Es läuft zwar keine Kamera mit. Aber, werte Herren, ich verrate Ihnen jetzt mal ein Geheimnis. Und liebe Damen, Sie dürfen meine Beobachtung gerne bestätigen. Was momentan im TV läuft, ist auch im wahren Leben unser Lieblingsprogramm. Das heißt: Ich bin ein Single, hol mich hier raus! Und gleichzeitig: Deutschland sucht das Super-Date! Ihr Männer seid die Kandidaten – unsere Mädelsclique ist die Jury. Und eine von uns schlägt sich garantiert immer gerade durch den Single-Dschungel. Da warten zwar keine Kakerlakenduschen, Rattenschwanzstück-Cocktails und Fischaugen an Känguruhoden auf uns. Dafür im schlimmsten Fall Schleimspuren, Fäkalsprache und Stielaugen. Muss man auch erst mal schlucken!

Bevor wir Mädels uns ins Dschungelcamp wagen, kommt die Kriegsbemalung. Am liebsten treffen wir die männlichen Kandidaten im Schatten des urbanen Großstadtdschungels, wenn die Nacht anbricht. Damit wir etwas dicker auftragen können und die Dunkelheit unseren schwarz gerahmten Augen einen Hauch Mystik verleiht und unsere Schwachstellen nicht so ungeschönt ausgeleuchtet werden. Also ladet uns lieber zu einem Drink ein statt zum Frühstück!

Besonders ungehobelte Primaten versuchen jedoch, dem Single-Camp besonders uncharmant und zügig mit einer sehr durchschaubaren Masche zu entfliehen. So einer begegnete mir auch neulich. Ich hatte alles gegeben, um bei der ersten Dschungelprüfung möglichst viele Sterne zu ergattern. Von der Kriegsbemalung bis zum Schlacht(an-)ruf beim Publikum (meine Freundinnen). Und schon waren wir einen Programmpunkt weiter, bei „Deutschland sucht das Super-Date“.

Seine olfaktorische Performance war schon mal misslungen. Ich wurde mit einer aufdringlichen Parfumwolke konfrontiert. Ein Mann muss ja nicht nach Dschungel riechen. Aber bitte auch nicht nach Douglas-Filiale. Also Nase zu und durch. Aber gut, so ein Tauchbad in den Moschusbottich ist noch verzeihlich. Besser als der Geruch nach Lauch oder anderen Zwiebelgewächsen. Tonlage und Tenor stimmten immerhin soweit – Einladung zum Recall! Mit einem imaginären gelben Zettel in der Hand, bog das potenzielle Super-Date jedoch unverhofft falsch ab: Richtung Urwaldniveau. Innerlich ritzte der Holzkopf wohl schon mal eine Kerbe für die nächste Dschungelprüfung in den Tisch, so sicher war er sich seiner unzivilisierten Datestrategie – und somit war das Scheitern noch vor dem Recall unvermeidlich. Es passierte beim Vorschlag für ein zweites Date. Er säuselte mir ins Ohr: „Hallo schöne Frau. Also, mir ist heute Abend eher nach was Gemütlichem. Sofa, ein Glas Wein, bisschen kuscheln… Du bist doch auch so ein Wellness-Fan, hast du erzählt. Wir können auch schön in die Sauna und ein bisschen entspannen.“
Damit lassen sich selbst bei liebeshungrigen Single-Dschungel-Kandidatinnen keine Pluspunkte sammeln. Wer auf so eine Art und Weise nach den Sternen greift, kann leider nur mit Bohnen und Reis rechnen. Date-Diät für den Dschungelkandidaten! Ich finde es normal, einander möglichst angezogen kennenzulernen. Aber die Zivilisation rückt im Single-Dschungel offensichtlich in immer weitere Ferne.

In meiner Freundinnen-Jury macht Tiffy den Dieter Bohlen. Als ich ihr die Date-Performance in allen Einzelheiten schilderte, sprudelte es aus ihr heraus: „Da kriegste nicht mal Schmetterlinge im Bauch, wenn du dir 10 Kakerlaken in den Po schiebst!“ Ich sag nur: Ich bin ein Single, holt mich hier raaaaus!

Ihr Fräulein Wunder