Partner möchte AIDS-Test wie soll ich damit umgehen?

[Frederika]

Du bist an jemanden geraten, der ein promiskes Vorleben hat und erhebliche Gesundheitsgefahren in die Beziehung bringt. Denk mal nicht nur an HIV, sondern auch HPV, Hepatitis, Herpes genitalis und viele andere Krankheiten, die weit verbreitet sind. Genaugenommen passt dieser Bursche überhaupt nicht zu Dir, was das sexuelle Vorleben und seine Vorstellung von Partnerschaft angeht.

Für ihn ist ein HIV-Test wohl einfach eine ganz normale und selbstverständliche Sache, die ihm ein Gefühl von scheinbarer Sicherheit gibt -- weil solche promisken Leute der irrigen Annahme nachhängen, HIV wäre die größte Gefahr. An durch HPV verursachten Gebärmutterhalskrebs sterben allerdings beträchtlich mehr Frauen, an Hepatis genauso. Aber Hauptsache einen Aidstest machen, dann ist die Welt wieder in Ordnung.

Mein Rat: Vergiss den Typen, Ihr passt nicht zusammen.

[Gast]

Seltsam, dass er erst jetzt damit kommt. Vielleicht ist er HIV positiv und will jetzt wissen, ob du dich angesteckt hast.

[Frederika]

@#2: ...das wäre eine Möglichkeit. Wahrscheinlicher ist eher, dass er nun bald ohne Kondom verkehren möchte und daher mit dem Aidstest "alles klar wäre". Mir wird schlecht, wie manche promisken Männer wohl wahrscheinlich denken.

[Gast]

Er hat mit erzählt das er regelmäßig zum Blutspenden geht und dort auf HIV untersucht wird. Die letzte Blutspende war nach seiner letzten Bekanntschaft ,sagt er.

[Gast]

Wenn er auch einen Test macht, finde ich das völlig in Ordnung. Das ist eine gute Baisis, wenn beide den Test machen. Egal was für ein Vorleben war, wenn beide es ernst meinen und Du ein gutes Gefühl in der Beziehung hast, würde ich es einfach machen, dann sind die Karten auf dem Tisch. aber nur wenn er ihn auch zur gleichen Zeit macht.

[Gast]

Hallo?

Ich finde das ganz normal und auch gut so. Mache ich auch so. Wenn ich mit einer Frau was Festes habe und dann ohne Kondom mit ihr schlafen will, machen beide einen Test und ok.

[Frederika]

Prinzipiell spricht gegen so ein Test gar nichts. Aber er lässt doch stark vermuten, dass der Partner ein promiskes Vorleben hatte.

@Fragestellerin: Lass Dir mal seinen Aidstest zeigen und schaue, ob der von der Blutspende ist. Es stimmt aber, dass sehr viele Männer überhaupt nur deswegen zur Blutspende gehen, weil dort der Aidstest inklusive und nicht peinlich ist.

Nochmal: Überlege Dir gut, ob Du mit dem ausschweifenden sexuellen Vorleben Deines neuen Freundes innerlich wirklich im Reinen bist und keine schlechten Gefühle damit verbindest. Immerhin sollst Du mit Appetit und Lust sein bestes Stück in den Mund nehmen oder auch Zungenküsse tauschen ohne Ekel. Mir persönlich ist das Gefühl, dass ein Partner duch Dutzende Hände gegangen sein könnte, ein Graus. Sicherlich eine persönliche Sichtweise, aber viele Frauen fühlen so.

[Gast]

Wenn er bisher so promisk gelebt hat, musst Du befürchten, daß er es evtl. auch weiterhin tut. Die Erfahrung (nicht nur bei mir, auch im Freundes- und Bekanntenkreis) hat gezeigt, daß Männer, die lange alleine gelebt haben mit Kurzzeitbeziehungen, diese ganze "Beziehungsklamotte mit absoluter Treue" nicht (oder nicht dauernd) so genau nehmen. Tut mir leid, das sagen zu müssen. Und über 40 wird es bei ganz vielen Männern noch schlimmer.

Jetzt kommt das, was ich eigentlich sagen will:
Unter solchen o. g. Vorzeichen weißt Du selber ganz gut, dass ein AIDS-Test verhältnismäßig wenig aussagt... Und, noch schlimmer: Es gibt tatsächlich ganz, ganz böse Menschen, die wissen, daß sie infiziert sind und sich genau die AIDS-Test-Masche zunutze machen. Das mag nicht die Mehrheit sein, aber das ist leider so.

Mein Rat: Solange Du Dir über seine hundertprozentige Treue in jeder Lebenslage nicht absolut sicher sein kannst, eben nur mit Kondom. Wenn er damit Probleme hat, ist er nicht der Richtige. Du hast nur ein Leben!

[Gast]

Mir wird schlecht wenn ich daran denke!

Er sagte mir ,dass diese Bekanntschaften nur 3 Monate andauerten, da sich nichts bei ihm entwickelt hat was seine Gefühle betrifft. Er äußerte mir gegenüber ,dass er so etwas mit keiner Frau erlebt hat, wie mit mir. Ich weiß nicht, ob ich dem glauben schenken soll? Ich weiß nur dass, dieser Mann nicht einfach ist und hohe Ansprüche stellt.
Mich total verwirrt.
Er sagt, dass wir eine Beziehung haben doch irgendwie finde ich diese sehr seltsam nach so kurzer Zeit.Habe zwar noch die Rosarot Brille auf, aber setzte diese zwischendurch schon ab.

[Gast]

<MOD: persönliche Angriffe entfernt. So geht es einfach nicht. Sei höflich und freundlich!>

Die Fragestellerin und dieser "schreckliche" Typ haben bisher Kondome benutzt. Dass er einen Aids Test vorschlägt zeigt doch eigentlich, dass der Mann verantwortungsbewußt ist.
Vielleicht hat er auch bei seinen früheren Bekanntschaften immer Kondome benutzt.

Was ist dabei, wenn es in einer Beziehung ernster wird und beide auf Kondome verzichten wollen und dann beide dann erst Mal zur gegenseitigen Absicherung einen Aids Test machen ?

<MOD: Bitte unterlasse jegliche Angriffe auf andere Teilnehmer.>

W41

[Gast]

Entweder beide Test oder keiner Test.

Und selbst wenn Ihr Sex mit Kondom hattest .... schaden kann der Test nie. Geht gemeinsam hin - sei es AIDS Test, sei es Blutspenden - und wenn er es nicht macht, schieß ihn ab.

7E2176FE - m, 39

[Gast]

ach ist das schön. ihr habt gerade alle zusammen meinen abend ein wenig amüsanter gestaltet. da will der arme mann sich und seine partnerin durch die durchführung eines hiv-test schützen (@fredericke: ich stimme dir zu, dass es noch weitere gefährliche geschlechtskrankheiten gibt). aber ihr verurteilt diesen mann, weil er auf eine gesundheit wert legt?
ihr unterstellt ihm untreue, weil er als single sex hatte? wie lächerlich ist das denn? ihr unterstellt ihm, dass er hiv positiv ist und gebt sogar den rat sich nach dieser frage von ihm zu trennen?
seit ihr schwachsinnig?
achso die partnerschaft läuft toll, aber jetzt wo er nach einem test gefragt hat trenn ich mich mal lieber von ihm! wenn du dich deswegen von ihm trennen solltest, dann habt ihr auch ohne test nicht zusammen gepasst.

@fredericke: du bist echt die coolste. du bist ja hoffentlich noch jungfrau. alles andere wäre ja schon ziemlich eckelhaft um in deinen worten zu schreiben, bzw. mit deiner einstellung zu denken. und wenn du mal richtig darüber nachdenken würdest, dann wäre auch eine jungfrau die einzige wahl für dich, denn es geht ja auch um indirekte sexualpartner, mit denen man nach deiner theorie schläft. die anzahl an indirekten sexualpartnern steht aber nicht zwingend in zusammenhang mit den direkten partnern. also kann ich auch mit bisher nur einer direkten partnerin kontakt zu 100.000 indirekten partnern haben. was deine einstellung ad absurdum führt.

[Eisenherz]

Hä? Schnall ich irgendetwas nicht?

Also der Typ hatte kurze Bekanntschaften mit Sex und jetzt ist er gleich promisk und passt nicht zur Fragestellerin?

Ich finde sein Verhalten AIDS zu prüfen, ganz vernünftig/konsequent, auch wenn ich mitunter vielleicht selbst nicht so konsequent wäre. Natürlich ist bei der Geschichte der Fragestellerin vielleicht nicht so viel zu befürchten, aber Garantien gibt es keine. Andererseits äußert man auf diese Weise natürlich ein gewissen Misstrauen, das ist halt immer das Dilemma dabei, warum es mitunter viele (und ich) nicht so gerne tun.

O.k., der Typ hätte wohl mehr Grund dazu sich selbst zu testen, aber ich gehe mal davon aus, dass er es seinerseits ebenso tut, oder?

@Fragestellerin: ich nehme an, Du verhütest und er (und Du vielleicht auch) möchte gerne ohne Kondom, aber vorher sicher sein. Wenn dem so ist, wäre er natürlich etwas diplomatischer gewesen, wenn er es auch entsprechend erklärt hätte, falls nicht geschehen. Klar, dass seine "Misstrauensäußerung" dich kränkt, aber ich finde, wenn er sonst vorsichtig, verständnis- und liebevoll mit Dir umgeht, sollte eine gute Beziehung das überstehen.

[Gast]

Wenn seine anderen Beziehungen 3 Monate gedauert haben, warte erst mal ab, ob es bei Euch länger als 6 Monate dauert.
Er hat den anderen Frauen vielleicht auch erzählt, dass es mit ihnen ganz anders ist als bisher.
Vielleicht ändert er seine Gefühle immer in dem Moment, wenn die Frauen sich auf ihn einlassen und ohne Kondom mit ihm schlafen.
Sein Vorleben lässt durchaus die Vermutung zu, dass er andere Geschlechtskrankheiten hat.

Benutze Kondome! Immer, bis Ihr zusammen eine Wohnung nehmt!

Übrigens werden Blutspenden im Pool getestet. Man kann eine evtl positive Probe nicht unbedingt einer bestimmten Person zuordnen.
Wenn Test dann beim Gesundheitsamt gemeinsam oder bei einem Arzt gemeinsam.
Er kann ja lügen, dass er getestet sei.
Das Risiko, dass ein Hetero HIV-positiv ist, ist relativ gering. Die Möglichkeit, dass er HPV oder Herpes hat, ist da schon einiges grösser.
Weiss jemand, ob man sowas auch per Test ermitteln kann?

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
wie viele Leute gibt es, die völlig gedankenlos miteinander in die Kiste springen und sich anschließend wundern, dass sie sich eine Krankheit oder eine unerwünschte Schwangerschaft eingehandelt haben!
Dieser Mann scheint nicht nur zu den viel zu seltenen Männern zu gehören, die auf diesem Gebiet verantwortungsvoll handeln, er hat offenbar auch Grips!
Denn selbst wenn du in deiner Beziehung immer treu warst, heißt das ja nicht automatisch, dass dein langjähriger Partner es auch war. Daher ist das Ansinnen deines neuen Freundes, dass du einen Test machst, berechtigt und klug. Freilich sollte das auf Gegenseitigkeit beruhen.

Ich würde es ganz genauso machen und einem neuen Partner einen Test abverlangen und ihm einen präsentieren. Nur so kann man sicheren Spaß im Bett haben.

Dass diesem Mann wegen seines Testwunsches von einigen hier ein zügelloses Sexualleben unterstellt wird, finde ich völlig lächerlich. Vielleicht sollten sich die tugendhaften
Schreiber(innen) mal überlegen, dass es nahe liegend ist, sich auch als Single ab und zu mangels Möglichkeiten zu einer festen Partnerschaft trotzdem nach ein bisschen körperlicher Zärtlichkeit zu sehnen und sie bei kürzeren Kontakten zu suchen. Das heißt ja nicht, dass man nicht treu sein kann, wenn man endlich den ersehnten, festen Partner gefunden hat.
Dass ein Kommentar hier sogar unterstellt, der Mann sei HIV-positiv und wolle wissen, ob er dich angesteckt hat, finde ich bestenfalls grotesk und angesichts des Verhaltens deines neuen Partners auch entehrend. Und dumm.
Mein Tipp: Mach den Test, sei nicht beleidigt, sondern froh und sieh zu, dass du mit diesem Mann glücklich wirst!
Gruß Susanne

[Gast]

Tip von #8 an die Fragestellerin zu Aussage #10:

Kann er wirklich richtig mit Kondomen? Wenn nein (zu früh kommen, zu schnell schlaff werden, Bedinung nicht reibungslos) kannst Du davon ausgehen, daß er auch in seinen früheren Beziehungen kein Kondom verwendet hat!
Ebenso, wenn er von Dir verlangt, welche zu besorgen - es gibt nämlich durchaus verschiedene Grössen. Daher sollte er sich schon selber drum kümmern, vor allem, damit die Dinger dann auch wirklich richtig passen (zu enge rollen sich ab, zu weite flutschen so runter).

Bei Promiskuität ist es so: Da kann er eigentlich jeden Tag einen Test machen.
Beispiel (zugegeben ganz vereinfacht) zum besseren Verständnis:
Montags geht Ihr beide zum Test.
Dienstag schläft er mit einer anderen (oder auch einem anderen...), die das Virus hat und steckt sich an.
Mittwoch bekommt Ihr beide ein negatives (also gutes) Testergebnis.
Aber: Er hat sich in der Zwischenzeit ja schon angesteckt...

Übrigens stecken sich Frauen schneller an als Männer (natürlich abhängig von der Häufigkeit des Kontaktes). Das hängt zusammen damit, daß der Penis die Samenflüssigkeit abgibt, die dann länger in der Vagina "verweilt" ("Auffanggefäß").

Deswegen, was Du in #9 schreibst: Er hätte mit keiner anderen sowas wie mit Dir erlebt... sei echt vorsichtig bitte! Du kannst das Risiko nur einschränken, indem Du gar nicht mit ihm schläfst, auch wenn das gerade in den ersten 3 Monaten der Beziehung hart für Euch beide sein mag, weil gerade da die Hormone so überfliessen. Wenn Du für ihn wirklich sooo toll bist, wird er aber mitmachen. Und Du hast Zeit, ihn besser kennenzulernen (auch sein Umfeld, die Meinungen/Haltungen in seinem Umfeld, wie denken seine Kumpels über solche Sachen etc.) und kannst Dir besser eine Meinung machen und ihn besser einschätzen, ob er die Wahrheit sagt, ob er es wirklich ernst meint. Wenn er das nicht mitmacht, weißt Du, daß er Dir was vorgeflunkert hat.

Denke bitte daran: Die meisten Männer wissen, was eine Frau hören will um sie dahin zu bekommen, wohin sie sie haben wollen. Nicht, daß Du die nächste seiner 3-Monats-Beziehungen wirst!
Ich will damit nich alle Männer per se verunmöglichen, aber die Fragestellerin hatte eine konkrete Frage und dies ist eben meine Antwort, gerade in Zeiten, in denen das Thema AIDS weit mehr in den medialen Hintergrund getreten ist als noch vor 20 Jahren.

Trotzdem würde ich an Deiner Stelle einen Test machen lassen, auch nach Deinen langjährigen Beziehungen. Kann nicht schaden.

[Gast]

an #12 und ähnliche: Die Fragestellerin schreibt doch in #9 ganz klar:

<< Er sagte mir ,dass diese Bekanntschaften nur 3 Monate andauerten, da sich nichts bei ihm entwickelt hat was seine Gefühle betrifft. >>

Das ist genau der Satz, der mich aufhorchen lässt...

[mod]

In einer so wichtigen Frage ist eher mehr Vorsicht angebracht als weniger.

Gut finde ich den Vorschlag von #14: Solange mit Kondom, bis ihr eine gemeinsame Wohnung habt. Wenn die Gefühle so groß, so einzigartig, so wunderbar sind mit Dir, kann er gegen diesen Wunsch eigentlich nichts sagen.

[mod]

[Gast]

Die ganze Aufregung wundert mich ein bisschen. Ich finde es völlig normal, dass in einer neu entstandenen Partnerschaft BEIDE einen Aids-Test machen lassen, einfach um sicher zu sein.
Übrigens kann man sich, wie ihr doch sicher alle wisst, auch anders mit HIV infizieren als durch ungeschützten Sexualverkehr (Bluttransfusion etc.).
Also, beide ab zum Test, und dann ist das Thema vom Tisch - solange beide treu sind.

[Gast]

Liebe Frederika,

ich habe hier schon viele Deiner Postings gelesen. Irgendwie ist bei Dir selten überhaupt irgendwas in Ordnung. Kinder stören, Schichtdienst ist nicht ok. und ein veranwortungsbewußter Mann, der einen HIV-Test möchte, den sollte man sofort verlassen. Es gibt noch viele andere Dinge, die ich hier gar nicht aufzählen möchte. Ich möchte Dich hier auch nicht angreifen, Dir aber die Frage stellen, ob Du überhaupt mit Deinem Leben zu Frieden bist. Du scheinst mir sehr frustriert und siehst alles nur von der "Kopfseite". Bei der Liebe geht es aber mehr ums Gefühl. Ich finde, Du solltest Dich erstmal selbst lieben lernen, bevor Du auf Partnersuche gehst und dann werden viele No go"s gar keine mehr sein. Aber nun zum Thema zurück.
Klar gibt es noch andere übertragbare Krankheiten, keine Frage. Gegen HPV kann man sich mittlerweile impfen lassen und gegen andere Dinge gibt es meist ganz gute Medikamente, auch wenn ich nicht ein Befürworter der Leute bin, die ständig mit jeder ins Bett steigen muss ich sagen, dass ich das Verhalten bzw. den Wunsch nach einem HIV-Test ok finde. Er weiß doch nicht, was die Fragestellerin in Ihrem Vorleben gemacht hat (ich will hier auch nicht sagen, dass sie ein promiskes Leben geführt hat), aber sie könnte... und kann ganz andere Geschichten erzählen, z. B. dass sie in Ihrem Leben nur einen Partner hatte... und selbst dann wenn das richtig ist, was ist, wenn der fremd gegangen ist, sich dabei infiziert hat und das nicht weiß, selbst dann kann sie HIV haben... Viele Männer erzählen auch nur von Ihren z. B. zwei festen Beziehungen, dass da durchaus noch viele andere Bettgeschichten gewesen sein können, würde wohl kaum jemand sagen.
Ich finde HIV-Test gut, aber dann von beiden Partner und bevor man ohne Kondome ins Bett geht, bitte 3 Monate später noch mal, denn man könnte sich ja kurz vor dem 1. Test angesteckt haben, welches man im Test noch nicht sieht.
Liebe Fragestellerin, macht doch beide einfach den Test und in drei Monaten noch mal. Ich denke, wenn er wirklich so verantwortungsbewußt ist, wird er damit einverstanden sein und selbst wenn er bisher ein promiskes Leben geführt hat, bist Du vielleicht die richtige, mit der er sich seine Zukunft vorstellen kann und das nicht durch "fremdgehen" aufs Spiel setzen wird. Vielleicht hat er bisher einfach noch nicht die richtige gefunden.
w 39

[Gast]

Manchmal muss ich mich schon wundern- ist das Neid? Dass man hier als Single anderen grundsätzlich mal rät sich zu trennen? Ist das eure Art der Konfliktlösung? Wie traurig...

Da zeigt ein Mann mal wirklich Verantwortungsbewusstsein und wird dafür niedergeknüppelt. Weißt du ob du krank bist? Kannst du mit 100% sicherheit sagen, dass du wirklich absolut gesund bist? Das ist der Fehler den leider sehr viele machen: ICH? Nein, mich betrifft das Thema Aids nicht. Stattdessen fühlt man sich beleidigt wenn jemand um einen Test bittet- wie kann man mir das unterstellen?- und schläft frohlich mit dem nächsten ohne Gummi weil es sich einfach so viel inniger anfühlt. Und ich Vertraue ja meinem Partner, nur dumm, dass einem das Vertrauen hier gar nichts nutzt- denn man vertraut darauf, dass einem der Partner ja sagt wenn was ist- nur was wenn es der Partner gar nicht weiß? Um solche Wissenslücken zu füllen gibts einen Test- aber den, liebe Fragestellerin willst du ja nicht machen. Das kann sich eigentlich nur die Jungfrau Maria leisten.

Lass deinen Verstand nicht durch deinen Stolz vernebeln.

[Gast]

Liebe Fragestellerin, manche hier im Forum empören sich über das "promiske" Verhalten deines Freundes. Das hört sich ja an,als hätte er alles flach gelegt, das nicht bis 3 auf dem Baum war. So hast du das ja selbst gar nicht dargestellt. Ich meine, dass er nicht unbedingt wie ein Mönch gelebt haben muss, solange er single ist, das würde ich ihm keinesfalls ankreiden! Positiv ist doch,dass er ehrlich zu dir ist!
Was HIV und den Test anbetrifft, wird er wahrscheinlich auch mit den anderen Frauen mit Kondom geschlafen haben, so wie er es bei dir auch tut. Ich halte das für verantwortungsbewusst. Wahrscheinlich will er mit dir jetzt wirklich eine dauerhafte Beziehung eingehen, frei und ohne Kondom mit dir schlafen und da ist es doch schön, wenn er auf Nummer sicher geht. Da brauchst du wirklich nicht gekränkt sein, - im Gegenteil!

[Gast]

@14: Blutspenden werden zwar teilweise (!) wirklich im Pool getestet, aber bei positivem Test wird der Pool aufgelöst und einzeln untersucht, so daß die eindeutige Zuordnung möglich ist. Alles andere wäre ja auch Blödsinn...

Natürlich ist es nicht sehr romantisch, nach einem Test zu fragen, aber absolut legitim und sehr viel verantwortungsvoller als die Augen zu verschliessen.
Mal aus der Sicht des Mannes: Woher weiß ich denn, daß meine Partnerin auch absolut ehrlich war und nicht einen furchtbar peinlichen One-night-stand vergessen/ verdrängt/ verschwiegen hat? Und selbst im geschilderten Fall (ohne etwas untersellen zu wollen) bei absoluter Treue Deinerseits: Für die Treue Deiner Ex-Partner kannst Du Dich auch nicht verbürgen.

Also sieh das ganze wie einen Ehevertrag: Es ist wenig romantisch und sehr kopfgesteuert, aber nachdem man das alles abgeschüttelt hat, lebt es sich einfach leichter

Und für alle, die zum Blutspenden gehen, um den HIV-Test zu erhalten:
BITTE LASST ES!
Wenn Ihr Euch nicht sicher seid, ob Ihr etwas in Euch tragt, ist es unverantwortlich, Euer Blut an einen Kranken weiterzugeben, der schon genug andere Probleme hat- sonst würde er ja kein Blut bekommen. Formal müsstet Ihr Euch nach so einer Spende sowieso ausschliessen, da Ihr Euch ja selber als Risikokontakt interpretiert.
Es hilft nix: Zu seinem Leben stehen und im Zweifel ab zum Gesundheitsamt, wo man sich anonym testen lassen kann wenn man nicht zum Hausarzt möchte (kann ich durchaus verstehen)

m,38

[Gast]

Ich empfände die Frage auch nicht als Kränkung. Ist doch toll auf jemanden zu treffen, der sein Gehirn benutzt.
Und zu den anderen Fragen: ja, man kann auch problemlos die anderen sexuell-übertragbaren Krankheiten testen, also macht gleich - gemeinsam - einen Test auf Hepatitis oder HPV mit. Dann auch gleich noch auf Syphilis oder Gonorrhoe, dann seid Ihr GANZ sicher. Wenn man als Single nur wenig Vorteile hat, dann gehört doch dazu, dass man nicht betrügt, wenn man Sex hat. Das kann doch jeder nach seinen persönlichen Vorlieben halten - TOLERANZ. Wichtig ist doch nur, ob er jetzt treu ist. Und wie die anderen schon geschrieben haben, Garantien gibt Dir keiner für eine lebenslange Beziehung.
Also entspann Dich, geh mit Ihm gemeinsam zum Hausarzt, Frauenarzt, Gesundheitsamt oder zur Blutspende und freu Dich dann über den gemeinsamen Sex (wenn Ihr wollt eben auch ohne Kondom). Dann musst Du eben nur noch wegen ungewollter Schwangerschaft aufpassen, aber da gibt es ja genug Wege.

[Gast]

Ich kann mich über die meisten Antworten hier nur wundern.

Heutzutage sollte es völlig normal sein, dass beide am Anfang einer Beziehung einen Aids-Test machen. Dass man beleidigt ist oder dem Partner ankreidet, dass er vor der Beziehung auch schon anderweitig ein Sexualleben hatte, ist doch absolut lächerlich. Dieser Mann zeigt Verantwortungsbewusstsein und das sollte man ihm positiv anrechnen.

Zu sagen, ich brauche keinen HIV-Test, ich war immer in langjährigen Beziehungen, ist doch gerade in der heutigen Zeit sehr naiv. Was, wenn dein Partner dich betrogen hat? Was wenn er oder du dich irgendwie anderweitig angesteckt haben? Wenn dein neuer Partner sagt, ich war immer in langjährigen Beziehungen, ich brauche keinen HIV-Test, dann ist für dich das Thema erledigt, oder wie?

Bei mir kommt auch langsam der Verdacht auf, dass hier viele unzufriedene Singles, jedem, der in einer Beziehung ist, in der ein kleines Problem auftaucht, gleich (aus Missgunst?) zur Trennung raten, indem wild spekuliert und der Teufel an die Wand gemalt wird. Insofern stimme ich #20 zu.

[Gast]

Als ich meinen jetzigen Freund kennenlernte, habe ich ihn auch um einen Aidstest gebeten. Er hat ohne Beschwerden zugestimmt. Wir haben dann beide gleichzeitig einen gemacht. Als das Testergebnis negativ ausfiel, konnten wir unbeschwert und ohne Kondom Sex haben. Was ist dagegen einzuwenden?

Weder ich noch er hatten vorher ein ausschweifendes Sexleben. Aber ein paar Partner kommen eben doch zusammen. Und das reicht doch schon, um sich zu infizieren. Was ist denn, wenn ein Ex-Partner von mir oder eine Ex-Partnerin von ihm, sich bzw. ihn betrogen und sich dabei infiziert hat? Es gibt nun mal Leute, die in Beziehungen fremdgehen und dann nicht mal mit der Wahrheit rausrücken. Während mal dann selbst glaubt, nur mit einem Menschen zu schlafen, der gesund ist, hat dieser das Risiko mit seinem Fremdgehen deutlich erhöht.

Und es geht ja noch ne Nummer komplizierter. Ich bin noch nie fremdgegangen, meine Ex-Partner vielleicht auch nicht. Was aber, wenn meine Ex-Partner aber von einer ihrer Ex-Partnerinnen vielleicht betrogen und infiziert wurden? Oder diese Ex-Partnerinnen wiederum von ihren Ex-Partnern?

Das ganze ist eben ein Spiel mit quasi unendlich vielen Unbekannten. Das muß man sich einfach mal klarmachen. Und hier handelt es sich um eine nach wie vor tödlich verlaufende Krankheit. Da kann und darf es doch nicht sein, daß man aus absolut falschen Hemmungen seinen neuen Partner nicht um einen Aidstest bitten darf. Das zeigt lediglich Verantwortung für sich und den anderen.

Um auf die konkrete Frage zurückzukommen. Ich hätte es logischer gefunden, wenn Dein neuer Freund schon am Anfang der Beziehung um einen Aidstest gebeten hätte. Aber ich denke, daß er jetzt eben bald ohne Kondom mit Dir schlafen möchte und deshalb erst jetzt mit dem Aidstest kommt. Das ist ja recht normal.

Daß Du Dir seiner und Eurer Beziehung nicht ganz sicher zu sein scheinst, ist eine andere Frage. Darüber solltest Du - auch unabhängig von einem Aidstest - einmal nachdenken und eine Entscheidung treffen. Oder aber Du gibst Euch noch etwas mehr Zeit zum Kennenlernen, um herauszufinden, ob Du für ihn tatsächlich eine bessere Partnerin bist als seine bisherigen Beziehungen oder Affären.

Aber was da häufig für ein Faß der Empörung aufgemacht wird, wenn jemand sich und den anderen schützen will - und das vor einer tödlichen Krankheit, das verstehe ich nicht. Da kommen dann Worte wie "Mißtrauen" ins Spiel u.ä., die da meiner Meinung nach nichts zu suchen haben. Vor allem dann nicht, wenn man mein Beispiel der unbekannten Ex-Partner und etwaiger Seitensprünge bedenkt. Das hatte die Aidskampagne Anfang der 90er schon schön dargestellt.

[Frederika]

@#20: Du schreibst: "Und ich Vertraue ja meinem Partner, nur dumm, dass einem das Vertrauen hier gar nichts nutzt- denn man vertraut darauf, dass einem der Partner ja sagt wenn was ist- nur was wenn es der Partner gar nicht weiß? Um solche Wissenslücken zu füllen gibts einen Test"

Genau das ist der Denkfehler. Der Test sagt was aus über einen kurzen Zeitpunkt, nicht über die heutige Sicherheit und Gesundheit. Ohne Vertrauen darauf, dass er treu ist, nützt weder der Aidstest noch die ganze Partnerschaft irgendwas. Er kann sich jederzeit wieder anstecken.

Wie man es auch dreht und wendet: Ein Aidstest schadet nicht und ist eine wertvolle Sache, wenn man ein ausschweifendes Sexualleben hatte. Er nützt aber absolut NULL, wenn der Partner danach nicht treu ist. Also läuft es doch auf eines hinaus: Vertrauen.

Ich selbst könnte keinem Mann trauen, treu zu sein, wenn er ein so promiskes Vorleben hat und so selbstverständlich auf Aidstests vertrauen würde. Das zeigt mir schon, dass er ein völlig inkompatibles Verständnis von Sexualität hat.

Aids ist nicht die größte Gefahr. Es gibt wahrscheinlichere, ebenfalls gefährliche Krankheiten.

[Frederika]

Noch einmal:

1. Es spricht prinzipiell nichts gegen einen Aidstest.

2. Mich widert die Selbstverständlichkeit an, mit der man meint, nach einem Aidstest könnte man dann gefahrlos Sex ohne Kondom haben. Das stimmt nicht. Es gibt weitaus wahrscheinlichere und ebenfalls gefährliche Krankheiten als ausgerechnet HIV.

3. Wer aufgrund seines sexuellen Vorlebens eine Aidstest als völlig selbstverständlich und normal empfindet, der handelt innerhalb seines Weltbildes konsequent und richtig. Verglichen mit meiner Einstellung zur Sexualität kann ich daran aber leicht erkennen, dass dieser Mann weder zu mir noch zur Fragestellerin passt.

4. Ich rate der Fragestellerin, die Beziehung mit diesem Mann generell in Frage zu stellen. Nicht, weil er einen Aidstest wünscht, sondern weil sein sexueller Horizont inkompatibel mit ihrem ist (siehe #9). Ihrem Bauchgefühl "mir wird schlecht" sollte die Fragestellerin vertrauen.

[Gast]

Entweder beide Test oder keine Beziehung, würde ich sagen.

Scheinbar ist es an vielen hier im Forum vorbeigegangen, aber HIV ist nichts Lustiges. Und ein HIV Test ist kein Grund, sich über irgendwelche Hintergedanken des Verlangenden Gedanken zu machen. Man weiss doch nie, wo man das her haben kann. Ohne selber fremdgegangen zu sein, kann niemand seine Hand dafür ins Feuer legen, was der Partner (egal wie lange man zusammen war) so angestellt hat.

Für mich ist es normal, mit meiner Partnerin nach ein zwei Monaten gemeinsam einen HIV Test machen zu lassen. Was bitte hat das mit Vertrauen zu tun? Was nutzt mir alles Vertrauen, wenn der ehem. Partner meiner Neuen fremdgegangen ist, sich angesteckt hat, und selber noch nichts davon weiss.... Ne, die Frage stellt sich nicht und sollte sich auch für niemanden stellen.

m/30

[Frederika]

@#28: ... und andere viele wahrscheinlichere und ebenfalls gefährliche Krankheiten sind nicht beziehungsentscheidend? Leute, begreift doch endlich mal, dass von HIV nicht die größte Gefahr ausgeht, wenn man ein NORMALES Sexualleben hat. Es sterben jedes Jahr beträchtlich mehr Frauen an durch HPV verursachten Gebärmutterhalskrebs als durch Aids.

Das ist doch gerade der Punkt, den ich hier bemängele: Der Mann sagt sich, "her mit dem Aidstest, dann können wir ohne Kondom loslegen". Genau darum geht es ihm. Das ist kurzsichtig und falsch.

Zudem nützt der beste Test von vorgestern nichts, wenn er gestern fremdgegangen ist.