Trennung wider Willen?

[Gast]

Darf ich Dir eine Frage stellen - Du schreibst Du liebst ihn. Das mag ja sein.
Aber liebst Du Dich?
Wenn Du Dich selber liebst oder Dich selber wieder lieben moechtest, dann kannst Du Dir die Frage selber beantworten.
Dir alles Gute.

[Gast]

Ich würde mir mal an Deiner Stelle erst mal Rechtsrat einholen wie es im Falle einer Trennung bei Euch aussehen würde - einer richtigen, sprich beruflich und privat. Das ist das erste, natürlich schließt das steuerlichen Rat mit ein.

Was willst Du von ihm ? Daß er Dich als Lebenspartnerin achtet kannst eh vergessen, nachdem Du es jahrelang wissentlich und willentlich toleriert hat, daß er mit einer anderen ins Bett steigt. Du "liebst" ihn und er nutzt es schamlos aus. Wie war das noch in einem Fall, den ich mal gelesen hatte ? Er brachte die schmutzige Wäsche des Haushalts von ihm und seiner Frau zu seiner Geliebten und diese hat sie auch noch gewaschen. Sorry, aber wo soll sowas enden ?

Gib doch mal zu, daß Deine Seele leidet und mit allem was er tut, trainiert er nur Deine Leidensfähigkeit. Und Du läßt das zu. Was bist in seinen Augen ? Gibt er Dir die Liebe zurück, die Du empfindest ? Nein er nutzt das aus, indem er das was er sich mit seinem neuen Weib erlauben kann, mehr und mehr erweitert.

Bislang hatte er doch paradisische Zustände dahingehend, daß er nach männlichem Belieben sowohl die eine als auch die andere Frau haben konnte - er hatte eben mehrere Eisen im Feuer. Jetzt hat er ein Problem mit dem zickigen Eisen - warum soll dann das unzickige, liebe, tolerierende und nachgibige Eisen dran glauben ?

Fang mal an, an Dich zu denken - Du zuerst, mit Deinen emotionalen, wirtschaftlichen und rechtlichen Interessen. Wenn Du damit anfängst, hat er ein Problem, aber er tut alles, damit es nicht so weit kommt.

Willst Du gelten, mach Dich selten.

[Gast]

#1: gute Frage: Liebst du dich selbst? Ich kann die nicht beantworten, ich war noch nie jemand, der sich selbst abfeiert oder toll findet. Was bedeuted sich selber lieben? Ich schaue in den Spiegel und fange an zu weinen, ich fühle mich minderwertig, das kann ich im Moment nicht ändern. Wenn ich nicht schlafen kann, denke ich über alles nach und kann mir auch alles erklären, aber dann am morgen ist alles wieder anders. Alle Pläne erscheinen dann sinnlos.
#2 ich brauche keinen rechtlichen Rat, es ist alles geklärt, so wie es sein soll.
Was will ich von ihm? Ich will seine Liebe, was sonst. Natürlich leide ich seit den vielen Jahren unter der Dreierbeziehung, das komische ist nur, das wir in diesen Jahren endlich angefangen haben, miteinander zu reden, uns besser zu verstehen als vorher. Wir sind praktisch 24 Stunden am Tag zusammen und das seit 17 Jahren. Ich kenne niemanden, der das so einfach kann. Sobald Stress in der Firma ist, nehmen wir den mit nach Hause und da wird weiter drüber geredet. Das ist der totale Liebeskiller, das weis ich, aber es lies sich nicht vermeiden. Wir haben die letzten Jahre wirklich krasse Probleme gelöst und durchgestanden, das hat uns noch mehr zusammen geschweißt. Leider ist dadurch die Leidenschaft auf der Strecke geblieben und die ist ihm wichtig und mir auch. Ich weis, das er mich liebt, aber ich habe selber keine Ahnung, wie ich die Leidenschaft wieder entfachen kann. Er ist kein so schlechter Mensch, wie man jetzt denkt, nein auf keinen Fall. Er war natürlich egoistisch, ist doch toll 2 Frauen zu haben, die eine hat das und die andere das. Ich habe das oft genug versucht ihm klar zu machen, das das irgendwann böse endet, aber er hat nie wirklich drüber nachgedacht, weil es keinen Handlungsbedarf gab.
Die andere Frau ist ja noch blöder als ich, die hat gerade mal 2-3 Stunden am WE mit ihm gehabt und ist immer artig zu Hause geblieben und hat sich komplett abgeschirmt. Es gab auch dort viele Dramen. Sie wußte und weis nicht mal, das wir zusammen in den Urlaub gefahren sind, das war alles komplett daneben, diese ganze Beziehung war auf Lügen aufgebaut. Allerdings war ihr "Vorteil", das sie mit der Sehnsucht locken konnte und der noch vorhandenen Leidenschaft. So einen richtigen Alltag mit meinem Freund hat sie noch nie gehabt, keinen Stress, keine Probleme, null. Im Moment macht sie sich selten, ist auch einfacher für sie, da sie nicht mit ihm zusammen wohnt und arbeitet. Es kommen keine Mails, Anrufe und SMS mehr. Es klingt blöd, aber dadurch ist sie natürlich viel interessanter und die Sehnsucht brennt höllisch. Ich kann mich nicht so einfach abkapseln. Selbst wenn ich eine neue Wohnung habe, sehen wir uns jeden Tag im Büro und unsere Beziehung ist nur mal sehr intensiv.

Im Moment versuche ich mich normal zu verhalten, klappt nicht so gut, wie ich das möchte. Im Büro habe ich Ablenkung, aber am Abend bin ich wieder mit ihm alleine.
Ich habe riesen Angst vor dem Auszug, ich war noch nie wirklich alleine. Meine Familie ist 400 km entfernt, meine beste Freundin 200 km. Alle die ich hier kenne, sind nur oberflächliche Bekanntschaften, mit denen kann ich nicht reden, ich habe mit niemanden bis dato darüber geredet, ich habe Angst davor. Ich brauche eine neutrale Person dafür, die ohne Vorurteile zuhören kann.

Ich habe nie an mich selber gedacht, ich bin ein klassisches Opfer meiner selbst. Ich bin immer für alle da und ich habe ein großes Herz und viel Liebe zu geben, die ich früher selber nie bekommen habe.

[Angeline]

@ FS:

Es ist wirklich traurig für dich, dass es dir so schlecht geht.

Aber, bei aller Toleranz den verschiedensten menschlichen Lebensweisen gegenüber, fehlt mir hier doch vollkommen der Mitleid-Impuls.

Es ist nicht das erste Mal, dass ich das hier schreibe, aber leider fällt mir dazu nichts anderes ein: Ich begreife nicht, wie erwachsene Menschen sich freiwillig in solche absurden Situationen, die Probleme magnetisch anziehen müssen, hinein manövrieren können/müssen.

Und wenn sich dann etwas ändert, das zur Folge hat, dass man die Augen nicht mehr vor diesen Schwierigkeiten verschließen kann, wird lamentiert und nach Mitleid bzw. Bestätigung der eigenen Inskosequenz gesucht.

Ein Chaos entsteht nicht von alleine, daran arbeitet jeder verantwortlich mit. Wenn man das nicht rechtzeitig erkennt und es einem über den Kopf wächst, dann wird es Zeit aufzuräumen!

Hier heißt das in erster Linie, sich den Tatsachen zu stellen! Man kann sich übrigens auch um Hilfe beim aufräumen bemühen.

Sorry, aber Liebe kann ich hier in deinen Ausführungen von keiner Seite erkennen! Das ist eine völlig falsche Wahrnehmung bzw. Einbildung und Wunschdenken!

Sorry, ich will dir ganz bestimmt nichts Böses - aber ich bin der Meinung, dass du auch ein paar offene Worte verdient hast und vertragen solltest. Schließlich hast du ja gefragt!

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

[Gast]

Hallo Angeline,
danke für deine offenen Worte, aber du liegst mit deiner Einschätzung falsch. Du kannst da so nicht aus der Entfernung beurteilen und ich kann meine Lebensgeschichte hier nicht komplett offen legen, das ginge zu weit, auch wenn du mich dann mehr verstehen würdest. Ich bin natürlich wütend darüber, das du tlw. recht hast, soweit bin ich auch schon gekommen. Allerdings habe ich hier keine solchen Antworten erwartet, ich will auch kein Mitleid, Verständnis wäre mir lieber, etwas Hilfe von Menschen, denen es schon ähnlich ging. Nicht jeder kann so denken und handeln wie du es anscheinend kannst.
Auch erwachsene Menschen machen Fehler, wäre ja schlimm, wenn wir alle perfekt wären. Liebe ist nicht rational, die kann man nicht berechnen. Ich weis auch nicht, wie du Liebe definierst. Von Einbildung und Wunschdenken ist hier nicht die Rede.
Deinen letzten Satz nehme ich gerne an.

[Angeline]

Liebe FS,

sorry, aber man kann ja nur auf das antworten, was man aus deinem Text ersehen kann.

Es ist ja auch nicht so, dass du hier kein Verständnis erwarten kannst. Natürlich machen wir alle Fehler. Es ist aber auch nicht das 1. und ganz sicher nicht das letzte Mal, dass solche o. ä. Fälle, wie deiner, hier zur Sprache kommen.

Und, entschuldige bitte, ein Fehler, der so viele Jahre andauert... wie erwartest du denn, dass ich den beurteilen soll?

Natürlich verstehe ich, dass die Situation für dich sicher schrecklich ist, aber nur du kannst das doch ändern!

Nein, ich mache auch nicht immer alles richtig und irre mich oft, aber mit einem Partner zusammen wohnen, der mich dauerhaft betrügt, das kann ich mir selbst einfach nicht antun (innrhalb 2 Wochen hatte ich eine eigene Wohnung; und ja ich bin auch durch die Gefühlshölle gegangen). - Auch ich liebte diesen Mann noch lange danach. Meine Definition von Liebe ist vielfältig, Selbstaufgabe gehört aber nicht dazu.

Auch Erwachsene machen Fehler, natürlich, aber gerade weil sie erwachsen sind, haben sie auch die Möglichkeit diese erwachsen zu berichtigen.

Was ist jetzt an dieser Einstellung falsch?

Ich hoffe wirklich, dass das alles für dich gut endet und du vielleicht doch bald wieder auch 'rational' denken und handeln kannst!

Viel Glück

[Gast]

Bisher hast du alles hingenommen ohne aktiv zu handeln. Du hast sowohl seine Betrügerei als auch die LAunen der Anderen ertragen. Sag mal, was erwartest du vom Leben? Oder besser gefragt: Welcher Schritt ist hart für dich? Du hast ja noch keinen getan, lässt die anderen dein LEben bestimmen, nimmst sowohl sein Verhalten als auch der anderen in KAuf, bist auf der Zuschauer Seite. Reagiere endlich ! Vielleicht ist es deinem Freund auch schon zu viel Passivität

[Gast]

Hier Nr. 2.

Du schreibst nicht über das Ergebnis des eingeholten Rechtsrats. Hast Dich denn wirklich über die rechtlichen und steuerlichen Folgen einer Trennung informiert ?

Aber Du hast seine Leidenschaft zu tolerieren, er hat Dich als verläßlichen Partner, und er kennt Deine Verläßlichkeit, also mußt daran was ändern, denn durch Deine Verläßlichkeit (die er als selbstverständlich ansieht) erfährt er nicht, was er an Dir alles gutes hat.

Deswegen: Du weißt doch, wann er bei ihr ist. Sag ihm einfach, daß Du eben am Wochenende zu Deiner Familie fährst und dort mit Freunden in den Swingerclub gehst (laß ihn das glauben) Oder Du suchst Dir andere Lebens- und Sexualpartner.

Besser keine Beziehung als eine mit dem Falschen und wenn sich die sexuelle und private Beziehung zurück entwickeln, dann werden diese eben auf Eis gelegt bzw. komplett auf Null gefahren und dafür die geschäftliche Beziehung verbesert.

Trenne das mal - das kannst Du nicht, weil Du den Gesamtheitsblick hast, weil Du nicht allein sein kannst und auch nicht allein sein willst. Aber lieber allein als in der eigenen Verläßlichkeit ausgenutzt - und genau das macht er.


Und genau daran hakts. Das was Du willst (ihn, treu und ohne Zweitweib) kannst nicht haben, was anderes (nur geschäftliche Beziehung, kein Sex, keine privatbeziehung) willst nicht, weil Du nicht allein sein willst. Und so leidest lieber, als herauszufinden, wie (schön) es als single sein kann.

[Gast]

Liebe FS, hier die, die das mit der Selbstliebe gefragt hat.
Es geht nicht darum, sich toll zu finden oder sich abzufeiern.
Es geht darum zu sagen "dafuer bin ich mir zu schade" oder "das habe ich nich noetig", kurz darum Selbstliebe/Selbstachtung zu haben und auch in einer Beziehung mal egoistisch sein zu koennen.

Tja, Deine Situation ist in der Tat verfahren. Ich sehe 2 Moeglichkeiten:
1. Du bleibst bei ihm, bist fuer ihn da, faengst ihn auf wenn ihn die andere vor die Tuer setzt. Lebst und arbeitest weiter mit ihm. Fuer viele Frauen ist das eine Loesung.
2. Du krempelst Dein Leben radikal um, gibst ihm einen Tritt in den Allerwertesten, regelst Dein Privat- und Arbeitsleben, sagst "mit mir nicht!". Diese Loesung ist schmerzhaft, stressig aber fuer eine Frau die wieder anfaengt sich selber zu lieben, m.E. die einzige Loesung.

Viel Glueck Dir.

[Gast]

Such Dir einen anderen Mann zum Verlieben. Den jetzigen hast Du doch sowieso durch die gemeinsame Firma - er ist Dein Partner auf Geschäftsebene sonst nichts und erwarte nichts von ihm, denn Du hast Dich bereits komplett dissqualifiziert für ihn - denn wenn Du da jahrelang zuschaust, dass er regelmäßig ne andere v..., verliebt ist in eine andere, Innigkeit und Zärtlichkeit mit einer anderen lebt, dann kann der Mann Dich doch nicht mehr für voll oder normal nehmen, das ist doch ein gestörtes Verhalten - Du tust Dir damit doch selbst nicht gut, Du ziehst Dir ganz bewusst Schmerz rein. Ich würde kein Mann wertschätzen, wenn der "erlauben" würde, dass ich einen anderen nebenher habe - ich würde meine Achtung vor dem verlieren, komplett.

Du solltest ihn wirklich abhaken und ich find es ne absolute Frechheit !!!, dass er jetzt mit Dir Schluss machen will, um zu testen wie es ihm dann geht - hallo gehts noch? Für was gibst Du Dich noch her???? Ich fasse es nicht! w/45

[Gast]

Ich würde das ganze etwas unverkrampfter sehen: Du hast mit ihm die Firma. Seine jahrelange Geliebte, die du bisher toleriert hast, zieht sich von ihm zurück. Vermutlich hat diese Geliebte festgestellt, dass sie sich weiterentwickelt hat, der Mann aber nicht. Vermutlich hat sie tatsächlich kein Interesse mehr an ihm. Dann wäre es also wirklich so, dass sie keine Spielchen spielt und ihn damit unter Druck setzt. Sie will einfach nicht mehr.

Falls das eine mögliche Hypothese wäre, würde ich dir empfehlen, evtl. mal das Gespräch mit der Dame zu suchen. Sie wird ja wohl von dir wissen. Bleibe nur höflich und freundlich, dann müsste sie doch vielleicht auch zu einem klärenden Gespräch bereit sein. Du kannst deinem Mann ja später davon erzählen. Oder ggfs. auch die Ex-Geliebte bitten, entsprechend auf ihn einzuwirken, dass er wieder auf den Teppich kommt. Wenn sie vernünftig ist, wird sie das machen. LG.

[Gast]

Fragestellerin - es sieht nicht nach Liebe aus, was Dich mit diesem Mann verbindet, sondern nach Deiner Angst, alleine zu bleiben und evtl. nach Angst vor finanzieller Unsicherheit bei Eurer Trennung.
Für diese Angst, alleine zu bleiben spricht Deine mangelnde bzw. völlig fehlende Selbstachtung!

Dein Partner konnte alles mit Dir machen und Du hast stillgehalten, aus Angst, wenn Du zu Dir, Deinem Schmerz und Deiner Verletzung stehst, ihn zu verlieren. So sieht es aus!

Leider ist es so, dass wenn Du Dich selbst nicht achtest - sprich alles mit Dir machen läßt - Du ebenso die Achtung des Anderen (in diesem Falle Deines Partners) verlierst!
Das er Dich offensichtlich seit vielen Jahren nur insoweit wahrnimmt, wie es dem Geschäftlichen und seiner Bequemlichkeit dient, ist es aus dem wenigen, das Du schreibst, offensichtlich.

Die Angst vorm Alleinsein/-bleiben, vor finanzieller Unsicherheit und vor dem, was die Veränderung alles so mit sich bringt, ist normal. Wenn man anfängt, zu sich selbst zu stehen, wachsen Kräfte in einem, die man vorher nie wahrnehmen konnte, weil sie alle verbraucht wurden, um sich eine schon seit langem unerträgliche Situation schönzureden.

Du findest Entschuldigungen für Deinen Partner, damit Du nicht endlich einmal konsquent sein mußt!
Wenn man jemanden liebt, tut man ihm nicht willentlich und absichtlich weh - Dein Partner achtet Dich nicht mehr und liebt Dich nicht mehr!

Du versuchst Dich normal zu verhalten - er wird Dir dankbar sein, dass Du es ihm so bequem machst (oder Dich noch mehr mißachten)! Ein erwachsener Mensch sollte sich der Situation angemessen verhalten! Die Situation ist nicht normal - warum verhältst Du Dich nicht der Situation angemessen?? Ich sage Dir, warum:
Es ist die vage Hoffnung, Deinerseits, dass er doch nicht endgültig geht und Dir ein winziges Stück von ihm erhalten bleibt, die Dich davon abhält! Für dieses winzige Stück wärst Du bereit, weiterhin eine Statistin in einer erbärmlichen Rolle zu spielen.

Was geht es Dich an, ob und wie die Beziehung mit dieser anderen Frau aussehen würde? Die Gedanken daran halten Dich prima davon ab, wieder nicht für DEIN Leben, für DICH aktiv werden zu müssen!

Wenn Du in Kindheit und Jugend nicht die Liebe bekamst, die Du Dir erhofft hast, ist das traurig - doch Du bist damit kein Einzelfall. Spätestens mit dem Erwachsenwerden konntest Du für Dich selbst eintreten, Dich selber wertschätzen und achten und LIEBEN - was das heißt? Menschen die Dich verletzten und nicht achten, die rote Karte zu zeigen, dass heißt es!

Du hast ihn schon vor langer Zeit verloren. Wirst Du die Chance endlich wahrnehmen, DICH wieder zu finden, Dich endlich zu achten und nicht alles mit Dir machen zu lassen oder spielst Du weiterhin Deine Opferrolle in der Du Dich so gut eingerichtet hast?

[Gast]

Hi
Ich kann dich gut verstehen ich erlebte mal was ähnliches einfach in der umgekehrten Rolle...ich war die Geliebte...ich wusste erst gar nicht dass der Mann eine Beziehung hat, da wir nur eine Affäre hatten..doch dann fand ich es raus. Es entsprach überhaupt nicht meinen Moralvorstellungen sowas zu tun und ich fühlte mich auch ausgenutzt...Leider konnte ich mich auch etliche Monate nicht aus der Beziehung lösen. Mir ging es immer schlechter...konnte nicht schlafen, hatte Herzrasen...eines Tages sagte ich mir dann jetzt reicht es das hab ich nicht verdient...kein Mensch hat das..Ich weiss es ist unendlich schwer aber glaube mir wenn du es geschafft hast dann wow..du wirst dich seeeeeeeeehr stark fühle und gut..
Alles Gute

[Gast]

Liebe FS

Deine Geschichte ist traurig genug. Du stehst nun vor einer Entscheidung, dessen Folgen Du nicht absehen kannst. Eigentlich hat es Dein Freund provoziert, er hat genug von den Lügen und der bizarren Situation mit Dir. Der Domino Effekt ist schon da: zuerst hat die andere "Dame" angefangen, der Freund weiß nicht weiter und will sich trennen und Du stehst nun da mitten im Chaos und musst den nächsten Schritt machen. Tu ihn, Du hast keine Wahl.

Du hast mitgespielt, nun ist das Spiel aus, ob Du willst oder nicht. Nichts wird wieder sein wie früher, das sollte Dir klar sein. Ob die andere dies oder das, das ist ja bullshit. Wem interessiert das denn? Soll sie sehen, wie sie mit ihren Problemen fertig wird.

Du sagst: " die Sehnsucht brennt höllisch " Wessen Sehnsucht? Hat er Dir das gesagt?
Du sagst: " die LEidenschaft ist auf der Strecke geblieben und das ist wichtig für ihn und für mich.... Ich weiß nicht, wie ich diese LEidenschaft wieder anfachten soll" Hallo, klingelt es da nicht irgendwo in Dir? Das ist der Schlüssel von allem, wenn es so ist, dass Liebe vorhanden ist. Hat er mal versucht diese LEidenschaft bei Dir zu erwecken? Hast Du es versucht?

Du sagst: "ich habe niemanden, mit dem ich das besprechen kann" Oh doch, du willst nur nicht. Es gibt Telefone, Handys, mailboxen, SMS, etc und auch wenn es noch so lockere Bekanntschaften sind, wage es doch mal mit ihnen darüber zu reden, du wirsts dich wundern. Ich war auch einmal total mit meinen Problemen am Ende und nachdem ich bald einen Unfall gebaut hatte konnte ich nicht mehr und habe mich einer Kollegin anvertraut, mit der ich eigentlich gar nicht so einen guten Kontakt hatte. Nun ist sie einer meiner besten Freundinnen geworden, wir besuchen uns auch privat und obwohl wir so untershciedlich sind hat meine Situation damals diese innigere Freundschaft hervor gebracht. Und sie hat mir SEHR geholfen, diese.schlimme Zeit zu überstehen. Glaub mir, es hilft enorm mal den MUnd aufzumachen und andere MEinungen zu hören, auch Alternativen die einem gar nicht in den Sinn gekommen wären.

Als Letztes wollte ich noch deinem Freund einen schönen Grüß ausrichten. Rette Dich und lass ihn mit SEINEM Problem fertig werden

[Gast]

Ihr sagt eigentlich Alle, was ich irgendwie schon immer wusste, aber nie wahr haben wollte. Eure Aussagen sind fast alle richtig und ich weis sehr gut, das ich mich aus der Situation retten muss, sonst verende ich in Selbstmitleid und Minderwertigkeit. Eigentlich bin ich immer stark gewesen, aber immer nur für andere, nie für mich. Meine Freundin hat immer gesagt, ich soll mehr an mich selber denken und nicht immer nur an meinen Freund und die Arbeit. Ich habe nicht mal mehr Hobbys. Es ist traurig, was man sich selber alles antut, nur um das Nest immer schön warm zu halten. Meine Leidenschaft ist erloschen, weil es in unserer Beziehung fast immer nur um die Firma ging. Die ist mir natürlich wichtig, hat auch angenehme Seiten, die erarbeiteten Lorbeeren zu ernten in dem man z.Bsp. an schöne Orte in den Urlaub fahren kann usw. Wenn man dann aber noch Abends im Bett über Dinge redet, die man morgen unbedingt machen muss, geht die Leidenschaft sehr schnell flöten und man schiebt eine trostlose Nummer. Ich frag mich nur, wieso erkennt man das nicht selber, das das Mist ist? Ist man da blind? Ist einer von euch selbstständig? Mit dem Partner zusammen? Dieser wahnsinns Druck ist eine Belastung, kann man das überhaupt meistern? Ja ich bin ein Opfer, keine Frage, ein Opfer meiner Angst. Ich lebe in Berlin, könnte jeden Tag sonstwas machen, aber nee, bloss keinen Kontakt zu anderen Menschen. Ich bin ein eher scheuer Mensch, daran arbeite ich aber schon ne Weile, was hat man zu verlieren.
Da ich jetzt bald in eine neue Wohnung ziehe, muss ich mich eh noch mal mit allem auseinander setzen, das wird eine harte Nuss, aber vielleicht fange ich dann an, die ganze Sache mit einem neutraleren Blick zu sehen und ich gewinne meine Selbstachtung wieder.
Danke für eure Worte und Wünsche.

[Gast]

Sehr Wahrscheinlich bist du Mitte - Ende 30 und führst eine Firma. Nun ziehst du in eine neue Wohnung. Toll ! Freu dich doch. Jetzt kannst du alleine entscheiden wo was hingehört, bis wann du fernsehen willst oder ein Buch lesen möchtest, wann du dich mit deinen Bekannten / Freunden treffen oder einladen kannst,... usw. DU BIST FREI Ist das nicht ein gutes Gefühl? Genieße es in vollen Zügen. Es ist so verdammt schön alleine zu sein, das wirst du bald merken.

Nun kannst du endlich alles das machen, was dir bei der PArtnerschaft gefehlt hat. Was war das noch? Vielleicht mal hier in EP jemanden kontaktieren. Wäre doch schön eine neue Liebe zu finden, oder? Mal an einem Hund gedacht? Der wird dir soooo gut tun, und wenn man Gassi geht kann man auch andere nette MEnschen kennen lernen, gerade in Berlin gibt es einen See, wo man mit Hunden hingehen kann. (Nur ein Vorschlag weil du scheu bist)