Wie ehrlich darf/soll ein Mann in einer Beziehung sein?

[Wienerin1964]

Mag sein, dass es ehrlich war, oder auch nicht.
Kann man ja nicht erkennen hier, und Geschmäcker sind verschieden.
Hast du danach gefragt?
Wenn ja warum?
Wenn ja fragst du oft?
Vielleicht nervt ihm die Fragerei und er hat deshalb so geantwortet, vielleicht meint er du bist eitel und diese Aussage hilft dagegen?
Wenn nicht, dann hatte er es nötig dir zu sagen.
Warum?
Ich sehe das als kein gutes Zeichen, wenn ein man seinen Partner auf diese Weise verunsichert und kränkt, auch wenn es die Wahrheit sein sollte.
Sollst du dankbar sein, dass er bei dir ist?
Warum gibt er sich mit Mittelmaß zufrieden und hat Gründe dafür?
Das kann er ja, aber warum sagt er dir das?
Wie sieht er aus?
Was sagt das aus über ihn, für dich?
Die meisten Frauen wollen in den Augen ihrer Männer schön sein,
Männer wissen das.
Hast du dich verändert seit ihr zusammen gekommen seid?
Hast du dich gehen lassen in irgendeiner Form?
Kann es sein, dass es ein Appell an dich war?
Oder fühlt er sich dir unterlegen und das ist seine Art dich kleiner zu machen?

Ich habe beobachtet, wenn Menschen egal ob Frau, oder Mann ihre Partner herabsetzen ist das ein grausames Spiel, das über Jahrzehnte andauern kann.

Hinterfrage das!

Mir könnte ein Mann alles ehrlich sagen, auch das ich mittelmäßig aussehe,
wenn ich dahinter keine Absicht sehe mich zu verletzen.
Ich würde nachfragen bei Unsicherheit und feststellen wollen, ob diese Aussage etwas mit dem Stand der Beziehung zu tun hat.
Beleidigen oder herabsetzen lassen, durch so eine Aussage würde ich mich nicht.
Entweder hat er mich so gewählt wie ich bin, oder er hätte gerne Besseres.
Wenn er meint ich könnte etwas tun um meine Attraktivität zu steigern, würde ich es annehmen.
Wenn er meint ich könne nichts machen, warum ist er eine Beziehung mit mir eingegangen?
Ich gehe in einer Beziehung davon aus, dass man mich so annimmt wie ich bin, sonst wäre man ja nicht zusammen.

[Gast]

Das ist eine höchstbeleidigende Antwort! Nein du bist nicht überempfindlich! Er hat dich nicht verdient! Männer, die so ticken, haben mich (oder dich) nicht verdient.

[Gast]

Tja, das ist genau der Punkt, an dem Ehrlichkeit in einer Beziehung nicht angebracht ist.

"Sehe ich in dem Kleid fett aus?" ist auch ein Klassiker. Meist gestellt, während die zarte, schlanke Figur der leider schon erwachsenen Frau in dem Kinderkleidchen Größe 34 dennoch wie eine Presswurst aussieht. Gnade dem armen Mann, wenn er sich nicht als fantastischer Lügner herausstellt.

Liebe Frauen: Seid wenigstens einmal in eurem Leben ehrlich und gebt zu, dass ihr GERN angelogen werdet, wenn es um euer Aussehen und um die Treue eures Gatten geht. Selbst wenn er heute Nacht im Traum wilden Sex mit seiner Sekretärin hatte - Traumforschung hat bewiesen, dass derlei Träume NICHT das bedeuten, was sie beinhalten. Also warum soll er euch davon erzählen? Das behält er doch lieber für sich. Und bittet im Idealfall die Personalabteilung darum, seine Sekretärin wegzubefördern und ihm eine neue, möglichst nicht attraktive, Sekretärin zuzuteilen.

Wollt ihr euch wirklich mit 60 irgendwann noch neben den Fernseher stellen, falls er darin gerade einem jungen Liebespaar in einem deutschen Film beim erotischen Stelldichein zuschaut, die Hände in die Hüften stemmen und ihn allen Ernstes fragen, ob er die knackige 25jährige Darstellerin sexier findet als euch?

Soll er dann die Wahrheit sagen? Die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit, so wahr ihm Gott helfe?

Ich kann mir gut vorstellen, warum sich dem oben genannten Partner das Gesicht verzogen hat, als er zur Antwort ansetzte. Einerseits wollte er seine Gefährtin nicht verletzen - andererseits aber auch nicht anlügen. Was immer er gesagt hätte, es wäre falsch gewesen. Ein schlechtes Gewissen hat er jetzt so oder so. Und so wird es ihm immer gehen, wenn er mit solchen Fragen konfrontiert wird.

Manchmal wäre es fairer von euch, nicht zu fragen. Jedenfalls nicht, wenn ihr wisst, dass ihr mit einem absolut ehrlichen, aufrichtigen Mann zusammen seit. Dann lasst ihm bitte seinen Frieden und fragt nicht.

[Gast]

Es gibt Ehrlichkeit und es gibt Taktlosigkeit, das sind zwei paar Schuhe. "Du bist Mittelmaß" hat mit Ehrlichkeit nichts zu tun, das ist nur eine rein subjektive Wertung. Und auf was sich das "Mittelmaß" bezieht ist auch unklar - auf welchen Typ Frau auf welches Alter, auf welchen Geldbeutel - der macht eine ganze Menge bein Aussehen aus - ebenfalls.

Mögliche Antwort -auf das Mittelmaß" Ich bin ungern Mittelmaß und bleibe es auch nicht, also gibt mir jeden Monat 500 Euro für Kosmetikerin und Friseur und 2500 Euro für Klamotten, dann bin ich bei den oberen 10 Prozent. Ach ja - die Kosten für eine Farb- und Stilberatung und eine Einkaufsberaterin darf er natürlich auch tragen ....

Liebe FS, das Beispiel das zu bringst ist ABWERTUNG, keine Ehrlichkeit.
Zahl ihm mit gleicher Münze heim - und wenn du für jeden Satz drei Wochen lang überlegen musst. Oder lass dir hier mit den Formulierungen helfen.

Jetzt höre ich mit schreiben auf, was Ehrlichkeit ist geht auf keine Kuhhaut und meine Zeit ist begrenzt.

[Gast]

In einer wirklichen Beziehung muss Mann wie Frau auch mal ehrlich sein dürfen, ohne gleich verlassen zu werden. Sicherlich mag der Grad zwischen Ehrlichkeit und Taktlosigkeit für den ein oder anderen sensiblen Menschen sehr schmal. Andererseits, ich wollte nicht mehr mit einem Menschen mein Leben verbringen, der nicht ehrlich und aufrichtig zu mir ist, sondern nur, um mir nach dem Mund zu reden und um meine Erwartungshaltungen zu erfüllen, schöne Dinge vorsäuselt, die er nicht so meint.

Alles andere kann hart und auch mal verletztend sein. Doch warum gehen viele Beziehung auseinander? Weil man sich nicht sagt was man denkt, so dass der andere etwas ändern kann, so es im wichtig ist. Man duldet, bis man alles in sich hinein gefressen hat und nur noch den Ausweg Trennung sieht. - dann lieber ehrlich und mal schmerzhaft und die Beziehung kann daran wachsen.

[Gast]

Also, ich bin grundsätzlich auch für absolute Ehrlichkeit. Stimme #4 zu, Taktlosigkeit ist ein anderes Paar Stiefel.
Mein Freund sollte mir alles ehrlich sagen, ich schätze ehrliche Meinungen. Natürlich ist es nicht immer schön, dass zu hören, aber mein Gott, daran stirbt man auch nicht. Besser, als wenn einem jemand zu etwas rät, was einem überhaupt nicht steht. Wenn ich nur meine eigene Meinung hören will, stelle ich mich vor den Spiegel und darf nicht andere danach fragen, ganz einfach. Und ob man was ändert, bleibt immer noch einem selbst überlassen, so etwas ist eh subjektiv. Schönheit liegt im Auge des Betrachters.
Wie auch die Aussage: „Du bist Mittelmaߓ. Das empfinde ich als taktlos. Er sagt, Du siehst gut aus. Ok. Reicht doch. Du gefällst ihm, er findet Dich wohl auch attraktiv. Er könnte noch sagen, was ihm besonders gefällt. Aber ist es nötig, das Mittelmaß hinterher zu schieben? Das heißt für mich: Durchschnitt. Langweilig. Nichts Besonderes. Hey, also bitte. Sagt man das zu seinem Partner? Muss man das überhaupt sagen (sofern man sich nicht im Modelbusiness beweg)?
Wenn ich in mich gehe: so etwas würde ich überhaupt nur sagen, wenn ich jemandem wirklich bewusst verletzen will, zudem mit entsprechender Mimik. Da braucht man sich nicht mit Ehrlichkeit zu brüsten – etwas Taktgefühl und Sensibilität gehören auch zum Leben dazu. Meine Meinung ;-)

Wenn ich sagen würde: "Ja, Du siehst nicht übel aus, aber umhauen tut mich das nicht. Und im Bett? Ja, wenn Du so fragst, passt schon. Hab natürlich schon Besseres erlebt, aber ich mag Dich ja als Mensch…" Käme das gut an?

Manchmal – das mag kleinkariert klingen – ist für mich neben dem WAS auch das WIE entscheidend? Sagt mir jemand etwas nett und sensibel...meinetwegen auch mit freundlichem Humor? Oder trampelt er los wie ein Elefant im Porzellanladen?

[Gast]

Ich denke, dass beide Partner in der Beziehung ehrlich sein sollten.

Die Wahrheit ist nicht immer schön, aber will man mit einer Lüge leben? Ich nicht.

Wenn mein Partner mich nicht mehr attraktiv findet dann will ich das wissen genauso will ich es wissen wenn er untreu war.

Ich möchte dann nämlich die Gelegenheit haben die Beziehung im Lichte der veränderten Umstände neu zu überdenken! Und ganz nebenbei möchte ich vorbereitet sein auf eine mögliche Trennung denn wenn er mich nicht mehr begehrt, wird es früher oder später darauf hinaus laufen.

[Gast]

Hm. Also, wie hier auch schon geschrieben wurde: Ich frage mich, ob du ihn gefragt hast und ob du ihm öfter (verunsicherte) Fragen über dein Äußeres gestellt hast usw.

Ich weiß z.B., dass ich aussehenstechnisch Mittelmaß bin, objektiv gesehen. Ich weiß aber auch, dass einige Menschen in mir etwas gesehen haben, mich attraktiv gefunden haben, das nichts mit goldenem Schnitt, BMI oder ähnlichem zu tun hatte.

Die objektive und ehrliche Antwort auf eine Frage wie "Findest du, dass ich mich vom Aussehen her mit anderen messen kann" wäre daher gewesen "Du bist Mittelmaß."
Die subjektive und ehrliche Antwort auf die Frage "Findest du mich schön" wäre daher gewesen "Ja(+weil +besonders...)".

Deswegen frage ich mich, ob du gefragt hast und wenn ja, wie.

Ebenso würde ich mich fragen, was dahinter steht, wenn es "aus heiterem Himmel" kommen würde. Ich würde ihn darauf ansprechen und ich würde mich fragen, wie schon #1 geschrieben hat - in einer Beziehung gehe ich davon aus, akzeptiert zu werden, wie ich bin. Und: geliebt zu werden als Ganzes. Das würde mir demnach zu denken geben.

[Gast]

Hast du ihn denn gefragt, oder hat er dir das einfach so um die Ohren gehauen? Fragen wie: Findest du mich schön?, Bin ich zu dick?, Findest du mich schön? stelle ich niemals. Wenn ihm danach ist macht mein Mann mir Komplimente, aber ich bettele nicht darum. Ich weiß selbst, dass ich nicht die Schönste bin. Offenbar gefalle ich ihm trotzdem, denn sonst wäre er nicht mit mir zusammen und täte nicht alles, um mich glücklich zu machen. Aber warum sollte ich ihn danach fragen? Ich denke, #3 könnte recht haben. Er hat das Gesicht vielleicht nicht verzogen, weil er dich völlig unattraktiv findet, sondern weil deine Frage ihn genervt hat.

[Gast]

Wenn es um eine Trennung geht, wüsste ich schon ganz gerne, warum. Da vertrage ich auch Ehrlichkeit - keine Taktlosigkeit wohlgemerkt.
Man kommt zusammen, wenn man sich optisch ansprechend fand. Eine Begründung aufgrund der Äußerlichkeit ist dann also nicht nötig. Nötig ist aber eine Begründung, was nicht ´passt (emotional, mental, was weiß ich...)

[Gast]

Liebe FS.Ich gehe jetzt ganz konkret auf die Aussage Deines Partners ein.
Ich denke das diese Aussage total fehl am Platz ist, er hat Dich gesehen, Du hast ihm gefallen und ihr seit zusammen.Es ist mir unerklärlich wie ein Mann der seine Partnerin liebt so etwas zu ihr sagen kann,denn Du solltest, wenn er Dich mit liebenden Augen ansieht die Schönste für ihn sein. Sorry,aber Du bist nicht zu empfindlich, mich würde das auch sehr verletzen.
w46

[Gast]

nochmal die 10: Wenn ein Mann sich mit dir zusammen tut, soll es wohl so gewesen sein, dass er dich hübsch fand. Der Sex stimmte wohl auch.

Plötzlich! knallt er dir solche Taktlosigkeiten um die Ohren...! Da würde ich doch mal ganz scharf hinterfragen, welcher psychische Knacks als Merkmal die "Entwertung" hat...

Ausserdem scheint er nicht in der Lage zur diplomatischen Kommunikation zu sein. Wie gesagt: Es war nicht dein Ausseres, was ihn plötzlich stört. Dann ist es etwas anderes, "Inneres". An deiner Stelle würde ich das schon gerne wissen wollen (s. #10). Denn nur so kann ich mich selbstreflektieren und mir überlegen, ob ich nicht doch etwas ändere, weil ich vielleicht in immer wieder die selben Verhaltensmuster gefallen bin.

Aber die Art und Weise, wie Dein Freund dich hier abwertet - völlig taktlos, hirnlos und nur verletzend - da mußt DU an DIR keine Zweifel haben. Aber ganz sicher nicht!

[Eisenherz]

Man darf einen Menschen auch lieben und attraktiv finden, wenn er optisch Mittelmaß sein sollte oder selbst das nicht, man darf auch einen behinderten oder kranken Menschen lieben! Nur weil man zusammen ist, hat man noch lange nicht automatisch gesagt, dass der Andere "perfekt" ist, auch wenn das möglichst immer so sein sollte und hoffentlich meist so ist. Das dann auch ehrlich zu sagen ohne Aufforderung ist sicherlich keine Pflicht und mehr als suboptimal. Derartiges zu fragen und Ehrlichkeit zu verlangen, dann eine der potentiellen Antworten nicht verkraften zu können, ist wohl auch mehr als suboptimal. Ich denke auch, dann kann es eine Zwickmühle werden.

Wenn es nicht um so unabänderliche Dinge geht, ist Ehrlichkeit und Offenheit sehr hilfreich, um Beziehungsprobleme zu lösen (bei Ich-Aussagen, nicht Du-Aussagen).

[Gast]

Eisenherz, da hast du Recht, man darf auch einen Menschen lieben und attraktiv finden, wenn er optisch Mittelmaß sein sollte. Aber in Bezug auf die konkrete Frage widerspreche ich dir. Es ging in der Frage um die Taktlosigkeit einer Bemerkung über die äußeren Erscheinung.

Wenn ihm das nicht gefallen hat - warum ist er dann mit ihr zusammen...? Das ist schon von Anbeginn an unehrlich. Oder? In diesem Fall ist es taktlos, das Argument der Mittelmässigkeit anzubringen. Hätte er sich eben nicht mit ihr zusammengetan!

FS: Überlege mal: So einen willst du doch sowieso nicht. Hast du ihm denn auch mal gesagt, was dir an ihm nicht gefällt? Während eurer - wie ich annehme - noch laufenden Beziehung?

Denn wenn ihr eine Beziehung miteinander habt, ist es m. E. legitim, sich über Verhaltensweisen auszutauschen, die das Zusammensein behindern.

Aber warum sollte man sich über Äußerlichkeiten beschweren? Da wäre ich sofort weg und die Beziehung wäre Vergangenheit!

[Gast]

Ja, es wirkt zunächst taktlos, aber ich kann keine Infos der FS erkennen, die das Gegenteil ausschließen, es ist keineswegs sicher, wie es tatsächlich ablief, deswegen auch so viele Rückfragen hier.

Außerdem sprach die Fragestellung in Worten nicht von Taktlosigkeit, sondern von Ehrlichkeit, auch wenn Taktlosigkeit gemeint sein könnte. Und wenn es nur um Taktlosigkeit geht, finde ich das kaum der Rede wert.

Sollte dies der Fall sein, schiene es mir als suche die FS nur Parteinahme des (stets "konservativen" Forums), um ihren Partner "berechtigt" beschimpfen zu können. Da bei hätten wir nie die Chance uns ein gerechtes Bild zu machen, nur ein gefiltertes, einseitiges Bild, dass ausschließlich bestätigen, aber kaum widerlegen kann, was FS meinen. Damit würde das Forum lediglich als Selbstverstärker missbraucht und das möchte ich der FS mal nicht unterstellen.

Ich kann nichts Unehrliches "von Anfang an" erkennen. Es kann durchaus sein, dass jemand "gut" aussieht, aber noch im Mittelmaß liegt, oder? Darüber kann man sicherlich unendlich streiten und man kann anderen nicht vorschreiben, mit welchem Ergebnis und welchen Verfahren, Kategorisierungen und Worten sie urteilen sollen.

Eine Empfehlung zur Beziehung auszusprechen, ohne wahre Kenntnis der gesamten Situation ist unglaublich infantil!

[Gast]

14 an 15: Also gut, damit also hier keiner kompromisslos ist, soll auch deine Meinung berücksichtigt werden:
Selbstverständlich hat der Partner absolut das Recht und die Pflicht zur schonungslosen Ehrlichkeit.
Und trotzdem kann ich auch hier die Unehrlichkeit von Anfang an erkennen: Wenn er sie nur für Mittelmaß hält, frage ich mich, warum er sich überhaupt mit ihr zusammengetan hat und ihr etwas vormacht.
Ist nicht jeder Mensch, in den man sich verliebt, automatisch der Schönste für einen? Unabhängig von "marktgängigen" und boulevardblättrigen Standardmeinungen? Für mich ist das jedenfalls so, daher bin ich eher "FS-lastig" in meiner Meinung:

Sie ist einfach sehr unsicher ob der Äusserung des Partners und hat daher die Frage eingestellt. Alles völlig legitim, damit missbraucht sie das Forum nicht als Selbstverstärker sondern will wissen, ob das "normal" ist, was sie da erlebt.

Ich schätze die FS übrigens altersgemäß für so vernünftig ein, dass sie mit einer Entscheidung nichts über's Knie bricht und das Gespräch mit dem Partner sucht.
Ebensowenig denke ich, dass sie die Ergebnisse aus dieser Diskussion dazu missbraucht, dem Partner eine unabänderliche Meinung zu präsentieren - im Gegenteil: In diesem Alter nimmt man das vielleicht als Aufhänger für ein Gespräch und als Test, ob der Partner selber reif genug ist, solche Klippen wirklich gemeinsam umschiffen zu WOLLEN. Das hofft sie sicherlich. Wenn das nicht geschieht, wird sie mit dem Ergebnis leben können müssen.

Wenn du, liebe #15, dich mal empathisch in die FS hineinversetzt, wirst du sicherlich auch zu der Überzeugung kommen, dass eine Frau, die als "Mittelmaß" bezeichnet wird (oder sonst irgendwie Zweifel am Partner hat) sicher nicht glücklich mit so einer Aussage sein kann. Trotzdem denke ich nicht, dass sie sich vom Forumsergebnis dazu hinreissen lässt, die Beziehung zu beenden. Normal erwachsen wäre, das Gespräch mit dem Partner zu suchen und ihm klar zu machen, was falsch läuft und wie sehr ihr an der Beziehung gelegen ist.

Zufrieden? ;-)

[Gast]

naja, der romantische typ ist dein partner ja wohl eher nicht ...

zu deiner frage: ich will die wahrheit hören, aber nur wenn der inhalt positiv ist
bei dingen, die ich ändern kann, und die positiv formuliert sind, finde ich es schon gut, wenn er ehrlich ist, z.b., wenn er sagt: im moment bist du mir ein bisschen zu dünn (oder dick). wenn er so allgemein meint, ich wäre mittelmaß, dann stimmt das vllt, das sollte aber mein partner nicht sagen, zumindest nicht so.. er könnte sagen: dein äußeres ist vllt mittelmaß, aber für mich bist du was ganz besonderes oder so.. dann wäre das nicht so schlimm..

im allgemeinen finde ich die aussage deines partners verletzend.. wahrscheinlich war er grad nicht gut drauf.
ich würde ihn nochmal drauf ansprechen - auch wenn ihn das noch mehr nervt.

[siri1]

#16
an einer Beziehung, in der ich für meinen Partner nicht die schönste Frau der Welt wäre, wäre mir nicht sehr viel gelegen.
WEIL:
Für mich sind die Menschen, die ich lieb habe, alle schön! Ergo habe ich jemanden, den ich für mittelmäßig halte, nicht besonders lieb. Mit einer objektiven Meinung hat das wenig zu tun - aber ich sehe meinen Partner auch nicht objektiv, sondern seeehr subjektiv!

Ich würde diese "Ehrlichkeit" als klare Vorwarnstufe werten.

Übrigens: Ehrlichkeit ist ein scharfes Schwert, mit dem man dem anderen schwere Verletzungen zufügen kann - wenn man das unbedigt möchte.

[Gast]

@18 Sehen wir dass doch lieber einmal rational am Beispiel des allseits beliebten Autos:

Mein Golf ist ein durchschnittliches Auto der unteren Mittelklasse - ein Kompaktwagen eben. Würde mich jemand nüchtern fragen bekäme er diese Antwort.

Jedoch wäre dem Fragenden im Vorfeld bewußt, dass dieser Golf das Beste ist was ich in diesem Bereich habe und wollte da er absolut zuverlässig, ewig treu und "toll" im Alltag ist, eben perfekt zu mir passt. Um Schwächen oder Durchschnitt geht es hier überhaupt nicht (sonst dürfte nur ein Ferrari "gut" sein = blonde Frau).
Sollte der Fragende diese Info im Vorfeld nicht haben käme von mir im Anschluß das "aber".

Ist jetzt der Groschen gefallen ? Sorry, aber die Freundin kennt doch das "aber".

[Eisenherz]

Scharfes Schwert! Ja, sehr guter Vergleich. Wahrscheinlich haben es viele probiert, Fehler gemacht und es dann gemieden. Aber Löffel sind keine Alternative zum Schneiden! Und manche Dinge müssen einfach geschnitten werden. Das muss man lernen! Da man es für gewöhnlich kaum beigebracht bekommt, muss man notfalls Autodidakt werden.

[Gast]

Natürlich ist es nicht die optimalste Aussage für die sensible FS.

Ich möchte auf die Frage hinweisen, wo es "nur" um das Aussehen ging, nicht um den ganzen Menschen. Ich identifiziere mich nicht allein mit meiner Äußerlichkeit und fühle mich nicht gleich wertlos und ungeliebt, bei solch einer Aussage. Es ist eine Frage womit man sich selbst identifiziert.

Und man kann sich auch über das Internet allein über die Schriftform verlieben ohne den Anderen gesehen zu haben. Er könnte aussehen wie ...! Wenn er aber ein absolut überzeugender Mensch ist ..., wo die Liebe hinfällt ... da sagt man zu anderen Vertrauten möglicherweise: vom Aussehen her ..., aber ...

In gewissen Bereichen ist eine Pflicht zur Ehrlichkeit zu erwarten.

Das geliebte Menschen immer "schön" als ganzes Paket sind, finde ich auch! Aber ich traue auch Euch zu, fremde/noch nicht geliebte Menschen ihrer Attraktivität nach Eurem individuellen Maßstab zu beurteilen, dieses rein optische Urteil zu speichern und bei überzeugendem "Zwang" zur Ehrlichkeit zu benennen.

Aber ich nehme an, ihr werdet es gegenüber der Betroffenen aus Taktgefühl vermeiden, wenn es nicht optimal ist. Insofern steht bei Euch hier keine Pflicht zur Ehrlichkeit, sondern Taktgefühl. Ich sehe es ähnlich, teile aber auch das Kopfschütteln gegenüber der FS, die dann solche Fangfragen stellt. Warum stellt sie denn solche Fragen, wenn es so selbstverständlich ist?

[Gast]

Was soll daran falsch sein ? Die meisten Menschen sehen mittelmässig aus. Ich gehöre auch zu denen. Mein Partner ebenso. Wieso soll man sich da was vorgaukeln ? Es ist nichts dagegen einzuwenden.

Etwas anderes wäre es, wenn es heisst: Du hast schon mal besser ausgesehen. Obwohl man so ein "Kompliment" nach 10 Jahren Beziehung locker zurückgeben kann.

Also - besser ehrliches Mittelmass zu sein, als vom Partner indirekt verlangen, er solle einem als Prinzesschen/Prinzen Wunderschön sehen.

[Gast]

Wenn man dem Partner ins Gesicht sagt, er / sie sei "Mittelmaß" und vor allem dabei das Gesicht verzieht, finde ich das taktlos.

Körperliche Faktoren, die sich nicht ändern lassen, sollte man am Anfang einer Beziehung danach einordnen, ob sie einem gefallen. Wenn sich seine Kritik darauf bezieht, ist es unehrlich, ihr damals zu sagen, sie sehe gut aus und selbiges nun nur noch als mittelmäßig zu bezeichnen.

Veränderbare Faktoren kann man auch taktvoll bewerten, ohne unehrlich zu sein, z.B. durch Beispiele, was einem besser steht. Negative Kritik kann man stets mit etwas Positivem in Verbindung bringen, dann bleibt es ehrlich, ohne zu verletzen. Und der Ton macht die Musik, also muss er schon mal nicht das Gesicht verziehen, um seine Missbilligung auszudrücken.

[Gast]

Mein Partner liebt mich wie ich bin (aussehe), ansonsten wäre er weg!
Sollte er mir so schamlos sagen: Hey, Du siehst Kacke aus ...... dann wäre ER weg vom Fenster!
Ich stimme #23 zu, veränderbare Dinge, die im Rahmen liegen, würde ich auf mich nehmen, zumindest versuchen, sie zu ändern.
Wenn es nicht funktioniert, dann ist es vergeblich!
Dann noch von Liebe zu sprechen ...... !
w45