Warum habe ich nur solche Gedanken?

[Gast]

Ist schon traurig - in guten Zeiten war alles top - nun sind leider schlechte Zeiten angebrochen und die Beziehung leidet, weil du es nicht akzeptieren willst und kannst. Ziemlich verwöhnt, würde ich mal sagen.

Du solltest ihm nun Stütze (nicht finanziell, sondern emotional) sein, ihm zur Seite stehen - und nicht darüber nachdenken, was jetzt nicht mehr geht.

Ich dachte eigentlich, Frauen in diesem Alter wissen, was ein Partner als Mensch wert ist - du scheinst dies nicht zu wissen und nur den finanziellen Background und ggf. den Status des Mannes geliebt zu haben. Denn Mann selbst liebst du nicht.

Genau so läuft es doch, geht es ihm finanziell gut und sie profitiert davon - liebt SIE ihn. Geht es im schlecht, denkt SIE darüber nach, ihn auszutauschen. Das ganze Geblubber von wegen Werte, Charakter usw. werden hier doch gerade Lügen gestraft.

[Gast]

Du hast Handlungsfreiheit wegen des Geldes , du kannst entscheiden ob du ihn ins Restaurant einladen magst oder ob ihr lieber daheim bleibt. Er hat diese Freiheit nicht. Zuerst "Alles super toll" & jetzt wegen Restaurant &Sauna die Krise.....
Tut es dir denn weh zu teilen ? Ich würde lieber mit einer Partnerin die ich mag, von meinem Geld in einem einfacheren Wirtshaus sitzen als alleine im 12 Stern Restaurant.

[Beate]

Ich würde deine Haltung nicht als verwöhnt , wie #1, bezeichnen, aber in gewisser Weise als realitätsfern.
So etwas kann heute jedem passieren. Hartz IV hin oder her, es kommt darauf an, was man daraus macht.
Es passieren im Leben sowieso so viele Dinge, mit denen man nicht gerechnet und die man sich nicht gewünscht hätte.
Das mag jetzt vielleicht komisch klingen, aber ich wäre dafür dankbar, dass ihr beide noch so gesund seid.
Offenbar hast du auch irgendwie den Respekt vor ihm verloren.
Die gleiche Augenhöhe ergibt sich nicht aus der Höhe des Geldes, welches man zur Verfügung hat sondern daraus, ob ich bei dem Menschen, welchem ich in die Augen schaue, meine tiefe Liebe und mein Vertrauen in ihn verspüre.
Da sehe ich dich zweifelnd.

[Gast]

noch mal die FS
#1 und 2 ja ihr habt vollkommen recht es sind auch meine Gedanken.Ich habe schlimme Jahre hinter mir wegen einer Scheidung,nun hab ich mich in den letzten Jahren wieder gefangen auch finanziell,und wollte eigentlich mit meinem jetzigen Partner gemeinsam für uns ein schönes,entspantes leben genießen.Ich unterstütze in finanz.und moralisch,aber er hat dies alles nicht gut verarbeitet,was ich auch verstehen kann,er ist mir gegenüber manchmal sehr ungehalten.
Ich weiß nur,es muss anders werden,sonst kann und will ich so nicht leben,da bleib ich dann doch lieber alleine.

Liebe Grüße an Alle

[Gast]

Warum du solche Gedanken hast? Weil dir wohl klar ist, dass du den Mann nicht liebst, sondern du es liebtest, von ihm ins Kino, in die Sauna oder zum Essen eingeladen zu werden!!!
Das sagt bereits alles! Nun wärest du gefragt............aber........die schlechten Zeiten zu akzeptieren das ist wohl nicht so dein Fall! Frage dich mal wie es umgekehrt wäre - du bist plötzlich in Hartz 4!!!!! Was würdest du dann von deinem Partner erwarten? Siehste........da haben wir den Salat! Umgekehrt würdest du hier eine ganz andere Frage einstellen!!! Und dich bitter darüber beklagen, dass er die Beziehung abzubrechen gedenkt! Genau das was dir vorschwebt........

[Gast]

Es geht nichts über eine hausgemachtes Essen :-) - muss man sich den Stimuli immer in der Außenwelt suchen? Der wahre Charakter zeigt sich in den Tiefen des Lebens. Ich als Mann würde mich auch fragen, inwieweit das mit-einander und für-einander Dasein bei Dir ausgeprägt ist.

[Gast]

Also wenn ich zwei Jahre mit einem Partner zusammen und zufrieden bin, es soga "super toll" war, dann stellt sich mir diese Frage überhaupt nicht!!!!! Selbstverständlich müsste er in seinen Belangen ein wenig kürzer treten, aber ich würde selbstverständlich für Essengehen, Kino, Sauna usw. aufkommen, für all die Dinge, die wir sonst auch gemeinsam gemacht haben....und zwar so, dass er sich nicht gekränkt fühlt, es wäre mir eine Freude ihm in guten und in schlechten Tagen beizustehen. Was wäre denn umgekehrt: wenn du nach zwei Jahren deine Arbeit verlieren würdest und er dann keine Lust hätte dich einzuladen?

[Gast]

@ 3 ich war mal in der gleichen Situation wie Du. Ich würde mir das "er kann ja nix dafür" mal sehr genau ansehen. Ein Konkurs ist keineswegs immer verschuldet, aber auch nicht immer unverschuldet.

Der Streit ums Geld bei uns kam vor allem daher, dass er vorher masslos überzogene Ansprüche hatte und mit Hartz IV überhaupt nicht klar kam. Daran war natürlich nicht er schuld, sondern das System. An unseren Streitereien war auch nie er schuld, sondern immer ich. An seinem Konkurs war auch nicht er schuld, sondern seine Kunden, die Krise etc. Erst da habe ich mir die Sache mal genauer angesehen. Ich bin mir mittlerweile nicht mehr sicher, dass "er nix dafür kann", dass die Firma den Bach runter ging...

Es gibt sicher Personen, die einfach Pech haben. So jemanden lässt man nicht im Stich. Es gibt aber auch welche, die einfach groteske Risiken eingehen und sich wundern wenn es schief geht. Da muss man schon überlegen, ob man die Katastrophe mitausbaden möchte. Ich finde es keineswegs unberechtigt, dass man sich das überlegt. Ich wünsch Dir viel Glück!

P.S. ich kenne jemanden, der hat mit 65 ein erfolgreiches Beratungsunternehmen aufgezogen, weil er mit seinem Ruhestand nicht klar kam. 58 ist sicher nicht mehr jung, aber völlig hoffnungslos ist es auch nicht. w 56

[Gast]

Ich sehe das genauso wie die #1

Das lief alles super, und Du konntest Dein Glück kaum fassen! Er hat Dich wohl verwöhnt, das scheint das Glück zu sein, auf das Du Wert legst.

Bisher war er wohl auf Augenhöhe, jetzt aber kein Geschäftsmann mehr, der das Geld hat um es locker auszugeben. Ja und jetzt Hartz IV, das ist natürlich kein so schönes Leben mehr.

Mein Gott wenn Du schon wegen einmal im Monat in die Sauna, oder zum Essen gehen streiten musst, dann musst Du dir ganz einfach einen "Anderen " suchen, der auf "Deiner" Augenhöhe" ist.

Weist Du, suche Dir doch ganz einfach einen spendablen Geschäftsmann bei EP. Die sind ganz "versessen" darauf eine 50jährige zu finden, um diese verwöhnen zu können!

In Wirklichkeit suchen die eher "Frischfleisch!

Aber in echt wünsche ich Dir einen Mann, der rechtzeitig erkennt, dass Du nur eine Frau für die guten Zeiten bist!

Es nervt Dich, dass nun alles auf Deine Kosten läuft, nun dann lass es sein, ich denke "ER" hat im Moment ganz andere Probleme!

Manchesmal kann ich die Oberflächlichkeit der heutigen Zeit ganz einfach nicht fassen, wenn auch immer noch unter dem Dreckmäntelchen welch "Gutmenschen" wir sind!


.

[Gast]

In Millionen Partnerschaften hängt alles über viele Jahrzehnte ausschliesslich am Gehalt des Mannes. Wenn er mal rausfällt aus diesem Raster wird er abserviert. Klasse Einstellung !!

[Gast]

Ich schätze, so tief können deine Gefühle für ihn nicht sein, wenn es dich stört, dass ihr nicht mehr auf Augenhöhe seid. Wären deine Gefühle tiefer für ihn, würdest du für euch beide einen annehmbaren Kompromiss finden könne.

Denke mal darüber nach, ob du ihn nur wegen seines Status geliebt hast, warst deshalb von ihm beeindruckt und hast zu ihm aufgeschaut. Jetzt ist das alles weg und er kommt dir irgendwie "bedürftig", schon fast bemitleidenswert vor und der Respekt, den du noch vor 6 Mon. vor ihm hattest ist weg. Vielleicht kannst du auch nicht anderes, denn gegen Gefühle ist man machtlos.

Bestimmt hat er sich aber auch geändert, denn für ihn kann diese Situation auch nicht gerade einfach sein, stimmt's? Vielleicht ist er auch gereizt und ungeduldig etc. Kann auch sein, dass aufgrund dessen sich euer stimmliches Miteinander geändert hat und du im Unterbewusst diese Art von Last dir Schwierigkeiten bereitet. Könnte ich wiederum auch verstehen.

Horch in dich hinein und frage dich was du eigentlich willst...

Ansonsten glaube ich nicht, dass wenn man nicht auf eine gewisse Art von Augenhöhe ist, dass dann eine Beziehung Zukunft hat!

[Gast]

Es heißt doch - sowohl in guten als auch schlechten Zeiten - oder ???
Ihr hattet vorher eine gute Zeit und nun kommt bzw. ist die schlechte...Z. Weshalb muß man da so überreagieren ? Nun schreibst Du - er kann nichts dafür, also ist er eigentlich unschuldig in diese Situation gekommen, und Du hast nichts anderes zu tun als Restaurant, Kino usw. Finde, das dies alles Nebensächlichkeiten sind wenn man sich einmal 2 Jahre kennt.
Übrigens deinen letzten Satz - Augenhöhe - vorher hattest du die Augenhöhe ja - jetzt nicht mehr ???

m53

[Gast]

Ich (m50) bin vor einiger Zeit auch schon mal ausgetauscht worden, weil ich eine Zeit lang (ca. 1,5 jahre) weniger Geld nach hause brachte als gewohnt. Zum Glück geht es mir inzwischen finanziell besser als je zuvor. Streitereien ums Geld (warum kein neues Auto? warum keinen urlaub? Warum nicht groß Essen gehen?) sind fürchterlich und können unerträglich werden. Wer das nicht durchstehen kann, sollte besser alleine sein und bleiben.
Übrigens: Auch mit 58 Jahren hat man inszwischen wieder Chancen auf dem Arbeitsmarkt. Da ist allemal mehr drin als H4. Einfach mal links und rechts über den Tellerand schauen! Jemand, dessen Firma gescheitert ist muss noch lange nicht selbst eine gescheiterter Mensch sein. Er hat anderen einige Erfahrungen voraus.

[Gast]

Wäre ich der Mann, würde ich stark an deiner Liebe zweifeln.

Ich weiß nicht wie es deinem Partner geht, aber ich kann mir sehr gut vorstellen, dass es ihm seelisch im Moment sehr schlecht geht.

Die Firma die er aufgebaut hat, sein Lebenswerk (?) ist futsch. Er ist jetzt in die tiefere Schicht der Gesellschaft gerutscht, Hartz IV, wo viele besser gestellten Mitmenschen schon unsensibel genug sind und man sich nach einer gewissen Zeit auch nur noch unter gleichsituierten (Hartz IV) wohl fühlt, weil man von anderen ausgegrenzt wird und aufgrund der Finanzen sich auch selbst ausgrenzen muss.
Und dann verabschiedet sich noch seine Lebensgefährtin, die ihm in so einer Situation eher Halt geben sollte. Aber das ist nicht genug, sondern du stichst noch in die WUNDE weil er dir nicht mehr ebenbürtig scheint.

Du scheinst eine von den Frauen zu sein, denen es nur um den Status und das Vermögen des Mannes geht. Dann musst du dir jetzt einen anderen Mann suchen, der dir das alles bieten kann, was dein Partner dir finanziell jetzt nicht mehr bieten kann.

Ich wünsche deinem Partner viel Kraft und Selbstbewußsein diese neue Lebenssituation zu meistern. w

[SusanneHH]

das hat mit Augenhöhe nichts zu tun. Schade das du nur ein Partner für gute Zeiten bist und nicht auch für schlechte. Klär das schnell, dann hat er die Chance eine Frau zu finden, die ihn um seiner selbst willen liebt

[Gast]

So wie du denkst, schreibst und fühlst geht das niemals gut!!! Vergiß ganz schnell das Ganze! m53

[Gast]

Vielen Dank für diese Steilvorlage, liebe FS! Ich habe diesen Thread direkt mal in ein pdf gewandelt und an meine (mänlichen) Bekannten geschickt.

Was mich gleich zum eigentlichen Punkt bringt: Wenn euch sowas wie oben im Alter erspart bleiben soll, testet doch einmal die Verbundenheit eurer Partnerin, in dem ihr als Selbständige oder Erfolgsabhängig bezahlte Angestellte in tiefer Sorge abends nach Hause kommt und verkündet, dass in nächster Zeit der Gürtel ganz viel enger geschnallt werden muss. Vielleicht steht dem einen oder anderen auch noch ne Überraschung ins Haus....

[Gast]

Liebe FS,

ich kann Dich verstehen, ich habe sowas auch hinter mir mit meinem Mann! Na klar haben hier auch alle recht mit ihrer Empörung, aber ein erfolgsverwöhnter Mann, der eine geschäftliche Pleite erlebt, der verliert nicht nur sein Geld, sondern im Zuge dessen auch seine Ausstrahlung, sein Selbstbewusstsein, sein Vertrauen in sich selbst. Er verändert sich, und dadurch verändert sich eben auch die Beziehung. Eins zieht das andere nach sich...

Natürlich sollte man dem Partner gerade in schlechten Zeiten beistehen, aber die Beziehung wird daran vielleicht trotzdem kaputt gehen. Ich habe meinen Mann zwar nicht verlassen, wir haben uns Jahre später aber trotzdem verloren. Er war nicht mehr derselbe..

w, 46

[Gast]

Mein Partner hat seit ca. einem Jahr Probleme - ist auch selbständig und dann kam die Krise - aber ich liebe ihn noch mehr als vorher. Wir schränken uns gemeinsam ein, ich bin sein Fels in der Brandung, bei mir darf er auch mal jammern und klagen, ich baue ihn wieder auf. Das ist doch selbstverständlich.

Deinem Partner ist zu wünschen, dass er bald erkennt, welchen falschen Fuffziger er sich da an Land gezogen hat und dass er eine Partnerin findet, die ihn um seiner selbst willen liebt, nicht wegen seines Geldes oder wegen des Status. Lieben heißt da sein, nicht nur nehmen!

[Gast]

Was kannst Du Dir denn leisten ? Ich denke, er hat Streß genug und wenn Du die Kohle hast um mal essen zu gehen, mal dieses mal jenes zu unternehmen, dann hast sie; mit ins Grab nehmen wirst Dein Geld nicht können.

Geld ausgeben um - so gut es mit ihm geht - Spaß zu haben, sollte die Aufgabe des Partners sein, wenn die Beziehung gefestigt ist und wenn der eine den andern liebt. Wenn er Dich um Geld für seinen Beruf bitten würde, würde ich sagen "Nein" denn bei Geld hört die Freundschaft auf, aber er ist ohnehin schon so eingestellt daß er das nicht will.

Bei Dir sehe ich die Gefahr, daß Du die Beziehung nur auf das Finanzielle reduzierst, der Mann wird Dir auf Dauer mehr Geld kosten als er bringt (vielleicht waren es auch die Ausgaben für Dich die ihn in die Pleite trieben) ? Was Dein Herz sagt, das läßt nicht zu.

[Sie1955]

Was hat "gleiche Augenhöhe" mit Geld zu tun? Komische Einstellung. Aber jedem das Seine.

[Gast]

[Mod: Diffamierende unsachliche Beitragsteile entfernt.]

Natürlich zeigt sich der Charakter in schwierigen Situationen. Das gilt aber nicht nur für die FS, sondern auch für ihren Partner. Er sollte nach dem ersten Schock (den man ihm sicher zugestehen muss) in der Lage sein, zu erkennen, dass es eben nicht nur sein Problem ist sondern durch die zwangsläufige Änderung des Lebensstandards auch das Problem seiner Partnerin. Dass er seine schlechte Laune an ihr auslässt, ist kein Zeichen für einen starken, liebevollen Charakter. In schlechten Zeiten zum Partner stehen heißt doch nicht Blitzableiter für diesen zu spielen!

Ich glaube die FS fühlt sich allein, weil sie nun die "Früchte ihres arbeitsreichen Leben" nicht so ernten kann, wie sie sich das vorgestellt hat. Das ist verständlich und das sollte auch ihr Partner verstehen. Vielleicht wäre dann auch die ein oder andere von ihr für ihn bezahlte KinokarteSaunabesuch/Restaurantbesuch für sie nicht mehr so schlimm. Das meint sie vermutlich auch mit "Augenhöhe". Wer in der Niederlage seinen Frust an der Partnerin auslässt, ist nicht gerade ein Traumprinz....

Die Fragestellerin ist finanziell unabhängig und hat nicht vom Geld ihres Partners gelebt. Wieso sich hier einige Herren dazu berufen fühlen, die FS als Beweis zu sehen, dass Frauen nur einen Versorger und Zahlmeister suchen, ist mir schleierhaft. Das scheint mit eine etwas hysterische Überreaktion, die viel mit der negativen Eigenwahrnehmung der betreffenden Herren zu tun haben dürfte, die es halt leider nicht zum Millionär geschafft haben und nun darunter leiden.... Mit der FS hat das jedoch gar nichts zu tun.

[Gast]

Liebe FS,

Du schuldest ihm nichts. Ihr seid erst 2 Jahre zusammen, seid auch nicht verheiratet. Du stehst ihm bei so gut es geht. Ihm geht es natürlich schlecht und Du verstehst ihn. Natürlich hast Du es nicht verdient, dass er ungehalten ist. Von niemanden. Du versuchst ihn moralisch und finanziell zu unterstützen, doch die Stimmung ist dahin.

Hat eigentlich von EUCH mal jemand daran gedacht, dass ER derjenige sein könnte, der alles durch seine ungehaltene Art kaputt macht und die FS eigentlich nur verzweifelt, nach anderen Gründen des Scheiterns der Beziehung, uns um Rat fragt?

Du hast Dir nach Deiner Scheidung ein neues und zufriedenes Leben aufgebaut und hast einen netten Mann gefunden und hast angefangen dies mit ihm zu teilen. Jetzt geht es ihm nicht mehr gut, hat wohl ständig schlechte Laune und ist ungehalten Dir gegenüber. Er lässt sich von Dir finanziell unterstützen und nimmt Deine moralische Hilfe an. Trotzdem macht er Dich runter...

Also BITTE!!! Das kannst Du nun wirklich nicht gebrauchen. Von wegen: in guten wie in schlechten Zeiten...! Was, wenn er sich nicht ändert und seinen ganzen Ärger ab jetzt immer bei Dir ablässt??? Reinster Terror... Du bist zu nichts verpflichtet! Denke auch mal an Dich.

Könnt ich durchaus verstehen, dass man solch einen Mann dann irgendwann nicht mehr beistehen kann und sich von so einem ganz schnell wieder entliebt...!!!

Dir liebe FS wünsche ich alles Liebe und viel Mut und Kraft das durchzustehen.

[Gast]

@22 + 23: und im Zweifel ist ja sowieso immer der Mann schuld - oh je ihr Frauen, ihr biegt euch das immer so schön zurecht - es sind übrigens nicht nur die Männer die hier posten - w/41 Gruß #1

[Gast]

offen über Probleme reden ist eines der wichtigsten Dinge in einer Beziehung. Wenn du ein Problem mit seiner Art hast, dann musst du ihm sagen, das er dir weh tut. Das du für ihn da bist. Das ihr es gemeinsam schafft - sofern du das auch möchtest. Gib ihm das Vertrauen, damit er wieder Selbstvertrauen aufbauen kann. Aber wenn er die Kurve nicht kriegen sollte - bitte belaste dein Leben nicht endlos, sondern triff eine Entscheidung !

Liebe Grüsse ( von einem Mann )

[Gast]

@ 24 von # 22: wie kommst Du auf die absurde Idee, dass nach meiner Auffassung immer die Männer schuld sein sollen? So denke ich nicht und habe das auch nicht geschrieben. # 23 übrigens auch nicht. Außerdem: Natürlich posten hier auch Frauen, ich bin ja auch eine!

Wenn Du etwas anders siehst als ich, dann schreib das halt. Aber akzeptiere bitte eine andere Meinung als genau das: eine andere Meinung. Nur weil ich etwas anders sehe als Du kann von "zurecht biegen" keine Rede sein. Diese Art von Intoleranz hilft der FS bestimmt nicht. Darüber hinaus denke und sage ich auch nicht, dass "sowieso immer der Mann schuld" ist. Insofern finde ich Deinen Beitrag echt merkwürdig... Vielleicht biegst Du Dir ja da was zurecht?

[Gast]

"In guten wie in schlechten Zeiten."

Diese Worte gehören nicht von ungefähr zu jedem brauchbaren Treuegelübde.
Erst in schlechten Zeiten erweist sich eine Liebe als wahr oder als Fälschung.
Deine erweist sich offenbar gerade als Fälschung. Du bist eine Schönwettergeliebte.
Such dir deinen nächsten Sonnyboy und lass deinen armen Mann im Tal der Finsternis zurück.
Diesen Rat willst du doch gerne hören, oder?
Im Zweifelsfalle - hey, er ist ein Kerl - also automatisch Schuld, egal was er getan hat oder was ihm passiert ist.

So, ich hoffe, mit diesem Rat bist du zufrieden.

[Gast]

Ich glaube, der entscheidende Punkt ist, dass die FS die Lage als hoffnungslos ansieht. Mit 50 J schielt frau ja schon auf das Rentnerdasein, plant schon was man da alles unternehmen könnte. Nun bricht dieser Traum weg und der Mann ist ausserdem in seiner Lage ungehalten gegenüber der Frau. Was wir hier nicht wissen, wie geht er mit der Krise um. Hat er aufgegeben und akzeptiert nun sein Schicksal oder will er nochmal kämpfen ? Hat er aufgegeben wird es schwierig. Da kommen schon mal solche Gedanken auf, dass kann ich gut nachvollziehen.
Wenn da noch Liebe ist und du mit dem Mann zusammen bleiben möchtest (Was ich schon aus deiner Anfrage herauslese) solltest du Ihn aufbauen, Ihm Mut machen etwas Neues anzufangen, Ihn dabei unterstützen. So kannst du kreativ mit dr Krise umgehen.
Dies schreibt ein Mann, der auch schon finanzielle Krisen hinter sich hat.

[Gast]

@25: ich denke nicht, dass die FS es noch schafft, ihm diese Hilfe anzubieten, dass sie es GEMEINSAM schaffen. Sie hat doch genug mit sich selbst und den unerfüllten Erwartungshaltungen zu tun, die ER nun nicht mehr erfüllen kann. Sie hat sich doch schon aus der Beziehung verabschiedet - nun muss sie nur noch konsequent sein, und den Schritt auch tun. Ich denke nicht, dass sie ihm das Vertrauen noch geben kann - denn die Liebe war nie so tief, dass sie auch Krisen überstehen kann. Es scheint mir eher eine tolle Zweckgemeinschaft gewesen zu sein, die nur aus Spaß und Aktvititäten bestand. Anstatt dass sie froh ist, dass er ohne Schulden raus kommt - nein, sie jammert über ein paar Ausgaben und Aktivitäten, die nun momentan nicht mehr drin sind. Das hat mit gemeinsam schaffen rein garnichts zu tun. Dafür muss man auch mal Opfer bringen. ER hat sein Lebenswerk verloren und sie jammert wg. Sauna und Essen gehen. Oberflächlicher geht es wohl nicht mehr.