare, die uns immer wieder klar machten, dass wir durch diese "Nicht-Antworten" letztendlich nur das Aussortieren abgenommen bekommen haben, sich die Spreu sozusagen von selbst vom Weizen trennt.
Ich selbst gehöre zu den Frauen, die sich Mitte der 40er von ihrem deutlich älteren Mann getrennt hat, als sie selbst die nötige Augenhöhe erreicht hatte und nun feststellen muss, dass Eigenständigkeit keine unbedingt anziehende Eigenschaft für viele Vertreter des angeblich so "starken" Geschlechts ist.
Dass dafür aber doch gerne die einfachen Regeln des Anstands – durch die Anonymität des Internet begünstigt? – vergessen werden und man auf Kontaktanfragen einfach nicht antwortet, untermauert zwar oben erwähnte Kategorisierung, macht die Aktion aber nicht angenehmer.
Gerade auf dieser anonymen Basis sollte, sollte man meinen, eine Antwort, und sei sie auch abschlägig, einfach sein.
Da aber auch wir gelernt haben mit Zähigkeit und Optimismus durchs Leben zu gehen, werden wir auch weiterhin unsere Anfragen verschicken und vielleicht unter den 999 die eine Antwort haben, bei der wir wissen, dass es die richtige ist.
Hallo zusammen, es ist schon erschreckend, wenn man liest, wie verantwortungslos manche Männer sind…. Da denkt doch tatsächlich jemand, der knapp 60 ist, darüber nach, dass er ggfs. (nochmal) Vaterfreuden erleben will….?!?! Ich bin fassungslos und stelle mir gerade einen Elternabend vor, zu dem der äußerst betagte Vater mit dem Rollstuhl gefahren wird und die Eltern -alle um die 30- sich ansehen und sagen: "Schau mal, sie hatten keinen Pfleger für den Urgroßvater, da haben sie ihn mitgebracht". Wenn er Glück hat, wird diese Situation aber nicht eintreten, weil er -lt. statistischer Lebenserwartung- dann schon nicht mehr unter seinen Lieben weilt!
Nein danke, ich bin froh, solche unverantwortichen Männer nicht kennen lernen zu müssen. Da warte ich doch lieber, bis einer mit Niveau kommt oder ich bleibe alleine.
Viele Grüße und ein besinnliches Weihnachtsfest wünscht Euch
Traudel
Hallo,
ich glaube ich toppe Euch altersmäßig noch alle (59) – und ich mache natürlich die gleichen Erfahrungen wie Ihr. Hab auch langsam keine Lust mehr, gleichaltrige Männer zu erleben, die völlig verstummen, wenn sie uns Gleichaltrige als starke, selbständige, aufgeschlossene, aber auch kritische Menschen erleben … Was mich allerdings mehr als verwundert, ist, dass sich Frau Fischbach hier nicht an der Diskussion beteiligt. Entschuldigen Sie, wenn ich vielleicht zu persönlich werde – aber können Sie sich in Ihrem Alter (wenn das Foto denn echt ist) überhaupt in uns Ältere hineinversetzen??
Es ist wie im Alltag auch. Mann will sich schmücken. Mit großem Auto und kleiner Frau. O.K. darf er.
Und Max: Wenn eine Frau ihre Meinung sagt, hat dies nichts mit Meckern und Beschwerden zu tun. Ich und einige andere finden ein Leben wie es Mörtel Lugner führt einfach nicht erstrebenswert. Und wir wünschen uns, dass Mails beantwortet werden. Für mich wäre es interessant zu wissen, warum keine Antwort kommt. Vielleicht ist es nicht immer das Alter, sondern einfach eine mißverstandene Formulierung.
Aber wenn er nicht antwortet ist er sowieso nicht der Richtige. Denn gute Erziehung und Anstand sind mir wichtig.
Und ja, ich frage mich auch, warum keine Stellungnahme der Redaktion kommt. Man kann das Programm doch dahingehend ändern, dass Männer Kinderwünsche nicht der 50+ Generation angeboten wird. Schon mal erlebt, wenn ein Kind im Kindergarten von "OPA" abgeholt wird? Nicht lustig für das Kind.
Maria
Da les ich viel über die Nöte "älterer" Frauen, die sich über mangelnde Resonanz von uns "älteren" Männern (ich bin 55) beklagen, wg. schlechtem Benehmen oder weil wir viel jüngere Frauen suchen würden.
Die Angabe des Alterswunsches im Suchprofil würde sicherlich manches erleichtern, denn: ich habe die Erfahrung gemacht, daß es auf weiblicher Seite nicht so viel anders ist. Maximal 20% Reaktion. Ich hab mir mal die Mühe gemacht, mich auf einer anderen Seite, wo der Alterswunsch im Suchprofil angegeben ist, anzumelden, und siehe da: Frauen in unserem Alter suchen oft jüngere Partner, maximal bis zum eigenen Alter, 2 oder 3 Jahre mehr geht schon nicht mehr.
Zu meiner Reaktionsbereitschaft: Ich reagiere nicht auf computergenerierte Grüße ohne ein persönliches Wort, ich mags einfach nicht, wenn ich bei einer Antwort noch nicht mal einen Namen oder oder wenigstens einen Anfangsbuchstaben zum Ansprechen habe. Ich selbst verschicke solche Grüße nicht, wenn ich nichts zu sagen habe, dann laß ich es eben.
Ich selbst suche, nur um das noch zu sagen, eine Frau zwischen 45 und 55, weil ichs halt bisher mit Partnerinnen zu tun hatte, die ein bißchen jünger waren (schlechte Gewohnheit?).
Ich glaube, daß es nicht so sehr um ein Mann-Frau-Problem, sondern eher um ein Problem mit dem eigenen Älterwerden geht, und daß viele zu bequem sind, eine Absage zu schreiben (auf interessante Zuschriften reagiert wohl jeder/jede) muß mann/frau wohl wirklich als Vorauswahl, die einem die eigene Absage erspart, sehen.
Es tut schon gut wenn ich lese, dass es anderen Frauen mit 50plus ähnlich geht wie mir. Doch ein Erlebnis dazu würde ich gern erzählen: Ein Date
mit einem 57 jährigen Mann, groß, gutausehend, gebildet. Nein, er wolle keine jüngere Frau, seine letzte Ehefrau war um etliche Jahre jünger und hat ihn nach Strich und Faden betrogen. Das klang fast zu schön, oder war geschönt. Beim zweiten und dritten Date kam es immer wieder zu abfälligen Äußerungen über Frauen meiner Altersgruppe. Selbstverstänlich mit der schnellen Beteuerung, dass ich ja die ganz große Ausnahme wäre. Die über die er sich lustig machte, waren "nur" Schauspielerinnen, Fernsehjournalistinnen, Politikerinnen. Nun – solche gehässigen Menschen sind es vermutlich auch in anderen Bereichen des Alltags, und egal wie jung oder alt die Partnerin ist, Frau schaut sich dann lieber weiter um.
Liebe Momo,
ich bin vollkommen deiner Meinung: Selbstherrlichkeit zeichnet viele der hier angeblich suchenden Männer aus. Nach vielen Monaten der Partnersuche im Internet treffe ich oft auf Männer, die gar nicht ernsthaft zu suchen scheinen, sondern diese Plattform zur Egopflege missbrauchen: der Anzahl der "Interessentinnen" und Kontaktwünsche scheinen sie ihren Marktwert entnehmen zu wollen und selbst, wenn sie sich auf eine Beziehung vermeintlich eingelassen haben, turteln sie virtuell noch weiter, was ich als Hintergehen empfinde. Klar, die Anonymität des Internets verführt dazu, aber es macht die Partnersuche für uns, die wir an einem Gegenüber auf gleicher Augenhöhe und ohne Trophäenjagdwünsche interessiert sind, nicht leichter. Muss wohl männliche Eitelkeit sein. Ich werde mich hier wieder abmelden und lieber die Zeit, die ich vor dem Computer mit dieser recht sinnlosen Suche verbringe, in ein Ehrenamt oder andere befriedigendere Tätigkeiten investieren (auch dort könnte man auf einen Mr. Right treffen und gleich und direkt den Realitätscheck machen, nicht wahr?). Und ich hab sie ja noch, die vielen lieben, anregenden Freundinnen, wie du, liebe Momo auch, die mich stärken und mir die Energie nicht rauben.
Lasst uns nicht zu frustriert werden und die Zeit mit "Abwarten" verbringen. Die Idee, sich jünger zu machen, gibt mir übrigens zu denken, liebe Tina. Was, wenn dein Partner dann dahinter kommt?
Liebe Grüße an alle, die hier auch ein wenig leiden,
Heidi
Ich würde die ganzen netten Frauen meines Alters hier gern mal kennen lernen. Das könnte ein total lustiger Abend werden. Meine Interpretation neben der hier verbreiteten: Viele Männer, die es im Leben nach außen zu etwas gebracht haben, sind leider emotional weit dahinter zurückgeblieben. Dazu kommt, dass hier "Karteileichen" mitschwimmen und frau nicht weiß, wer von den vielen überhaupt sucht oder antworten kann. Elite würde weit weniger attraktiv wirken, wenn nicht-zahlende Mitglieder markiert wären. Ich kenne solche Männer, die sich einfach weiterhin einloggen, obwohl sie gar nicht mehr mailen können. Ich sage das ohne Vorwurf; es handelt sich um Marketing. Ich habe vielleicht 200 Anfragen verschickt, 20 Antworten bekommen, vielleicht 5 Anfragen erhalten. Ich habe immer umgehend geantwortet. Liebe Frauen, es gibt auch noch erfreuliche Beschäftigungen im Leben!
Habe heute mit großem Interesse die Kommentare gelesen und muß sagen, es gibt nichts was ich noch hinzufügen könnte. Ich war anfänglich auch immer in Warteposition, aber dies habe ich schnell aufgegeben. Habe unzählige Anfragen verschickt und ganz selten eine Antwort erhalten. Mußte mit meinen 62 Jahren die Erfahrung machen, ich bin zu alt für Elitepartner. Obwohl ich sehr selbständig, selbstbewußt und gut versorgt bin.
Es ist mir auch zu blöd, im Text zu betonen "ich sehe bedeutend jünger aus". Was wirklich stimmt, aber dies besagen auch die beigefügten aktuellen Fotos. Ich könnte auch mein Alter nach unten korrigieren, was in meinen Augen aber eine Lüge ist. Damit stelle ich mich mit den Männern (Kinderwunsch mit 61 oder ähnliches) auf die gleiche Stufe.
Eine Möglichkeit für solche Fälle Abhilfe zu schaffen, wäre wirklich eine entsprechende Änderung der Angabe in den Profilen. Dies birgt aber eine große Gefahr für uns ältere Frauen, nämlich die, auf einmal haben wir gar kein Pool mehr aus dem wir die berühmte Stecknadel im Heuhaufen finden.
Muß zugeben, wenn meine Zeit hier abgelaufen ist, werde ich nicht verlängern. Hatte mehr erwartet und bin ein wenig traurig, wie es ausgegangen ist.
Liebe Mitstreiterinnen,
viele Gedanken kann ich nachvollziehen. Auch ich habe mich über den Kinderwunsch mancher Männer gewundert. In meinem "hohen" Alter müsste ich diese Männer sofort wegklicken, versuche aber nun doch auch da nachzufragen – manch ein Mann hat da vielleicht einfach nicht überlegt.
Es ist mir klar, eigentlich habe ich überhaupt keine Chance in diesem Forum. Andererseits spiele ich auch Lotto, na da kann ich es auch hier versuchen noch mal etwas Glück zu erfahren.
Wenn es nicht sein soll, ich habe ein gutes Leben, viele Kontakte mit interessanten Frauen und werde nach Ablauf meiner Zeit hier mich wieder mehr meinen übrigen Interessen zuwenden.
Würde mich auch gern mal mit anderen Frauen direkt über die Erfahrungen austauschen.
Wäre es nicht machbar, dass uns hier die Möglichkeit eingeräumt wird Kontakt zu Frauen aufzunehmen, wenn diese signalisieren das sie daran interessiert sind?
Ich wünsche allen "Suchenden" viel Glück!
Hallo an alle Frauen, die sich bisher hier geäußert haben. Das hat mir aber jetzt gut getan, all diese Kommentare zu lesen und ich kann nur bestätigen, was Sie hier erfahren haben. Mit der Zeit kratzt es arg an meinem Stolz, keine Antworten auf immer individuell formulierte Anfragen zu bekommen. Da sind die Chancen im nicht virtuellen Leben wohl doch größer… Ina
Hallo, ich kann mich dem Beitrag von Elke (20.1.) total anschließen.
Bin auch 62, ziemlich fit und sicher nicht besonders eigenartigen Charakters (aber das Profil wurde ja sowieso kaum aufgerufen). Die Resonanz nähert sich der Marke 0.
Schade.
Ich bin zwar nicht in dieser Altersgruppe, möchte aber dazu schreiben, dass der Wunsch der Männer, eine 20 J. jüngere Frau zu finden, gar nicht unrealistisch ist. Mir haben die Altersgenossen NOCH NIE gefallen. 20 Jahre Unterschied ist genau das passende für mich. Außerdem sind sie bessere Väter, viel gelassener und haben mehr Zeit für das Kind. Alle Kinder solcher Väter, die ich kenne, sind viel weiter entwickelt, intelligent und überdurchnittlich gut in der Schule. Ja, Männer können sich Zeit lassen und sind auch mit 65 zeugungsfähig – wozu dagegen rebellieren? Und warum "Alterpflegerin"? Wer hat gesagt, dass es eine Beziehung auf Lebenszeit sein soll?
noch in paar Infos, vllt. hilft es jemandem:
Ich habe mich mit zwei Herren (56 und 57) von EP getroffen, und sie sagten folgendes: Die Fotos von Frauen in der Altersgruppe sind idR sehr schlecht, und wenn ein paar gute dabei sind, dann sind diese oft nicht aktuell (vor 5-10 Jahren gemacht). Vielleicht lohnt es sich wirklich, zu einer Visagistin oder einem professionellen Fotografen zu gehen, um ein richtig schönes Bild Foto zu machen UND dieses für alle freischalten (ich weiss nicht ob eine solche Option bei EP gibt). Bei anderen Dating-Börsen bekommen solche 60+-Profile auch von jüngeren Männern Zuschriften. Denn wenn das Foto sofort sichtbar ist, beantwortet man automatisch dieses Profil zuerst
Sie haben Recht: Frau sollte sich trauen- ab 50 hält das Leben noch so manche Überraschung parat.
Mit Interesse die diversen Kommentare gelesen. Mit Verständnis die den Charakteren entsprechenden Einschätzungen gelesen und verstanden. Möchte als in den meisten Beziehungen privilegierter 61 jähriger Mann folgendes sagen: Auch wenn der Mensch auf einer Veranstaltung oder Theaterbesuch etc herumschaut, findet er oder Sie halt ganz selten ein anziehendes passendes Individuum. Die Illusion der virtuellen Welt hier leichteres Spiel zu haben ist nun einmal ein Irrglaube. Der oder die Optimist/in denkt nach, optimiert seine Strategie und hat mit Hartnäckigkeit Erfolg. Das wird immer so sein. Wer sich schlecht verkauft bleibt liegen. Die Verhaltensforscher haben das menschliche Paarungsverhalten ausreichend beschrieben. Dazu gehört nun einmal dass Männer solange sie zeugen können für diesen Teil des Lebens gesunde fruchtbare Weibchen bevorzugen. Und wie das mit den jungen Frauen ist, kann man ja auch nachlesen. Also ist das alles nicht beleidigend, sondern Lebenskampf. Mir selbst gefallen gescheite reife Frauen um 50 am besten. Augenhöhe und Kräftegleichheit. Man kämpft ja mit verschiedenen Waffen im geschlechterkampf/Spiel. Das machts ja so spannend. Also nicht verzagen ! Karl
Ich bin an die Partnersuche herangegangen wie zuvor an meine Wohnungssuche auf Immoscout. Habe 3 Wochen lang jede Menge Profile angesehen, Männer angeschrieben, Männer weggeklickt, die anscheinend nicht meine Altersklasse suchten, an meinem Profil gebastelt, meine Suchkriterien variiert… Das war alles nicht sehr ergiebig. Die Männer, die mich treffen wollten, wollte ich nicht treffen.
Plötzlich hatte ich Glück, es ergab sich ein anregender Mailkontakt. Wir gingen schnell zum stundenlangen telefonieren über. Nach einer Woche das erste Date. Ich hatte mich schon verliebt, als er sein Foto freischaltete. Mein Foto war nicht besonders gut, es war nicht vorteilhaft, er fand es merkwürdig. Schnell habe ich ihm andere über private Mail geschickt, die ihm sehr gefielen. Nach einer Woche der erste Treff: ein Volltreffer. Wir hatten sofort das Bedürfnis, uns gegenseitig in den Arm zu nehmen. Wir sind beide hochgradig verliebt. Traumfrau fand Traummann: ein glückliches Ossi-Wessi-Paar.
Fazit aus meiner Erfahrung: die Sache ernst nehmen und konzentriert angehen. Gerade auch die Partnervorschläge, die das Programm automatisch macht, anschauen und immer persönlich schreiben. Richtig aufwendige Fotos einstellen. Sich schick machen beim Date, aber nicht zuviel Schminke. Und beim Date gelassen und freundlich bleiben. Sie können nur gewinnen. Nämlich mindestens ein nettes Treffen, mit einem Mann, der sich ja auch von seiner besten Seite zeigt.
Liebe Frauen und auch an Karl: Ihr habt im Grunde alle (!) Recht. Jeder auf seine Weise – und pauschalisieren läßt sich diese Thematik allemal nicht! Dazu etwas auch meinen ganz persönlichen Erfahrungen: ich bin seit 02.01.2009 hier in EP Premiummitglied, ich bin 52 und gebe mich als 50 Jährige wegen der oben beschriebenen Problematik zur ‘symbolischen Altersgrenze’ aus, ich habe zwei aktuelle Fotos eingestellt und hatte in diesen knapp 4 Wochen jetzt schon 4 (!) sehr angenehme Dates mit Männern zwischen 48 und angeblichen 58 (ältere Männer möchte ich nicht, dafür bin ich !! zu jung) und soll ich Ihnen allen mal was sagen: alle (!!!) waren fasziniert und hätten gerne was – in welcher Richtung auch immer – mit mir angefangen. Bei 3 Männern war ich durch das vorhandene Wunschtraumdenken wahrlich eher abgestoßen, ein Mann wirkt auf mich sehr interessant und ich sehe einen ‘möglichen Ausbau’ dieses Kontaktes als sehr positiv an. Und somit will ich eines euch allen mitgeben: ich kann nur das verlangen, was ich auch wirklich selbst bieten kann, hier geht es nicht um gut konzipierte Eigen-Marketing-Strategien, hier geht es um Euch selbst und was Ihr wollt und auch zu geben in der Lage seid! Und mal offen: wenn ich zwar was in der Birne habe und einen Doktortitel dafür aber nicht in der Lage bin, mit gut besohlten Schuhen anzukommen oder meine Fingernägel aussehen, als hätte ich meine Oma gestern persönlich beerdigt – auf welche Resonanz hoffe ich dann bei meinem Gegenüber? Das hat alles nichts mit dem Alter oder (!) Jugendlichkeit zu tun! Ich jedenfalls stehe meinen zukünftigen Dates und meinem Partnerwunsch sehr gelassen gegenüber – denn jeder (!) bekommt immer was er verdient ….;-)
viel Glück an Euch alle!
Beim lesen der meisten Kommentare wird mir schlecht. Warum? Habe das Gefühl das die meisten Damen jenseits der 50 ein Problem haben.
Aber welches? Schuld sind mal wieder, na wer? Richtig, Männer. Bin so einer. Schreibe Damen in meinem Alter an und bekomme max 10% Rückmeldungen. Wenn ich angeschrieben werden dann fast nur mit dem vorformulierten Standarttext.
Wie prickelnd! Also liebe 50+ Damen nicht jammern, sondern mich anschreiben. Übrigens bin erst süsse 48.
Hallo Rüdiger,
von mir bekommt jeder, der mich anschreibt, ein nettes Wort … ohne Vorwurf, ohne Enttäuschung aber immer mit Wärme und Verständnis. Aber offensichtlich will EP gar nicht, dass wir zusammenkommen? Wie erreiche ich dich?
"Es waren zwei Königskinder,
Die hatten einander so lieb;
Sie konnten zusammen nicht kommen,
das Wasser war viel zu tief."
Das ist mein größter Vorwurf hier, dass die Kommentierenden von EP im Regen stehen gelassen werden. Hier stehen so viele gute und leicht zu realisierende Vorschläge drin (nicht nur in diesem Thread!) jedoch lässt sich kein Moderator einlenkend oder vermittelnd blicken.
Es ist ja so, dass sich im Internet jeder so präsentieren kann, wie er gern sein möchte, es aber in Wirklichkeit niemal hinbringt
Jede(r) Suchende ist jedoch erstmal bereit, das was er/sie vorfindet, für bare Münze zu nehmen. Wenn sich das dann als Flop, Fake oder pure Floskeln entpuppt, ist man/frau natürlich enttäuscht.
Was hier wirklich fehlt und was preiswertere oder gar kostenlose Plattformen vormachen, sind genauere Anforderungen an den Partner, nicht nur Rauchen und Kinderwunsch.
Persönlich muss ich sagen, dass solche Plattformen als sich selbst reuglierende Systeme empfinde:
Je weniger Feedback ich auf meine Anschreiben bekomme, um so mehr sinkt meine Erwartungshaltung und um so weniger Herzblut investiere ich in die nächsten Anschreiben – ergo um so kürzer und allgemeiner fallen sie aus – schließlich ist es meine Lebenszeit, die ich nicht mit Hoffnungen an virtuelle Eventualitäten verplempern will.
Im Umkehrschluss sollten deswegen auch nette Standardanfragen einen netten Gruß wert sein, wenn auf dieser Basis das Gefühl entstehen kann, überhaupt wahrgenommen zu werden. Am wichtigsten ist in jedem Falle bloß nix persönlich zu nehmen.
Herzlichst G.
Mir war die Problematik meiner Altersgenossinnen gar nicht bewusst, ich bin aber tief berührt über ihre Sorgen und Nöte bei der Partnersuche. Ich (1959 geboren) habe hier eine sehr warmherzige und intelligente Frau mit vier Kindern kennengelernt, obwohl ich im Alltag auch von jüngeren Frauen als ausgesprochen interessant bezeichnet werde. Allerdings hätte ich als ein erfahrenener Mann die Befürchtung, mit einer sehr viel jüngeren Frau noch "Schularbeiten" machen zu müssen.
Ich für meinen Teil bin sehr dankbar dafür, dass ich hier einen 51 Jahre jungen , weiblichen Teenager mit vier Kindern kennengelernt habe und bin gespannt wie ein Backfisch auf das übernächste Wochenende, wenn wir uns das erste mal treffen.
Die Gespräche , die wir mittlerweile stundenlang am Telefon geführt haben, könnte ich mit einer unerfahreneren Frau gar nicht führen .
Ich selber war einige Jahre Alleinerziehnder und brauche keine Frau, die mir den Haushalt macht, ich stehe mit beiden Beinen fest im Leben und meine "Zauberhafte" auch.
Also Mädels, lasst Euch nicht entmutigen, die die Euch nicht wollen, haben Euch auch gar nicht erst verdient !
Na dann
Waidmanns Heil
(schnappt sie Euch)
Liebe Singles auf Partnersuche,
habe heute mein Profil eingestellt und bin nach der Lektüre Eurer Kommentare doch recht ernüchtert. Bin auch schon 50 und finde es toll, ein Alter erreicht zu haben, wo frau sich richtig wohl in der eigenen Haut fühlt, autonom und frei. Das gebe ich auich nicht für irgendeinen Kerl auf, das muss schon ein ebenbürtiger Partner sein. – Ältere Männer, die eine wesentlich jüngere Frau suchen, disqualifizieren sich doch selbst, denn sie sind uns nicht gewachsen! Die Quittung bekommen sie doch spätestens in 10 Jahren serviert, wenn der soziale Status, den sie der jungen Frau bieten konnten an Glanz eingebüsst hat, sie selbst nun doch "alt" sind und sie eine teuere Scheidung verkraften müssen oder mit der Untreue leben müssen. Selbst Schuld! – Den Kommentar von meinem "Vorredner" fand ich sehr sympathisch. Wünsche ihm und seinem "Date" viel Glück.
Hallo, alle Mitwirkende auf den Beitrag von Frau Fischbach!
Das war das Beste und Ehrlichste, das ich bis heute bei EP gelesen habe. Ich bin die Älteste (66) unter allen Kommentierenden und ärgere mich über das hinausgeworfene Geld. Dies hätte ich lieber für einen sozialen Zweck gespendet. Ich werde auf keinen Fall meinen Vertrag verlängern.
Es ist jedoch eine weitere Lebenserfahrung, denn Träume halten einen lebendig und die Realität macht einen reifer.
Ich wünsche allen viel Glück und genieße meinen Unruhestand mit vielen netten -nichtvirtuellen- Begegnungen vor allem mit Frauen, die viel lebendiger und fröhlicher sind als mit manchen Männern.
Freude mit denen, die glücklich sind oder es werden!
Hallo zusammen,
sehr beeindruckt von der Vielfalt der Kommentare, der ehrlichen Selbstkundgabe. Groß die Bandbreite zwischen Zuversicht, Engagement, Enttäuschung, Verantwortung, aber auch Abwehr.
Ich selber habe hier interessante Erfahrungen gemacht. Dass auf die Hälfte der Anfragen keine Reaktion kommt, kenne ich. Habe das schnell abgehackt, anstatt mich zu ärgern und zu analysieren. Die Anonymität verleitet einige zur Unhöflichkeit und Feigheit.
Was für mich eine erleichternde Erkenntnis im Umgang mit solchen Plattformen war, ist, dass solche Angebote letztendlich nur das abbilden, was in der Gesellschaft ebenso existiert. Will heißen, das Internet im Bereich der Partnersuche ist ein Abbild von gesellschaftlichen Gesetzmäßigkeiten. So herrschen eben bestimmte Vorlieben u Dynamiken bei der Partnerwahl, die nicht einfach durch die Online-Suche außer Kraft gesetzt werden kann. Daher finde ich den Angriff auf das Angebot und System verkehrt. Schließlich kann der Anbieter nichts dafür, dass die Natur u die Gesellschaft die Partnerwahl zwischen Männern u Frauen immer noch unterschiedlich bevorteilt und den Geschlechtern andere Chancen einräumt.
Dass ein wohlsituierter Mann von Ende 50, selber fit und attraktiv, der über hohen Bildungshintergrund verfügt u ein gewissen Sozialprestige mitbringt, vielfache Chancen bei Frauen fast jeden Alters hat, mag ungerecht erscheinen u vielleicht wütend stimmen, es ist aber eben so!
Nachfrage bestimmt Angebot. Es gibt genug junge Frauen, die ältere Männer attraktiv finden u diese sind nicht alle unreif, "unterbelichtet" oder suchen gestörterweise einen Vaterersatz.
Es ist der falsche Weg, die Männer abzuwerten, die sich eben qua ihrer Position eine 15 Jahre jüngere Frau gönnen können. Keiner sollte sich von außen anmaßen, diesen abzusprechen, wahre Liebe entwickeln zu können. Jeder hat die Freiheit in der Liebe nach seinem Gusto zu wählen. Je nach Marktwert ist die Auswahl eben größer oder eben kleiner.
Sabine (55 Jahre)
Hallo,liebe Frauen und Männer, ich (66 !!!) bin seit einigen Tagen dabei und habe auch schon denselben Eindruck, wie in den vielen Kommentaren "Schweigen im Walde" bei den Herren- jedoch für mich sind die Partneranfragen Lockerungsübungen, Formulierungstraining, literarisches Austoben….Anonymität regt michg zu bissigen- jedoch auch liebevollen Kommentaren an, vor allen Dingen auch zu einem Hoch auf die mutigen Frauen in dieser Sparte- sie sind in der Tat bei weitem zugänglicher, charmanter, facettenreicher als die instinktgesteuerten, gelegentlich eingemauerten Männer, vielleicht sollte ich ganz schnell kündigen- biser bezahlte ich noch nichts, ein paar Tage bleiben mir noch zu meinen Formulirungsübungen ……und dann ?? tschüss !
Ich bin 59, sehe aus wie 40 und bin seit zwei Jahren mit einem dreissig Jahre jüngeren Mann zusammen.Es ist die beste Beziehung meines Lebens. Ältere Männer mit "Status" interessieren mich heute nicht mehr.
Ich bin 53, sehe aus wie Mitte 40 muss das aber nicht betonen, denn ich stehe ganz einfach zu mir so wie ich bin. Wenn dann Partnervorschläge kommen,
in denen Männer von Mitte bis Ende 50 noch Kinderwunsch äußern, sind die einfach nichts für mich! Meine sind erwachsen und ich genieße es.
Hier sollte man die Profile wirklich besser aufeinander abstimmen können und ganz sicher wäre es auch besser, wenn die Bilder direkt zu erkennen wären. Es bringt doch niemandem etwas, wenn nach dem ersten Mailkontakt die Enttäuschung groß ist, wenn das Bild mitgeschickt wird und man weiss, der (oder die) ist einfach nicht mein Typ. Partnersuche ist halt immer auch Glückssache,
auch im Internet.
Es ist ein großes Unglück, dass wir Frauen in unserer Einsamkeit in einen Zustand der Bedürftigkeit geraten, der uns so verletzlich macht. Die Gefühle eines Mannes scheinen nach wie vor mehr zu gelten als die Gefühle einer Frau. Bei einem Mann ist es "tiefe Liebe", Hosianna, bei einer Frau handelt es sich um "Wahrnehmumgsstörungen".
Ich wundere mich nur, wie stumpfsinnig, ungepflegt und uncharmant viele (deutsche) Männer durchs Leben schleichen und völlig unrealistische Erwartungen an eine Frau stellen. Ich persönlich fühle mich zu gleichaltrigen oder 7-8Jahre jüngeren Männern hingezogen. Der einzige 75-jährige, der mich vom Hocker reißen könnte, wäre der Sänger Paolo Conte, aber der ist leider schon vergeben.
Hallo Mädels, hier muss ich einfach mal Einspruch einlegen (als Betroffener = m, 61 Jahre).
, war wunderschön, eigentlich sogar schöner als vor 20 Jahren.
Im Großen und Ganzen stimmt sicherlich die Einschätzung, dass viele Männer sich eine jüngere Frau wünschen.
Aber bitte nicht Alle über einen Kamm scheren.
Ich z.B. kann mir nicht vorstellen, mich mit einer 20 Jahre jüngeren Frau zu "schmücken" – eher hätte ich das Gefühl mich zu einem (Party-)Affen zu machen. Ausserdem habe ich die Erfahrung gemacht, dass man mit einer Frau passenden Alters (+- 5 Jahre), in anbetracht der Tatsache, dass man selbst kein Bratt Pitt mehr ist, sehr wohl noch schmücken kann.
Es ist häufiger passiert, dass uns junge Menschen wohlwollend bis neidisch zugesehen haben, wenn wir Hand in Hand spazierengegangen sind und uns auf einer Brücke geküsst haben. Auch das, worüber man in der Öffentlichkeit nicht spricht
Nur Mut, es gibt auch noch andere Männer (… die auch Antworten).
Hallo, Ihr Lieben!
Lange habe ich überlegt, ob ich hier auch "meinen Senf" dazugeben soll. Eine psychologische Fachfrau im weiteren Bekanntenkreis sagte mir, dass Männer unter 30 und Frauen über 45 "am schwersten zu vermitteln" seien. Nicht erbaulich und ermutigend, aber vielleicht realistisch?
Nun, ich gehöre einerseits zu der Generation 50+ (fit, lebendig, wach und werde meist viel jünger geschätzt, aber das bringt ja auf dem Portal, wo m.E. männliche Zeitgenossen oft ziemlich "zahlenorientiert" sind, wenig), andererseits gehöre ich zu denen, die seit "14Tagen+" dabeisind und immernoch freundliche, individuelle Grüße/Anfragen schreiben – bisher an die 140 – trotz manchen Frustes. Ergebnis: etwa 30% haben überhaupt geantwortet, davon etwa 50% mit dem absagenden STANDARTEXT, ohne sich mit ein paar netten persönlichen Worten hinauszuwagen, bei den übrigen Kontakten war nach 2,3 netten mails oder Telefonaten "plötzlich" die Geografie oder das Alter (beides war ja vorher bereits ersichtlich) ein "Störfaktor". Ich bin nicht der Meinung von M.Mary, dass, wer Single ist, es bewusst so wolle. Aber wenn selbst bei "Singles mit Niveau" Achtsamkeit und Achtung vor dem anderen so schlampert bzw. nicht gewahrt werden, sinkt auch die Begeisterung, offen und nett Männer anzuschreiben, die zudem ihr Profil nicht mal zu 50% ausgefüllt haben, andererseits aber geradezu strenge Kriterien an die potenzielle Partnerin anlegen….
Thema Kinderwunsch: Mein "später" Sohn wird 17, biologisch geht nichts mehr, aber kleinere Kinder eines womöglich jüngeren Partners (auch das kein Problem für MICH) wären willkommen. Nur glaube ich, dass der "umgekehrte Altersunterschied" immernoch (für Männer vor allem) schwer zu akzeptieren ist. Trotzdem: bleiben wir offen, vor allem authentisch – und weiterhin mutig, Ihr "Mit-Frauen"!
Alte Frau und ihre Chancen.
Es geschehen da und dort Wunder. Zaghaft bin ich nicht,fordernd auch nicht.Aber zu alt für Gleichaltrige (Männer)
Kiwi
Hallo liebe 50+ Frauen,
lösen wir das Problem doch praktisch: ich werde mein Suchalter in den Besonderheiten-Text eintragen:
ich suche eine Partnerin 50+ und möchte kein Kind mehr zeugen, ältere Kinder sind aber willkommen.
Und ich werde auf Anfragen antworten.
Alles klar?
Grüße
Freddy
Liebe Mitbewerberinnen um die wenigen Stecknadeln im Heuhaufen,
mit einer Lüge das dating zu erzwingen halte ich für unter meiner Würde!! Vielleicht bin ich zu spät dran, habe mich eben erst in dieses Forum eingeloggt, aber der Kommentar von "Signora" vom Januar erfordert meinen Widerspruch. Erst lügen (was das Alter anbetrifft) dann Altersgenossinnen runterzuputzen, weil sie zu solchen Falschaussagen nicht bereit sind, finde ich schon dumm. Aber dann noch die Altersgenossinnen zu verunglimpfen, ihnen dreckige Fingernägel oder unbesohlte Schuhe zu unterstellen, nur weil sie sich nicht mit falschen Angaben in ein date hineinzuzwigen bereit sind, ist schon unverschämt. Welche anderen Beschreibungen sind denn auch gelogen? "Nur was ich selber denk’ und tu’, traue ich auch anderen zu" scheint hier mehr als angebracht. Putzen Sie sich erst einmal selbst die Schuhe, dann die Nase und vor allen Dingen den Mund. Ansonsten wünsche ich Ihnen nur genau das, was sie verdient haben, einen Blender als passendes Gegenstück!!!
Unherzliche Grüße Lady 55+
Ich finde die vielen Kommentare lustig, jetzt kommt auch noch meiner dazu. Das Alter ist sicher nicht unerheblich, das ist Fakt. Ich würde mir ja auch lieber zwei 29 jährige suchen, als eine in dem gleichen Alter wie ich (bin 58). Aber das ist doch alles Utopie, das wird nix (für mich). Wenn sich andere einen viel jüngeren Parter/Partnerin suchen, dann ist das deren Angelegenheit und da muß sich nicht jeder hier den Mund aufreissen, wie schlimm das ist. Laßt doch alle einmal diese Vorurteile, soll jeder/jede so machen, wie es ihnen richtig erscheint.
So, das war meine ehrliche Meinung dazu, selber erstmal an die eigene Nase fassen, würde vieles leichter machen (auch für Frau Fischbach, also für die Hilfe von Frau Fischbach).
MfG
Dietmar vom Sachsenring
Ja, ist schon traurig diese Selbstüberschätzung ganz vieler Männer bezüglich der Optik, des Outfits und der Angaben im Profil die Sportlichkeit oder kulturellen Aktivitäten betreffendt, natürlich gepaart mit einer super beruflichen Karriere (der Tag müsste – um diese Dinge annähernd erfüllen zu können, mindestens 40 Stunden haben). Viele Blender und Träumer gibt es auf diesen Plattformen. Man höre und staune auch immer wieder, wie "unmöglich" doch die Ex-Partner waren. Bei solchen Äußerungen sollte man besonders vorsichtig sein und die Auskünfte diesbezüglich kritisch reflektieren um sich seine eigene Meinung bilden zu können. Zum Äußeren, das meistens beim ersten Treff eine Enttäuschung darstellt, wird dann noch nebenbei erklärt, dass "man" – damit meinen sie sich selbst – ohnehin weitaus jünger geschätzt würde, deshalb haben viele ihr Alter weit nach unten geschraubt. Wenn ich einen Mann treffe, der Ähnliches bezüglich des Alters loslässt, ist für mich das Date auch schon beendet. Das Schreckliche daran ist, dass es zu 90 % nicht mal zutrifft, dass sie auch nur einen Tag jünger aussehen als sich eingebildet wird. Oh, wie traurig ist das! Es ist nicht mehr frustrierend, sondern einfach nur noch zum Resignieren und wirklich waste of time. Vielleicht täte mal ein guter Rat Ihrerseits gut, sich doch etwas "echter" darzustellen, denn es hilft doch keinem, seine Zeit zu vergeuden.
Hallo Ihr Lieben,
bin eine Frau mit 61, man sagt ich sehe wie 50 aus, aber das ist nicht wirklich wichtig, denn es kommt nur darauf an, wie alt oder jung man sich fühlt, denn das reflektiren wir nach außen. Auch ich habe die Erfahrungen gemacht, dass Männer meist jüngere Frauen wollen, ist für ihr Ego gut und sie vergessen dabei, dass sie halt auch keine Jünglinge mehr sind. Arme alte Männer will ja ohnehin keine junge Frau, also liebe Männer runter vom Podest und nehmt Euch eine Frau die zu Euch passt, und da meine ich das Wesen und den Charakter. Und wir Frauen, naja gefällt uns ein Mann um die 40 nicht auch besser als einer der altersmäßig zu uns passt.
Weg von der Schlechtmacherei und Augen nach vorne, denn es gibt fast für jeden ein Missing Link.
Wunderschönen Sonntag und liebe Grüße aus Wien
Liebe "Elite" (weiblich und männlich),
alles, was ich hier bisher gelesen habe, zeigt mir, hier ist es auch nicht anders als im wirklichen Leben. Ich verhalte mich daher auch so und erwarte die üblichen Wechselbäder von schönen und weniger schönen Dingen. Für mich, die ich seit mehr als 10 Jahren ohne Partner, aber nicht ohne liebevolle Zuwendungen durch meine Freundinnen und Freunde lebe, ist elitepartner nur eine Chance, die ich nicht überbewerte. Ich verlasse mich auf mein Bauchgefühl, schreibe nur wenige Männer an und nur dann, wenn ich mich optimistisch fühle. Bisher habe ich auf die wenigen (5) nette Antworten bekommen. Ob es zu einem Treffen kommt, weiss ich noch nicht – ich bin erst kurz dabei. Es ist mir auch ganz gleichgültig, ob Männer jüngere, schönere oder sonst was für Frauen wollen, ich gehe meinen Weg. Ich will nur einen Partner finden, wenn es uns beiden miteinander gut geht. Ich bin übrigens kurz vor meinem 59. Geburtstag und ich habe bisher ein gutes Leben gelebt und werde es, wenn ich gesund bleibe, auch weiter leben. Wenn ich hier niemand passendes finde, dann mache ich einfach weiter wie bisher – war wie gesagt gar nicht so schlecht. Ausserdem gilt für mich "die Hoffnung stirbt zuletzt".
Also habt Mut und glaubt an Euch!
Hallo liebe Elite!
Die Kommentare zur Partnersuche 50+ habe ich mit grossem Interesse gelesen und fühle mich in vieler Hinsicht bestätigt .Es tut mir gut, mit diesen Erfahrungen nicht alleinzustehen und ich bin dankbar, dass ich die Kommentare gefunden habe. Ich bin seit 15 Jahren geschieden, habe meine 3 Kinder allein grossgezogen und die Ausbildung finanziert, liebe meinen Beruf und bin darüber 61 Jahre alt geworden – jenseits der Sehnsüchte eines normalen Singlemannes gleichen Alters. Eine Mitgliedschaft lohnt sich für mich nicht mehr – da habe ich im wirklichen Leben mehr Chancen bei jüngeren oder älteren Männern.
Ich fände es sinnvoll, wenn es mehr Möglichkeiten zu gemeinsamen Treffen mit alleinstehenden Männern und Frauen gäbe. Gerade ElitePartner könnte eine Marktlücke füllen, und in einigen Städten z.B. Stammtische einführen und sich organisatorisch etwas öffnen. Man könnte seinen Obulus ja getrennt für jedes Treffen entrichten und wäre nicht langfristig an erfolglose Suchstrategien festgekettet.
Mr. Right zu finden ist in jedem Alter eine Herausforderung! Meine Kinder sind – wiewohl nett anzusehen und beruflich erfolgreich – auch noch nicht unter der Haube! Da es mich beruflich mal hierhin, mal dorthin verschlagen hat, fehlt mir das soziale Umfeld, um einen Bekanntenkreis aufzubauen und so feste Freundschaften entstehen zu lassen. Ohne jeglichen "Background" ist man auf das Bild angewiesen, das der Partner von sich zeichnet, und daher leicht die Beute von Illusionen.
Ich wünsche allen hier in diesem Forum viel Glück – ob mit oder ohne Partner!
ja, also liebe Mitbewerberinnen, ich denke, was wir von "unseren" Wunschkandidaten erwarten, sollten wir in jedem Fall auch selber praktizieren. Soviel zum Thema Höflichkeit und Erziehung.
Das Problem mit den reiferen Herren, die jüngere Partnerinnen brauchen, ist meiner Ansicht vielleicht eben doch im Zusammenhang zu sehen mit Mitlife crisis und Wünschen, die man sich als Mann eben auch erst in entsprechender Position erfüllen kann.
Und wenn wir 50+ uns fragen, was bleibt, nachdem die Kinder aus dem Haus sind und wir plötzlich feststellen, dass nach 25 Jahren Ehe der Andere sich nur für Fernsehen, Bier und Fussball interessiert ? Sind wir da nicht auch geneigt ihn umzutauschen in einen sportlichen Charmeur, der 10 Jahre jünger und ohne Bauch noch fit ist? Ich bin 60, aber werde immer von viel jüngeren Männern angesprochen, was für mich ein richtiges Dilemma ist. Aber ich möchte schon einen Partner, mit dem ich noch viel erleben kann und das in jeder Hinsicht. Vielleicht sollte man einfach nur mal das Alter weglassen und nur ein wirklich gutes Foto einstellen ?
(50+) Mein Beitrag dürfte nur für einige Teilnehmer wichtig sein, aber er könnte zu ihrem Erfolg beitragen. Da gibt es Frauen, die schreiben mich ausgesprochen nett an und es gibt auch eine hohe Zahl von Matchingpunkten, aber das dazu freigeschaltete Bild ist so unmöglich, dass ich mich schon sehr zusammen nehmen muss darauf eine freundliche Antwort zu schreiben. Warum kann nicht ElitePartner hier hilfreich eingreifen? Mehrfach habe ich als Mitglied Teilnehmer vorsichtig davon überzeugen müssen, dass sie doch bitte ein bessers Bild einstellen sollten. Wenn der Ausschnitt schlecht ist kann man das noch innerlich kompensieren, wenn aber die Perspektive ungünstig ist oder gar der Ausdruck überhaupt kein Selbnstbewusstsein herüber bringt, wie soll das etwas werden? Natürlich soll man nicht etwas anderes darstellen als man ist, aber wenn man in den Bildern sich nicht getroffen fühlt, dann soll man die auch nicht einstellen! Bitte zum Fotografen, oder noch besser, zu guten Freunden gehen, die wirklich gute Schnappschüsse machen können.
Bei der so betonten Prüfung der Bilder könnte Elitepartner doch einige Hinweise geben und zumindest die Einreichenden bitten sich um bessere Fotos zu bemühen. Viel Erfolg allen Suchenden.
Habe nun schon seit einigen Jahren immer wieder versucht Kontakt aufzunehmen – leider ohne Erfolg. Werde in meinem Alter (56) äußerst selten angeschrieben, dann auch meist von deutlich älteren Männern. Auch ich habe die Erfahrung gemacht, dass bei Kontaktanschreiben meinerseits oft keine Antwort bzw. eine Absage kommt.Wie auch in vorhergehenden Kommentaren schon erwähnt, die Herren, die immer noch keine Einstellung zu einem Kinderwunsch haben oder durchaus gewillt sind sich weiter fortzupflanzen, schreibt frau natürlich nicht an. Ich denke, dass das Problem tatsächlich weitestgehend aus der Welt geschafft werden könnte, wenn die Partnervorschläge besser aufeinander abgestimmt würden. Dringende Wünsche der Suchenden sollten unbedingt in diese Statistik mit einfließen. Ich denke da neben Wohnort und Größe an Figur, typische Wesensarten, Alterswusch, Vorlieben. Niemand hat etwas von Vorschlägen, die nicht den Wunsch des Einzelnen kennzeichnen.
Jedenfalls, zur Zeit ziehe ich mich dann doch lieber zurück Angelika
Liebe Gleichgesinnte,
nun habe ich mich doch einmal ins www begeben, einfach um über die modernen Medien vielleicht einen neuen Partner zu finden. Natürlich ist es weniger angenehm zu lesen, daß die Herren 55+ immer noch einen Kinderwunsch hegen, nur sollten dies Kriterien sein, die weniger in ein Profil dafür jedoch in eine persönliche Beziehung passen. Und mal ehrlich meine Herren, wollen Sie wirklich noch Kinder? Oder ist es der Wunsch, dadurch jüngere Frauen kennen zu lernen.
Ich möchte einen Partner finden, der eine gewisse Lebenserfahrung mit sich bringt, dem Unbill des Lebens schon begegnet ist und sich noch auf viele neue Freuden im fortgeschrittenen Alter freut.
Darum liebe Mitfrauen 55+, es gibt sie bestimmt, die Männer 55+, die zu uns passen. Ich jedenfalls "gehe" auf sie zu, denn das net wie auch das Papier sind geduldig, erst die Realität zeigt das richtige Leben.
P.S. ich werde bald 59 Jahr und freue mich auf herzliche Kontakt.
Gudrun
Ich versuche es so schonend und anständig zu formulieren, wie es nur möglich ist: Frauen UND Männer über 50 sind nur in seltenen Ausnahmefällen äusserlich attraktiv geblieben, das Alter hinterlässt bei allen seine Spuren. Egal ob Mann oder Frau, alle haben wir ein ‘ästhetisch’ orientiertes Suchmuster, dem nur noch ganz wenige 50plus-Menschen zu entsprechen vermögen. Folglich sind die wenigen Attraktiven von allen heiss begehrt, sie sind es, deren Postfach geradezu überquillt von Anfragen. Sie, die Stars im Angebot der Partnerbörsen (gilt nicht nur für ElitePartner) können auswählen – will man meinen. Aber dem ist nicht so, da gefiltert auf ihre ästhetischen Ansprüchen für sie ja auch nur die wenigen Stars des anderen Geschlechts in Frage kämen. Also wird auch die äusserlich attraktive ‘Elite’ kaum fündig werden, bleibt aber in der Partnerbörse dabei, weil so viel von den Mitmenschen gezeigtes Interesse an der eigenen Person schmeichelt selbstverständlich dem Ego.
Die wenigen Frauen, die mir als bald 56 jähriger Mann(nebst allen Bildungs- und Interessenparametern) gefallen, rümpfen beim Anblick meines Anblicks die Nase, und bei allen andern rümpfe ich beim Anblick ihrer Fotos die Nase.
So einfach ist’s, und deshalb habe ich und mit mir noch viele Alterkollegen und -Kolleginnen irgendwann damit abgefunden, den Rest des Lebens alleine zu verbringen.
Also ich bin auch über 50 und bin der festen Überzeugung, Frauen sollten sich eher jüngere Männer nehmen. Ich denke dabei an die Sexualität. Männer älteren Semesters haben damit häufig Probleme (Erektion), was uns Frauen nicht passieren kann. und warum sollten wir uns eine unerfüllte Sexualität antun!
Hallo, Ulrike, das war von allen der erfrischendste Kommentar. Dennoch stimme ich mit den meisten Einschätzungen überein. Wenn sich ein Mann Anfang 50 mit erwachsenen Kindern zu "Kinderwunsch" mit "weiß noch nicht" äußert, frag ich mich schon nach dem Realitätssinn dieses Herren, es sei denn, er möchte tatsächlich eine Partnerschaft mit einer wesentlich Jüngeren eingehen (auch o.k. nur sollte das aus dem Profil hervorgehen). Kinder sind nicht irgendein "possierliches" Spielzeug und Zeitvertreib, sondern benötigen sehr viel Zeit und vor allem Liebe. Sie möchten außerdem stolz auf ihre Eltern sein – auch mit zehn Jahren … und älter. Die Kommentare von Gleichaltrigen sind dann sehr direkt. Ich selbst musste mir von anderen anhören: "Dein Opa kommt Dich abholen". Ok. – das war wirklich ein "Opa-Typ". Aber ob man wirklich bereit ist, sich kompromisslos auf Kinder einzulassen, sollte gut überlegt sein – in JEDEM Alter. Enkelkinder sind übrigens auch total süß und man kann sie viel besser genießen als die eigenen… und dann wieder den Eltern die Verantwortung übergeben. Herrlich, wenn so ein 4jähriger Zwerg dann in der Anrede Mama und Oma verwechselt. Bei zwei erwachsenen Töchtern hab ich alles irgenwie schon mal erlebt und amüsiere mich köstlich, wenn mein Enkelsohn ähnliche "Schoten" fabriziert. Der sorgt garantiert dafür, dass man im Kopf und im Herzen jung bleibt.
Kinderwunsch
Auch ich bekomme sehr viele Männer empfohlen, welche alle über 50 sind, da steht bei Kinderwunsch, ich weiss nicht, im Moment nicht oder als Clou ja sehr gerne! Sehe ich das richtig, dass diese alle, eigentlich im Grossvateralter sich noch mal verwirklichen oder bestätigen wollen?
Meine lieben Damen im Blog,
ich bin doch schon sehr verwundert, dass sich hier anscheinend viele Damen äussern, welche — so sieht es für mich aus — anscheinend wenig Selbstbewusstsein an den Tag legen! Ich bin zwar SCHON siebenundfünfzig Jahre alt, ob das jetzt aber als positiv oder gar negativ zu bewerten ist, überlasse ich doch jeder Interessierten selber.
Ich denke, viele der Damen begehen einen entscheidenden Fehler: sie verstecken sich in der Anonymität, anstatt sich zu öffnen und mit offenem Visier auf einen möglichen Partner zuzugehen!
Natürlich gibt es wohl Geschlechtsgenossen von mir, die gerne ihre vermeintliche oder reale Potenz wie ein Schild vor sich her tragen, jedoch ist das wohl deren eigenes Problem und ich sehe darin eher ein Hemmnis für eine harmonische Partnerschaft als ein Beweis für echtes Männerverhalten!
Ich muss gestehen, in punkto Resonanz kann ich mich kaum der Flut der Anfragen erwehren. Es ist für mich ein wirkliches Zeitproblem, in angemessenem Zeitrahmen auf die Anfragen zu antworten — schliesslich will ich ja niemanden durch etwaiges Untätigsein beleidigen.
So möchte ich Sie, liebe Damen, auffordern, mit offenem Visier durch das Forum zu gehen (schliesslich laufen Sie in Ihrem Heimatort auch nicht verschleiert herum!). Stellen Sie also gerne ein nettes Bild von sich ins Netz, schliesslich wollen Sie ja nichts Geringeres als einen Partner kennen lernen, mit dem Sie — das setze ich mal voraus — die nächsten Jahre verbringen möchten!!!
Gehen Sie mutig an die Sache heran — ich jedenfalls wünsche Ihnen allen viel Glück dazu!
Nächste Weihnachten möchte ich nicht alleine sein!
Hallo Frau Fischbach, liebe Frauen,
ich habe den Eindruck, dass viele der bei ELITE angezeigten Männer gar keine zahlenden Mitglieder sondern Karteileichen sind, Mitgliedschaft abgelaufen ist und die ihr Profil nicht gelöscht haben. Das muss man aktiv tun, sonst bleibt es im Netz. Dies empfinde ich als großen Nachteil dieses Forums. Also, solange sich daran nichts ändert, lieber nur an Männer schreiben, die aktuell aktiv sind (Einlogdatum berücksichtigen). Vielleicht hilft das. Katja
Liebe Frau Fischbach, Frauen über 50 sind doch wohl eher schwer vermittelbar. Männer in dem Alter suchen nach wesentlich jüngeren Frauen. Da darf die Dame gern mal 25/30 Jahre jünger sein. Was bedeutet dies nun für mich (52), daß ich mich nur für Herren in den 70ern interessieren darf?!
)
Die Beschreibungen der Herren in meinem Alter sind auch immer wieder erstaunlich: alle fühlen sich wie Ende 30, oder 25 oder doch mindestens 10 Jahre jünger. Es sehen auch alle jünger aus. wenn ich hier mal einen 50 jährigen Mann treffe, der behauptet er fühlt sich wie 50 und das ist auch klasse so….den nehm ich….
Denn ich bin 52, fühle mich auch so (wie muss man sich denn mit 52 fühlen?), mir geht es gut, ich bin fit und mit meinem aussehen zufrieden. Natürlich hab ich einige kleine fältchen, na und…. ist doch nicht schlimm….
männer holen sich ihre Körbe hier nicht bei Ihren Altersgenossinnen
ab, sondern dann doch wohl eher bei jungen Frauen die keinen Bedarf an einer Vaterfigur haben.
in diesem sinne…mal kucken ob ich einem 59 jährigen noch seinen kinderwunsch (den er unbedingt hat) erfüllen kann.
Ganz lieben Gruß und viel Glück an alle Damen hier
Hallo an alle! Nun der Artikel scheint schon etwas älter zu sein, hat aber von seiner Thematik offensichtlich noch nichts eingebüßt. Ich bin 58 Jahre und wirklich sehr aktiv, was das “Anschreiben” betrifft. Meine Erfahrung ist ganz klar: 1. Schauen sich die Männer offensichtlich NICHT die Vorschläge an, denn dies müßte ich ja an den “Interessenten” sehen. 2. Die Männer haben offensichtlich so einen großen Zulauf, dass ich bisher ganze zwei Anfragen hatte – bin bereits einige Monate dabei. 3. Ich habe es mit verschiedenen “Schreibstrategien” probiert und auch sehr viel angeschrieben. Was bleibt ist Frust. Nicht, dass ich mir einbilde, “jedermans” Typ zu sein, sondern diese Ignoranz noch nicht einmal abzusagen. Die Zeit, die Frau einem Mann widmet, ihm nett schreibt und dann 0 Reaktion, finde ich schon heftig.
Außerdem fände ich es auch gut, wenn ein “Alterswunsch” angegeben wäre. Ich denke, dass man sich 80% an Anfragen dann sparen kann. Jedenfalls Frauen in meinem Alter – und ich schreibe NUR Männer ab 58 an.
Liebe Grüße
Angel
mir geht es wie susanne: ich bin 53 und meine vorschlagsmänner bis weit über fünzig wissen noch nicht, ob sie noch kinder wollen?!
ausserdem enthalten die mir gemachten vorschläge keine jüngeren männer. ich finde männer 50plus nicht per se attraktiv, da ich selbst eine sehr vitale frau bin.
von den angeboten, die sich “Kuscheln” wünschen ,bin ich auch nicht begeistert und erwarte solche plumpheiten eigentlich nicht von einem gebildeten mann.
Mit Interesse habe ich den obigen Artikel und die dazugehörigen Kommentare gelesen.
Ich habe einige Partnerbörsen “ausprobiert” und bin zu dem Schluss gekommen, dass die Mitgliedschaft hier eine gute Investition ist. Da ich weder auf den Kopf gefallen noch niveaulos bin war ich der festen Überzeugung, hier einen Mann zu treffen, der passend ist.
Stattdessen muss ich sagen, dass ich im “wirklichen” Leben mehr Zulauf habe als hier und mich frage, warum mich aussschließlich Männer anschreiben, die nicht in mein Suchprofil passen.
Auch ich bin sehr aktiv und habe bereits eine Vielzahl Männer in meinem Alter angeschrieben, dabei den Text und dieStrategie gewechselt. Es bleibt Frustration, denn mit meinen Erfahrungen bin ich bei meinen Vorrednerinnen. Auch musste ich feststellen, dass viele der Angeschriebenen sich über viele Wochen nicht eingeloggt hatten. Die Aktivität war aber doch durch eine Krone gekennzeichnet?!
Nein, der Erfolgsindex ist nicht an das Alter gekoppelt: ich bin 44!
Ihre Tipps für die 50+ passen auch auch für die 60+ (zu den ich gehöre). Bin seit 3 Jahren EP-Mitglied (mit Unterbrechungen) und fische im Leeren. Alles habe ich wie in Ihrem Artikel ausprobiert – umsonst. Ich glaube, es wird mein letztes EP-Abo sein, aber trotzdem danke für Ihre Tipps!
Es ist ja auch kein Wunder, dass so wenig geantwortet wird, wenn als Partnervorschläge Leute (wie ich) kommen, die dann nur vorgefertigte Antworten geben können und Mails, die sie bekommen, nicht lesen und beantworten können! Ich finde das nicht fair, wenn zumindest einer der beiden zahlendes Mitglied ist. Genau das ist auch der Grund, warum ich bisher NICHT zahlendes Mitglied geworden bin. M.f.G. Eva
Ich bin 60, attraktiv, gebildet, interessiert, als Psychologin selbständig und finanziell unabhängig. Trotzdem bekomme ich auf meine sehr aktive Tätigkeit bei EP kaum Antworten. Und die jungen Ratgeber von EP haben keine Ahnung, welche demütigenden, verletzenden Emotionen sich bei Frauen, denen solches widerfährt, einstellen. Ich wollte einen Versuch machen bei einer Partnervermittlung, mit dem Ergebnis: nie wieder!!!
Hallo liebe Mitstreiterinnen, kann mich den kritischen Tönen meiner Vorgängerinnen nur anschliessen. Musste die Erfahrung machen, dass über 80 Prozent der Herren noch gar nicht geschieden waren, sondern nur getrennt lebten und lediglich an einer unverbindlichen Wochenendbeziehung interessiert waren. Die verwitweten oder geschiedenen Herren liessen mich dann wissen, die neue Partnerin sollte möglichst viel jünger sein, gut aussehen, sehr schlank, ohne Ansprüche usw., Ich selbst bin 62 Jahre, breit gebildet, weitgereist, mehrsprachig, finanziell unabhängig, kulturell anspruchsvoll und immer noch sehr gut aussehend, Wenn mir aber dann ein 75 jähriger schreibt, er wünscht sich eine neue Partnerin, die maximal 50 Jahre alt sein dürfe, fange ich an, an mir selbst zu zweifeln. EP sollte eine zusätzliche Plattform einrichten nur für die Generation 50 plus und den Mitgliedern auch keine anderen Partnervorschläge unterbreiten. Gruss Sylvia.
Hallo liebe Frau Fischbach,
danke für Ihre Tipps, auch “lebenserfahrene” 50/60jährige Frauen sollten aktiv auf Partnervorschläge antworten. Ich kann mich der Nachricht von Susanne nur anschliessen: Für mich ist als Auswahlkriterium sehr wichtig, ausschliesslich Kontaktanfragen von Herren, die sich eine Partnerschaft mit einer etwa gleichaltrigen, +/- 10 Jahre, Partnerin wirklich vorstellen können.
Herzlich Grüsse
Ursula
Liebe Frau Fischbach,
habe einige der Kommentare gelesen und mich trösten lassen, dass es den 40 -60jährigen “Kolleginnen” ähnlich ergeht wie mir, die schon 72 Jahre alt ist.
Vielleicht geht es mir sogar ein bisschen besser, weil mancher gleichaltrige Mann noch charmante Umgangsformen hat und sehr nett – wenn auch abschlägig – antwortet.
Bei Telefonkontakten merke ich allerdings, wie festgelegt der andere ist, dass er sich nur vorstellen kann, die Partnerin kommt in sein(!) Leben und macht alle seine Pläne mit.
Manchmal denke ich, die Zuneigung bekommt keine Chance, wenn von Anfang an das Wo und Wie konträr im Weg steht, das doch bei
“normalem” Sich-kennen-lernen an zweiter oder dritter Stelle steht, weil die Zuneigung neue Wege öffnen kann.
Uns allen wünsche ich nun viel Witz, Geduld und Erfolg
Hilde
Auch ich habe die Erfahrung gemacht, dass man aktiv auf die Männer zugehen muss, empfinde das aber nicht als Nachteil. Ich will ja schließlich auch wählen. Im wahren Leben würde ich sicher nicht so aktiv auf Männer zugehen, da ist es im Internet einfacher. Ich habe auf ein Profil geschrieben, was ich so ganz anders und deshalb auch interessant fand. Er hat geantwortet und wir haben erst gemailt, dann telefoniert und uns schließlich getroffen. Ich glaube, es war ein Volltreffer. Wir sind so verliebt, als wären wir noch 18. Er hatte übrigens auch in seinem Profil bei Kinderwunsch stehen, “sehr gerne”. Das habe ich dann auch irgendwann mal nachgefragt – er wusste auch nicht richtig warum er das angegeben hat. Er sucht keine jüngere Frau, meint, dass das eh nie gut geht. Er ist 57 und ich 56, aber wir fühlen uns beide wesentlich jünger und sind sehr aktiv und vital. Also nicht von solchen Formulierungen abhalten lassen.
Wenn ich lese, dass so viele Männer meiner Generation und bis in die 70er von Kinderwunsch reden, frage ich mich, was da schräg gelaufen ist (und werde ganz, ganz vorsichtig…). Mit 51 ist die Kinderwunschphase abgeschlossen. Ich will einen Mann als Partner und keinen Papa! Und da Männer statistisch früher sterben, darf er, so egoistisch bin ich, höchstens 2-3 Jahre älter sein, aber auch höchstens nur 2 Jahre jünger. Und dann die von mir als solche empfundene Dreistigkeit: Weshalb schreiben mich Männer an, die deutlich älter als ich sind? Ich will zwar keinen Buben/Sohn an Tisch und im Bett, aber auch keinen Greis (solange ich nicht selbst Greisin bin
Und die schrägen Selbsteinschätzungen vieler Männer, was ihre Attraktivität betrifft… unterschätzen wir Frauen uns da nicht dauernd oder stapeln wir tief? Wie kann sich ein Bierbäuchiger als attraktiv bezeichnen? Auch ich wünsche mir den Abgleich von Suchkriterien, bzw. Kinderwunsch, Alter etc.! Freundlichen Gruß! Brigitte
Hallo, ich habe immer in meinem Leben Frauen gehabt , die 10-15 Jahre jünger als ich selbst waren. Warum sollte ich das ändern?
Auch habe ich eine Abneigung gegen übergewichtige und unsportliche Frauen, denn selbst mit über 50 Jahren kann jeder Mensch noch schlank und attraktiv sein, es sei denn er ist krank. Wenn ich so durch Köln gehe oder mit der KVB fahre, sehe ich sehr selten Frauen, die über 50 noch attraktiv sind, ganz zu schweigen davon wie sie sich kleiden. Habe zudem mal eine Frau kennen gelernt, die lief zu Hause in einem potthässlichen Trainingsanzug herum, daraufhin bin ich innerhab von 3 min. gegangen ohne ein nächstes Treffen. Ich selbst bin schlank, 1.82m groß ,sehr sportlich und wiege 75 kg. Das erwarte ich auch von einer Partnerin, denn eine Oma habe ich selbst, die ist 92Jahre und ganz schlank übrigens.