Traummann gefunden - aber keine Schmetterlinge im Bauch?!

[Frederika]

Viele führen Beziehungen auf Basis von Harmonie und Zuneigung, aber ohne Verliebtheit. Für viele andere wiederum steht Verliebtheit und spätere Liebe als Basis einer Partnerschaft an erster Stelle. Nur Du kannst entscheiden, ob für Dich eine Partnerschaft ohne Liebe wirklich Sinn macht.

[Gast]

Nun ja, du hälst dich zurück, was nur verständlich ist, da er sich scheiden lassen WILL, dh, er ist noch nicht geschieden, also gebunden. Scheiden lassen sollte er sich auf jeden Fall, diese Beziehung ist gegessen, sonst hätte er nichts mit dir. Außerdem bist du ein gebranntes Kind, du musstest schon mal als Ersatzfrau herhalten und bist deshalb vorsichtig.
Das kann ich verstehen, deshalb: Er soll sich scheiden lassen, ausziehen, das volle Programm, damit bei ihm alles geklärt ist. ERST DANN ist er wirklich frei und ERST DANN wirst du dich einlassen können.
LASS DIR ZEIT, denn wenn er dein Traummann ist, so wird er das verstehen und warten, sofern du auch seine Traumfrau bist.
Überstürze nichts.
w.29

[Gast]

Auf jeden Fall dran bleiben, du willst doch nicht wieder zurück, bei den schlechten Erfahrungen? Allerdings musst Du die Scheidung abwarten. Gib Dir Zeit. Die Liebe wird schon noch kommen.

[Gast]

Ich unke ja eigentlich nur ungern, aber Du schreibst, dass Du leidvolle Erfahrungen u.A. mit Verlassenwerden gemacht hast, und nun bist Du mit einem Mann zusammen, der für Dich seine Frau verlassen will?
Mal abgesehen davon, dass ich der Meinung bin, dass man sich niemals in bestehende Beziehungen einmischen sollte: Wenn der Mann nun also seine Frau für Dich verlässt, wird er das womöglich/wahrscheinlich auch irgendwann mit Dir tun. Dass er sich trotz seiner Beziehung auf Dich eingelassen hat, finde ich schon bedenklich genug. Ich würde jedenfalls nicht meine Hand dafür ins Feuer legen, dass er ab jetzt plötzlich treu sein wird. Und Du könntest es einer potentiellen Nebenbuhlerin noch nicht einmal übel nehmen, da Du ja gerade mit seiner Frau das gleiche abziehst.
Meiner Meinung nach kann aus einer Beziehung, die bereits so anfängt, nichts tolles werden. Aber das muss wohl jeder selbst mit seinem Gewissen ausmachen (womöglich ist das ja aber auch der Grund für Deine fehlende Verliebtheit?).

deBaer

[Gast]

Du hast ganz klar Angst, vor erneuter Verletzung und wirst unterbewußt, die möglichen Schmetterlinge verdrängen, damit er dir nicht (noch) gefährlicher werden kann. Mit einem Mann in Trennung/Scheidung kann man alles erleben...eben auch das, was du NICHT mehr erleben willst. Überlege ganz klar für dich, ob er dir es wert ist, dass du ihn in dieser Phase unterstützt...Du weißt ja, es klappt sehr selten, sein eigenes Glück auf dem Unglück von anderen ( seiner Frau) aufzubauen.
Alles gute
Erika 47

[Gast]

Ich hätte auch die selben Benken wie Nr. 4 - kein Wunder, dass Du Dich nicht wirklich fallen lassen kannst und "verliebst". Pass auf Dich auf.

Du hast schon Einiges an schlechten Erfahrungen gemacht - warum spielst Du das Spiel in die umgekehrte Richtung? Wenn Du wenigstens sagen würdest "ich habe mich verliebt, gegen die Gefühle konnte ich nicht ankämpfen...". Aber so klingt es ziemlich berechnend und kalt.

w/31

[Gast]

Liebe FS-in,
nochmal #2, ich muss was zu #4 und #5 sagen: Ich finde nicht, dass es das Unglück seiner (noch) Frau ist, von ihm verlassen zu werden, sondern ihr Glück, denn er trennt sich ja. Schlimmer wäre es, die Fragestellerin als Zweitfrau oder Affäre zu behalten. Und die Fragestellerin zieht hier nichts ab, ER IST DER GEBUNDENE und hätte sich, als er sich in die FS-in verliebt hat, gleich zu seiner Frau sagen sollen: "Es ist was passiert, habe mich verliebt, ich möchte dich nicht verletzen oder hinhalten" Das ist SEIN part. Warum sind immer die Frauen Schuld? Der, der fremdgeht ist Schuld, basta.
Also nochmal liebe FS-in: Warte seine Scheidung ab, gib DIR Zeit und wenn DU ein ungutes Gefühl hast, gleich noch mehr Zeit nehmen.

[Gast]

@7 Die Frau ist nicht alleine Schuld - aber sie spielt halt "mit" - und damit trägt sie eine Teilschuld. Besonders unverständlich ist halt nur, dass sie ja sagt, sie wäre nicht einmal verliebt...

w/31

[Gast]

Liebe FS.:

Du schreibst, daß Du für diesen Mann geschwärmt hast, lange bevor ihr zusammenkamt. Dann kommt ihr zusammen, alles paßt, er will Dich, Du bekommst ihn,alles ist harmonisch, Du bist aber auf einmal nicht mehr verliebt, die Luft ist raus.
In den Beziehungen zuvor bist Du mehrfach schlecht behandelt worden. Kann es sein, daß ein negatives, Dich zurückweisendes Verhalten von Männern auf Dich auch eine gewisse Faszination ausübt?

Beate

[Gast]

Liebe Leute, die Fragestellerin hat eine Frage gestellt, in der sie auch erwähnt hat, dass der Mann sich scheiden lassen will. Und gleich geht es weg von der eigentlichen Frage und es wird kräftig moralisiert. Wer weiß denn, ob der Mann nicht schon in Trennung gelebt hat. Wir haben doch gar nicht die entsprechenden Informationen.

Liebe FS, vielleicht sind die Gefühle schon viel tiefer und ihr habt die Verliebtheitsphase mehr oder weniger übersprungen.
Mir ging das mit meiner letzten Beziehung so. Zwischen uns war von Beginn an so eine tiefe Vertrautheit, wir haben wunderbar harmoniert, alles war irgendwie so angenehm unaufgeregt und selbstverständlich. Ich hatte das Gefühl bei diesem Mann angekommen zu sein und ihn schon ewig zu kennen.
Natürlich habe ich mich gefragt, warum ich nicht dieses "Flattern" habe. Doch mir war dann klar, es war gleich wie Liebe. Ausgesprochen hatte ich das aber noch nicht.
Der Mann hat sich dann auch leider von mir getrennt und ich glaube, er hat das große Kribbeln im Bauch vermisst und ihm war diese unkomplizierte Nähe nicht geheuer. Die meisten Menschen denken ja, die "flatterige" Verliebtheitsphase müsste einer echten Beziehung immer vorausgehen.
Ich sehe das seit dieser Begegnung anders und habe das Gefühl, in diesem Fall den Mann meines Lebens verloren zu haben.
w/53

[Gast]

Ich wäre auch vorsichtig bei einem Mann, der sich für mich scheiden lassen möchte. Das habe ich schon durch.
Die Männer wissen nicht, wie schwer es ist, eine Scheidung durchzuziehen. Sie unterschätzen die Situation und werden im entscheidenden Augenblick schwach.
Vielleicht wird seine Frau um die Ehe kämpfen und Schuldgefühle in ihm auslösen.
Du baust jetzt vielleicht einen Selbstschutz auf und glaubst, dass du nicht verliebt bist. Aber ich denke, dass du schon viel zu tief drin hängst und am Ende wirst du wieder die Verletzte sein.
Es ist ein hohes Risiko, sich an einen Mann zu binden, der schon gebunden ist. Selten gehen solche Beziehungen gut und die Verletzungsgefahr ist groß
Ich möchte so etwas nicht mehr durchmachen.

[Gast]

Hallo an Alle,
ich kann die Fragestellerin gut verstehen, denn gerade wenn alles so perfekt scheint, bekommt man es mit der Angst zu tun und diese Angst lähmt uns. So war es auch bei mir. Nach zwei Entäuschungen fällt es einem schwer daran zu glauben dass alles gut wird und diese Zweifel unterdrücken alles andere. Da gibt es einen Mann der um dich mit allen Mitteln wirbt aber die Beziehung in der er noch lebt ist nicht beendet. Leider ist es auch oft so dass der Mann dann in seine alte Beziehung zurückkehrt weil er erkannt hat sie doch noch zu lieben oder er einfach die Werte die er dort geschaffen hat nicht verlieren will. Niemand ist geschützt vor diesen Entäuschungen. Gerade in einer langen Beziehung fehlt das Prickeln und wenn es dann mal wieder im Bauch Schmetterlinge gibt ist es ein wunderschönes Gefühl. Ich will niemanden verurteilen, sicher Verliebtsein trübt unsere Sinne. Nach einer Weile dann aber trennt sich das Herz dann wieder vom Kopf und der Kopf entscheidet welcher der Partner ist bei dem wir uns wirklich wohl fühlen. Manchmal ist es dann wieder der alte Partner den man wieder schätzt weil er der bessere Freund ist und mit ihm alles leichter. Der Mensch sucht nicht nur nach der großen Liebe sondern manchmal auch den Menschen mit dem man besser umgehen kann. Das klingt jetzt sehr nüchtern, aber mal Hand aufs Herz, wer kennt nicht die eine oder andere
Beziehung die nur beieinander bleiben weil das Leben so bequem ist und nicht die große Liebe ist. Denn spätestens wenn es um das liebe Geld, Haus oder Firma geht ist die große Liebe nicht mehr so wichtig, oder? Nur sehr selten gibt es Menschen die wirklich bereit sind Ihrer Liebe
die Bequemlichkeit zu opfern. Wie bekommt man nun bevor man sein Herz verliert heraus, dass am Ende nicht nur der Satz übrigbleibt: Ich liebe Dich, aber... So jetzt zerreisst mich in der Luft oder nehmt euch die Zeit und denkt mal darüber nach.

Romeo&Julia

[Gast]

Lisa

Er hat seine Frau betrogen - mit dir! Mag sein, dass seine Ehe zerrüttet ist. Doch Betrug ist keine Lösung sondern potenziert die Zerrüttung. Vor allem, weshalb sollte er dich eines Tages anders behandeln als seine jetzige Ehefrau??

[Gast]

Mit 29 J. checkst du immer noch nicht!!! 1. wird er auch dich betrügen mit Recht und 2. wenn das Kribbelgefühl fehlt, dann wird es auch niemals kommen. Laß die Finger von ihm!!! Du wirst immer unglücklich bleiben!!!

[Gast]

Mein Gott, hier wird aber eine Moral hochgehalten...!
Liebe Fs, Deine Erfahrungen haben Dich gelehrt, auf Dich aufzupassen- daher bleibt das Kribbeln aus.
Ob jetzt ein noch verheirateter Mann der wirklich passende Begleiter für Dich ist, mußt Du selbst entscheiden.Ich weiß aus Erfahrung, daß der Wille der Trennung nicht unbedingt zur Scheidung reichen muß- aber es kann klappen.Nur dann mußt Du auch in einem evtl. Rosenkrieg die Nerven behalten- kannst Du das?
Folge Deinem Bauchgefühl und lass nicht den Kopf Einhalt gebieten. Dann liegt Du richtig!
Alles, alles Gute für Dich!!

[Gast]

Hallo, hier ist die FS. Um das vielleicht etwas klarer zu beschreiben: Der Mann ist zwar noch verheiratet, er und seine Frau leben aber seit Jahren total aneinander vorbei, reden nicht mehr miteinander oder wenn, dann im Streit. Sie rastet dann aus und wird sogar gewalttätig... Er kümmert sich sehr um seine Kinder (sind bald Teenager), aber gefühlsmässig hat er sich schon für mich entschieden und tut mit der Scheidung nur, was er, wie er sagt, schon lange hätte tun müssen - sogar zum Wohl der Kinder. Er ist halt ein sehr emotionaler, aber auch toleranter Mensch. Daher hat er so lange der Familie "die Stange gehalten", obwohl er längst nicht mehr glücklich war. Die älteren Kinder kommen nach der Scheidung vielleicht sogar zu ihm. Er ist ganz offensichtlich total in mich verliebt, so wie ich es bisher noch nie erlebt habe. Und das macht es natürlich nicht einfacher, weil ich das Gefühl habe, ihm nicht ebenso viel geben zu können. WIr haben das auch schon miteinander besprochen, aber er sagt, er spüre schon, dass ich ihn gerne habe, und er wolle mir ja auch Zeit lassen, mich nicht drängen. Wenn er sich scheiden lässt (und er hat schon seine Anwältin eingeschaltet), dann werden wir sicher nicht gleich zusammen ziehen, sondern uns mit allem Zeit lassen, wenn wir ganz frei sind füreinander. Ich will der Beziehung ja auch eine Chance geben... Es heisst doch oft, wir Frauen seien zu wählerisch, unrealistisch, auf der Suche nach dem Traumprinzen, den es doch gar nicht gibt. Da meine ich nun, dass ich doch alles richtig mache, indem ich mich auf "Mr. 90%" einlasse... Vielleicht haben meine zurückhaltenden Gefühle also wirklich nur mit einer Art Selbstschutz zu tun, denn ich kann mir es eigentlich anders nicht erklären, als dass ich jetzt, wo es wirklich ernst gilt, etwas kalte Füsse bekomme...
BEVOR wir zusammen kamen, war ich in ihn verliebt, hatte die Schmetterlinge im Bauch, wenn er mich ansah, habe von ihm geträumt. Aber weil ich damals nur wusste, dass er verheiratet ist, war alles im Bereich der Träume... Dass wir dann tatsächlich doch zusammen gekommen sind, war daher irgendwie surreal, unglaublich für mich...und dass alles so gut stimmt zwischen uns... das war so unglaublich, dass die Gefühle irgendwie gar nicht mithalten konnten, dass ich wie benommen war. Nur ist diese Zeit jetzt eigentlich vorbei; ich habe es realisiert (denke ich), aber es steigt mir doch irgendwie alles etwas über den Kopf, und darunter leiden die verliebten Gefühle. Naja, vielleicht kommen sie dann ja noch...

[Gast]

Bitte, liebe Fragestellerin,
meine Empfehlung, nimm Dir viel Zeit und ggf. professionelle Hilfe, Deine tiefen Wunden erst einmal zu heilen, diese Traumata zu verabeiten.
Ich denke, Du musst Gefühle wieder zu lassen können. Jetzt ist Deine Angst, wieder belogen, betrogen und verletzt zu werden, viel zu groß.
Ich wollte eine Zeit lang auch nichts von der HERRlichkeit wissen, glaubte, mich nie wieder verlieben, nie wieder lieben zu können, weil "alle Männer böse" sind.
Das habe ich (allein) überwunden, das war ein sehr befreiendes Gefühl - zu spüren, wie es doch wieder "kribbeln" kann.
Ich kann mir eine Beziehung ohne Liebe überhaupt nicht vorstellen, ich kann mir auch nicht vorstellen, dass das wirklich funktioniert - diese gefühlsmäßig distanzierte "Zuneigung" und Harmonie. Was oder wie ist diese Zuneigung, wie "fühlt" sich diese an? Das würde ich gern (rein rhetorische) wissen wollen, bevor ich darüber philosophiere. Diese Frage soll also kein Angriff auf Dein Gefühl Zuneigung sein, sondern eher die Frage, wo die entscheidenden Unterschiede zwischen Zuneigung und (tiefer) Liebe liegen.
Das, was Du jetzt hast, ist in meinen Augen eher eine Zweckgemeinschaft, bitte, die man/frau auch eingehen kann, um der Einsamkeit zu entgehen.
Mich verblüfft allderdings, dass Du Dich nach Deinen bisherigen Erfahrungen auf Sex einlassen kannst. Vielleicht reicht Deine Zuneigung dafür aus, um dies als schön zu empfinden. Ich kann das durchaus verstehen. Nur wir lesen hier so oft, dass für Frauen Sex ohnen Verliebtsein und Liebe nicht in Frage kommt, und sie dies auch nicht haben oder genießen wollen und können.
Liebe Fragestellerin, ich denke der oben beschriebene Herr ist daher auch kein "Traummann" für Dich, sondern der Traum von einem "Traumann". Vielleicht solltest Du gegenwärtig tatsächlich Distanz wahren, um Dich zu schützen, denn Du bist, scheint mir, gegenwärtig auch sehr leicht ausnutzbar.
Ich wünsche Dir alles Gute
Die_Felsenfeste
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