Neue Verabredungen, trotz vieler Enttäuschungen?

[Gast]

Nein.

Vermutlich liegt es daran, dass du 1. davon ausgehst, die große Liebe sei mach- und herbeiklickbar.

Und 2.: Selbst die große Liebe, die sich eher ungewollt und ungezwungen einstellt, kommt und geht. Serielle Monogamie nennt man das. Partnerwechsel sind da kaum vermeidbar.

Wenn du diese wenig romantische Realität akzeptierst, wirst du weniger enttäuscht werden. Vermutlich allerdings auch weniger Lust haben, die überhaupt zu verabreden.

[Gast]

Läßt Du denn den zwischenzeitlichen Sex tatsächlich dann zu? Und willst Du diesen Sex auch wirklich, fühlst Du Dich dazu bereit in jeder Hinsicht oder ist es eher, daß Du denkst "Naja, wenn er Sex will und bekommt, werde ich auch Liebe erhalten"?

Was sagen Kopf und Bauch dazu? Welche Signale sendest Du? Äußerst Du denn z.B., daß Du eine feste Beziehung und kein Abenteuer möchtest? Vertrittst Du das auch so oder denkst Du im Zweifel, wie schon beschrieben, naja, dann eben erst Sex und [hoffentlich] anschließend Liebe?

Wie alt bist Du und wie alt ist Deine männliche Zielgruppe?

m/30

[SusanneHH]

es ist doch ganz normal, dass die meisten Männer ebennicht der Richtige ist. Und auch, dass man das natürlich nicht sofort weiß. Bei dir habe ich so ein bisschen das Gefühl, dass du dich auf einen Mann total einschießtund klammerst. Vielleicht ist das der Grund, warum sich alle zurück ziehen

[Gast]

Ich würde von mir selbst behaupten dass ich an die Sache weitestgehend locker rangehe. Es läuft oft so dass ich angesprochen werde (zb. in einer Bar), man unterhält sich, trifft sich dann wieder usw... Ich bin am Anfang eher vorsichtig, verliebe mich aber relativ schnell..

Zu #2 Das ist unterschiedlich. Es kam schon vor dass ich dann auch was mit demjenigen hatte, ist aber nicht der Normalfall. Ich bin definitiv nicht so naiv zu denken dass aus diesem Sex dann "mehr" werden könnte. Zuletzt war es so dass ich schon klargemacht habe dass ich nur an einer Beziehung interessiert bin, danach hatten wir zwar keinen Geschlechtsverkehr aber es lief schon ein bisschen was. Danach habe ich mich nicht mehr gemeldet und er sich bis jetzt auch nicht.

Und zu #3 der Gedanke dass ich "klammere" ist mir auch schon gekomme. Allerdings ist das bei mir aber eher am Anfang einer Beziehung etwas ausgeprägter, nach einer gewissen Zeit legt sich das. Teilweise ist es sogar wiederum das andere Extrem...

Ich bin 24 und der letzte war 32.

[Gast]

Mir ist das völlig klar, was du hier schreibst! Mit deiner Körpersprache ziehst du ganz genau diesen Manntyp an, vermutlich lädst du dieser Manntyp auf dieses unbewusstes Sch...spiel ein...und genau dieser Manntyp spielt mit dir das animierte Spiel von dir und besorgt es dann einmal für dich und das wars dann auch schon...ja liebe Frau so geht das zu in dieser schnelllebigen und materiellen Welt in dieser Gesellschaft...wie auf einem türkischen Basar...also es liegt einzig alleine und ausschließlich an deinem Verhalten und somit ausschließlich an dir!! Wir sind zum Lernen auf diesem Planeten, damit wir richtig nach selbst bestimmter Freude und Spaß leben können!! Hast du verstanden? m53

[Gast]

Zu #5 wenn dir das so völlig klar ist, wäre es nett mir verständlich zu machen was ich diesen Männern mit meiner Körpersprache denn vermittle. Es ist wie gesagt nicht die Regel dass ich mit demjenigen intim werde...

Was an meinem Verhalten stimmt denn nicht, was genau muss ich ändern??

[Gast]

#5:
[Mod. = Angriffe gelöscht. Bleiben Sie bei der Fragestellung.]

@FS/#4
Gut, Du verliebst Dich schnell. Das läßt erahnen, daß Du eher liebesbedürftig bist und das dann dementsprechend zeigst. Klar, dann können Männer sehr charmant sein, wenn Rehauge da eins auf schutzbedürftig macht (entschuldige, daß ich da mal etwas überzeichne).

Wolltest Du denn bei Deinem letzten Erlebnis auch selbst, daß zumindest ein bißchen was läuft? Oder hast Du gehofft, daß er seine Meinung ändert?

Das Klammern am Anfang bestätigt so ein bißchen meinen Gedanken von der ausgestrahlten Schutzbedürftigkeit. Wie ist das sonst, läßt Du auch in anderen Bereichen schnell etwas an Dich heran oder bist Du sonst eher eine toughe junge Frau? Passieren die Dinge sonst nach Deinem Kopf und sagst Du Deine Meinung (die dann auch respektiert wird) oder läßt Du Dich von anderen (zu sehr?) führen und knickst im Zweifel ein?

Ist das vielleicht einfach eine Frage des Selbstbewußtseins? Ich will Dir das keineswegs einreden, aber wie ist es damit bei Dir so bestellt?

m/30

[Gast]

Liebe FS, lass dir nichts einreden: Es ist genauso wie du schreibst. Das Gros der Männer ist entweder gebunden, weil es eben den Wunsch danach verspürt, oder zufrieden mit dem Leben, wie es ist, und nicht auf der Suche. Da wird dann hin und wieder geguckt und geschnuppert, aber eine BEZIEHUNG?! Neeee, wieso das denn?! "Also nicht dass du dir jetzt Hoffnungen machst"....

Ich leide darunter genauso wie du.

Die letzten drei Männer habe ich richtiggehend zur Rede gestellt, was denn dieser Sch* mit den Verabredungen etc. bitteschön sollte. An ihrer Aggression habe ich gemerkt, dass ich sie komplett in die Enge getrieben hatte und mit meiner Vermutung richtig lag.

Also - genau hingucken vorher und so spät wie möglich verlieben ;)

[Gast]

#7 Ist es denn falsch zu zeigen dass ich gerne eine Beziehung möchte? Und zwar eine bei der man sich nicht unbedingt jeden Tag aber auch nicht ausschließlich am Wochenende sieht.

Ja bei dem letzten Erlebnis wollte ich dann auch mehr, ohne mir Illusionen zu machen.Mir war in dem Moment klar dass es keinen Sinn hat. Wir haben diskutiert. Danach habe ich bei ihm geschlafen, und am nächsten Morgen habe ich mich aus der Wohnung geschlichen. Das war vor 3 Tagen.Seitdem keinen Kontakt mehr.

Allgemein bin ich schon sehr emotional, und vorallem gefühlsmäßig leicht aus dem Gleichgewicht zu bringen. Mein Selbstbewusstsein ist im großen und ganzen gut, gegenüber Männern sieht es da anders aus.

Ich sage schon was ich will und ich stehe dazu auch. Mir kommt es so vor als ob ich von Anfang an in eine Schublade gesteckt werde. Mein Interesse daran den anderen oft zu sehen wird mir als Klammern o.ä. ausgelegt. Das sind alles nur Spekulationen, vielleicht ist es auch etwas ganz anderes...

[Gast]

@#8 Um es hier mal kurz zu erzählen:

wir haben uns ein paar mal getroffen, er hat mir geschrieben wie gut ich ihm tue,etc... Dann waren wir zusammen abends weg, der Abend lief nicht gerade bestens. Danach hatte er sich ein paar Tage nicht gemeldet, gesagt er sei krank. Eine Woche hatten wir uns nicht gesehen, habe ihn dann schließlich direkt gefragt was los ist. Seine Antwort: Wir sollten es besser lassen, er fühle sich nicht verliebt. Dann ein paar Tage später schreibt er mir er müsse dauernd an mich denken und er glaube er habe einfach nur Angst dass es ihm weh tun könnte sich auf mich einzulassen. Er merke doch wieviel er an mich denkt und Gefühle für mich habe.
Dann haben wir uns nach 2 Wochen wiedergesehen, der Abend war ... naja nicht so schön wie die Treffen davor. Ich bin dann noch eine Nacht bei ihm geblieben. Und das wars seitdem. Was soll ich davon halten? Er kann mir nicht sagen was er von mir will, so wie ich ihn darum gebeten habe. Er sagte nur er sehe sich nicht jeden Tag etwas mit mir machen.

Versuche jetzt die Sache abzuhaken, aber ich würde echt gerne mal wissen was ich eigentlich falsch mache... Ansonsten geht das immer so weiter.

[Gast]

das wichtigste in einer beziehung ist doch eigentlich die gute chemie, oder nicht?
deswegen trifft man sich, unternimmt ein paar sachen miteinander.

und wenn man gemeinsam spass hat, dann bleibt man auch befreundet.
und wenn man sich noch mehr mag, dann kommt man zusammen.

[Gast]

@FS/#9

Zu welchem Zeitpunkt äußerst Du den Wunsch nach einer Beziehung. Wie lange kennst Du die Männer da in der Regel?
Sind das Männer, die Du via EP kennenlernst oder funktioniert das bei Dir "draußen"? Vielleicht suggerierst Du, daß Du zwar eine Beziehung möchtest, Dir "der Rest" (=Sex) für den Moment aber auch ausreicht?

Warum ist Dein Selbstbewußtsein gegenüber Männern nicht so ausgeprägt? Wovor hast Du Angst? Nicht gut anzukommen? Prinzipiell scheint doch das Gegenteil der Fall zu sein. Läßt Du Dich zu sehr auf Deine Optik reduzieren (das ist ja letztlich meist doch das erste Kriterium bei einer Affäre).

Warum wirst Du in eine Schublade gesteckt? Welche Qualitäten hast Du noch, die Du hervorheben und mit denen Du punkten kannst? Du schreibst sympathisch und unaufdringlich im positiven Sinn, Du scheinst doch noch mehr bieten zu können. Warum hebst Du diese Qualifikationen nicht noch mehr heraus? Du mußt und sollst ja deswegen nicht wie eine graue Maus herumlaufen, aber besinne Dich auch auf Deine anderen Kompetenzen!

[Gast]

Ich bin @5. Nein, ich glaube nicht so ganz was du in @9 schreibst...du denkst...und das strahlst du aus bis hierher zu mir...eine Beziehung läuft positiv an...über schnellen Sex...dem Mann imponieren...und reizen...ich sagte ja schon, mir als Mann ist das völlig klar, wie und was bei dir unbewusst satandardmäßig so ab geht, bin ja selbst Mann mit reichlich Erfahrung, vor allem, wie die Männer das mit dir so hinbiegen und alles so hin bekommen und bekommen was sie wollen! Wenn es BEIDE nur kurz so wollen, ist es ja ok! Ich habe mich noch bei keiner Frau am nächsten Morgen aus der Wohnung geschlichen, das würde es bei mir niemals geben, da ich alles schon reichlich im Vorfeld gecheckt habe, was Sache ist...auch hat sich bei mir noch nie eine Frau aus der Wohnung geschlichen ...wenn sowas passiert...ist doch schon alles gesprochen und besprochen...was will man da noch ergänzen bzw. hinzufügen?

[Gast]

@10/FS

Weißt Du, was mir bei Deiner Beschreibung fehlt: seine Überlegung, wo DU bei der ganzen Sache bleibst und wie es DIR dabeigeht.

Denk auch mal (mehr?!) an Dich!

m/30
(schon #2, #7, #12)

[Gast]

Liebe FS, mir erging es ähnlich in meinem Leben...Aufgrund meines attraktiven Äußeren ziehe ich die Männer an, doch ich kann sie nicht halten. Ich bin im tiefsten Herzen ein konservativer Mensch, der sich nach einer festen Beziehung auf Vertrauensbasis sehnt, doch ich werde anscheinend immer öfter in die Schublade "leicht zu haben" oder "blond und naiv" gesteckt, obwohl ich nicht sofort mit einem Mann ins Bett steige. Ich bin aber generell ein "sexy" Typ - körperliche Anziehung und Sinnlichkeit, Erotik ist mir wichtig in einer Beziehung. Leider wird frau dann völlig falsch eingestuft, wenn sie offen ist für Körperkontakt, Flirts etc. Mich wundert es immer wieder, warum sich Typen eher die kühleren, weniger emotionalen Frauen auswählen und sich dann nach wenigen Ehejahren beschweren, dass im Bett "nichts mehr läuft". Funkt es aber auf Anhieb, ist man nicht "die Richtige zum Heiraten" oder für eine feste Bezirhung. Müssen wir nun alle auf prüde machen, damit wir ernstgenommen werden? Ich gehe einfach davon aus, dass mein IQ "mitgesehen" wird, doch die Männer gucken wirklich nur auf das eine!

[Gast]

Gute Frau @15, es liegt doch einzig alleine an dir an deinem Verhalten, an deiner Körpersprache an deiner Sprache, an deinem Wollen, an deiner Konzequenz und und und...sonst an gar nichts...oder läßt du dich und weitere mehr vergewaltigen??? Also ich verstehe das nicht! Frauen senden Signale, Frauen reizen mit ihrem Körper, Frauen reizen mit ihren Klamotten, Schuhen und Schmuck, Outfit, Frauen wollen dass Männer anbeißen, an den ausgestreckten Köter gehen, an die Angel gehen und wenn die Männer dann das tun, dann beschweren sich so viele Frauen darüber wenn sie dann letztendlich im Bett landen über die Sch ....Kerle...nein das versteht wirklich kein Mann, liebe unerfahrene Frauen und erst recht nicht eine reife und entwickelte Frau!!! Ich bin @5!

[Gast]

15@16
sorry, aber ich bin immer noch so blauäugig, Männern zu vertrauen und gehe davon aus, wenn sich einer für mich interessiert, wir uns über ein halbes Jahr daten und Kontakt halten, Gespräche stattfinden... - und man dann im Bett landet, man zusammen frühstückt, es auf eine Partnerschaft hinausläuft. Leider sind viele Männer sehr geübte "Betrüger" und täuschen das Interesse an einer Partnerschaft nur vor, um Sex zu haben. Das ist ja wohl allgemein bekannt. Ach ja, welche Rolle spielt Deiner Meinung nach das "Balzverhalten" des Mannes, der eine Frau zum romantischen Abendessen einlädt, ihren Geburtstag feiert, mit ihr ins Kino geht und den teuren Wagen aus der Garage holt, den Charmeur gibt...

[Gast]

@17

Ja, eigentlich ein langweiliges Spiel:

ER will vorrangig Sex. SIE vorrangig Sicherheit und schielt auf seinen Status, seine Knete.

BEIDE mögen einander und SICH SELBST das offensichtlich (allermeistens) nicht eingestehen und faseln lieber etwas von "großer Liebe"?

Was bleibt? - Lügen und tun als ob...

Leider!

[Gast]

Die Frage laesst sich schwer beantworten weil ich ja nicht weiss mit was für Männern Du aussgehst.
Wenn Du einen netten Mann suchst der single ist und nett ist guck mal bei den Informatik Studenten da gibts viele die gern ein Date mit einer wie Dir hätten.
Kannste mir glauben ich studiere das Fach.

[Gast]

Die meisten Kontakte münden nicht in die große Liebe - das ist völlig normal und passiert nicht nur Dir. Sonst wäre Partnersuche ja auch ganz einfach.

Darum kann ich Dir nur raten:

1. Bleib Dir selbst treu, sei authentisch und natürlich, bewahre oder arbeite an Deinem Selbstwertgefühl.

2. Halte Dich mit Gefühlsduselei und romantischer Interpretation zurück, soweit Dir das eben möglich ist. Wenn man mal einseitig verliebt ist, ist der Herzschmerz nur schwer zu überwinden.

3. Kein Sex, bevor nicht beide Seiten klar über ihre Gefühle sind!!!

Triff Dich nur mit Männern, die Dich wirklich anziehen und überzeugen (soweit das eben aus den vorigen Email und Telefonkontakten herleitbar ist).

Viel Glück!
w

[Gast]

17@18
das spiel läuft heute anders als noch vor 20 Jahren. frauen sind ebenso an Sex interessiert, "Geld und Status" haben sie sich selbst hart erarbeitet. wann begreift ihr männer das? ich gehe nur aus Flirtlaune und Verliebtsein mit einem mann ins Bett, nicht weil er mir ein abendessen spendiert oder mit einem schönen auto protzt, das materielle ist letztlich doch nicht das ausschlaggebende argument für eine partnerschaft!.

[Gast]

Also zu Anfang nicht zuviel erwarten, dann wirst Du auch nicht enttäuscht. Und was den Sex angeht, würde ich mir an Deiner Stelle auch Zeit lassen und erstmal abwarten was sich so entwickelt und ob der Mann wirklich interessiert ist und wenn es nötig ist, einfach mit ihm drüber sprechen was er so erwartet und wie es weitergehen soll. Wenn er nur was Lockeres sucht ohne feste Bindung, dann weißt Du Bescheid und kannst selbst entscheiden...Denn nur mit einem Mann zu schlafen um ihn halten zu wollen ist falsch. Denn sobald er bekommen hat was er wollte, bist Du ihn los!

[Gast]

Du gehst nur davon aus, was der Mann von Dir will.
Denk mal lieber darüber nach, was Du von ihm willst.

Wenn Du beim 3. Treffen gleich in der Wochnung des Mannes übernachtest, muss ich mich sehr wundern.
Das 1. Treffen war schön. Prima.
Es gab ein zweites. Das war schon nicht mehr so schön. Da würde ich dann kein Drittes wollen.
Beim dritten Treffen war es noch weniger schön und Du bleibst bei ihm über Nacht?

Du tust das Gegenteil von dem, was Du fühlst. Vielleicht solltest Du mal mit einem Psychologen darüber reden? Wenn ich mich mit einem Mann nicht wohlfühle, nehme ich es als klares Zeichen, zu gehen. Mein Gefühl sagt NEIN, also wird da schon was dran sein.

Du wunderst Dich nun, dass er sich nicht mehr meldet? Ihr habt Euch beide nicht miteinander wohl gefühlt. Zum Glück meldet er sich nicht.
Sonst hättest Du noch mehr Abende, an denen Du Dich schlecht fühlst.
Bist Du so verzweifelt, dass es irgendein Mann sein muss, egal welcher?

Mit dem passenden Partner fühlt man sich wohl und geborgen.
Frag mal gute Freunde, wie sie das mit dem Partner handhaben.