Warum holt er mich nicht ab in die Oper?

[Gast]

Warum fragst Du ihn nicht direkt, ob er Dich abholt? Den Grund mit der Parksituation und dem zusammen dort erscheinen wird er sicher verstehen. Diese indirekte Witzelei versteht nicht jeder Mann. Woher soll er wissen, was Du möchtest? Direkte Ansprach ist da besser.

Schönen Abend wünsche ich Euch.

7E2158CE

[Thomas]

Ja, sowas muss man direkt sagen. Bei so einem herumschwerzen weiß man als mann nie genau was man tun soll, da ist es meist egal was man macht, man macht es falsch wenn man die Frau noch nicht gut kennt.

[Gast]

Ich finde, du solltest direkt sagen, was du möchtest und die Sache des gemeinsamen Fahrens ansprechen. Du könntest ja auch vorschlagen, dass er bis zu dir mit dem Auto kommt und du fährst dann der besseren Ortskenntnisse wegen den letzten Weg.
Ich glaube, dass der Herr wirklich ein Gentleman ist und dich nichht in die vertrackte Situation bringen möchte, dass du deine Adresse schon herausgibst. Alles Andere ist bloße Spekulation von dir.
Übrigens: sollte er dich tatsächlich zu Hause abholen, dann bitte ihn auf keinen Fall hinterher in deine Wohnung. Nach der Oper könnt ihr woanders einkehren und gut ist es für dieses Mal.

[ThomasHH]

@#1, #2: Er könnte natürlich auch ganz unabhängig von ihrem "Gewitzel" auf den Gedanken kommen, dass es vielleicht ganz sinnvoll wäre, sie abzuholen.

Fragestellerin, ich kann mir nicht vorstellen, dass er "Angst" davor hat, nach der Oper noch mit zu dir kommen zu müssen. Vielleicht macht er sich tatsächlich darüber Gedanken, aber regelrechte Angst hat er bestimmt nicht.

Es könnte sein, dass er ein ganz vorsichtiger Mensch ist, der es als unangenehm empfindet, eine über eine Online-Partnerbörse kennengelernte Frau schon nach dem ersten Date direkt nach ihrer Adresse zu fragen.

Ich schließe mich #1 und #2 an: Wenn du einen Wunsch hast, nenne ihn. In so einer frühen Phase eines Kontakts ist kein Mann in der Lage, dir einen Wunsch von den Augen abzulesen. Zumal über das Telefon ...

[Gast]

Ich finde, dass es Deine Aufgabe ist, ihm zu sagen, dass Dir das wichtig ist, von ihm abgeholt zu werden. Es könnte ja auch sein, dass er sensibel sein möchte und Dich nicht überfahren will, indem er Dir keine Freiheit gibt. Solche Dinge werden am besten ausgesprochen, denn jeder hat andere Erwartungen, und oft wollen Menschen am Anfang auch wirklich gar nichts falsch machen.

Es ist auch Deine Aufgabe, nach einem Punkt oder Komma eine Lücke zu lassen.

[Gast]

Darf ich dich abholen? :-))
Ist halt immer so eine Sach mit den indirekten und unausgesprochenen Erwartungen...Alles Gute und viel Spass!

[Hellekeen]

Veileicht ein "Emazipationsopfer"? ^^

Vielleicht denkt er. "Sowas frag' ich lieber nicht nicht das sie denkt das ich denke das sie unselbstständig ist" -> Im Endeffekt, wenn du was wissen willst: frag doch einfach..

7E24B720

[NikoD]

Liebe Fragenstellerin,

das ist schon süß, wie Du das formulierst. Wenn ich, so wie die Vorgänger hier, davon ausgehen, dass er ein Gentleman ist, entsteht eine Doppeldeutigkeit - als Gentleman ist es doch höflich Dich zur Oper zu fahren - ein Zeichen von Anerkennung und Wertschätzung, außerdem hätte er die Fähigkeit bewiesen, nunmehr nicht allzu schwer zwischen Deinen Zeilen zu lesen. Dennoch, ich glaube eher, dass dieser Mann ein vorsichtiger Mensch ist. Das darfst Du ihm nicht übel nehmen.

Außerdem - du erwähntest, er hätte viele Jahre keinen Sex - und was ist, wenn er denkt, dass Du evtl. gleich mit ihm in die Kiste wollen würdest. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass er sich erst einmal mental auf diese Eventualität einstellen muss, nach Jahren ist das schon eine "gewaltige" Sache für einen Herren.

Schau mal, wenn dieser Mann vorsichtig ist und in der Oper noch ein wenig mehr auftaut, dann fährt er Dich eventuell bis zur Haustür - dann belass es erst einmal dabei - ist nur so ein Bauchgefühl von mir.
Bitte unterstelle vorsichtigen Menschen nicht gleich Unfähigkeit zum Denken oder zu viel Unsicherheit.
Ich selbst wär' richtig happy gewesen, das zwischen den Zeilen zu lesen, aber ... na ja ... ob Du in Zukunft Deine Wünsche direkt ansprichst oder indirekt auf diesem Wege ... das bleibt Dir überlassen - bist Du direkt, so ist unmissverständlich klar, was Du willst und könntest ihn vor den Kopf stoßen, wenn er vielleicht nicht will, ihn in die Enge treiben eine Entscheidung zu treffen, dennoch - ein starker Mann von heute sollte schon Entscheidungen treffen können, findest Du nicht auch? Also daher tendiere ich doch auch meinen Vorgängern zuzustimmen, dass Du weniger zwischen den Zeilen lesen lässt und direkter wirst.

Mit freundlichen Grüßen Niko m(25)

[Persona grata]

Ich habe Deinen Thread gerade noch einmal gelesen. So ganz verstehe ich die Situation nicht? Ihr habt Euch erst 1 x getroffen und schon gemeinsame Opernkarten gekauft? Oder habt Ihr zufällig Karten für die gleiche Vorstellung, so dass er annehmen könnte, dass Du vielleicht mit anderen Freunden/Freundinnen auf den Euch angestammten Plätzen (Abo?) sitzt?

Falls es tatsächlich eine gemeinsame Verabredung für die Oper ist, würde ich ihn auch bitten, dass er Dich abholt und vielleicht vorschlagen, dass ihr anschließend noch eine Kleinigkeit essen/ trinken geht (Alkohol darf er ja nicht trinkn w/ der Fahrerei). Es könnte ihm dann aber w/ der noch zu fahrenden 80 km zu spät werden. Wer hat denn die Karten bezahlt? Falls er das übernommen hat, kannt Du ja das anschließende Essen/ Trinken ihm als Einladung überbringen.

[Gast]

Also unglaublich was Frau für Sorgen hat, sorry liebe Fragestellerinm, aber du schreibst hier etliche Zeilen, wegen einem Furz. Sei doch froh, dass du ein nettes Treffen hattest und ihr beide jetzt in die Oper geht. Warum bitte fragst du ihn nicht direkt? Dieses indirekte Andeuten, Scherzen. Das versteht kein Mann und ich als Frau kann dich leider auch nicht verstehen, wegen so einer Nichtigkeit sooo eine lange Anfrage zu senden

[Frederika]

Liebe Fragestellerin!

1. Ich finde es absolut unmöglich, dass Du einem Mann, an dem Du interessiert bist, solche Komplexe und Ängste unterstellst. Das ist Geschlechterkampf, Vorurteil und Schlechtmachen einer Person. Was soll das? Wenn Du Männern mit so einer negativen Einstellung begegnest, dann hat das ganze eigentlich keinen Zweck. Wach auf! Denke nicht immer das schlechteste! Unterstelle in Situationen, in denen nicht alles exakt nach Deinem Willen läuft, doch nicht gleich psychologische Probleme und Angstzustände. Das ist vollkommen kontraproduktiv!

2. Ihr seid beide erwachsen. Auch Du im übrigen. Warum deutest Du an? Was soll dieses "von hinten durch die Brust ins Auge"? Reif wäre Dein Verhalten, wenn Du ihn einfach gefragt hättest, ob er Dich abholen mag. Lerne, Deine Wünsche zu formulieren (auf allen Gebieten!) anstatt Dich in Andeutungen und Witzeleien zu ergehen. Damit kann kaum ein Mann etwas anfangen.

3. Einzig recht gebe ich Dir, dass er hätte selbst darauf kommen können, Dich zum Opernbesuch abzuholen. Vielleicht mochte er nicht aufdringlich sein? -- Bitte verstehe, dass es höflich Männer gibt, auch ohne dass sie Ängste oder Komplexe haben.

[Gast]

Liebe Fragestellerin,

erwartest Du da nicht ein bischen viel von einem, Dir noch relativ fremden Herrn?

Wie wäre es, wenn DU ihn einfach direkt fragst, ob er Dich abholt und Ihr gemeinsam zur Opfer fahrt?

Außerdem stellt sich mir die Frage, wenn Ihr bereits recht offen über das Thema Sex gesprochen habt, wo bitte dann Dein Problem liegt, ihm Deine Befürchtungen in Bezug auf ein "auf einen Kaffee mit nach oben kommen" mitzuteilen ?

Männer lieben klare Aus- und Ansagen, dadurch erübrigen sich viele Mißverständnisse.

Also - nur Mut liebe Geschlechstgenossin frei nach dem Sprichwort "Fragen kostet nix".

Ich wünsche Dir viel Erfolg und einen schönen gemeinsamen Abend.

[Gast]

Ich denke, wenn er seit Jahren keinen mehr hatte und wenn er Dir das sagt, ist schon ein großer Schritt gelungen. Er gibt Dir sein Problem und schaut, was zurückkommt.

Es gibt nun zwei Wege, die Du Dir überlegen mußt:

1. Er will Sex / irgendwann ein geregeltes Sexleben mit Dir haben und will da hin gebracht werden und sucht sich eine Frau, die genau das tut mit ihm, also geduldig und einfühlsam ist

2. Sex ist ihm nicht so wichtig, wichtiger ist ihm Freundschaft, Nähe, eine intellektuelle, charakterliche, menschliche Beziehung mit dem Randthema Sex.

Welcher Weg es bei ihm ist, hat er Dir nicht gesagt. Aber ich lese aus Deinen Zeilen raus, daß Du ein entsprechendes Anspruchsdenken hast und daß Sex Dir wichtig ist. Wenn es bei ihm wie vorbeschrieben ist, solltest Du seine Offenheit und Ehrlichkeit honorieren und nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen und auf seine Signale achten.

Weil wenn er zum Sex bei Dir antanzen muß, kommt im Ergebnis nichts raus, weil das Muß zu einem Gefallenmüssen führt und entsprechendem (Erfolgs-) Druck.

7E2176FE - m

[Gast]

Sag ihm doch einfach, dass

- du dir wünscht, dass er dich abholt,

- du evtl. nach der Oper noch mit ihm die Kiste möchtest

- [Mod: Weiterer sinnbefreiter Vorschlag in Vulgärsprache entfernt.]

[Gast]

Ganz klar, kein Interesse, kein Gentleman.

[Gast]

Ich kann es deinem Kontakt nachempfinden. An seiner Stelle hätte ich vielleicht gefragt, ob ich Duich abholen soll, vielleicht auch nicht.

Ich sehe es auch so, wie meine Vorredner , dass der gemeinsame Wunsch nach Sex sich aus so einem Abend ergeben kann (!) (Das spürt man beim Knutschen und Kuscheln nach der Oper schon...), dann darf es ja soweit sein.
Aber es vorn Deiner Seite so anzulegen, dass er dich direkt bis vor Deine Tür bringt...also das würde von mir schon als leichter Fingerzeig auf den Sexwunsch (aber auch noch mehr, denn bislang "kennt" er deinen Wohnort ja noch nicht) gedeutet werden.

Sei da mal sehr behutsam, nicht jeder Mann ist ein unsensibler Grobian. M

[Gast]

Auf abstoßende Wortwahl wie in #14 würde ich an deiner Stelle, liebe FS, besser verzichten, vor allem, wenn es sich um einen etwas kultivierteren Herrn handelt, was der geplante Opernbesuch
zumindest hoffen lässt.
Sich bis vor die Tür bringen lassen, ja sogar, einen Mann noch auf einen Kaffee hineinbitten - das sind keine Aufforderungen zum Sex! Keineswegs! Und in Übrigen finde ich es für Sex noch viel, viel zu früh. Du kennst diesen Mann kaum.Wenn er schon mehrere Jahre keinen Sex hatte, wird er auch noch ein paar Wochen warten können, oder?

[Gast]

Ich dachte EP wäre ein Portal für Erwachsene.
Erinnert mich doch stark an Teenager-Getuschel auf dem Schulhof.
Nicht alt genug, selbst zu entscheiden und zu handeln?

AUF einen Kaffee zu müssen? Ich muss höchstens mal nach dem Kaffee. ;)
UND zwischen Kaffee und eventuellem SEX liegen Welten. Zumindestens für einen Gentleman.

M, 49.

[Gast]

Äh..lieber Gott,ich will doch gar keinen SEX!!!!!Hier die Fragestellerin..hab ich jemals gesagt dass ich das will???Ich würde ihn nicht mal herein bitten,ich hab mich nur gefragt ob er Angst hat,ich würde es eventuell tun...also bitte interpretiert nichts in meine Frage was niemals dort stand!

Leute gibts!!!

[Frederika]

@#19: Sorry, liebe Fragestellerin, aber das hast Du Dir selbst zuzuschreiben!

Du bist es doch, die in den Mann ÄNGSTE VOR SEX hineininterpretierst, obwohl genau davon überhaupt nicht die Rede ist. Das zweite Treffen in der Oper -- wenn man dann hinterher Lust auf einen Kaffee hat, dann doch wohl in einem Cafe und nicht gleich bei der Frau zu Hause, oder? Wärest Du soweit gegangen? Wohl kaum.

Warum unterstellst Du es dann dem Mann?

Warum soll der Mann Ängste haben? Warum nutzt Du so abscheuliche Phrasen wie "in die Hosen amcht" und "total unsicher", die ihn in Deinen Gedanken schon fertigmachen.

Ich bleibe dabei: Du bist es, die die Probleme hat. Jede normale, erwachsene, reife Frau hätte einfach gesagt: "Oh, Du kommst bei mir vorbei. Würde es Dich stören, mich abzuholen, dann könenn wir zusammen dort ankommen?" Das wäre angemessen gewesen, anstatt zu witzeln, Dich in Andeutungen zu ergehen und dann auch noch "totale Unsicherheit" zu mutmaßen.

Liebe Fragestellerin, ändere Deine Einstellung gegenüber dem anderen Geschlecht oder es hat keinen Zweck.

[Gast]

@ Fragestellerin:

Du bittest schon in der mehr als fragwürdigen Fragestellung um Widerspruch und wunderst Dich, wenn Widerspruch folgt? Äh? Hat das was mit der berühmten weiblichen Logik zu tun? ;)
UND Du ziehst mit eigenen Worten "was an den Haaren" herbei.
Du willst keinen SEX ??? (siehe #19) Warum dann das Gefasel über seine möglichen Ängste?
Aus männlicher Sicht: Verstehe nur Bahnhof.

Wie Frederika in # 20 geschrieben: Nette, klare Ansage und gut ist!

PS:
Ich denke, es wird zu viel Hollywood-Kram geguckt. Vor die Haustür bringen = Kaffeetrinken = Sex. Blende - Schnitt - Nächste Szene.

[Gast]

Ja, liebe Fragestellerin,
so kann es einem hier gehen, wenn man eine (für sich persönlich genommen) harmlose Frage einstellt...man wird "zerrissen" ;-).
Ich kann dich ein bisschen verstehen, dann aber auch wieder nicht. Sicher wolltest du auch nur rücksichtsvoll und höflich sein, als du mit Andeutungen auf das mögliche Abholen hingewiesen hast. Wahrscheinlich hat er das nicht richtig verstanden und will seinerseits wieder nur höflich sein.... Besser ist eben tatsächlich immer, wenn man deutlich sagt: Dann könnten wir doch zusammen dahin fahren. Wäre dir das recht, wenn du mich abholst? Mich würde es freuen."
Dann kann er direkt reagieren und ja sagen oder dir seine mögliche Gründe dagegen deutlich machen. Schließlich war er auch schon in der Lage, dir zu erzählen, dass er mehrere Jahre keinen Sex hatte.
Ansonsten: Wenn es tatsächlich erst das zweite Date ist, seid ihr soweit schon an einem guten Punkt und du solltest dir überlegen, ob du es nicht langsam angehen lässt und dich dieses Mal tatsächlich erst in der Oper mit ihm triffst. Er wird dich noch oft genug abholen, wenn es ein netter Abend wird.

[Gast]

@ Frederika
Du klagst die Fragestellerin an, sie würde dem Mann Ängste unterstellen und selbst unterstellst du der Fragestellerin, sie würde den Mann schlechtmachen, einen Geschlechterkampf auslösen und generell eine falsche Einstellung zum anderen Geschlecht haben, das ist ja abenso kontraproduktiv.
Ihre Überlegungen könnten ja durchaus stimmen. Ich verstehe allerdings nicht, warum du, liebe Fragestellerin, so scharf drauf bist, von einem fremden Mann an der Haustür abgeholt zu werden. Ich wäre da vorsichtiger, er braucht doch nicht gleich deine Adresse zu wissen und falls das Opern-Date ätzend ist, kannst du schnell und unabhängig nach Hause und bist nicht auf ihn angewiesen. Ist also doch von vorteil, wenn ihr getrennt fahrt.

[Gast]

Liebe Fragestellerin, ich finde Dein Taktieren einfach kindisch.
Bitte ihn höflich, nicht zweideutig, dass Ihr Euch in der Nähe Deines Hause,
Deiner Wohnung trefft und gemeinsam in die Oper fahrt. Danach könnt Ihr sicher noch etwas trinken,
dann zurück zum Parkplatz (oder wo auch immer die Autos sicher stehen) -
für das zweite Date ist das ohne Sex völlig in Ordnung.
Wwenn Ihr Sex danach wollt, ist es auch in Ordnung.
Mit Deinem Spielchen versaust Du Dir nur das Opernerlebnis, ich wäre sehr
glücklich, mit einem Mann zum 2. Date in die Oper gehen zu können.
Viel Vergnügen
Die_Felsenfeste
7E28B53A

[Gast]

Liebe Fragestellerin,

manche Männer verstehen unter Höflichkeit eben auch, nicht schon nach dem ersten Date nach der Adresse zu fragen, manche emfinden dies auch als zu aufdringlich. Im übrigen würdest du dir mit einer lockeren Frage "Sollen wir bei 80 KM nicht zusammen fahren?" keinen Zacken aus der Krone brechen.... Damit bist du kein Bittsteller, sondern machst nur einen sinnvollen Vorschlag...

Viel Glück beim Rest!

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
hast Du kein Geld für ein Taxi?
Das ist schon traurig.

Ist es der Herr, der in einem anderen Thread beschrieben wird? 88 Euro für Deine Karte, Du bist eingeladen?
Hoffentlich bist Du zuvorkommend genug, für die Pause nen Tisch mit 2 Gläsern Sekt vorzubestellen? Nö? Wäre ne schöne Geste gewesen.
Aber wenn Du zum ersten Mal in die Oper gehst, wird er solche Dinge wohl nicht von Dir erwarten.

Tja, wenn eine Frau auf einen wirklich kulturinteressierten Mann trifft, sollte sie sich ein bisschen erkundigen, wie es in solchen Kreisen zugeht.
Kennst Du niemanden, der Dich ein bisschen einweihen kann?

Guck am besten Mal Pretty Woman. Die Opernszenen sind klasse.
Viel spass in der Oper.

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
aus dem Wirrwarr wird man ja nicht schlau.
Wie weit ist es denn von Dir bis zur Oper?
Wenn es für Dich so unmöglich ist, aus eigener Kraft dorthin zu kommen, bitte ihn doch um Hilfe oder lass Dich von einer lieben Freundin dorthin fahren. es gibt doch auch Taxen für diese Zwecke.

Er fährt 80 km in Deine Stadt, fährt 2 km entfernt an Deiner Wohnung vorbei und ist dann an der Oper?

Die Dame von Welt hat ein eigenes Auto und sucht sich einen Parkplatz im Parkhaus der Oper.
Oder sie bietet dem Herren einen Parkplatz bei ihrem Haus an und teilt sich mit dem Herrn ein Taxi zur Oper.

Probleme gibt es......
Wenn der Herr wüsste, welche Konflikte er auslöst, wird er Dich nie wieder einladen. Was tust Du erst, wenn Ihr mal ein paar Tage wegfahren wollt? Oder gar, wenn Kinder ins Spoiel kommen?

Das Leben ist viel zu kompliziert, am besten bleibst Du zuhause und sagst die Oper ab, oder?

[Gast]

Also ich denke ich kann hierauf sehr gut antworten, aus persönlicher Erfahrung.

Er hat ja bereits dir gegenüber erwähnt dass er seit Jahren keinen Sex mehr hatte. Er ist sicher sehr verunsichert seinerseits was seine Erfahrung mit Frauen und sein Skillset angeht. Du musst bei ihm direkter sein und auch Eigeninitiative ergreifen. Das ist jetzt nicht was man von "Mann" erwarten würde, aber so ist es.

Jeder Mensch ist anders, ich bin hier kein Experte oder sonstwas, also bitte auch meinen Ratschlag mit Vorsicht geniessen.

Sogar falls aus den Dates wirklich etwas wird, sich Gefühle entwickeln und so weiter, musst du wirklich die Initiative haben, sonst wird wahrscheinlich nix daraus. Ich erinnere mich noch als ich damals wirklich in ein Mädchen verliebt war, und sie hat mehr als genügend Zeichen gegeben, und wurde am Ende auch immer deutlicher, ich habe es trotzdem nicht fertiggebracht etwas zu tun weil ich einfach zu verunsichert war.

Wenn also nichts von ihm kommt dann ist das nicht weil da kein Interesse vorliegt.