Rachegelüste - kennt Ihr das auch oder ist es mein schlechter Charakter?

[Gast]

Oh ja, auch wenn ich vom Verstand her weiß, es schadet auch mir.

Meine Fantasie ist da sehr beflügelt - vielleicht haben wir ähnliche Gedanken, vielleicht bist Du auch gegen mich harmlos :-)

Wir könnten sicherlich nette Abende mit dem schmieden von Plänen verbringen, lächel.

Aber ich weiß, es wäre gut, wenn uns die beiden einfach nur kalt lassen würden. Wir sind halt Menschen, die ticken so! Bloss kein schlechtes Gewissen, gehört zu den 4 Phasen bei Trennungen, alle gut ausleben!!!

Leider bin ich noch nicht in der 4. Phase und Du auch nicht!

Gib mir Deine Hand, ich schlage ein!

W,46

[Angela]

Frage an #1:
Welches sind die 4 Phasen?

[Gast]

Ja, das ist bestimmt normal und völlig legitim, solange man diese Gedanken nur im Kopf hat und nicht anfängt, seine Autoreifen zu zerstechen etc.
Mein Ex hat mich auch wegen einer Neuen verlassen. Ist schon 10 Jahre her und ich habe ihm lange alles Böse gewünscht. Jetzt habe ich erfahren, dass die Scheidung läuft und er tut mir sogar ein wenig leid.
Hab Geduld mit dir und lass die Gedanken zu. Bald wirst du den Kopf mit schöneren Gedanken voll haben und dich nicht mehr um ihn scheren.

[Gast]

Ich kann diese Rachegefühle durchaus verstehen. Frage mich aber wie lange das gehen soll. Denke mal 1 Jahre wäre vielleicht maximal ok, alles was drüber halte ich für absolut ungesund für alle Seiten.

Mein jetziger hat seine Frau nach 25 Jahren geheiratet, von da an wollte sie keinen Sex mehr. Er hat sich eine Freundin gesucht. Jetzt lebt er in Scheidung. Dabei hat er damals seine Frau verlassen um mit ihr trotz ihrer beiden Kinder zusammen zu sein. Sie hat Geld verbrannt, Flasche in den TV geworfen, Neue Türrahmen eingeschlagen. Heute hat sie immer noch Haß auf die inzwischen damalige Freundin. Sie schreibt immer noch 5 Mails hintereinander, alles nur Vorwürfe die weit unter die Gürtellinie gehen.

Wenn ich das mitbekommen, denke ich, wie gut das sie micht nicht tyranisiert und ich nicht so bin. Tut mir manchmal echt Leid. Es war doch mal Liebe. Er nimmt es ganz gelassen hin, sagt morgen hat sie sich wieder beruhigt.
Hilft ihr sogar noch bei seinem Haus in dem sie mit der gemeinsamen schwangeren Tochter lebt.

Verstehe ich nicht, wie man das Aushält.Vor allem schadet man sich doch am meisten. Irgendwann muss es weiter gehen, gibt auch nur ein verkniffenes unzufriedenes Gesicht.

[Gast]

Du bist verletzt. Du bist impulsiv. Du hasst ihn.

Irgendwann hast du keine Kraft und Energie mehr, die du in die Rache stecken willst. So ist es jedenfalls bei mir...;-)
Aber anfangs hat es wirklich gut getan - und ich habe auch keinen schlechten Charakter....;-)

Und wenn du Pech hast, liebst du ihn dann immer noch.

[Gast]

Ich finde diese Rachegefühle absolut normal. Nur, sie zeigen dir gleichzeitig: du bist noch nicht über ihn hinweg. Je weiter du dich von ihm entfernt hast, desto schwächer werden auch diese Gefühle. Mein Tipp: schreib sie auf. Nur für dich. Mit dem Schreiben lässt du sie auch ein Stück los.

[Gast]

Ich finde diese Rachegefuehle auch total normal. Nur: sie bringen dich nicht weiter, sind ihm nur in Gedanken, Dir jedoch im wahren Leben destruktiv.
Also weg damit und nach vorne blicken und positiv werden!
Du hast es schon einmal geschafft, Du wirst es wieder schaffen.
Nur diesmal, nimm ihn bitte bitte nicht zurueck! Soll er doch bleiben wo der Pfeffer waechst.

[Gast]

Diese Rachegefühle sind bei Frauen vollkommen normal, du musst sie aber kanalisieren lernen und nach vorne blicken.

Die einen leben sie über Ehegatten- und Kindsunterhalt aus, indem sie ihn wirtschaftlich ruinieren, andere zusätzlich über Kindesentzug oder gar Missbrauchsbeschuldigungen, Vergewaltigungsvorwürfe usw. und machen am Ende nicht "nur" ihm, sondern auch sich selbst und vor allem den Kindern das Leben zur Hölle.

Sehr lange solltest du nicht nach Rache gelüsten, sonst wird es schnell pathologisch.

[Gast]

zu #8: Dasselbe gilt für Männer aber auch - ...sonst wird es schnell pathologisch!

[Gast]

@2

1. Phase = Ich will es nicht wahr haben, Kopf in den Sand Methode... dauert meist einige Wochen.

2. Phase = Wut/Hass und Trauer - Rachpläne schmieden, kann sehr lange dauern

3. Phase = Neuorientierung (kann unendlich lange dauern :-) )

4. Phase = Neuanfang (erhofft und selten erreicht, nach wirklich langen Beziehungen)

Ich denke, ich stecke in Phase 2-3 und die Fragestellerin auch.

Diese Phasen gibt es wahrscheinlich nur, wenn es wirklich eine Beziehung/Partnerschaft war und diese auch länger Bestand hatte, ich rede nicht von 1-4 jährigen Beziehungen. Da wurde schon aufgegeben, bevor härtere Kämpfe bestritten worden.

[Gast]

Keifende Exxen sind fürchterlich - sie verbringen mehr Zeit damit, Ihrem Ex nichts zu gönnen, ihn zu ruinieren, ihm zu schaden, die Kinder möglicherweise sogar noch aufzuhetzen - insbesondere, wenn sie verlassen wurden oder, genau so schlimm: wenn sie ihn verlassen hat, ihre Rechnung aber nicht aufging und sie plötzlich feststellen muss, dass er nun glücklicher ist, eine neue Partnerin hat und sein Leben genießt. Sie hingegen mit den Scherben ihrer selbst gewollten Trennung da steht und das geplante Glück ausblieb. - so war das ja nicht geplant - Tja, Leben sollte leben und leben lassen sein. Und Haß und Rache sind keine guten Begleiter für eine neue Beziehung - da müsste jeder neue Partner hellhörig werden - denn das gleiche könnte ihm in ein paar Jahren auch passieren...

[Gast]

#5 @ #10: Das ist eine gute Beschreibung, dann bin ich ja in Rekordzeit durch gekommen...! ;-)
#11: Genau. Keifende Exxen sind genauso schlimm wie Neue, die sich vom Partner einwickeln lassen und nichts hinterfragen. Aber - und das ist so ein Naturphänomen - je jünger desto beeinflussbarer. Das muss jede erst selber lernen. Metaebene hin oder her.

Übrigens: Manche kommunizieren auf Metaebene so subtil und geschickt, dass es anfangs gar nicht bemerkt wird ;-)
Manchmal besser, als zu impulsiv zu sein. Aber das musste ich auch erst lernen. Seit einem halben Jahr kann ich es und vergnüge mich damit ;-)

[Gast]

zu #11

Wer mit Rachegefüllen nicht gut umgehen kann, sollte sich m.E. proffessionelle Hilfe suchen.

Als Gegenbeispiel zu den keifenden EXen gibt es ja die gestörten Männer, die nach einer Trennung einen Selbstmordversuch machen oder die Frau plus die Kinder umbringen, das Haus anzünden etc.

zu #12

Das verstehe ich auch nie, dass diese Männer dann immer wieder neue Frauen finden, nicht immer jüngere!, die nicht hinterfragen, warum die ehem. Beziehung des Mannes schief ging, sondern wahrscheinlich froh sind, einen Mann "abbekommen" zu haben.

Ich bin eine der Hinterfragenden und natürlich war die böse Ex schuld, als ich mich dann relativ schnell wieder trennte, rief ich die Ex an und wir hatten ein sehr nettes Gespräch, wo ich heraus fand, dass es doch nicht so war mit seiner Ex, wie er es mir erzählte, sondern so, wie ich es aufgrund seines Verhaltens mir gegenüber schon ahnte :-). Er rief mich dann später wütend an, wie ich es mir wagen konnte, seine Ex anzurufen -> der hatte wirklich nicht mehr alle Tassen im Schrank.....

w (46)

[Angeline]

Ich kann Racheglüste gut verstehen. Deshalb werden sie aber leider nicht richtiger.

Bei mir war es aber so, dass ich diesen Gelüsten nicht hätte nachgeben können. Ich war ca. 6 Monate wie in Trance, habe einfach nur funktioniert wie ein Roboter/Automat, auf der Arbeit und im privaten Bereich. Es gab überhaupt nur eine Hand voll Menschen, die wußten was passiert ist.

Kraft für igendwelche anderen Aktivitäten hatte ich gar nicht, mußte erst einmal mit mir selber zurecht kommen. Als das geschafft war, hätte ich es würdelos angesehen, diese Art von Überlegungen zu führen.

Auf diese Schiene wollte ich einfach nicht absinken. Mein Ex (Vater meiner erwachsenen Kinder) ist inzwischen schon 2 x neu geschieden und z. Zt. Single. Ihm geht es recht besch... - Mir geht's total gut, bin frisch verliebt!

Rachegelüste? Nein! - Ein heimliches Gefühl der Genugtuung? Ja!

(Bei aller Vorsicht natürlich, schließlich ist er auch der Großvater meiner Enkel. Wir müssen uns aber nur bei wichtigen Familienfesten sehen - und vertragen uns da auch - weil wir unsere Kinder, Enkel und Schwiegerkinder lieben und stolz auf sie sind.)

[Gast]

Oh ja, schon das Denken an Rache tut einem gut, zumal, wenn man bei Phase 2 ist (die finde ich übrigens toll, was man nicht alles hier erfährt.) Und ich habe die auch ausgeübt, habe mich natürlich wie die FS miserabel, abscheulich und schlecht gefühlt. Herzklopfen war auch da.
Er sagte immer: "Ich habe doch nichts gemacht, die andere hat angefangen" "Du hast ja die Schuld" so wie beim Beispiel: er hatte eine Bettgeschichte weil die böse Ehefrau nicht so oft Sex wollte.
Wie habe ich mich gerächt? Indem ich Sachen über ihn erzählt habe, mal hier, mal da, so richtig durch die Blume. Also Tratsch verbreitet, intime Sachen, seine gesundheitlichen Probleme, seine Lügen, seine Charakterlosigkeit, ohne dass er was mitbekam. So hinterlistig war ich noch nie im Leben. Nach einem JAhr fing mein Samen an zu fruchten. Ich habe mich sehr sehr darüber gefreut, auch weil er bis heute nichts gemerkt hat. Und es hat mir verdammt gut getan, weil es auch bei seiner Arbeit, wo er sich so sicher fühlte durchgesickert ist.
Mein Rat: nicht frontal angreifen, ihm dort den Hieb geben, wo es ihm am meisten wehtut, bei seiner Männlichkeit. Gleichzeitig habe ich auch mein Leben wieder aufgebaut, ihm zeige ich immer noch das nette Gesicht, wenn er nur wüßte.

[Gast]

Wie krass ist das denn, #13?

Du findest es normal, dass man die verflossenen Partner zwecks Austausch über den (Ex-)Partner anruft? Auweia.

[Gast]

Ich habe mich nach 6 Jahren Beziehung gerächt-ich hatte seiner Affäre eine email geschrieben von seinem Account-eine sehr böse. Er hat es nie mitbekommen aber kurz darauf die Stelle in der Firma verloren (sie war auch dort angestellt und hatte es eingeleitet).
Wir haben uns nach zufällig nach Jahren wieder gesehen und ich habe mitbekommen dass er nie ein schlechtes Wort über mich erzählt hatte.
Ich schäme mich heute noch und werde zukünftige Rachegedanken nur noch in Theorie aufkommen lassen. Aber ich war jung und sehr verletzt.
Heutzutage halte ich so ein Verhalten für kindisch-auch Aktionen wie in 13 geschildert sind hoffentlich passé.
Mir hat letztes Mal ein Mann erzählt was er alles über die Ex erzählte um sie fertig zu machen-mir war daraufhin die Lust auf weiteres Kennen lernen vergangen....

[Gast]

In der Liebe und im Hass sind Frauen Männern bei weitem überlegen.

Du hast allen Grund ihn zu hassen. Das Gefühl wird dich noch lange begleiten. Lass Deiner Phantasie freien Lauf. Das hilft alles zu verarbeiten. Musst ihn ja nicht wirklich einbutteln und mit Ameisen übergiessen..

Ich bin neidisch auf euch Frauen - ihr könnt einfach draufllos heulen, alles bis in die Puppen mit der besten Freundin besprechen. Tu das, lass es raus....

und fang neu alleine an , nichts darf an ihn erinnern.

M (52)

[SusanneHH]

du hast dir doch deine Situation selber zuzuschreiben. Wenn du den Mann zurück nimmst obwohl du weißt, dass er fremd geht bist du doch selber schuld.
Vielleicht solltest du mal anfangen dich um dich selber zu kümmern und nicht immer an den Ex denken. Diese Rachegeschichten sind lächerlich und zeugen von charakterlosigkeit aller erster Güte.
Wenn man zuläßt, dass ein anderer Mensch einen so verletzt und dauerhaft schlecht behandelt ohne einen Riegel vorzuschieben, dann muss man sich selber eine Teilschuld zuschreiben.
Natürlich ist man enttäuscht und verletzt das man hintergangen wird und einen Fremdgeher vor sich hat. Wichtig ist doch nur, das man dann die Konsequenz zieht und dann wird man auch darüber hinweg kommen, da man sich nie so schlecht behandeln läßt, dass aus Liebe Hass wird.

[Gast]

Ich finde #6 absolut richtig. Das deckt sich ja auch mit den dargestellten Phasen nach einer Trennung. Aber wir sollten doch ganz genau unterscheiden zwischen RacheGEFÜHLEN und HANDELN aus Rache. Rachehandlungen sind nur kurzfristig vielleicht befriedigend und auf lange Sicht absolut selbst-demütigend. Dazu sollte es niemand kommen lassen. Trauer und Verzweiflung und auch Rachegefühle zulassen, unbedingt. Und dabei immer darauf setzend, dass der Abstand größer wird und man es schafft, sein eigenes neues Leben zu leben und glücklich zu werden. Ich habe mal den schönen Satz mitten in meiner tiefsten Verzweiflungsphase nach der Trennung gehört: "Aus dem Schmerz geht durch den Schmerz". Und je weiter man "durch" kommt, desto größer wird auch der Abstand und die Rachegefühle lassen nach, weil es wieder um eine/n selbst geht.

[Gast]

zu #16 von #13

Was spricht dagegen, die Ex anzurufen, wir kannten uns ja vorher schon und sie wollte eher mich, als ich sie kennenlernen, und ihr ein paar Fragen zu stellen? Außerdem war er mir durch sein Verhalten kein Partner, deswegen trennte ich mich u.a. auch von ihm.

Das Gespräch mit ihr tat mir gut, um diese Beziehung zu ihm schneller zu verarbeiten, abzuhaken und ihr tat es auch gut, weil er ihr immer die Schuld für das Scheitern der Ehe gab. Durch mich hatte sie nun die Bestätigung, dass dem nicht so war, weil er mich genauso negativ behandelte, wie er es mir ihr jahrelang tat.

Auweia und wie krass ist denn das, wie schnell hier erwachsene Menschen den Begriff Partner verwenden...

Naja, das Verwenden von "Auweia und krass" ist nicht mehr mein Sprach-Niveau, aus dem Teenageralter bin ich ja längst raus, aber dir zuliebe habe ich es noch mal verwendet :-).

[Gast]

Ja, kaum zu glauben: Da ist man/frau gestern noch mit jemandem leidenschaftlich verschmolzen - und ruckzuck ist da nur noch Hass...

Schrecklich!

Gut, dass es jetzt Onlinebörsen wie EP gibt. Anstatt lange destruktiv vor sich hin zu hassen, lieber fix was Neues anbändeln und neu durchstarten!

[Gast]

Liebe Frauen,

warum sich nur in der Theorie rächen? #15 hatte offensichtlich gute Möglichkeiten, für mich war es wegen Distanz etc schwieriger- aber ich habe ihn nach einem extrem üblen Vertrauensbruch mit List dazu gebracht, dass er mir gestand, wie viele Gefühle er noch hatte für mich- und auch noch Wünsche...

Und dann kam in meiner Antwort eine klare Analyse seines Verhaltens, ohne Beschimpfungen, aber schonungslos- und die Mitteilung, dass ich mit einem Menschen dieses Charakters NICHTS mehr zu tun haben wolle. Damit hat er auf keinen Fall gerechnet, selbstgefällig wie er sich benahm- ich finde es immer noch eine schöne Rache- er hatte sich so richtig weit aus dem Fenster gelehnt und dann gründlich eins auf die Nase bekommen- ich habe gerne einen schlechten Charakter...

[Gast]

@ 23:
Ich habe es ähnlich gemacht. Hatte nach der Trennung sehr lange auf ein Gespräch gewartet, dass ich ihm endlich mal sagen konnte, was für ein Mensch er ist und warum er so geworden ist, dass ich mich glücklich schätzen kann, mein Leben ohne ihn neu auszurichten (dabei musste ich trotzdem Rotz und Wasser heulen). Er versuchte mich zu manipulieren mit Sprüchen wie: Es sind noch Gefühle und Vertrauen da. Vielleicht wird das wieder was. Ich hatte sogar eine Krankheitsdiagnose für ihn und seine Probleme/Vergangenheit/Kindheit vor meiner Zeit analysiert. Er dachte, er hätte mich mit dem Gespräch wieder um den Finger gewickelt, dass ich wieder alles tue, was er von mir abverlangt. Als er merkte, dass ich sein Spiel nicht mitspielte und mich sogar kontraproduktiv verhielt, wurde er zur Furie und hasst mich abgöttisch. Dabei kann ihn so leicht nichts aus der Ruhe bringen, weil er ja sonst alles in der Hand hat... :-) Ich brauche nur die richtigen argumentativen Worte, um ihn mundtot zu machen.

[Gast]

Es ist wirklich haarsträubend, wie hier Frauen vollkommen unwidersprochen darüber berichten, wie sie ihren Ex beruflich (#17) und sozial (#15) vernichteten, weil er sie nach ausgeklungener Liebe verlassen hat.

Der Grund, warum ihr allein seid und es bei euch mit der Liebe nicht so recht klappt, meine lieben Damen, liegt nicht bei euren Ex-Freunden, es ist eure linkische Art, die die Männer davonlaufen lassen. Wer solche Racheaktionen vornimmt, hat bereits größere charackterliche Defizite, die sich nicht ewig verstecken lassen.

[Gast]

Um Himmels willen, es ist dann ja direkt gut, dass ihr auseinander seid Nr. 24. Mit so einem Typ würd ich nichts anfangen wollen. Allerdings verstehe ich deine letzten Sätze nicht, das klingt irgendwie unlogisch? Wieso lässt du es zu, dass er alles in der Hand hat? Droht er dir? Erpresst er dich? Das klingt echt schrecklich!

[Gast]

at 25, hier nochmals 17-
ich hatte mich bereits von ihm getrennt da er mit der Frau eine Affäre angefangen hatte-er hatte mir gegenüber sogar behauptet dass er gerne mitmachte-sie hatte sich laut seiner Aussage in ihn verliebt und er dachte, dass der Weg über die Chefin schneller ist als Arbeiten( ich weiss es klingt schräg, aber es war so).
Wir haben nicht in Europa gelebt, ich hatte hier alles aufgegeben und bin zu ihm gezogen, habe seine Sprache gelernt und dann musste ich feststellen, dass alles nichts wert war. Also bin ich mit 2 Koffern wieder zurück-als komplette Versagerin, der vorher alle gesagt hatten dass man keinem Latino hinterher reist.
Wie gesagt, es ist Jahre her, ich war 25 und zutiefst verletzt.
Ich bin mir trotzdem vollkommen bewusst dass mein Verhalten mindestens so ekelhaft war wie sein Betrug und nein-ich bin sonst keine Hexe!
Und nein, ich würde es nie wieder tun-dass ich so die Achtung vor mir selbst verliere, ist niemand anderer wert-ich gebe dir vollkommen recht aber ich habe schwer an diesem Manko gearbeitet und es ihm Jahre später gestanden und mich entschuldigt. Wir haben heute noch Kontakt, sehr sehr selten, aber immerhin kam es sogar mal zu einem Besuch.

w, inzwischen 39

[Gast]

#25 Aufgrund dieser Beschreibungen hasse ich meine Exfrau für ihre kleinkarierte und unsouveräne Einstellung - abgrundtief. Sie hat es nicht besser verdient. Schlimmer Mensch. Bin froh, dass ich sie los bin.

[Gast]

at 28
Mein Gott, wie kann man jemanden so hassen den man mal geliebt hat? Ich bin erschüttert, sie muss dich gut gekannt und an deiner empfindlichsten Stelle getroffen haben.
Mein Gott, das klingt ja furchtbar - ich habe mich immer gefragt wie Liebe so umschlagen kann.
Rache ist sicher oft unangebracht und falsch, aber eher ein Reflex.
Aber dieser abgrundtiefe Hass? Ich finde es viel schlimmer, ehrlich gesagt.