Verändert Ihr Euch durch die Online-Partnersuche in negativer (oder positiver) Hinsicht? (w/48)

[Gast]

Endlich mal eine interessante Frage.

Ja, ich habe durch die Online-Partnersuche viel gelernt und mich viel verändert.

Positiv gesehen, bin ich realistischer geworden, habe viel dazu gelernt, weil einiges doch auch mit der wahren Realität übereinstimmt. Bin gelassener geworden, finde meine Gedanken oft bestätigt, dass z.b. viele Männer und auch leider Frauen emotional gesehen nicht reif sind. Das sind man schon daran, was hier manchmal für komische Fragen gestellt werden.

Positiv auch, dass es trotzdem da draussen nette und reife Männer zu geben scheint, die ernsthaft eine Partnerin suchen, aber hier anscheinend das Gesetz der Anziehung der Gegensätzlichkeiten zu wirken scheint.

Negativ gesehen: Wenn ich die Theorie hier bei EP und anderen SB und meine Praxiserfahrungen zusammenlegen, habe ich das Gefühl, dass es wahnsinnig schwer sein wird, dass ich einen zu mir und ich zu ihm passenden Mann finde, weil ich anscheindend zu speziell bin und auch sehr psychologisch geschult bin, dass ich schnell die nicht reperablen Macken der Männer erkenne, die das dann doch merken und vor mir "flüchten". Traurig bin ich nicht dass sie flüchten, sondern eher erstaunt, dass es so viele von diesen unreifen Männern gibt.

Von daher sehe ich meinen "Anteil" an meinem Single-Dasein schon, aber das Wort Schuld hilft hier keinem und ist für mich das falsche Wort.

[Gast]

Ja, verändert schon. Bin längst nicht mehr so unbefangen wie anfangs.
Viele Männer interessieren mich nicht mehr, weil ich sofort irgendwelche "no gos" bemerke,
die bei einem realen Treffen vermutlich gar keine geworden wären.


W. 63 J.

[Gast]

Hallo, ich finde die Verhaltensweisen im Net und im RL doch ziemlich gleich, obwohl man hier im Forum ständig Diffrenzen betont. Ich würde sagen, die Partnersuche allgemein verändert die Menschen , und genauer gesagt, dass sind die Erfahrungen, die Persönlichkeiten prägen. Ich bin nach meiner kaputten Ehe (nicht aus dem Internet!) viel distanzierten und mistrauischer geworden. Vielleicht auch etwas pessimistischer. Aber es bezieht sich wie gesagt nicht aufs Internet, sondern auf negative Erfahrungen an sich. Kenne von privat übrigens Leute mit positiven Net-Erfahrungen, sie haben sich entsprechend auch "positiv" verändert. w/35

[Gast]

Ja, ich hab' mich dahingehend verändert, dass ich keiner Frau mehr irgendetwas glaube...
Traurig, aber ich hab' nur negative Erfahrungen gemacht, deshalb suche ich auch nicht mehr im Internet.
Alles Lug und Trug!

[Gast]

Ja, früher dachte ich, es müsse doch einen passenden Mann für mich geben. Inzwischen habe ich gemerkt, dass ich eigentlich nur die Wahl zwischen Pest un Colera habe. Ab 40 bleibt eine frau bessersingle, wenn sie keinen Patienten zuhause haben will.
Die Männer, die dann noch übrig sind, sind aus gutem Grund single.

[Gast]

Ja aber für mich positiv. Ich hatte noch nicht soviel Kontakte, aber doch genügend um einfach zu erkennen, dass Sachen,die ich in früheren Beziehungen immer mir zugeschrieben habe oft einfach männertypisch sind.

Kurz, viele bloede Schuldgefühle, die ich hatte, so unter dem Motto hätte ich mich doch verbogen ect. sind weg.

Auch das Forum mit den vielen Fragen zeigte mir eine gute Reflektionsbasis auf.

Zu #1 ja das kann ich stückweise voll für mich übernehmen.

[Gast]

Mein persönliches Verhalten im Bekanntenkreis, Job Familie ist gleich geblieben. Allerdings (und da bin ich nicht die einzige) habe ich vor Männern keine Achtung mehr. Ich bin eiskalt geworden, kann keine Gefühle mehr investieren und bin fassungslos über die kaputten Typen die hier im Internet herumnschwirren. Altlasten, erfolglos psychische Störungen, verlogen...........
Ich glaube wirklich dass man im wirklichen Leben nie so viele Gestörte trifft wie im Net.
Ja ich bin mittlerweile mit Recht total negativ was Internetmänner betrifft.

[Gast]

Ich habe gelernt, mit fremden Männern eine lockere Konversation zu machen. So bin ich auch im Alltag und im richtigen Leben lockerer und freundlicher geworden.
Das ist ein sehr positiver Effekt , finde ich.

Andererseits bin ich viel vorsichter und misstrauischer geworden, wenn es um wirkliche Nähe geht.
Ich habe mich zweimal richtig verliebt in Männer, die ich im Netz kennengelernt habe und bin zweimal auf die Nase gefallen. Beide Männer haben sich unglaublich schäbig benommen.
Sowas Bescheuertes hätte ich gar nicht für mögllich gehalten, bevor ich im Netz auf die Suche gegangen bin.
Das hinterläßt unschöne Spuren.

[Hellekeen]

Etwas Ab-/Aufgeklärter geworden bin ich.. Für micht hatte "Elite" immer etwas mit "dem Besonderem" zu tun im Sinne von "aussergewöhnlich". 6 Monate später bin ich nun klüger. Anscheinend tummeln sich hier die "normalsten der Normalen" mit etwas gehobenen Finanzen. Quasi der (an)gehobene Bundesdurchschnitt. Evtl. etwas verklemmter und konservativer. Ich bin zu dem Schluss gekommen das ich dann wohl eher in die "Avantgarde" falle. Ganz auf Onlineanbändelung würde ich nicht verzichten wollen und können. In anderen SB habe ich fast 20 Zuschriften in den ersten beiden Wochen bekommen, von denen ich mich mit 4 noch immer rege maile.

[Andy1000]

Ja, endlich mal eine Frage, wo es sich lohnt, zu überlegen.
Nein.. verändert habe ich mich nicht, aber es wurde mir vieles bestätigt, was ich vorher nicht wahr haben wollte und mir vieles aufgezeigt.Ich lebe seid 15 Monaten getrennt, bzw. schon seid fast 3 jahren psychisch getrennt. Ich wollte nie mehr eine deutsche Frau, bis ich mir gedacht habe, es können doch nicht alle Frauen, auch hier in Deutschland so sein. Aber ich muss feststellen, dass sehr sehr viele Frauen wahnsinnig egoistisch sind, oft nur Vorteile suchen, von Vorn rein Sicherheiten wünschen, oft das Materielle im Vordergrund steht. Ein Spiegelbild unserer Gesellschaft. Ich sage nicht, dass alle Frauen so sind. Aber die, die nicht so denken, noch Wissen, was Gefühle, Vertauen u.s.w. bedeuten kann, die sind nicht auf der Suche, weil einfach in einer funktionierenden Beziehung die sind. Manchmal habe ich das Gefühl, den Wunsch, einen IQ von einer Bahnschranke zu haben um mit ganz wenig zufrieden sein zu können.

[Gast]

ja, man wird irgendwie auch ernüchtert, da man hier dates macht mit personen, die man noch nie gesehen hat.führt dann zur negativauslese.stecknadel im heuhaufensuche. im rl ists genau andersrum: man sieht jemand, interessiert sich -warum auch immer - und datet dann.sonst nicht.

zudem: datepartner(innen) - auch akademiker(innen)! - sagen dir nach dem 1. date, wie toll und schön alles war und dass man sich unbedingt schnell wieder sehen müsse. dann: 0.keinerlei nachricht, dass man es sich in abstand zum date -was ja sein kann bestenfalls - nunmehr anders überlegt habe. wenn sie dir nach dem date bewusst frech ins gesicht gelogen haben, an sich umso verständlicher, aber so was von feige und stillos.

ich selbst habe nach einem date, wo ich wusste, kann nichts werden, das auch nach dem 1. date klar zum ausdruck gebracht; beim grund kann ja diplomatie obwalten.

reaktion auf nachfrage wegen nichtreaktion: auch o

m, 41

[N i x e]

Ja, die Online Suche verändert. Zuerst muss man sich doch Gedanken über sich selbst machen. Wie bin ich, was will ich und wer passt zu mir.

Dann kommt die Erkenntnis, dass Online Suche mal nicht eben so nebenbei geht. Da muss man richtig Zeit investieren – das verändert den üblichen Tagesablauf. Das Kennenlernen ist sehr viel zielgerichteter.

Als Frau ist es noch eine Spur schwieriger. Gesucht wird Liebe, Herz, Rückgrat und Beständigkeit. Geboten wird in erster Linie Sex. Das musste ich erst mal kapieren. Nach meinem 3. Erstdate konnte ich nicht mehr an Zufall glauben, dass die Typen alle beim ersten Treffen mit mir ins Bett wollten.

So viele verheiratete/liierte Männer in einer seriös anmutenden Partnerbörse – das war eine harte Lektion die ich mit Selbstzweifeln und Tränen lernen musste.

Einen (netten) ungebundenen Mann habe ich kennen gelernt. Nach einigen knisternden Dates eröffnete er mir, dass er auf dem besten Wege ist, sich in mich zu verlieben aber er wolle das nicht. Denn meine finanziellen Verhältnisse entsprechen nicht seinen Vorstellungen. Er sucht eine richtig reiche Frau! Er will seinen gut dotierten Job an den Nagel hängen. Arbeiten nervt nur noch und er will ab jetzt in einer anderen Liga mitspielen. Von seinem Gehalt kann er sich kein Rennboot leisten, Partys im P1 schmeißen, um die Welt reisen etc. Er will das Leben genießen, nie mehr arbeiten und braucht die Frau, die ihm das ermöglicht.

Hey, der Typ war mal richtig eine Abwechslung zu den üblichen verheirateten Trotteln.
Aber bitte – jeder wie er will. Nur mit mir nicht mehr.

Nach 8 Monaten Onlinesuche musste ich mir eingestehen, dass es schlimmer nicht kommen kann. Mein Grundvertrauen zu anderen Menschen (besonders zu Männern) ist am Boden. So kann es nicht weitergehen.

Ich werde mich wieder auf das richtige Leben konzentrieren. Man kann da zwar genauso auf die Nase fallen aber nicht so oft und konsequent. Nein – im Real Life macht das mehr Spaß:

Flirten, lächeln, ein nettes Gespräch, Telefonnummern tauschen, mal ungezwungen im Biergarten treffen … so schön kann das sein …

[Gast]

Ich habe auch den Eindruck diese Online-Partnersuche verändert einen. Es gibt Tage, da kann ich gut mit Ablehnung umgehen, z.B. wenn ich ein Bild freischalte, an anderen Tagen gelingt mir das eher weniger. Aber ich ertappe mich schon selber dabei, wie ich vorschnell urteile, anhand eines Bildes, zack weggeklickt. Der Mensch als Ganzes wird beim Online-Daten gar nicht erfasst, nur Bildchen, Status. Keiner will hinter die Fassade schauen, also ich muss sagen um nicht auch so oberflächlich zu werden habe ich mich aus diesem Online-Zirkus wieder rausgenommen. Für mich ist das alles mehr Schein als Sein. Im wahren Leben riskiere ich mehr als einen Blick auf einen Mensch und scanne nicht sofort alles ab.

W(45)

[Frederika]

Also charakterlich oder innerlich habe ich mich durch die Online-Partnersuche nicht wesentlich verändert. Dafür nimmt sie doch auch einen zu kleienn Teil gemessen an der gesamten Lebensführung ein.

Allerdings habe ich durchaus einiges gelernt, bin gesprächserfahrener und abgeklärter geworden. ich habe wirklich viele Dates gehabt und fast alle waren nett und interessant. Es ist schon spannend, wie gut und wieviel man sich mit quasi Fremden unterhalten kann und was man dabei alles mitbekommt, lernt, erfährt.

Wenn ich eines ganz sicher dabei gelernt habe, dann dass Verlieben wirklich nur funktioniert, wenn die Chemie stimmt, die Wellenlänge passt, man sich sympathisch ist. Die Kompatibilität ist natürlich eine äußerst wichtige, notwendige aber keineswegs hinreichende Voraussetzung für eine Partnerschaft, im Gegenteil fürs Verlieben kommt es auf nicht näher definierbare emotionale Harmonie an.

[Gast]

Ja, ich habe mich verändert. Meine Illusionen bezgl. Männer sind dank Onlinesuche komplett weg.
ich bin misstrauischer, nur noch schwer für jmd. zu begeistern, ziemlich abgeklärt und habe eigentlich die Hoffnung aufgegeben online einen Mann zu finden.
Andererseits habe ich viele Stärken bei mir entdeckt, ich bin sehr kontaktfreudig, nicht schüchtern, weiß was ich will und kann das auch ausdrücken.

[Gregor]

Ja, ich habe mich in den letzten ein, zwei Jahren verändert, aber ich weiß nicht, wie viel ich davon den Online-Partnerbörsen zuschreiben kann, da ich mich zum ersten Mal seit langer Zeit wieder ernsthaft mit dem Thema Partnersuche beschäftigen muß, und mich natürlich nicht nur auf das Internet verlassen möchte.

Ein paar Erfahrungen, Überraschungen und Einsichten:

- Es gibt viele unterschiedlichen Typen!

- Es gibt eine Menge interessante Frauen, mit denen man sich ernsthaft und niveauvoll austauschen kann.

- Es gibt aber auch viel Oberflächlichkeit und schlicht schlechtes Benehmen. Liegt wohl am Zeitgeist.

- Statt der Suche nach Liebe scheinen manche eher Partnerschaftsdesign zu betreiben. Nachdem ja Beruf und Karriere schon perfekt laufen, muß auch das Beziehungsleben optimale Ergebnisse liefern. Eine Partnerschaft scheint nicht mehr der Schlüssel zu neuen Möglichkeiten (Freiheit, Unabhängigkeit) zu sein, sondern muß sich möglichst gut ins eigene Designerleben einfügen.

- Das Internet ermöglicht viele Kontakte, aber die schiere Auswahl macht es nicht leichter (eher im Gegenteil).

Wie habe ich mich verändert? Bin einerseits in Gefühlsdingen offener, ehrlicher und mutiger geworden. Andererseits habe ich auch ein paar taktische Lektionen gelernt, und das mußte ich wohl auch.

[Gast]

Mich hat es dahingehend klüger gemacht, dass ich nicht mehr so unbefangen an Männer herangehe.
Als ich mich hier anmeldete, war mir absolut nicht bewußt, in was für verherenden Lebensumständen die allermeisten vor sich hin vegetieren und sich diesen Zustand auch noch schön redeten, eine völlig verzerrte Selbstwahrnehmnung besitzen oder eben lügen und betrügen, dass sich die Balken biegen.
Ich war geschockt, wie viele hier nur ein Sprungbrett, Spielzeug oder einfach jemand zum Balast abladen suchten.
Es ist im Netz sehr einfach, Tatsachen zu verschleieren oder ganz zu verschweigen. Das gefährliche daran ist, dass es so lange dauert, bis man erkennt, welche Wahrheit wirklich hinter den dem z.T sehr raffinierten Schmus steckt.

Schade, aber ich kann den Vorpostern nur beipflichten, die sagen, dass sich hier bis auf ganz wenige Ausnahmen, die Spreu tummelt, die auch im realen Leben große Schwierigkeiten hat.

Ich bin schon seit einigen Monaten abgemeldet, doch kämpfe ich noch gegen mein hier gewonnenes, mittlerweile sehr großes Mißtrauen an, was aber langsam wieder besser wird.
Allerdings hatte meine Mitgliedschaft auch 2 ganz große Vorteile!
Ich habe ich dadurch gemerkt, WIE gut es mir geht und wie GLÜCKLICH ich sein kann, dass ich nicht so leben muß, wie viele andere. Ich suche nicht, strahle das auch aus, was mich scheinbar sehr anziehend macht. Das ist doch auch was :-)

[Gast]

Nein verändert habe ich mich nicht, bevor ich gefrustet über die Männer herfalle, (mit Argumenten, dass sie ja doch alle gleich, und alles Schw.. sind), und die Männer über mich "herfallen lasse, bleibe ich doch lieber mir selber, sprich meinem Lebensmotto treu.

Bevor ich ich mich belügen, betrügen und ausnützen lasse, schalte ich doch lieber vorher meinen gesunden Menschenverstand ein! Und dann bin ich hinterher auch nicht enttäuscht!

Doch zu Anfang, als Neuling bei der Online-Partnersuche, und nur bei EP, da war ich schon über einige Anfragen, Grüßen usw. verwundert, erstaunt, oder aber ich habe mich auch nur gefreut! Aber da waren dann doch zu viele Männer dabei, die für mich gar nicht in Frage kamen, weil getrennt lebend usw.

Gut es heisst ja auch, wer nicht wagt, der nicht gewinnt, aber wenn mir mein Bauchgefühl schon signalisiert, da kannst du doch nur verlieren, weshalb sollte ich dann halbherzig etwas wagen??

Ich habe in meinem Leben schon so viel gewagt, und auch schon so viel gewonnen, zugegeben, auch schon "verloren", aber weshalb sollte ich mir meine gewonnene positive Weltanschauung (auch was die Männer betrifft) von der Internet-Partnersuche zerstören lassen??

Es tut mir immer richtig leid, wenn ich lese, wie viele "gefrustet und enttäuscht aufgeben!!

Vielleicht war einfach die Erwartungshaltung zu groß!

Ich bleibe entspannt und gelassen, ich denke ganz einfach mit "Gewalt" lässt sich ganz einfach nichts erzwingen! Und schon gar nicht eine Partnerschaft!

Wenn, dann wollen wir doch alle die/ oder den Einen! Und mit Frust und Misstrauen, und ständigen schlechten Erfahrungen, würde ich persönlich, diesen mit Sicherheit nicht finden.

Also mein Motto, mir selbst treu bleiben, mich nicht verbiegen, und mich ganz einfach von der Online-Partnersuche nicht herunterziehen lassen!

Dafür sind bei mir auch nie die "Anderen" schuld, sondern ich bin selbstkritisch genug, um schuldig oder nicht schuldig zunächst einmal bei mir selbst zu hinterfragen.

Und was die Verantwortung betrifft, so liegt die Verantwortung für mein Leben zuallererst in meiner eigenen Hand.

Und Gott sei Dank gibt es in meinem Leben noch andere Interessen, und es gibt andere Herausforderungen, sodass ich für mich selbst, auch bei der Partnersuche ganz klare Grenzen gesetzt habe!

[Gast]

Ich kann mich nur anschliessen: das ganze Dating im Internet macht einen völlig hart.
man stumpft ab.
Ich kann nur sagen: Männer wollen Sex, sonst nichts.

Um das zu bekommen wird gelogen, dass sich die Balken biegen.
Viele Männer geben vor gebildet zu sein und einen guten Job zu haben.
Aber es steckt nichts hinter diesen Worten.
Man kann sich auf nichts verlassen,
denn man soll nur noch das glauben, was man auch bewiesen bekommt.
Niveau und Takt fehlt vielen.
Die, die es ehrlich meinen sehen dann grösstenteils absolut grauenhaft aus...und das
objektiv nicht nur subjektiv betrachtet.
Man benötigt selber eine sehr grosse portion Selbstbewusstsein, um mit den vielen
negativen Dingen fertigzuwerden.
ja, diese Suche hat mich abgestumpft....

Positiv ist lediglich, dass es nicht nur mein Empfinden ist,
sondern von vielen Frauen - von daher denke ich mittlerweile, es liegt nicht an mir ...

und dieses Denken gibt mir Kraft doch noch zu hoffen irgendwann den richtigen Mann
kennen zu lernen...

[Gast]

Ich scheine hier die Einzige zu sein, bei der die Internetsuche erfolgreich war.
Nach sechs Wochen EP die Anfrage, erstes Date - kribbeln, jetzt fast ein Jahr Beziehung.
Wir sind glücklich, reisen gerne, haben super tollen Sex - besser hätte ich es nicht treffen können.
Ich liebe und werde geliebt!!!

Ich weiß, wieviel Glück wir hatten. W44

[Gast]

Ich kann #18 nur zustimmen…

Und möchte noch ergänzen, dass man im RL doch kaum so viele Kontakte und Treffen in einem relativ engem Zeitraum hat, wie hier. Da kommen die doch teilweise etwas sonderbaren oder nicht passenden Partner etwas geballter…
Umso besser, wenn man frühzeitig merkt, dass es nicht passt, oder? Menschen die sich später als A… entpuppen, die gibt es auch im wahren Leben. Das Risiko bleibt das Gleiche. Das Internet-Dating sollte man vielleicht nur als Erweiterung der Möglichkeiten ansehen, IHN oder SIE kennenzulernen.

Und schließlich sucht man/frau nicht 10 Partner sondern nur einen.

Zu mir: w 32, hatte bisher 5 Dates, alle waren interessant. Aber es hatte noch nicht so recht gepasst. Mail-Kontakte gab und gibt es einige, mit hoher Schwankungsbreite zwischen nur langweilig und absolut unverschämt… Die wirklich netten und interessanten (dies ist glücklicherweise für jeden anders definiert) sind wie im wahren Leben rar. Gilt bestimmt auch für die suchenden Herren.

Ich habe hier gelernt, dass es nichts bringt, mit Männern in Kontakt zu bleiben oder sich gar zu treffen, bei denen mein Bauchgefühl ein ABER angibt…

Bin mir noch immer sicher, dass es irgendwann „schnackeln“ wird. Vielleicht mit EP, vielleicht ohne.
An alle Suchenden viel Glück!

[Gast]

Hallo zusammen,
ich bin sicher dass man durch die Teilnahme an dieser Plattform einerseits paar Vorteile ableiten kann, andererseits sich natürlich bei der Paarsuche total verhauen oder nen Glückstreffer landen kann. Vorteil ist man kann hier doch auch zu den abstrusesten Fragen doch noch valide Antworten bekommen, darüber reflektieren und kommt so evtl ein Stück weiter. Schnell kristallisiert sich in den Foren raus, wer wirklich etwas geistig würdiges dazu sagt und paar Plappergeister gibts immer. Klar findet man im Net die tollsten Frauen. Eine war so toll, sie war der Traum schlechthin. als man dann bisll nachbohrte und mal die Querinfos mal miteinander verband-- ziemlich zusammengebastelt. Man hat dann nach ordentlicher echerche und ein paar wirklich gutem Emails auch Dates die wirklich interessant sind, dann kann halt sein dass der Love faktor noch nicht stimmte oder man halt so weitermailte. Letztendlich ist das Net natürlich ein Boden für alle, für Versager, für Abzocker, aber auch für ein paar Menschen die die Plattform dazu nutzen Menschen kennenzulernen, welche nicht immer in der eigenen ieblingsbar rumschwirren, man auch nicht im Biergarten begegnet oder auch mal beim Einkaufen nicht auf Männerfang sind. Es ist einfach nur ein grösserer Blickwinkel den man nutzen kann, klar muss man ne gute Brille dazu anziehen. Und nein- es besteht immer noch Hoffnung. in ner SB oder im RL, man muss halt nur finden.M40+

[Gast]

Mich hat die Suche sicher verändert.
Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, dachte ich, dass das leben nun abgeschlossen ist.
Ich habe gelernt, dass es noch jede Menge Männer geben würde, wenn ich sie denn wollen würde.
Und ich habe gelernt, dass ich eben diese Männer nicht will. Nicht, dass ich Keinen mehr bekommen würde - nein, ich will nicht mehr. Und das hat mich selbstbewusster und auch im positiven Sinn egoistischer gemacht.
Aber ich habe auch gelernt ungezwungen mit fremden Männern umzugehen, denn wann hat man in der ehe schon Gelegenheit fremde Männer kennenzulernen.
Mein Fazit: Ich suche nur noch halbherzig, bin mit meinem Leben absolut zufrieden so und falls ER noch kommt, bin ich bereit.
W 56

[Kalle]

Und mal wieder ein Blues-Tread

Lassen wir doch mal die Kirche im Dorf. Der einzige Unterschied im Netz ist dass man eben nicht 2 oder3 Potentielle Partner in einem Jahr trifft sondern 20-30. Und daß man diese Menschen trifft aus einem einzigen Grund, also das Prinzip sich umkehrt. Wichtig ist auch die Dates mit keinen Erwartungen zu befrachten.

Natürlich verändert das einen Menschen, man macht sich sehr viel mehr Gedanken über sich selbst, über andere und das Leben, die Liebe an sich. Und auch dem Forum verdanke ich einiges, einfach weil ich mich da mit Fragen auseinandergesetzt habe über die ich sonst niemals nachgedacht hätte.

Und ich muss noch gegen diese Negativgedanken zu Felde ziehen. Ich habe innerhalb eines Jahres 10 Damen gedatet- war also recht selektiv (aber nicht nach Katalogkriterien sondern nach den vorhergegangenen Mails und mindestens 2 Telefonaten). Keine dieser 10 Damen war ein Reinfall sondern durchweg angenehme Menschen. mit zweien bin ich Heute noch in regelmässigem Kontakt (befreundet) und eine war der Volltreffer mit der ich nun schon seit einem halben Jahr sehr glücklich bin.

@5 Ja, alle Singles über 40 sind Abfall... schräge Eremiten, schmutzig und ungebildet. Merkst Du noch was? Es gibt so viele Gründe wieso man über 40 noch, oder die meisten wieder Single ist. Und keiner davon hat was damit zu tun dass man nicht Liebenswert wäre. Es gibt gerade auf EP eher wenige kaputte Frauen als im RL. Du würdest Sie dort wahrscheinlich halt nie auf dieser Basis kennenlernen sondern eben schon bei der ersten Begenung als Looser abhaken.

Kalle, auch schon über 40 aber keine schlechte Partie

[Gast]

Misstrauischer, pessimistischer, unhöflicher, unfreundlicher, unehrlicher - alles nicht.

Aber desillusionierter, entschiedener und konsequenter.

Je öfter ich mein Profil umformuliere, um so klarer und eindeutiger wird es.

Je länger ich in der Kartei bin - und vor allem, je länger ich dieses Forum mitlese -, um so sicherer werde ich in der Überzeugung, dass ich mit denjenigen Frauen, die aus meinem Suchbild herausfallen, wirklich und tatsächlich _keine_ Lebenspartnerschaft aufbauen will.

[Gast]

ja, man wird irgendwie auch ernüchtert, da man hier dates macht mit personen, die man noch nie gesehen hat.führt dann zur negativauslese.stecknadel im heuhaufensuche. im rl ists genau andersrum: man sieht jemand, interessiert sich -warum auch immer - und datet dann.sonst nicht.

zudem: datepartner(innen) - auch akademiker(innen)! - sagen dir nach dem 1. date, wie toll und schön alles war und dass man sich unbedingt schnell wieder sehen müsse. dann: 0.keinerlei nachricht, dass man es sich in abstand zum date -was ja sein kann bestenfalls - nunmehr anders überlegt habe. wenn sie dir nach dem date bewusst frech ins gesicht gelogen haben, an sich umso verständlicher, aber so was von feige und stillos.

ich selbst habe nach einem date, wo ich wusste, kann nichts werden, das auch nach dem 1. date klar zum ausdruck gebracht; beim grund kann ja diplomatie obwalten.

reaktion auf nachfrage wegen nichtreaktion: auch o

m, 41

[Constanze]

Ich bin selbstsicherer und selbstbewußter geworden, kann meine Attraktivität besser einschätzen und habe festgestellt, daß ich unkompliziert mit fast jedem eine halbe Stunde reden kann. Es hat mein Männerbild angenehm geweitet, ich habe Menschen aus der ganzen Republik kennengelernt, mit denen mich viel verbindet und die ich auf normalem Wege nie kennengelernt hätte.

Ich mache viele Dinge bewußter, manche nachlässiger, inzwischen abgeklärter (nach ca. 20 dates). Das Forumlesen macht mir viele Dinge bewußter und gibt mir die sehr beruhigende Erkenntnis, daß man selbst mit seinen Problemchen nicht allein ist, komisch ist oder sonstwie aus der Norm gefallen. Allerdings habe ich seit ein paar Monaten keinerlei Lust mehr, jemanden zu treffen, trotz (inzwischen abgelaufener) Mitgliedschaft.

[Gast]

aber dann ist ja - nach 20 dates und keiner weiteren lust mehr, jemanden noch zu treffen - der eigentliche zweck hier gescheitert;-(..dass bei 20 dates niemand dabei war, mit dem es was wurde, finde ich schon sehr frustrierend...

[Gast]

Finde ich auch...20 Personen als potentielle Partner im real life kennenzulernen würde ja Jahrzehnte dauern...stellt umgekehrt eine hohe Mißerfolgsquote dar im web...

das lässt ja hoffen;-(