Problem: Mutterersatz lösen

[Gast]

Lieber FS, was genau deine Freundin damit meint, musst du sie schon selbst fragen. Ich kann hier nur vermuten, dass du allgemein zu unselbständig bist, im täglichen Miteinander, bei Entscheidungen etc. Du lässt SIE eben machen und "läufst so nebenher".

[Gast]

Nun, du behandelst sie wohl wie deine Mutter statt wie eine Freundin oder Partnerin-irgend etwas in diese Richtung muss sie wohl gemeint haben, oder?

[Gast]

Das beste Rezept um Selbstvertrauen zu gewinnen ist es, Erfolge zu erleben! Mach was und sei erfolgreich dabei, z.b. Karriere, Sport, wiss. Arbeit!

Und wegen der Mutter-Geschicht empfehle ich einen Besuch bei einem Psychologen. Da kann dir keiner hier im Forum wirklich weiterhelfen.

[Gast]

Habt ihr noch Kontakt miteinander? Dann ruf sie an und frag: "Ich habe mir Gedanken darüber gemacht was du gesagt hast und bin dir für deine Ehrlichkeit sehr dankbar. Hilf mir bitte, in dem du mir sagst, an welchen Verhaltensmustern du diese Äußerung fest machst."
Die Informationen, die sie dir dann gibt, können Gold wert sein. Und hohle dir keine Tipps aus dem Web, gehe zum Coach oder Therapeuten.
Frauen wollen meist einen Partner, der mindestens auf gleicher Augehnhöhe lebt. Da sie dich liebt, schätzt sie deine guten UND schlechten Seiten und möchte daher als Partnerin und Frau wahrgenommen werden und nicht als kochende, beratende und erziehende Mutter.
Ich finde deine Ehrlichkeit toll, dass du daran arbeiten möchtest öffnet DIR IN DEINEM LEBEN ganz andere Türen, du bist nicht mehr abhängig von der Anerkennung und Bestätigung anderer sondern lernst, Verantwortung für dein Handeln zu übernehmen mit allen Konsequenzen, im Positiven wie im Negativen.
Also bitte frag sie, was sie genau meint, da es dir hilft und morgen suchst du dir gleich einen guten Coach oder Therapeuten. Dieses Geld ist bestimmt keine Fehlinvestition.
w29

[SusanneHH]

sich nur für sie zu ändern nützt gar nichts. Mit Mutterersatz ist wohl gemeint, dass du eine Frau zur Bewältigung deines ALltag brauchst. Haushalt, Wäsche und so. Da hast du ja jwtzt die Chance zu beweisen, dass du alles alleine kannst.
Unabhängig davon glaube ich nicht, dass sie dich zurück nimmt, wenn du alles in den Griff bekommen hast. Sie hat sich getrennt und das ist die Tatsache, alles andere ist gesagt um dir die Sache leichter zu machen

[Gast]

Vorweg: Wie alt seid ihr?

Fakt ist: Enorm viele Männer sind auch mit 50 noch nicht erwachsen, auch wenn sie im Job sehr erfolgreich sind- im persönlichen Bereich brauchen sie eine Frau, die sie bestätigt, berät, ihnen immer zuhört, sie wichtig nimmt- so etwa wie frau das von einem Sechzehnjährigen erwarten würde- bekommt schon viel alleine hin, aber im Hintergrund braucht er die Eltern. Was in dem Alter noch völlig normal ist, führt bei erwachsenen Männern zu grotesken Resultaten, über die ich mehrere Bücher schreiben könnte.

Ein paar Tipps aus dem Internet- entschuldige, aber das reicht auf keinen Fall. Ich fürchte, das wird ein langer Weg, auf dem Du viel über Dich selbst lernen musst, Dich mit Dir selbst konfrontieren musst, alleine sein wirst, Dir eigene Freunde, eigene Interessen suchen musst, hoffentlich keine Therapie brauchst, das volle Programm. Aber irgendwann wirst Du in der Lage sein, mit einer starken Frau eine Partnerschaft auf Augenhöhe zu führen, wohl wissend, dass Du nicht ins Bodenlose abstürzen würdest alleine- ein verdammt gutes Gefühl!

[Gast]

Wenn du wirklich zu wenig Selbstvertrauen hast, ist es gut, dass du daran arbeitest. Ich bin allerdings der Meinung, dass sich kein Mensch in null komma nix ändern kann. Also dass du jetzt ein paar Wochen an dir arbeitest, dann bist du anders und sie kommt zurück, das halte ich für unrealistisch. Wenn du tiefergehende bzw. schwerwiegende Probleme hast, wäre auch eine Therapie nicht verkehrt. Je nachdem kann es Monate dauern, bis sich wirklich erste Änderungen ergeben.

Die Frage, was sie mit dem Mutterersatz meint, kann nur deine Freundin selbst beantworten. Vielleicht hat sie dir ständig hinterhergeräumt, hat für dich Entscheidungen getroffen, die ganze Hausarbeit alleine gemacht oder ähnliches.

Auch hier bin ich wiederum der Meinung, dass wenn du dich ändern willst, es keine Sache von ein paar Tagen ist. Kein Mensch kann grundlegende Verhaltensweisen und Einstellungen einfach so ablegen. Darüber hinaus ist es immer eine Gradwanderung, ob man sich überhaupt für einen Partner ändern sollte oder nicht.

Ich habe den Eindruck, du willst sie unbedingt zurück und bist bereit, alles dafür zu tun. Wenn sie gesagt hätte, du bist zu unsportlich, dann hättest du mit Sport angefangen. Wenn sie gesagt hätte, dein Kleiderstil gefällt ihr nicht, dann würdest du dich komplett umstylen. Wenn sie gesagt hätte, dein Job gefällt mir nicht, würdest du jetzt nach einer Umschulung schauen, oder wie?

Überleg mal, ob du dich wirklich für einen anderen Menschen komplett umkrempeln willst oder ob du dir dann nicht einfach sagst, es passt halt nicht, man trennt sich. Vielleicht änderst du dich jetzt so, wie sie es will und in ein paar Monaten hat sie noch mal neue Vorschläge und du musst wieder einiges ändern. Das führt dann dazu, dass du irgendwann gar nicht mehr der bist, der du einmal warst, sondern nur noch ihre Marionette. Und dann wird sie vielleicht bemängeln, dass du ja gar kein Rückgrad hast...

[ThomasHH]

Es tut mir zunächst mal leid für dich, dass du jetzt eine Trennung zu bewältigen hast.

Ich frage mich, ob diese Trennung urplötzlich kam oder es sich das zuvor schon in Krisengesprächen abgezeichnet hat. Hat sie zuvor schon mal Kritik an deiner Unselbstständigkeit geäußert? Ist dieses Problem wirklich vernünftig eskaliert in eurer Beziehung? Man spricht ja nicht einfach so eine Trennung aus, wenn man den Trennungsgrund mit dem Partner zuvor noch nie besprochen hat.

Wenn ihre Vorwürfe also für dich neu sind, dann ist das ein ziemlich mieses Verhalten von ihr. Vielleicht ist es sogar eine Ausrede, um möglichst billig aus der Beziehung mit dir rauszukommen. In diesem Falle besteht für dich kein Handlungsbedarf.

Wenn du ihre Vorwürfe allerdings schon kanntest und sie auch berechtigt sind, dann frage ich mich, warum du nicht schon vorher an dir gearbeitet hast. Und damit meine ich insbesondere die Unselbstständigkeit. Dieses Problem für Alltagstätigkeiten zu bewältigen, ist doch nur eine Fleißaufgabe, dazu braucht man keine besondere Begabung. An Selbstvertrauen zu gewinnen, bekommt man allein durch Fleiß hingegen nicht so einfach hin. Wenn ihr Kritikpunkt insbesondere bei mangelndem Selbstvertrauen liegt, dann hätte ich auch mehr Unterstützung von ihr erwartet. Ihr seid schließlich ein Paar (gewesen), da hilft man sich doch gegenseitig. Jedenfalls ist aus meiner Sicht das Kind jetzt in den Brunnen gefallen; diese Beziehung kann man nicht mehr aufwärmen. Das sehe ich so wie Susanne in #5.

[Gast]

Mensch Kerle, es gibt doch hoffentlich viele Sachen, die du gut kannst, oder?

Wir Frauen (auch die selbständigen, emanzipierten, finanziell unabhängigen, intelligenten usw.) wollen einen FELS IN DER BRANDUNG, falls du verstehst, was ich meine. Wir möchten das Gefühl der Geborgenheit, auch wenn wir keine hilflosen Mäuschen sind.

Was glaubst du denn wie wir uns fühlen neben einem Mann, der kein Selbstvertrauen hat und dem ich morgens sagen muss was er anziehen soll und ob er auch Taschentücher in seinem Kindergartentäschle hat und dass er ja sein Veschperle essen soll. Im Idealfall sind in seinem Tupperschüssele dann noch Radieschen mit Gesichern und ein Überraschungsei.

Falls du so einer bist, bitte nicht mehr wundern. Willst du dich positiv entwickeln?

Also: Reiß dich zusammen und werde ein MACHER - zeig ihr, dass du ein BÄR bist, für sie jeden Tag Tiger jagen gehst und sie vor allen Gefahren schützt. Und vielleicht machst du als Überraschung mal einfach was für sie, was sie selbst total ungern macht. So nach dem Motto: Süße, wo ist denn dein Autoschlüssel, ich will mal mit deinem Auto durch die Waschanlage und dann saug ich es gleich aus. Dein süßer Hintern gehört einfach nur auf einen pico bello Autositz. Und dort legst du dann noch gleich eine süße Kleinigkeit mit einem lieben Zettele drauf.

Sie wird denken: "Mensch hab ich ein Glück, der sorgt für mich und ist zuvorkommend, charmant, lieb, ...." Reparier ihre Sachen, mach dir Gedanken über ihre Baustellen, welche auch immer es sind, räum dein Zeug auf (falls du es nicht sowieso schon tust - oh Mann, es gibt so viele Schlamper, hoffentlich gehörst du nicht zu der Sorte, das nervt total !!!) , ÜBERNIMM VERANTWORTUNG für so viel wie möglich. Dann bist du der Größte, du fühlst dich total selbstsicher und sauwohl, du wirst sehen. Das ist es was sie will. Keinen Jammerlappen und Milchbubi. Kapiert?

w48

[Gast]

#9 bringt es hervorragend auf den Punkt und gibt gute Beispiele!
Suche dir eine Aufgabe, mit der du Gutes tust und Verantwortung übernimmst, besinne dich auf deine Stärken, vielleicht kann ein Coach dabei helfen. Männer mit (vielen) Selbstzweifeln und Komplexen können Frauen selten ernst nehmen. Sie fühlen sich dann wie eine Mama - und wer will das schon? Den Partner will frau bewundern, sich geborgen fühlen, weil er Sicherheit vermittelt, als Frau möchte sie begehrt werden - da ist das Gefühl, die Mutterrolle übernehmen zu müssen, äußerst kontraproduktiv.
Viel Erfolg! w, 25

[Gast]

Kurzum: Mutterersatz heißt, du bist unselbständig! Sie muss zuviel Energie in dich verschwenden... Vielleicht machst du zu wenig oder nichts im Haushalt? Vielleicht muss sie immer Entscheidungen treffen? Eine Frau will kein Kind, sondern einen MANN.
Ich glaub, dass eure Beziehung keine Zukunft mehr hat, weil du dich nicht von heute auf morgen ändern kannst. Doch wenn du sie wirklich liebst, versuch es! Ich schließe mich Vorredner 4 an! Ruf an, sag ihr, du arbeitest an dir... dir läge viel an ihr... usw.
Viel Glück! w, 30

[Gast]

@9 , das ist sehr verständlich dass du deinem grossen Büble nicht das Veschpertäschle richten möchtest einschliesslich Überraschungsei. Aber auch gestandene Männer hätten zuweilen gerne eine Felsin in der Brandung, so wie die Schulter des Mannes nicht die vom Papi ist, muss die Schulter der Frau nicht die vom Mütterle sein. So seh ich Partnerschaft zwischen Erwachsenen.

[Beate]

Lieber FS,

kann es sein, dass du sie oft gefragt hast, wie du dies oder jenes machen sollst ?

Ich finde deine Frage hier nämlich symptomatisch :
Du weißt nicht, was sie meint ( wir machen uns Gedanken und können nur vermuten ).
Du weißt nicht, wie du es lösen sollst ( einige haben dir gute Lösungsvorschläge gemacht...)

Bitte gib uns doch eine Rückmeldung, ob du eine Entscheidung getroffen hast, was du tun willst.

[Gast]

#9 und 10 bringen es auf den Punkt:

Frauen (nicht alle, aber fast alle) wollen einen starken Macker, der sie stützt im Leben.

Aber sie wollen nicht den Mann stützen.

Das ist letztlich natürlich Irrsinn, alles andere als gleichberechtigt und erklärt auch die Verschlossenheit und mit Infarkten einhergehende, geringere Lebenserwartung der meisten Männer: Nur keine Schwäche zeigen, immer den Starken rauskehren.

Als wenn ein Lebewesen ein und derselben Art, nur weil es statt Vagina einen Penis hat, damit automatisch auch seelisch ganz anders gestrickt sein würde...

Hier, der sich nach Vollzug umgehend positiv auf dein Selbstwertgefühl auswirkende Tipp eines sensiblen, "weichen", durch Therapie sich seiner selbst bewussten und emanzipierten Mannes:

Wenn deine Ex mit dem von dir Gebotenen nicht zufrieden ist, soll sie doch dahin gehen, wo sie meint, es zu bekommen! ;-) Das Internet ist voll von Frauen, die suchen und suchen und suchen.... ;-)

[Gast]

Nachtrag von #10:
Bei allen verzweifelten Versuchen, dich zu verändern, um deine Ex zurückzugewinnen, solltest du eines nicht vergessen: Wer bist du? Was willst du? Wer willst du sein?
Vielleicht kannst du es deiner Ex gar nicht Recht machen und das Kind ist bereits in den Brunnen gefallen (vielleicht aber auch nicht!). Hast du schon in früheren Beziehungen Ähnliches erlebt? Hast du schon einmal (auch außerhalb von Beziehungen) zu hören bekommen, dass du an diesem oder jenem arbeiten solltest? Fühlst du dich unselbständig - in einer Beziehung, aber auch als Single?
Verantwortung übernehmen, sich eine Aufgabe suchen, Selbstbewusstsein tanken, auch bei sportlicher Betätigung, vielleicht mithilde eines Coaches oder anderen Experten - diese Vorschläge halte ich für sehr sinnvolle Aspekte.
Bei dem, was ich über das, was sich Frauen bei ihrem Partner wünschen, geschrieben habe, solltest du bedenken, dass die Frauen auch unterschiedlich sind. Manche finden Schüchternheit herzzerreißend süß. Wenn der Mann aber von Selbstzweifeln zerfressen ist, kommt das tatsächlich bei normalen Frauen sehr schlecht an. Wir wollen eine Partnerschaft, nicht den Therapeuten oder die Mama spielen. Dies bedeutet nicht, dass ein Mann keine Schwächen haben und zeigen darf. Aber alles in allem sollte er ein Fels in der Brandung sein - ab und zu sind die Damen es dann auch gerne. Ich z.B. wünsche mir einen Mann, mit dem ich vollständig entspannen kann, eine Insel der Gelassenheit sozusagen. Ich helfe aber auch sehr gerne, freue mich, gebraucht zu werden - nur: Nicht, weil er so vieles nicht alleine kann, sondern weil wir zusammen stärker sind!
Wir Frauen mögen es auch, unseren Partner zu unterstützen! Er sollte nicht grundsätzlich bedürftig sein.

[Gast]

Hallo, Danke erstmal für eure Ratschläge!

Ich habe heute mit ihr geredet. Wir verstehen uns gut, wir lieben uns noch!, aber sie ist eine starke Frau und ich habe einfach zu wenig selbstbewusstsein. Das stört mich selbst ja auch, ich ändere mich nicht nur wegen ihr.

Wir wohnen nicht zusammen mit Haushalt hat das ganze sicher nichts zu tun, ich glaube es ist so wie #1 geschrieben hat. Ich lasse immer sie entscheiden, weil mir wichtig ist was sie machen will, damit sie glücklich ist z.b. beim essen gehen oder anderen diversen Unternemungen zu zweit.

Das mit dem wenig Selbstbewusstsein zeigt sich bei mir in der Form der Eifersucht.
Genau dass will ich eben auch ändern, weil man sich damit nur selbst fertig macht, aber es ist eben schwierig, weil sie so ne scharfe Braut ist.

Und wir haben uns wegen dem schon öfters mal gestritten und irgendwann habe ich dann auch schon angefangen mein selbstvertrauen auzubauen, aber das dauert eben...

[Gast]

@16

Das "Ich lasse immer sie entscheiden, weil mir wichtig ist was sie machen will, damit sie glücklich ist z.b. beim essen gehen oder anderen diversen Unternemungen zu zweit" ist doch ein feiner Zug!

Ich sehe nicht, was das mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun hat?

Dass man ein geliebtes Wesen glücklich sehen will, ist doch gerade Kennzeichen von Liebe.

Naja, aber vermutlich hast du halt wirklich wenig Selbstbewusstsein, wenn du dich wegen einer feinen Charaktereigenschaft selbst fertig machst. Mir scheint, die "scharfe Braut" ist einfach nicht so verknallt in dich wie du in sie, und vermutlich erfreut sie sich auch großer Nachfrage?

Wenn sie deine fürsorgliche Ader nicht zu schätzen weiß, lass sie lieber heute als morgen ziehen.

[Gast]

Wie wäre es mit Ansagen à la "Liebling, ich habe uns Karten für dieses und jene Theaterstück besorgt!" (wenn vorher ausgemacht war, dass man den Abend gemeinsam verbringt). Oder sag einfach ab und zu, was du gern machen würdest, wohin du gern fahren würdest etc. Du musst ihr ja nichts aufdrücken, und viele Frauen reagieren allergisch darauf, wenn der Mann meint, frei über ihre Zeit verfügen zu können, aber dieses Problem sehe ich bei dir nicht, du bist feinfühlig genug! Stelle dir die Frage: "Kann ich ihr vertrauen?", oder auch "Gibt sie mir Grund zur Eifersucht?". Nur weil sie gut bei den Herren der Schöpfung ankommt, heißt das doch nicht, dass sie sich auf Annäherungsversuche einlassen würde! Sei doch stolz, dass diese "scharfe Braut" deine Freundin ist! Sie wäre nicht mit dir zusammen (gewesen), wenn sie dich nicht für den Besten und Tollsten halten würde! Sie wünscht sich (und braucht?) doch "nur", dass du es selbst auch erkennst. Dass ihr euch liebt, ist super! Wenn sie nicht allzu schnelle Wunder erwartet und du kontinuierlich an deinen Baustellen arbeitest, habt ihr bestimmt eine Chance. w. 25 (#10)

[Gast]

Ich weiss ja auch nicht was sie mit Mutterersatz meint, sie konnte es mir selber auch nicht genau sagen, aber ich hatte nie wirklich Eltern, weil beide Eltern Teile selbständig waren und dann haben sie sich auch noch scheiden lassen...

Das mit der großen Nachfrage stimmt, das merke ich immer beim ausgehen (Disco), aber sie hat gesagt sie ist mir treu, sie redet ja nur... und das versuche ich zu glauben, das aber wegen der Eifersucht nicht so einfach ist.

[Gast]

Danke #18 ich glaube du hast mir gerade die Augen geöffnet!

[Gast]

Wenn du es nicht schaffst, ihr zu vertrauen, wird es für euch beide zur Qual. Ich muss sagen, dass ich es nicht dulden würde, wenn mein Freund mir ständig schlimme Sachen unterstellt. Ich komme sehr gut bei vielen Männern an und werde oft angegafft oder mir wird hinterhergepfiffen, beispielsweise. Mein Freund sollte zu schätzen wissen, dass er eine so attraktive Freundin hat, aber nicht in Ehrfurcht erstarren, sondern sich seiner eigenen Qualitäten bewusst sein. Gibt sie dir zu wenig das Gefühl, dass du ein toller Hecht bist? Warum ist sie mit dir zusammen? Gibt sie dir Feedback? Was, glaubst du, schätzt sie an dir am meisten?
w, 25 (#10)

[Gast]

Wahrscheinlich meint sie es gar nicht so. Vielleicht warst du einfach immer zu lieb, zu nett, zu entgegenkommend. Habt ihr euch gestritten? Wenn ja, könnte es ja auch sein, dass sie dir diesen Vorwurf nur gemacht hat um dich zu verletzen? (Wär natürlich echt kindisch...)
Die Idee mit den Theaterkarten finde ich auch super. Überrasche sie doch mal. Zu einer Premiere vielleicht sogar. Da sieht sie, dass du dich wirklich bemühst und die Zügel in die Hand nimmst.

[Gast]

Doch sie gibt mir schon das Gefühl ein Guter Freund zu sein aber nicht so oft und viel wie ich ihr, vielleicht erwarte ich da einfach zu viel, weil ich das so oft mache....

Was für eine Art Feedback? (Auf was bezogen?)
Sie schätzt, dass ich furchtbar lieb zu ihr bin und auch den Körper
(Also ihr traumtyp, abgesehen von der Eifersucht und den mangelnden Selbstbewusstsein denk ich mal)

[Gast]

Nein, wir haben ganz normal geredet, nicht direkt gestritten...

[Gast]

Hallo FS,
freut mich, dass dir mein Beitrag #18 weitergeholfen hat!
Mit dem "Feedback" meinte ich einfach, was von ihrer Seite kommt, sowohl als Reaktion auf liebevolle Aktionen etc. deinerseits, als auch auf Sätze von dir (wie z.B. "ganz wie du willst"), asl auch auf deine Person und dein Verhalten bezogen.
Sie weiß, dass sie jemand besonderen an ihrer Seite hat, dem sie so wichtig ist. Nicht jeder Mann gibt sich soviel Mühe, seine Freundin zu verwöhnen und macht sich soviele Gedanken, ob sie glücklich ist. Dies solltest du dir bewahren, und darauf kannst du auch stolz sein! Vielleicht kannst du darauf aufbauend dich fragen: "Was macht sie denn glücklich? Was braucht sie zum glücklichsein?" Die Antwort darauf ist nicht unbedingt zu 100% kongruent mit dem, was dich glücklich macht. Ihr habt sicherlich große Übereinstimmungen, aber versuche herauszufinden, was ihr noch fehlt (z.B. dass du sie nicht immer alles entscheiden lässt). Übrigens könnte ich mir vorstellen, dass sie mit dem "Mutterersatz" u.a. meinte, dass sie die Macherin sein muss. Das bedeutet nämlich, dass sie sich fortwährend überlegen fühlen muss. Hinzu kommt deine Eifersucht, sie dies verstärkt. Denn sie weiß, dass sie treu ist (ich hoffe, so ist es), und fühlt sich bedrängt und ungerecht behandelt, ja geradezu als Mensch verkannt, wenn du ihr das Gegenteil unterstellst. Das drängt sie in eine Verteidigungshaltung, die keinen Spaß macht, und lässt sie sich überlegen fühlen, denn du machst dich kleiner, als sie dich im Grunde sieht, und das ist (mit Verlaub) unsexy. Vielleicht kann sie das mit dem Mutterersatz selbst nicht genau erklären, aber das könnte meiner Meinung nach (mit) dahinterstecken.
Dass du sie als Prinzessin behandelst, gefällt ihr (schreibst du), und das kann ich gut verstehen. Nur: Eine Prinzessin wünscht sich einen galanten Prinzen als Partner, keinen Lakaien ;-). Wenn du dich ihrer wert fühlst und zugleich deine Freude und Wertschätzung über ihre Liebe zum Ausdruck bringst (und sie auch!), ist es eine gleichberechtigte Partnerschaft.
Alles Gute, glaub an dich!

[Gast]

Ach, das ist so schön, hier mal von einem Happy End zu lesen. w25 hat dir, FS, ja schon tolle Tips gegeben. Wenn du die beherzigst, dann klappt das auch mit euch. Für deine Freundin wirst du dann ein toller Hecht sein und kein Macho. Alles Gute von der 22 ;-)

[Gast]

Danke für eure Hilfe, wir sind zwar immrer noch getrennt, aber wir treffen uns heute und machen etwas....ich lasse mir bis dahin noch was gutes einfallen.
Ich werde weiterhin an mir arbeiten und sie wird die fortschritte sicherlich bald erkennen, alleine die Ratschläge von diesem Forum haben mir schon die Augen geöffnet und mir sehr geholfen, ich fühle mich super!
Das mit uns zwei wird schon wieder!!!!

Danke Danke Danke!!!!

[Gast]

Dann wünsch ich dir (und euch) viel Glück und Erfolg! Probleme sind zum Gemeinsam-Lösen da! :-)
LG w, 25