Schwanger von Affäre - was nun?

[Gast]

Er hat doch bereits gesagt, dass er trotz des Kindes keine Beziehung mit dir eingehen möchte. Deutlicher geht es doch nicht!!!

[Gast]

Ich finde, dass du nicht danach fragen solltest, ob aus euch noch ein Paar wird oder nicht, sondern ob du das Kind willst oder nicht!

Der Mann möchte keine reguläre Beziehung mit dir, und wenn erst ein Kind unterwegs ist, ist das eher kontraproduktiv. Selten verpflichten sich Männer bei einer Schwangerschaft!

Du bist 39 Jahre und damit relativ alt für eine Schwangerschaft (ich habe auch mit 39 Jahren geboren, also es geht duchaus). Wenn DU dir in DEINEM Leben ein Kind wünschst, finde ich es OK. Ein Schwangerschaftsabbuch ist nicht leicht! Ein Kind in diesem Alter kann viele Freuden bringen. Eine reife Mutter ist für ein Kind ein wichtiges Gut! Ich denke, du solltest dir im klaren sein, dass du allein mit dem Kind da stehen wirst, dass dieses Kind dir aber viel geben wird, worauf du nicht verzichten möchtest.
Ich möchte dir Zuspruch geben in Bezug auf das Kind, nicht jedoch bezüglich des Mannes.

[Frederika]

1. Nein, aus Euch beiden wird kein Paar werden. Mach Dir bloß keine falsche Hoffnung! Die Chancen sind extrem nahe an der Null. Lass Dich jetzt bloß nicht gefühlsverduseln.

2. Ich würde es als verantwortungsvoll und fair empfinden, wenn Du die beiderseits ungewollte Schwangerschaft abbrechen würdest. Bedenke, dass Du ganz alleine die Entscheidungshoheit hat und Dir da niemand hineinredet. Moralisch aber musst Du auch daran denken, dass er genau die Folgen Deiner Entscheidung tragen muss. Ihr seid zusammen ins Bett gegangen unter der klaren Ansage, keine Partnerschaft und keine Kinder zu wollen. Daran würde ich Dir empfehlen, Dich zu halten. Verpfusche weder Dein noch sein Leben. -- Du hast die freie Wahl für oder gegen das Kind. Überlege Dir, ob Du das Kind möchtest und wenn ja, ziehe es durch. Wenn nein, dan brich die Schwangerschaft ab. Treffe die Entscheidung nach Deinen Lebenszielen und Deinem Gewissen. Lasse Dir weder von mir noch von anderen in Deine Entscheidung hineinreden, sondern erkenne, dass Du zum Glück im 21. Jahrhundert die Wahlfreiheit hast. Wenn Du abbrechen willst, dann bitte so früh wie möglich.

3. Kondome zur Vermeidung sexuell übertragbarer Krankheiten sind wichtig. Kondome als Verhütungsmittel aber extrem gefährlich. Der Pearlindex ist einfach miserabel und ungewollte Schwangerschaften treten bei reiner Kondomverhütung leider sehr oft auf. Hier schlägt uns im Einzelfall einfach die Statistik ein Schnippchen. Jeder kann etliche Frauen kennen, die auf Kondome schwören und erfolgreich damit verhüten, und dennoch sagt das rein gar nichts darüber aus, dass es nachgewiesenermaßen eben etwa 3-8% Anwenderinnen gibt, die durch diese Art der Verhütung ungewollt schwanger werden. Leider neigt der einfache Mensch dazu, auf zwei Freundinnen zu hören ("mache ich seit Jahren"), anstatt der Statistik zu glauben, dass die Methode einfach Mist ist.

[Gast]

Entschuldige! Die Situation ist natürlich nicht leicht. Du bist ebenso in einem Alter, wo die Uhr tickt, ABER, ich frage mich allen Ernstes, ob Du bei gestellter Frage hier, wirklich reife 39-ig Jahre bist. Die Aussage Deines "Lovers", ist mehr als deutlich. Er liebt DICH nicht, hatte Spass, der zu einer Schwangerschaft geführt hat, wenn auch unbeabsichtigt. Was willst Du erwarten? Das dieser mann sich nun an Dich bindet? Wem tust Du damit einen Gefallen. Er überlässt Dir ALLEIN die Entscheidung, das ist Fakt. Wenn Du Dir vorstellen kannst, dass Kind alleine gross zu ziehen, das mit viell. Familie, etc. organisieren kannst, dann finde Deinen Weg. Kein Mann wird sich emotional an eine Frau binden, weil diese Situation da ist. Verstehe das als Frau total, verzeih. Entweder Du willst das Kind, ohne den Vater, mit allen Konsequenzen, auch der Dich Deinem Kind später einmal erklären zu wollen,wer der Vater ist, oder Du trägst die Konsequenzen.ALLEIN!

w

[Gast]

Du stellst die falsche Frage meiner Meinung nach. Du bist 39. So viele Möglichkeiten ein Kind zu bekommen wird es nicht mehr geben. So wie dir, ist es schon unendlichen vielen Frauen ergangen. Die Frage ist doch, möchtest du ein Kind, egal, was aus euch wird? Die Entscheidung davon abhängig zu machen, ob aus euch noch ein Paar wird, ist echt riskant. Wie geht es also dir damit? Kannst du dir vorstellen auch ein Kind allein groß zu ziehen? Such dir doch als erstes einmal eine Adresse vom VAMV in deiner Umgebung heraus oder einer anderen Beratungsstelle.

Er möchte ja ohnehin keine Beziehung mit dir. Und das Leben eines neuen Menschen davon abhängig zu machen, finde ich sehr schwierig. Lass dir noch etwas Zeit für eine Entscheidung. Denn nur DU musst mit der Entscheidung leben, nicht er!

[Constanze]

Tja, woher kenne ich das Problem nur? Von mir.

Nein, aus Euch beiden wird kein Paar, wenn er schon von Anfang an derartig Klartext redet. Versuche erst gar nicht, es Dir einzureden.

Die andere, ganz drängende Frage ist ja, ob Du das Kind austragen willst oder nicht. Solltest Du jemals in Deinem Leben Dir ein Kind gewünscht haben, so ist jetzt der Zeitpunkt "ja" zu sagen - es ist quasi Deine letzte Chance - Mann her, Mann hin. Wenn du gut verdienend bist und es Dir leisten kannst, stelle ihn von Unterhaltszahlungen frei. Wärest Du 10 Jahre jünger, würde ich vielleicht anders reden - aber Du bist nächstes Jahr vierzig!

Einige Männer wollen über Jahre kein Kind, wenn sie die vierzig überschritten haben, sehen sie das Thema dann wieder anders und bedauern ihre frühere rigorose Ablehnung. Vielleicht wird er langfristig dem Kind doch noch ein guter Vater, wenn er es einmal gesehen hat und das Kleine aus dem Gröbsten raus ist. Sollte mich wundern, wenn dem nicht so wäre.

[Frederika]

@#4: Bei aller Liebe und Meinungsfreiheit, aber wenn eines sachlich falsch ist, dann Dein letzter Satz. Im Gegenteil, beide müssen mit der Entscheidung der Mutter leben.

Die Konsequenzen tragen eben immer beide Elternteile und keineswegs nur die Mutter. Ich bin zwar lebhafter Verfechter davon, dass die Frau völlig alleine über ihren eigenen Körper entscheidet, aber nichtsdestotrotz muss man doch erkennen, dass die Konsequenzen für beide Elternteil drastisch und lebensverändernd sind.

@#6: Prinzipiell mag ich Dir aber hier nicht widersprechen: WENN die Fragestellerin ein Kind möchte, dann sollte sie wohl in anbetracht ihres Alters diese Gelegenheit beim Schopfe packen.

Was genau spricht Deiner Meinung dafür, den Mann von Unterhaltszahlungen freizustellen?!

[Gast]

Liebe FS,
die einzige Frage die Du dir stellen solltest ist, ob Du bereit bist, die nächsten 25 Jahre die Verantwortung für ein Kind zu tragen. Das bringt viel Freude und Erfüllung mit sich - und ungewollte, ungeplante Kinder sind nicht der schlechteste Eintritt ins Leben !

Nr. 1 kann ich absolut nicht zustimmen - hast Du dir schon überlegt, wieviel du für einen Schwangerschaftsabbruch bezahlst - ich meine emontional. Das ist kein leichter Weg!
Pro Familia ist die beste Adresse für ein Gespräch!

Ich wünsche Dir viel Spaß mit dem Kind und dem Kind eine zufriedene Mutter. bkho

[Gast]

Irgendwann muss man sich als Mann ernsthaft fragen, ob man überhaupt noch Geschlechtsverkehr (sofern kein Kinderwunsch) mit einer Frau ausüben sollte.
Schon wieder einer, der für einige Jahre zahlen muss, nur weil Frau....
Redet euch das nur weiterhin mal alle schön!
Die FS wird gewiss das Kind bekommen, sich freuen, das Kind wächst ohne Vater auf und alle sind glücklich! Fast alle...

[Gast]

Du bist werdende Mutter und wusstest doch das Du schwanger werden kannst. Bitte mach keine Abtreibung. Das Kind in Dir ist kein Wegwerfartikel. Bekomme es, wahrscheinlich wirst Du aus der jetzigen Desorientierung herausfinden und Dein Kind lieben. Eines Tages wird es auf Dich zu laufen, seine Arme um Dich schlingen und Du wirst dankbar und Dich vielleicht schämen wenn Du an Abtreibung gedacht hast. Die Abtreibung würde Dich immer begleiten, du würdest nicht glücklich werden. Zur Not, wenn Du gar nicht anders willst könntest Du Dein Kind zur Adoption freigeben und hättest ihm damit wenigstens sein/ihr Leben gerettet.

[Gast]

Nein Frederica, es müssen nicht zwangsläufig beide mit der Entscheidung für ein Kind leben.

Zb. dann nicht, wenn die Fragestellerin sich das Kind wünscht und den 'Erzeuger' als Vater weder benennt, noch in die Pflicht nimmt.

Liebe Fragestellerin, das og. wäre EINE Möglichkeit. Deine 'Affäre' überläßt Dir die Entscheidung und drängt Dich nicht zu einer Abtreibung. Das spricht dafür, dass er auch akzeptieren würde, wenn dieses Kind zur Welt kommt.

Allerdings ist die Frage: Möchtest Du ein Kind? Wie bereits hier geschrieben, es wird wohl - falls der Wunsch bei Dir noch besteht, nicht mehr so viele Chancen zu seiner Verwirklichung geben.

[Frederika]

@#10: Genau diese absurden Behauptungen sind die URSACHE für Aborttraumata. In Ländern mit freizügiger Einstellung leiden quasi keine Frauen an solchen psychischen Belastungen, sondern erleben den Schwangerschaftsabbruch als Erleichterung und Befreiung. Traumata entstehen nur durch ein derartiges Einreden von "Sünde".

Du redest der Fragestellerin hier Komplexe und Verwundungen ein, die gar nicht nötig wären. Das ist fies und unmoalisch.

Es geht um einen Zellklumpen, nicht um ein Kind. Bleib mal bei den Tatsachen.

[Gast]

Möchtest du ein Kind?

Möchtest du ein Kind von diesem Mann?

Möchtest du alleinerziehend sein?

Weißt du dass mit Baby die Chancen auf einen Partner nahe Null sind?

[Gast]

Liebe FS,

die Durchsage Deines Typen war eindeutig. Kümmere Dich jetzt um Dich resp. um Euch. Der Kindsvater wird ohnehin keine Verantwortung übernehmen wollen, es geht jetzt um Dich und den Fötus in Dir. Die Entscheidung, ob Du das Kind bekommen willst oder nicht, liegt nur und einzig und allein bei Dir. Lass Dir nichts einreden, lass Dich von niemanden unter Druck setzen oder moralisch angreifen. Gehe Deinen Weg.

Entschuldige die eindringliche Intonation, aber was Du erlebt hast, kommt mir in mindestens drei Fällen bekannt vor, allerdings waren die Frauen unter 30.

Viel Glück,
m/42

[Gast]

ERNSTHAFT! Wieso sollte der Vater mit in der Verantwortung stehen? Sehe ich keineswegs so. Ich habe eine Freundin, die eine ähnliche Situation hatte. SIE zieht das Kind alleine auf, der Kindvater, war potentieller Erzeuger, sonst NIX und das hat sich bis heute nicht geändert, er kennt sein Kind nicht und hat auch keinerlei Interesse daran.

Für den Vater des Kindes meiner Freundin, hat´s schlichtweg nix verändert, weil´s ihm egal ist.

[Constanze]

Als Frau sollte man sich als erstes vom der Vorstellung befreien, daß grundsätzlich ALLES im Leben planbar ist. Zweitens, daß man nach Belieben und auf Fingerschnippen hin in beliebiger Anzahl schwanger werden kann. Wie viele Frauen haben einen (an sich für sie nicht belastenden Abort) hinter sich - und dann kam Gebärmutterkrebs, Myome, Endometriose, pflegebedürftige Eltern etc.)

Als jüngere Frau hatte ich immer panische Angst vor Schwangerschaften. Jetzt, inzwischen Mutter, begreife ich jedes Kind als Geschenk.

Manchmal muß man die Feste eben feiern, wie sie fallen. :o)

#Frederika: Nun, das mit den Unterhaltszahlungen ist ja nur ein Gedanke. Falls er doch so sehr mit der Situation überfordert wäre.

#Männer im Forum: Liebe Männer, wenn immer ihr mit einer Frau ins Bett geht, gibt es eine Restwahrscheinlichkeit, daß sie trotz Verhütung schwanger wird. Rein statistisch gesehen (0,1%). Wem dies nicht bereits mit 18 klar ist, der sollte auf Frauen verzichten.

[Frederika]

@#14: Es handelt sich um einen Embryo, keinen Fötus (letzteres erst ab der neunten Woche). In der sechsten Woche ist es ein etwa 10 mm großer Embryo, der sich auf den ersten Blick nicht von anderen Säugetierembryos unterscheiden lässt.

[Gast]

@1 @13
Da haben wir es wieder. Ein Kind ist ungeplant zustande gekommen, könnte im Weg sein (zum Beispiel bei der Partnersuche), na ja, und dann treibt man es einfach ab. Mir gefällt es überhaupt nicht, wie hier oftmals über Kinder gesprochen wird. Kinder sind keine Sache, die man einfach so wegschieben kann. Außerdem stimmt es nicht, dass man mit Kind keinen Partner findet, das weiß ich aus meinem Umfeld. Da haben gerade die allein erziehenden Frauen schnell einen Mann gefunden.
Liebe FS, wenn Du immer schon gern Mutter sein wolltest, ist dies Deine Chance auf ein Leben mit Kind. Wenn Du Dir vorstellen kannst, Dein Leben mit dem Kind und ohne diesen Mann (der definitiv nicht Dein Partner sein will) zu verbringen, dann nimm es an!

[Constanze]

An die FS: vereinbare einen Termin bei einer nichtkirchlichen Beratungsstelle. Die dort Arbeitenden sind sehr kompetent und einfühlsam und sehr hilfreich.

[Frederika]

@#16: Die Grenzen der Meinungsfreiheit sehe ich da berührt, wo es eben nicht um MEINUNGEN, sondern um FAKTEN geht. Egal ob Erbschaftsrecht, Unterhalt oder eventueller späterer Kindeskontakt -- die Konsequenzen der Elternschaft müssen zu recht (!) beide Elternteile tragen. Der Mann wird unter diesen Voraussetzungen auch wesentlich schwerer eine Partnerin finden und erhebliche finanzielle, vielleicht auch emotionale Belastungen hinnehmen. Es ist einfach Quatsch so zu tun, als ob es nicht so wäre.

@#17: Bei Verhütung mit Kondom sind die Chancen eher bei 5% auf ein Jahr. Also schon ziemlich dramatisch schlecht. Die Kondom-Euphorie aufgrund von Geschlechtskranheiten ist mitverantwortlich für die hohe Zahl von ungewollten Schwangerschaften.

@#19: Richtig. Idealerweise sollte man Pro Familia wählen, weil die wirklich neutral und sachlich beraten.

[Gast]

@ 12 Frederika / es geht hier nicht um ein Aborttraumata sondern um den Schutz ungeborenen Lebens. <MOD: Keine Sticheleien bei diesem sensiblen Thema!>

Ich hoffe Du bekommst Dein Kind und wirst glücklich. Vielleicht lernst Du später einen stabilen warmherzigen Partner kennen der Euch beide liebt. Du bist nur Dir und dem Kind gegenüber verantwortlich. Bitte lass Dich nicht von falschen Meinungen irritieren.

[Gast]

@17: Dein letzter Satz bringt deine Einstellung und die vieler anderer alleinerziehenden Frauen genau auf den Punkt! Ich hoffe nur, dass mir als Mann niemals so eine Frau begegnen wird!

[Constanze]

@17: Du hast keine Ahnung von meiner Einstellung! Ich rede hier von Tatsachen, nicht von meiner persönlichen Meinung! Lies bitte mal die Packungsbeilage von jeglichen Verhütungsmitteln oder befrage einen Arzt Deiner Wahl. Es gibt schlicht keine 100%ige Verhütung.
Da bleibt für Dich in aller Konsequenz nur Enthaltsamkeit...

[Frederika]

@#21: Ja, und wie immer muss es darum gehen, die gerechtfertigten Interessen der Mutter ebenso zu berücksichtigen. Eine Überhöhung des "ungeborenen Lebens" ist sachlich nicht gerechtfertigt. Die Mutter muss Leben aus freien Stücken SCHENKEN. Nicht aber dazu gezwungen werden.

@#22: Ich kann Deine Kritik an Constanzes Satz nicht nachvollziehen. Sie hat einfach sachlich recht -- weit jenseits von Meinungsfragen. Wer Sex hat, kann ein Kind zeugen. Es gibt keine 100%ig sichere Verhütungsmethode und Kondome und Pille gehören schon mal gar nicht dazu, sondern sind mit kalkulierbaren, aber signifikanten Versagensquoten belastet.

Worauf zielt Deine Kritik in #22 an #17.5 ab?

[Gast]

<MOD: Diffamierungen entfernt.>

Also wie auch immer es zu dieser Schwangerschaft gekommen ist, Fakt ist dass er mit DIr weiterhin KEINE Beziehung eingehen will. Also Du hast das Kind ALLEINE aufzuziehen und zu versorgen. Wie oft willst Du das nun noch von ihm hören?

ER WILL NICHT !

Mit tut das Kind-sollte es das Licht der Welt erblicken- jetzt schon Leid. Der Vater steht nicht dazu und die Mutter -wahrscheinlich- auch nicht. Denk also sehr gut und lang nach, was Du tun willst. Ich wäre mir nur für sexuelle Begegnungen viel zu schade-da kann er aussehen wie er will.

w/57

[Angeline]

Ich finde es unangebracht, hier der FS eine Abtreibung einzureden, ebenso wie ihr zu raten, das Kind zu bekommen. Wir wissen nicht, was sie tun wird, wie sie sich entscheiden wird. Außerdem ist es ganz alleine ihre Entscheidung, wie der Erzeuger des Kindes auch deutlich gemacht hat.

Auch darüber haben wir nicht zu 'richten'. Sein Standpunkt zu dieser Affaire war von Anfang an ganz klar - die Rechtslage ist bekannt, und auch die Beteiligten dürften darüber informiert sein. Die FS hat sich auf eine Affaire eingelassen und wird nun, auf die eine oder andere Art, die Konsequenzen tragen müssen.

Aber das war ja auch gar nicht primär die Frage der FS. Sie fragt doch ganz eindeutig, ob aus den Beteiligten noch ein Paar werden kann?!

Darauf lautet doch die Antwort, dass das mit ziemlicher Sicherheit nicht der Fall sein wird. Nicht, wenn sich ein Partner von Beginn an so eindeutig positioniert, wie der Kindsvater.

Ob die FS das Kind bekommen wird/soll oder nicht, diese Diskussion muss sie, falls sie überhaupt Bedarf hat, an anderer Stelle führen. Das geht uns nichts an.

[Gast]

@ FS:
Ihr werdet ziemlich sicher kein Paar, er hat ja schon deutlich gesagt, dass er nicht will. Die Frage ist eher, willst du (noch) ein Kind, oder nicht? Falls du noch keine Kinder hast, aber du noch unbedingt welche willst, dann sollstest du das Kind bekommen. Denn vielleicht taucht Mr. Right dann auf, wenn du keine mehr bekommen kannst. Wenn du aber das Kind nur willst, weil du insgeheim die Hoffnung hast, dass ihr doch ein Paar werdet: lass es sein.

[Gast]

@23 hier die #17
<MOD: Sticheleien entfernt. Nicht persönlich werden!>

Übrigens, dass beim Sex Kinder entstehen können, wissen alle Männer - so auch ich!

<MOD: Keine angeblichen Behauptungen aus anderen Threads.>

[Frederika]

@#26: Selbstverständlich ist die Fragestellerin hier alleine verantwortlich. Aber sie wendet sich doch wohl an das Forum, um VERSCHIEDENE Meinungen und deren Begründungen zu hören und neue Argumente zu erhalten, die es sich lohnt zu überdenken und zu berücksichtigen.

Ich finde es völlig in Ordnung, dass hier von einigen zum Kind, von anderen dagegen zum Schwangerschaftsabbruch geraten wird.

Ich persönlich rate zum Schwangerschaftsabbruch, weil ich für mich selbst niemals von vornherein solche zerrütteten Verhältnisse wollte, geschweige denn ein Kind von einem Mann, der so drauf ist. Ich würde mir nicht mein Leben verpfuschen wollen.

Der Fragestellerin muss klar sein, dass es mit Säugling so gut wie aussichtslos ist, einen Partner zu finden und dass sie das Baby alleine betreuen und erziehen wird. Ohne Vater, ohne intakte Familie, auf Kosten ihrer bisherigen Lebensziele.

Aber Du hast auch recht: Natürlich ist die zentrale Titelfrage, ob aus den beiden noch ein Paar werden kann und da sind sich erstaunlicherweise alle bisherigen Teilnehmer einig: NEIN, KANN NICHT.