Sind viele Online-Kontakte eine Voraussetzung, um einen Partner zu finden?

[Gast]

Hallo, das handhabt hier wohl jeder unterschiedlich, daher wird es wohl nicht den einzigen zielführenden Weg geben. Ich persönlich denke schon, dass die Chancen steigen das jemand interessantes dabei ist, wenn man mehr Dates vereinbart. Allerdings besteht dabei immer die Gefahr der Abstumpfung oder das man den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht. Andererseits ist die Realität, das die meisten Treffen nichts bringen, da nur einer oder keiner interessiert ist. Bei mehr Treffen sind es einfach mehr Möglichkeiten, das ist alles. Eine Garantie hat man damit aber sicher auch nicht.

[Frederika]

Erfolgreiche Partnersuche ist eine Kombination aus vielen Aspekten, aber eines ist sicher: Nur ein KLEINER ANTEIL aller Männer ist als Partner für einen selbst geeignet. Die allermeisten Menschen kommen eben als Partner aus irgendeinem Grunde nicht in Frage. Selbst bei geringem Anspruchsdenken müssen sowohl das Herz ja sagen, also die Wellenlänge harmonieren, die Chemie stimmen, Sympathie entstehen als auch ausreichend gute Kompatibilität gegeben sein, so dass der Kopf ebenfalls ja sagt. Das ganze muss dann auch noch umgekehrt erfüllt sein, also nicht nur der Mann in Dein Beuteschema fallen, sondern auch Du in seines. Daher ist die Partnersuche in allererster Linie ein STATISTISCHER Prozess, also von Zufall und Gelegenheit abhängig. Je mehr Kandidaten man trifft, egal ob online, im Berufs- oder Privatleben, desto größer ist einfach die Chance, dass der richtige Mann dabei ist.

Um die Statistik etwas in die richtige Richtung zu drängen, kann man die Gelegenheiten auf die Zielgruppe ausrichten, also sich zum Beispiel privat dort engagieren, wo man bevorzugt passende Kandidaten trifft oder online durch gewissenhafte Auswahl geeigenter Dating-Kandidaten die Chance erhöhen, dass ein Treffer dabei ist. Es geht also nicht primär um die absolute Zahl an Kontakten, sondern vorallem um die Anzahl potentiell kompatibler, aussichtsreicher Kontakte. Aber innerhalb dieser Auswahl gilt dann wieder: Die Zahl ist entscheidend, denn es passen nun mal nur wenige Menschen wirklich als Partner gut zueinander und das ist ein zufälliger Prozess. Im Einzelfall kann es der erste Kandidat sein oder können auch Hunderte nicht passen, aber im Mittel gilt ganz klar: Je mehr Kandidaten man trifft, desto höher die Chance auf Erfolg. Wer niemanden trifft, wird auch den richtigen nie treffen.

Noch kurz zu Deiner Selbstdiagnose: Das ist einfach nur Quatsch. Jeder hier hat Misserfolge, jeder hier ersehnt sich mehr Erfolg und fast alle stöhnen zu recht, dass sich nur wenige Kontakte ergeben -- und nun pass auf: Fast jeder glaubt zu wissen, woran das liegt. Die eine ist zu groß, der nächste zu dick, ein andere nicht fotogen genug und Du vermutest, es läge an dunklen Haaren. Alles nicht stichhaltig.

Dunkle, lockige Haare erscheinen mir durchaus attraktiv und es gibt viele Männer, die darauf stehen. Daran liegt es nicht primär. Sieh einerseits bitte einfach ein, dass 2-3 Kontakte im Monat gar nicht so schlecht sind, und zweitens, dass Partnersuche eben Beharrlichkeit und Geduld erfordert. Das geht hier wirklich fast jedem so.

Ich rate Dir, neben Online-Dating vorallem auch Singleveranstaltungen wie Partys, Sportkurse, Tanzkurse, gemeinsame Ausflüge und ähnliches zu besuchen und Dich einfach viel zu exponieren -- erhöhe auf vielerlei Art Deine Chance, neue Menschen kennenzulernen.

[Gast]

ich (w35) habe damals "ausgesiebt" und mich nur mit relativ wenigen Kontakten eingelassen, bei denen mir Profil und dann die ersten mails gefielen.
Übrig blieb: ein Telefonat mit einem Kandidaten, mit zwei anderen ein erstes Date. Der dritte Kandidat, mit dem ich mich getroffen habe, war mein absoluter Traummann, wir hatten eine schöne Beziehung. Leider hat es nicht gehalten.
Jetzt bin ich seit 2 Monaten wieder auf Online-Suche, habe mich aber erst mit einem Kontakt getroffen - der war es schonmal nicht.

[Gast]

Ich würde bei einem Vorgehen wie von #1 angeraten sehr vorsichtig sein. Da muß man psychisch sehr stabil sein und die Suche cool angehen können, wie die Suche nach einem neuen Sofa.
Einige fühlen sich nach so vielen dates viel schlechter als vorher, da sie so viele sinnlose Frustdates gar nicht ertragen können.

Man stelle sich vor: Man hübscht sich auf, opfert seine Freizeit, in der man etwas wirklich Amüsantes tun könnte und dann trifft man auf so einen NO-GO-Typen oder noch schlimmer: Man verliebt sich Knall auf Fall in einen Casanova.

Je mehr dates man hatte, desto grösser wird die Frustration, das ist doch logisch, also ich wäre da mal ganz vorsichtig, sich nach dem Motto zu treffen: "Je mehr Kandidaten je besser, da die Trefferquote durch eine größere Stichprobe besser sei". - Das berücksichtigt nämlich absolut nicht die Psyche des Suchenden, der auch schon derart bedient sein kann, dass er bei der kleinsten negativen Äußerung oder optischen Abweichung frustriert die Flucht ergreift.

Ich kenne übrigens Männer, die seit Jahren alles daten was nicht bei drei auf dem Baum ist. So nach dem Motto: Keine unnötige Zeit verschwenden, gleich telefonieren, daten, ansehen, fertig. - So was finde ich unmöglich, da käme ich mir vor wie eine Katalogbestellung.
Komisch, dass die mit derart forschem Vorgehen offenbar auch nicht besonders schnell fündig werden oder nach langer Zeit offenbar gar nicht mehr.

Zum Verlieben gehört eine Portion Verklärtheit und Illusion eine gewisse "Einmaligkeit". - Ohne Idealisierung gibt es kein Verliebtsein.

Wie will man das erreichen bei deiner derartig sachlichen, nach statistischen Gesichtspunkten durchgeführten Fahndung nach Mr. Right ?!?

I

[Gast]

@ #4: Klasse formuliert!

Die Reduktion von Partnersuche auf einen statistischen Prozess sagt viel über die Verfasserin und wird dem Wesen der Akteure (auch Menschen genannt) nicht gerecht. Diese von #4 formulierte Verklärtheit und Idealisierung bleiben bei so einer Sicht auf der Strecke - zumindest dann, wenn nach einer gewissen Anzahl von Dates die Magie, der Zauber, das Unbeschreibliche nicht einsetzen.

Ein Date mit einem Menschen, der nicht inspiriert, kann richtig anstrengend sein. Partnersuche unterscheidet sich eben doch ein wenig vom Schuhkauf.

[Gast]

Noch ein Statement zu #4:

Die Herangehensweise an Partnersuche analog zu einer Suche nach einem neuen Sofa oder einem neuen paar Schuhe dürfte ins Leere laufen. Wer suchet - der findet, trifft eben nicht auf alle Lebensbereiche zu.

Aber eine klitzekleine Gemeinsamkeit gibt es doch: Die besten Schuhe habe ich gekauft, wenn ich sie zufällig gefunden habe - quasi intentionslos. So kann auch aus der Online-Partnersuche ein Schuh draus werden: Nicht mit allzu hoher Dosis mal reinschau'n, mal eine Partneranfrage an einen vielleicht inspirierenden Menschen schicken - und ansonsten ein erfülltes Offline-Leben führen.

[Mischka]

Hab auch immer weniger Kontakte und wenn es mit einer hier richtig gut läuft, sage ich anderen auch schon mal gerne höflich unter Angabe des Grundes ab. Finde es blöd, wenn man so viele Leute nebenbei laufen hat. Wenn das rauskommt, kann das auch schnell ganz dumm aussehen.

[Gast]

Da kann ich #6 absolut uneingeschränkt zustimmen:
Ich hatte nach 4 Wochen ein Dutzend Anfragen - alle nach kurzem Mailen aussortiert, weil irgendetwas Gravierendes nicht passte.
Dann grüsste ich - verhältnismässig intentionslos - einen, der mir nett erschien, traf mich mit ihm und - zack, der war's (langfristig leider dann doch nicht...).
Zwei Monate Pause, dann wieder Anfragen (meinerseits grösstenteils gleich verabschiedet). Daraus resultierten nur zwei Dates (1 zweimal, 1 einmal), eigentlich nur um mich zu bestätigen, dass hier meist doch nur *** suchen. Deshalb suche ich auch schon über ein Jahr nicht mehr.

zu #4:
Da ich sehr genau weiß, wer ich bin und was ich will, habe ich genaue Vorstellungen, wer zu mir passen könnte und wer nicht. (Erfahrung im Sofa- und Schuhekauf habe ich auch ;-) ).
Für mich kommt ausschließlich jemand in Frage, der bereit und fähig ist, sich weiterzuentwickeln und der keine weiteren Kinder haben will (keine Lust, morgens früh um x-Uhr Windeln zu wechseln). Und Fremdgänger kann ich nicht brauchen ;-) Oder mal ein anderes Beispiel: Stell dir vor, du wärst an einen geldgeilen Unterschriftenfälscher geraten oder an einen Schnüffler - so einen würdest du auch nicht wollen?

[Gast]

Das grundsätzliche Problem beim Online-Dating ist, dass man sich nicht auf das Medium Internet einstellt. Online-Dating erfordert ein bestimmte Vorgehensweise, die beim normalen Dating so nicht notwendig ist. Bei normalen Dates hat man es einfach nicht mit der Masse an Kandidaten zu tun wie bei Online-Dating.

Bei normalen Dates filtert man folgendermassen:
1) ein zufälliges Aufeinandertreffen entsteht, danach gibt es ein grundsätzliche Sympathie oder nicht
2) es kommt zum eigentlichen Date


Die scheinbar grosse Auswahl an potentiellen Partner ist eine grosse Illusion. Die eigentliche Aufgabe besteht darin die Kompatiblen aus der Masse zu finden. Daher erfordert die Masse an scheinbaren Kandidaten im Internet eine gezielte Online-Filterstrategie.

Man filtert ...
1) ... über das Profil und somit ist es wichtig das Profil individuell zu gestalten und sich zu zeigen.
2) ... über Fotos
3) ... über Mailaustausch
4) ... das Date

Wer sich nicht die Mühe macht, sein Profil so zu gestalten, dass er sich authentisch präsentiert, lockt viele Menschen an, die sich beim Date als unzumutbar darstellen.

Beim Mailaustausch sollte man nicht Belanglosigkeiten austauschen sondern gezielte Fragen stellen. Auch hier geben sich die wenigsten Mühe.

Fazit: Ein gutes Profil und ein gezielter Mailaustausch machen aus 100 potentiellen Dates 95 unnötig, weil es einfach nicht passt. Wer sich eine Masse von Dates zumutet hat einfach seine Hausaufgaben nicht gemacht.

@4: So schön deine Beschreibung auch ist, Online Dating ist im Gegensatz zu normalen Dates einfach zur Vorfilterung nur rational angehbar. Wenn man gut vorgefiltert hat, kann man das Date dann auch sehr menschlich angehen.


Wenn man sich die Zeit nimmt zu überlegen wie das Online-Dating erfolgreich funktioniert, wird man feststellen, dass dazu eine grosse Menge von Absagen erforderlich ist, einfach weil die grundsätzliche Sympathie beim direkten Aufeinandertreffen fehlt und durch eine Masse von Versuchen ersetzt werden muss.

[Gast]

dunkle lockige haare und dunkle augen finde ich persönlich attraktiv, . siehs doch mal positiv nicht endlos viel post zu erhalten, dann musste nicht so viel absagen... setz dich nicht selbst unter druck, der richtige wird sich finden

[Gast]

Wenn man sich nicht aus lauter Verzweiflung mit irgendeinem Partner zufrieden gibt, sondern hohe Ansprüche an sich und einen möglichen Partner stellt, ist es nun mal sehr unwahrscheinlich, dass man diesen Partner nach fünf oder zehn Kontakten findet.

Also muss man, auch wenn man vorher noch so intensiv gemailt oder telefoniert hat, davon ausgehen, dass man "viele Frösche küssen muss", bevor einer sich als Prinz entpuppt, das heißt, dass man trotz virtueller Sympathie beim realen Treffen dann doch meist feststellt, dass es nicht passt.

Wenn man meint, langsam vorgehen zu müssen, also nicht mehr als einen oder zwei Kontakte pro Monat zulässt, kann es halt passieren, dass man jahrelang oder jahrzehntelang sucht.

Ich hatte extrem viele Mailkontakte in meiner aktiven Zeit, sehr viele Telefonate, viele Dates, oft zwei bis drei pro Woche, und habe auf diese Weise meinen Mr. Right gefunden.

w54

[Gast]

@5
Dein letzter Satz: Super! Und zum Glück hat die Liebe mit Statistik nur wenig zu tun. Klar man kann einen Mann auch im Supermarkt kennen lernen - aber im Regal liegt er dort nicht.