Die Erfahrung, dass eine Liebesbeziehung den Bach runtergeht, macht ja nun fast jeder von uns. Wenn dann die Trennung folgt, ist das manchmal sogar eine Erlösung. Zumindest für denjenigen, der sich möglicherweise schon länger mit dem Gedanken trägt, der Zweisamkeit ein Ende zu setzen. Doch mit dem Cut im Gefühlsleben fängt das Dilemma eigentlich erst an. Zwar hat derjenige, der geht, einen kleinen Vorsprung und das vollautomatische Trennungsprogramm schon gestartet. Doch die Realität ist oftmals dann doch härter als die bloße Vorstellung, wieder Single zu sein: Nach einem frustrierenden Arbeitstag voller Ungerechtigkeiten griff man früher entweder zum Telefonhörer, um seinen Schatz anzurufen – oder ihm direkt an die starke Brust, um dort menschliche Wärme und Kraft zu schöpfen. Wohin aber mit dem ganzen seelischen Müll, wenn man wieder alleine ist? Mutti freut sich sicher über eine steigende Anruffrequenz. Aber nur, um ihrerseits loswerden zu können, dass ihr der Pfirsichmandelkuchen wieder so gut gelungen, Ute aus dem Chor eine ganz schlimme Tratschtante ist und der Papa seine Blutdruckmedikamente heimlich im Pflanzkübel der Zimmerpalme entsorgt.

Wenn Sohn oder Tochter dann von Meetings („Was heißt das Wort noch mal? Früher sagte man dazu Besprechung!“) oder gar Liebeskummer anfangen, mit dem sich Eltern von Single-Mittdreißigerkindern schon seit geschlagenen 20 Jahren konfrontiert sehen, scheinen sie auf Durchzug zu schalten. Also bleiben ja nur die Freunde – die gerade Babys bekommen. Auf Weltreise mit ihrem Freund sind. Heiraten. Immerhin, sie kommen manchmal vorbei, wenn es was Gutes zu essen gibt und nehmen dann auch die über dem Esstisch wabernde Trennungstristesse in Kauf. Das kommt eher selten vor. Und so reduziert sich auch der Kühlschrankinhalt plötzlich um die Hälfte. Die Tageskalorienzufuhr durch fehlende Pasta-Sessions und Rotwein-Orgien ebenso. Der Fernseher läuft heiß, das Bett gleicht einer Tiefkühltruhe. Kein Wunder, dass wir am liebsten schon in Phase 1 dieser Trennungstristesse den Rücken kehren wollen. Die, in der man sich im Schockzustand befindet, dem Ex-Liebsten am liebsten die Pistole an die Brust setzen möchte, auf dass er zurückkehren möge. Okay, wer die Entscheidung selbst getroffen hat, spart sich zumindest diesen Part. Doch die zweite Phase ist nicht minder hart. Schließlich kommen all die Gefühle hoch wie Wut und Trauer, Einsamkeit und Angst. Scheußlich! Da helfen nur eine Großpackung Sahneeis, eine Telefonflatrate und vierlagige Taschentücher. Klar kann man in dieser Phase stattdessen auch im Internet nach dem nächstbesten Pausenclown auf der Liebesbühne Ausschau halten. Es hat nur keinen Sinn. Denn mit einer Ausstrahlung eines schicksalsgebeutelten Trauerkloßes beschleunigt die daraus garantiert resultierende Abfuhr nur die Abwärtsspirale.
In Phase 3 hingegen sind wir schon zurechnungsfähiger und gewinnen auch unser altes Selbstvertrauen wieder. Herrlich! Aber auch hier bitte nicht falsch abbiegen. Denn wer sich mit nicht wenigen Notstandshormonen in der Blutbahn und auf der Suche nach Bestätigung vor Eintritt in Phase 4 ernsthaft auf den Singlemarkt wirft, wird womöglich von den Erwartungen eines neuen Dates überfahren. Also bleibe ich vernünftig und erwarte Phase 4. Ich kann sie schon spüren. Das tolle an dieser neuen Phase ist: Hat man sie erst erreicht, findet man eine Beziehung schon gar nicht mehr so erstrebenswert. Und das macht unendlich frei. Also, falls Sie frisch getrennt sind: Durchhalten! In Phase 5 lassen wir es dann wieder krachen!

Ihr Fräulein Wunder