Total unter Kontrolle?

[Gast]

Kann es sein, daß auch hier so eine Art unhappy-end-Sucht grassiert, die gerade im Bereich der Partnervermittlung so manche Erfolgs-Chance zunichte macht?
MOD [Spekulation hinsichtlich der Fragenstellerin aus dem Beitrag gelöscht]

[BarbaraS]

Die Freundin mit den Krampen ist stinksauer auf mich. Erst sie zu einer Abwehrreaktion anzustiften und dann die Seiten zu wechseln, sei ja wohl das Letzte. Möglicherweise stehe ich am Ende noch isolierter da als vorher. Die andere Freundin anzurufen, traue ich mich momentan gar nicht erst.
Derweil hat meine Tochter schon Sonntagsbrötchen geholt und macht jetzt das Frühstück. Die Glückseligkeit springt geradezu aus ihrem Gesicht.
Ich weiß überhaupt nicht so recht, wie ich mich fühle.. Ich erwische mich ständig dabei, wie ich zu seiner Wohnung herübersehe. Dann wiederum denke ich an jene Männer, die ich seit der Trennung vom Vater meiner Tochter recht schroff habe abfahren lassen, und die sich sofort mehr oder weniger verschreckt zurückgezogen haben. Waren die nur zu feige? Oder haben sich die richtiger Verhalten als der Nachbar? Irgendwie bin ich total ,,zu", obwohl ich es gar nicht sein möchte.
So begehrt zu sein - das kenne ich gar nicht. Beim Vater meiner Tochter war die Liebe offenbar nicht groß genug, um sich nicht für eine Fabrikantentochter zu entscheiden und jetzt als eine Art Frühstücksdirektor zu arbeiten, während der Schwiegervater, der Schwager und der Mann der anderen Fabrikantentochter die Firma leiten.
Wenn er sich überhaupt mal Zeit für unsere Tochter nimmt oder nehmen darf, dann sind es höchstens drei Stunden.
Gestern hat mich meine Tochter gefragt, ob sie zu ihrem Geburtstag einladen darf, wen sie einladen mag. Ich ahne bereits, was da auf mich zukommt.
Vor heute habe ich richtig Bammel.

[Gast]

@ FS Du wirst nicht "begehrt", Du wirst kontrolliert. Der Mann ist nicht normal. Ich kann Deine Freundin sehr gut verstehen. Alleine der Kommentar mit der Blausäure gegenüber Deiner Nachbarin ist vollkommen gestört.

Deine Tochter kann nicht beurteilen, ob er gut für Dich ist oder nicht. Sie ist ein Kind. Du bist erwachsen und hast hier die Verantwortung. Deine Tochter muss nicht alles verstehen. Auf lange Sicht ist dieser Kranke mit Sicherheit nicht gut für sie. Wenn Deiner Tochter das nicht gefällt, dann wirst Du das schon aushalten müssen. Du kannst Dein Leben doch nicht von den Sehnsüchten einer siebenjährigen und eines Verhaltensgestörten bestimmen lassen!

Wenn die siebenjährige Tochter bei einem normalen Mann klingelt, der weiß, dass die Mutter nichts mit ihn zu tun haben möchte, dann schickt ein normaler Mann die Tochter freundlich aber bestimmt wieder weg. Und gibt ihr nicht noch Geld für Rosen! Mann, der Typ hat Dich verfolgt und hängt in Cafes vor Deiner Arbeit rum. Das ist gestört hoch drei! Der hat sie nicht alle!

Natürlich sehnst Du Dich nach Liebe. Klar ist es verführerisch dieses Problem dadurch zu lösen, dass Du Dich mit dem einlässt. Der betrügt Dich bestimmt nicht. Zwei Fliegen mit einer Klappe. Ein Mann ist da und das Problem mit dem Gestörten von gegenüber ist gleich mit gelöst. Aber rate mal was dieser Typ mit Dir macht, wenn Du mal alleine ausgehen möchtest oder Privatsphäre haben möchtest... Dein Traumprinz ist ja soooo gut darin, Deine Grenzen zu respektieren... Mann, wach endlich auf!

Solche Gestalten sind nicht selten gut darin andere zu manipulieren und sich besser darzustellen als sie sind. Außerdem hat jeder Mensch, und sei er noch so gestört, auch gute Seiten... Das ist doch kein Grund sich mit einem Menschen einzulassen, der ganz offensichtlich einen an der Waffel hat.

Lass Dir doch keinen Sand in die Augen streuen. Bleib objektiv und beurteile sein Verhalten! Er verfolgt eine Alleinerziehende Mutter! Er glaubt, die sei selber schuld, weil sie so attraktiv ist. Oh Mann, das ist kein Kompliment! Das ist vollkommen krank! Nimm Dein Kind und such Dir eine andere Wohnung und halt Dich von dem armen Irren fern. Du kannst ihn ja bemitleiden, aber doch nichts mit dem anfangen!

Ich kann echt nur hoffen, dass dieser Thread nicht echt ist und Du uns veralberst. Dann würde ich mir aber auch mal überlegen, warum Du sowas lustig findest.... Ein mentales Problem hast Du in meinen Augen in beiden Fällen.

[Gast]

Liebe BarbaraS, war Deine "andere Freundin" nicht in einem früheren Post "ein Kollege"? "Fabrikantentochter", "Frühstücksdirektor"????

Also entweder stimmt Deine Geschichte, dann gibt es für einen denkenden Menschen nur eins: neue Wohnung suchen, lernen Grenzen zu setzen und hoffen, dass der Irre einen in Ruhe lässt.

Oder Deine Geschichte stimmt nicht, was angesichts des 50iger Jahre Schmachtfetzenvokabulars eher wahrscheinlich scheint. Dann schlage ich vor, Du arbeitest an Deiner Story und lässt Dir was interessanteres und vor allem stringenteres einfallen...

So oder so: Das Aufsuchen eines Therapeuten schadet Dir vermutlich nicht.... Alles völlig unfassbar....

[Ornella]

Total unter Kontrolle ? Diese deine Eingangsfrage scheint mir in anderer als der von dir wohl beabsichtigten Sichtweise ein Schlüssel zur Veränderung zu sein.
In einem wichtigen Bereich hast du dich selbst nicht unter Kontrolle - oder auch so sehr, dass du Sklavin deiner selbstgesetzten Zwänge geworden bist.
Immerhin: Du scheinst in der Lage zu sein, deine Situation in recht präzise Worte zu fassen. Damit kann schon viel gewonnen sein. Du solltest einfach des öfteren lesen, was du hier schriftlich niedergelegt hast.
Nur ein Beispiel: ,,So begehrt zu sein - das kenne ich gar nicht." - ,,jene Männer, die ich . . . schroff habe abfahren lassen . . ." Du trägst eine Sehnsucht in dir, deren Erfüllung du dir selbst verbaust, zumindest bislang verbaut hast.
Wenn du, wie du ebenfalls schreibst, zu seiner Wohnung hinübersiehst: Ist mit diesen Blicken eher Angst oder eher Sehnsucht oder gar beides verbunden?
Das Hauptproblem ist in meinen Augen nicht eines, das mit ihm oder deiner Tochter zu tun hat. Es ist sozusagen ein ,,barbaraeigenes". Und ich nehme an, dass dir das mittlerweile längst klar geworden ist.
Ich weiß nicht, wielange du es schon mit durch dein Leben schleppst. Höchstwahrscheinlich belastet es zumindest indirekt auch deine Tochter.
Deine Freundinnen können dir wohl kaum dabei helfen, es zu überwinden. Und auch mit Hilfe der Polizei oder von Anwälten wirst du es ganz sicher nicht los.
Zunächst einmal wünsche ich euch vieren einen schönen Ausflug.

[Wienerin1964]

Möchtest du hier Fragen, Rat und Hilfe?
Oder möchtest du einfach erzählen?

Falls du Rat möchtest, habe ich eine Frage:

Willst du die Verantwortung, die Entscheidung ob du mit deinem Verfolger eine Beziehung beginnst deiner achtjährigen Tochter überlassen?
Ein achtjähriges Kind kann weder solche Entscheidungen treffen, noch die Verantwortung für Konsequenzen solcher Art tragen!
Ganz unabhängig davon, ob dir das nun gelegen kommt oder nicht.

Ein Rat:
Befreie dein Kind aus jeglicher Verantwortung für dein Lebensglück!
Setze eine deutliche Grenze, in der sich die Achtjährige wieder wie eine Achtjährige fühlen darf!
Was hier stattfindet hat nichts mit Partnerschaftlicher Erziehung eines Kindes zu tun, sondern ist eine unangemessene Überforderung!
Nur du hast die nötige Reife, Lebenserfahrung und das Wissen um solche und andere Entscheidungen zu treffen!
Nicht nur Große Entscheidungen, vorallem auch die Kleinen im Alltag.

Das heißt nicht, dass man die Wünsche und Gefühle eines Kindes übergehen soll!
Aber es kann nicht sein, dass ein Kind eine Verantwortung übertragen bekommt, die es überfordern muß.
Das beginnt bei der Entschuldigung!
Dein Kind hat ein Fehlverhalten von deiner Seite wahrgenommen, es ist aber nicht in der Position Verantwortung für dein Fehlverhalten zu übernehmen!
Es kann dich auf dein Fehlverhalten ansprechen und du kannst, erklären, oder auch handeln.
Doch was geschieht ist deine Entscheidung und deine Verantwortung!
Und nun geht es weiter in der "Beziehungsanbahnung".

Wie sehr sich dein Kind auch einen Stiefvater wünschen mag,
Wen du auswählst obliegt nur dir!
Du wirst wählen damit es für dein Kind und dich gut ist.
Das muss dein Kind fühlen und wissen und sich darauf verlassen können.
Dein Kind hat ein Recht auf eine verantwortungstragende und entscheidungsfähige Mutter!

@60
unhappy-end-Sucht

Nein ganz im Gegenteil!

Was hier angesprochen und angezweifelt wird beruht auf Erfahrungen und soll warnen und schützen!

Ich gönne jedem Menschen sein Glück!
Auch mir selbst!


MOD [Bitte diesen Thread an dieser Stelle beenden. Es sind viele hilfreiche Ratschläge hinsichtlich der Eingangsfrage eingegangen. Die Fragenstellerin BarbaraS sei erinnert, daß es sich hier um ein Ratgeberforum handelt und nicht um einen Blog.]

[Gast]

*gelöscht*

[BarbaraS]

@62: Ich denke, dass ich das aus der Nähe besser beurteilen kann als jemand aus der Ferne. Auch bin ich strikt dagegen, anderen Motive unterzuschieben.
@63: Ich habe im wesentlichen zwei Freundinnen. Die eine war in Sachen Krampen aktiv, die andere war nicht aktiv. Außerdem habe ich mehrere Kollegen. Einer von ihnen hat angerufen. Alles klar?
@64: Es war wohl eine Mischung aus Angst und Sehnsucht.
@65: Ich möchte Rat und Hilfe. Ich denke, damit ich sie erhalten kann, ist für die Ratgeber und Helfenden wichtig, dass ich ihnen meine Situation beschrieben habe.
Zu der Vielzahl von Unterstellungen hier möchte ich mich nicht näher äußern.
Gerade das Auseinanderdriften der Ratschläge hat mich nachdenklich und möglicherweise auch handlungsfähig gemacht.
Es kann sein, dass ich mich auch psychologisch beraten lassen. Die Ratschläge der Psychologen hier haben mich durchaus weiter gebracht. Besonders möchte ich auch Volljurist danken, bei dem mir aufgefallen ist, dass er seine Sachkunde weiterreicht, ohne sich an irgendwelchen Spekulationen zu beteiligen.