Vielleicht wundern Sie sich, warum ich so lange nicht mehr von meinem besten Freund Kalle-Hase berichtet habe. Nun, ich kann Ihnen sagen, was los war. Er hatte sich mal wieder abgeseilt. An den langen, goldenen Haaren einer Femme fatale. Dabei hatte er doch endlich mal wieder eine Beziehung mit Erfolgsaussichten an der Angel gehabt. Aber die hing an einer Straßenköterblondine, einer recht farblos wirkenden Studentin ohne ausgeprägte Libido und eben nicht an einer engelsgleichen Sexgöttin, die nun an der Funkstille Schuld war.

Nicht zum ersten Mal wundere ich mich über die es Phänomen: Kalle-Hase hatte seine halbjährige Beziehung gegen ein Sexabenteuer eingetauscht – anscheinend ohne zu wissen, dass dieses Wesen ihn lediglich auf dem Laken, nicht aber im Kopf oder im Herzen berühren würde. Stattdessen kam vor einigen Wochen ein Telefonanruf mit dem Kalle- Hase-Klingelton, von dem ich fast dachte, er wäre eine akustische Halluzination. „Jaaa, ich weiß, ich hab mich lange nicht gemeldet. Aber die Frau ist der Hammer! Sie ist meine Traumfrau, meine Seelenverwandte. Wir verstehen uns blind!“ Ich wusste, was er meint. Sie will jeden Tag Sex, sie ist unersättlich. Sie reden nicht, weil sie die ganze Zeit vögeln. Nur warum verwechselte Kalle-Hase das bloß mit Liebe? Das dicke Ende kam erwartungsgemäß schnell. Nach weiteren Wochen der Funkstille zwischen Kalle und mir (seit er beim letzten Anruf vollkommen aus der Puste ans Telefon gegangen war und ich ahnte, bei welcher Gelegenheit ich gerade zwischengefunkt hatte, hatte auch ich das Anmorsen aufgegeben) trafen wir uns. Auf ein bis drei Flaschen unseres Lieblingsrotweins. Allein, dass Kalle vorsätzlich so tief ins Glas schauen wollte, ließ mich in die Abgründe seines Seelenzustandes blicken. Er wollte ein ganz besonders unangenehmes Gefühl herunterspülen. Es nennt sich Reue.

Denn die blonde Sirene hatte inzwischen Alarm geschlagen. Ansprüche angemeldet, die Beine auch schon mal zusammengeklappt, zwischen ihren anfangs so wolllüstigen Lippen so etwas wie eine eigene Meinung herausgepresst. Es kam also wie es kommen musste: Während Kalle in der unteren Körperhälfte ein halbes Jahr lang oversexed war, blieb der Intellekt untervögelt, mit der Folge, dass sein Verstand wieder einsetzte. Genau der vermisste plötzlich den herrlich scharfzüngigen Humor der Straßenkötenblondine, die vertrauten, kuscheligen Momente mit ihr auf dem Sofa, sogar ihre vegetarischen Klöße.
Und so kehrte Kalle-Hase auch reumütig auf mein Sofa zurück, zu unseren gemütlichen Weinabenden mit Gesprächen über… Gott und die Welt und die Blondinen. Straßenköterblondinen in diesem Fall. „Ich kannte doch sogar schon ihre Eltern.“, seufzte Kalle. „Sie war sooo… lieb zu mir, sie hat mich wirklich verstanden. Sie hat mir sogar Rindergulasch gekocht, obwohl sie Vegetarierin ist! Ich will sie zurück.“

„Herz oder Hose – du musst dich entscheiden!“, sagte ich zu Kalle und goss nach. Was ich wirklich vermessen finde, ist die Tatsache, dass die meisten Menschen heute denken, sie hätten ein Anrecht auf alles. Auf Sex, der ihnen täglich den Verstand raubt, auf die große Liebe, auf Seelenverwandtschaft und die Geborgenheit einer Familie. Nur leider finden die wenigsten Menschen all diese Dinge in nur einer Person. Und so taumeln sie von einer Liebelei in die nächste feste Beziehung und wollen dann doch wieder das Kribbeln der Begierde spüren. Kalle taumelte an diesem Abend auch. Aber vorerst nur betrunken nach Hause.

Ihr Fräulein Wunder