Nervt euch das Kennenlernen manchmal auch?

[Popcorn]

...und hast auf diesem Weg deine große Liebe verpasst.

Na ja, man muss schon was für sein Glück tun.

Du hast 16 Dates gehabt? Vielleicht zu viel Erwartungen? Das ist einfach falsch. Du kannst nicht einen perfekten aus der Katalog gewählten Kandidaten treffen!

Ich glaube, dass Du mit deinem Wahrnehmungsgefühl ein Problem hast.
Du solltest schon vor dem Date checken, ob der Kandidat Dir gefällt.
Deshalb mache ich nie zu schnell ein Date. Irgendwann wird es ein Marathon. Der Frust ist vorprogrammiert.

Ich selektiere gerne schon im Vorfeld und lasse aber zu, dass jeder Mensch Unzulängigkeiten hat. So wie ich, so wie auch Du.

Wahrscheinlich fixierst Du dich viel zu viel auf das Äussere.

Ich wünsche Dir Geduld, dass Du das Besondere in den Menschen entdeckst, Einsicht, Toleranz und viel Liebe.

[Zauberin]

Klar nervt das. Und wie...

Mach ne Pause, wenn es schon so schlimm ist. Dann scheinst Du erstmal "satt" zu sein, was Dates angeht und es bringt eh nicht viel.

[Gast]

Kenne ich bestens! Hatte ziemlich viele Dates; die Diskrepanz zwischen Mailkontakt/Phone und 1. Treffen war gelegentlich schon enorm. Flott, sympahisch etc. waren eigentlich alle - aber eben nicht mehr. Hatte nur selten den Wow-Effekt resp. die meisten Frauen hätte ich im Ausgang (nach erstem Wortwechsel) nicht für ein Date gefragt. Habe mich aus diesem Grund bei EP und PS abgemeldet. Und doch, es kann klappen auf diesem Weg. m, 41

[Gast]

Das nennt man Resignation.
Bist Du sicher, dass Du wirklich noch einen Partner finden möchtest? Niemand zwingt Dich über EP zu suchen. Wenn es Dir keine Freude mehr macht, dann höre auf damit.Es gibt noch andere Wege.Das ist wie beim Haus suchen. Man schaut sich alles an, aber nicht s ist richtig. Bis man entnervt sagt , ich will nicht mehr, dann halt weiter Miete. Du hast innerlich Abschied genommen und dann plötzlich steht das Haus vor Dir. Mir ist es so gegangen. Und mit einem neuen Partner mal sehen:-). Gucken ist auch ganz nett.

[Löwenmail]

Deine Haltung ist für Deine Kontaktpartner ziemlich deprimierend bis unwürdig. Überdenke Deine Aktivitäten auf diesem Markt einmal grundsätzlich. So ersparst Du Dir und vor allem auch Deinen erwartungsvollen Kontakten einiges.

[Gast]

an die FS

Mir ging es damals genauso wie dir. Und ich könnte mir gut vorstellen, dass es anderen hier aus so ging bzw. gerade geht. Ist wohl normal, dass man nach langer Zeit des vergeblichen Suchens und auch Erfahrungen machen, vielleicht die Konsequenz fäßt, dass Single-Börsen nicht gut, bis auf paar Ausnahmen, geeignte sind, einen wirklich emotional reifen Partner zu finden. Gerade, wenn Frau über 40zig ist.

Für mich war es auch erschreckend, aber inzwischen bin ich für die Erfahrungen dankbar, festzustellen, wie schräg manche Männer drauf sind, das viele gebundene Männer hier eine Frau suchen, um sich zu amüsieren, anstatt ihre Beziehung in Ordnung zu bringen oder sich zu trennen usw. etc.

Ich las mal in einem anderen Forum, dass viele Frauen die gleichen Erfahrungen machten, wie du und ich, und das Gefühl bzw. den Eindruck haben, dass die beziehungfähigen Männern mit den nötigen Softskills etc. vergebenen sind, festgehalten werden oder andere notwendigen Bedingngen nicht mitbringen, um eine Partnerschaft!, das schreibe ich bewusst, eingehen zu können.

Das bestätigt mir auch die Art und Weise, wie hier manche, leider die meisten, wenig differenzierend und sachlich schreiben, sondern gleich versuchen, siehe Beispiel #5 Löwenmail, der FS mit einer Vehemenz Dinge zu unterschieben, die er aufgrund der wenigen Zeilen, gar nicht beurteilen kann.

Ich habe inzwischen "losgelassen", lebe meine Leben, schaue was passiert, kümmere mich um meine berufliche Zukunft und genieße mein Leben als Single.

Mein Lebensmotto ist:

Mit einem Mann an meiner Seite, muss es mir genauso gut gehen wie bisher, oder noch besser. Was sollte ich ansonsten mit ihm?

w (46)

[Löwenmail]

@6
Ich schiebe hier niemandem etwas unter. Ich finde es nur unfair, wann man/frau sich halbherzig aus Frust oder unbewältigten Altlasten oder oder hier im Netz tummelt und dabei in Wirklichkeit gar nicht bereit und offen für eine neue Beziehung ist.

Wie schon in etlichen anderen Threads von zahlreichen Leuten beschrieben, sollten sich Menschen in der Verfassung der FS und offenbar der #6 erst einmal über sich selbst im Klaren sein und hier nicht ernst gemeinte Kontaktanfragen in der von der FS oben beschriebenen Haltung "abarbeiten".

Pauschale Schelte an den bösen Männern, die alle beziehungsunfähig sind oder nur auf ONS aus sind, ist genauso unangebracht wie die Aussage, dass Frauen nur nach Optik und Geldbörse gehen.

[ThomasHH]

"Ich habe schon einmal auf dem Weg zu einem Date einfach per SMS abgesagt, weil ich einfach keine Lust mehr hatte und mir die Zeit zu schade war."

Hast du vielleicht mal eine Sekunde daran gedacht, dass du deinem Date-Partner mit dieser Aktion vor den Kopf gestoßen hast? Der war vielleicht nicht so frustriert wie du und hat sich auf das Date gefreut.

Für so etwas habe ich echt kein Verständnis, weil du deinen Date-Partner damit für ein Problem büßen lässt, das du selbst verursacht hast. Wenn du frustriert bist und keinen Bock mehr auf Dating hast, dann setze die Partnersuche einfach aus für eine Zeit, so wie Zauberin in #2 das schon vorgeschlagen hat. Und die andere Maßnahme, die ich ergreifen würde, ist, aufzuhören mit viel SMS-Geschreibe vor den Dates und dem Aufbau zu vieler Emotionen. Halte einfach emotional den Ball flach, dann kannst du auch nicht enttäuscht werden.

[Gast]

w/46
Jaaaaaa, das kenne ich auch!!! Leider!
Als Frau bekommt man den Eindruck, Männer schauen sich anders um als wir. Ich selber habe in 1,5 Jahren genau zwei getroffen, die mich mehr reizten. Mit dem ersten gab es so was wie einen Anfangsversuch über ein paar Monate, der zweite sucht meine Freundschaft und bezeichnet mich als perfekt für ihn aber irgendwie gehts nicht.

Ich weiß nicht was Du suchst, aber ich suche einen Mann, mit dem ich lachen kann, der einen Unterhaltungswert hat (sprich Interessen, die er auch verbal verarbeitet, und ein eigenes Leben) und mit dem ich vielleicht doch alt werden könnte. Getroffen habe ich verdammt viele Männer, die irgendwie am Ende Null Ausstrahlung haben, die zufrieden sind, wenn sie ihre Ruhe haben und ein vorgewärmtes Bett auffinden. Ich denke schon, dass ich in die jeweiligen Treffen absolut vorbehaltlos gehe, also nichts positves oder negatives erwarte. Ich selber kann mich dann auch eher locker verhalten. Was sind den zu hohe Erwartungen? Es muss doch irgendwie passen, klar darf es auch Abweichungen geben. Ich stecke gerade seit einigen Wochen in einem neuen Versuch, der im Grunde schon gescheitert ist. Ich weiß, ich will das nicht!

Ich weiß allerdings auch nicht, ob das Aufhören der aktiven Suche die Lösung sein soll. Wie oft lernt man denn jemanden auf der Straße kennen - ich eher selten bis nie.

Es geht ganz sicher, ganz vielen Frauen so. (den Männern dann zwangsläufig auch :-))

Hier gibt es kein Patentrezept - weiter leiden ist Realität und ich selber werde ohne Partner nie wirklich glücklich sein. Lieben können gehört einfach zum Wohlbefinden. Und dieses immer wieder empfohlene gelassene Warten erscheint mir bei Ü40 dann doch etwas blauäugig. Es wird nicht wirlich einfacher, oder?

Dir und auch allen anderen (auch mir) viel Glück für den Volltreffer.....

[Gast]

Ich vermute mal das Frauen bei EP mehr Dates haben als Männer.-
Den Äusserungen der vorherigen 1 - 8 stimme ich zu.
Mein Vorschlag :
Genau "zwischen den Zeilen lesen". Falls telefoniert wird, genauer abchecken.
Weniger Dates, und vereinbarte unbedingt einhalten. M

[Gast]

@6 Finde ich eine tolle Analyse der Situation Frau ab 40 sucht Partner. Als Mann würde ich dass so voll unterschreiben. Bei Deinem Lebensmotto habe ich für mich einem durch einer und Mann durch Frau ersetzt.
Aber wieso erkennt man so etwas erst, wenn man die 40 weit überschritten hat?
Mir ist auch unklar was mit Softskills und vor allem mit (bewusst eine Partnerschaft eingehen) gemeint ist.
Damit kann doch bestimmt nicht die Vertrautheit gemeint sein, die sich bei Paaren, meist erst nach Jahrzehnten einstellt. Diese Zeit habe ich mit 40+ nicht mehr. Wenn es das ist was gesucht wird, dann ist das wie Lotto spielen mit dem emotionalen Einsatz den die FS beschreibt.
Also was will die Frau ab 40 von der Männerwelt. Ein Kind wird es doch wohl hoffentlich nicht sein, dass fällt für mich in einen anderen Lebensabschnitt. Deswegen kann ich #6 zustimmen und sehe das Einrichten in einem entspanntem und losgelöstem Singelleben für die Frau ab 40 als eine Tolle Sache.

P.S. Das ist wirklich nicht ironisch gemeint.

m/43

[Gast]

zu #7

Meinst du wirklich, dass du aufgrund einiger Zeilen der FS darüber urteilen kannst, dass sie aus Frust oder unbewältigten Alltag so reagiert? Ich wäre vorsichtig in der Wortwahl.

Meinst du wirklich von hier aus beurteilen zu können, ob die Frau beziehungsfähig ist oder nicht?

zu#11

Woran man das erst mit über 40zig erkennt? Lebenserfahrung, Reifung, Lesen durch Bücher, gemachte eigene Erfahrungen etc.

Man wird erst ein guter Autofahrer durch viel Fahrpraxis, Naturtalente gibt es, aber sehr wenige :-)

Softskills? Na genau die, die man auch im Beruf braucht :-).

emotionale Reife, Verantwortungsbewußtsein für sich selber, eine positive Kommunikationsfähigkeit, Wissen worauf es ankommt und wo es nicht unbedingt darauf ankommt, Selbstreflexion, mit Konflikten gut umgehen können, Einsichtsfähigkeit, Belastbarkeit, Herzenswärme, positives Eigenbild und Fremdbild von anderen Menschen. Lebensfreude, gut mit Resourcen umgehen können, taff und Lebensklug sein, offen sein, emhpatisch, negative Altlasten zu wissen und sie abgearbeitet zu haben usw.

Den Vergleich mit Lotto finde ich aber gar nicht so schlecht.

Was ich von einem Mann in meinem Alter will? Du weißt nicht, was du einer Frau in so einem Alter als Mensch "bieten" könntest?

Ich wünsche mir: partnerschaftliches Verhalten, gemeinsame Freizeitgestaltung, nicht unbedingt zusammen wohnen, weil noch meine Teenie-Tochter bei mir wohnt, guten Sex!, entspanntes planen von einer gemeinsamen Zukunft mit gemeinsamer Wohnung, wenn Kind aus dem Haus ist, gemeinsames Wachsen und Weiterentwicklung der Persönlichkeit, ja......finde ich schon viel und mir würde es reichen.

w (46)

[Gast]

Mh, mag sein, dass es irgendwann frustrierend werden würde, aber bisher habe ich da noch überhaupt keinen Grund auf EP gehabt. Die Dates die ich hatte, und das sind wahrscheinlich in der Tat weniger als bei einer Frau (4 in 2 Monaten), waren alle klasse.
Vielleicht liegt es daran, dass ich mit überhaupt keinen Erwartungen in Dates hereingehe, außerdem lieber schnell 'date' als langsam. Die Erwartungen an 'einen schönen Abend' sind wesentlich leichter zu erfüllen - wenn die Erwartung im Vorfeld aber schon lautet, 'das ist jetzt mein Traumpartner', wird die natürlich zu 99% bitter enttäuscht.

[Gast]

Oh, jetzt hammer wieder den Blues im Tread...

Das nennt man dann eine selbsterfüllende Prophezeihung, wenn Du schon widerwillig das Date eingehst und mit dieser Einstellung hinfährst kannst Du das Dir und dem Datepartner auch sparen.

Ich denke Ihr macht da einen Grundsätzlichen Fehler, ihr überfrachtet das erste Date mit überzogenen Vorstellungen, Erwartungen und wundert Euch dann daß da ein ganz normaler Mensch vor Euch steht. Der Whow-Effekt beim ersten Sehen ist eher unnormal, das passiert einfach so gut wie nie.

Onlinedating ist nunmal eine etwas ungewohnte Art des Kennenlernens, hier ist lockerheit gefragt.

Ich habe innerhalb eines Jahres hier 10 Damen gedatet, 5 davon mehrfach. Keine davon war eine Enttäuschung und die letzte sogar der Volltreffer. Aber nicht beim ersten Date, da war uns beiden nur klar dass es einen zweiten Blick wert ist.


Mein Rezept dafür war:
- Qualität vor Quantität,ich habe nur Mailkontakte mit Frauen aufgebaut die mich im Profil und den ersten Mails Neugierig gemacht hatten.
- Dann per Mail und in mindestens zwei Telefonaten geklärt obs grundsätzlich passen könnte (Werte, Humor, Interessen etc.)
- Immer Paralellelkontakte weiterlaufen lassen bis klar ist ob man sich mit dieser Frau weiteres vorstellen könnte, dann geht man auch lockerer rein und nicht mit der Erwartung- die isses jetzt, hab alles auf diese Karte gesetzt. Damit überforderst Du nämlich auch Deinen Traumpartner. Wenns weitere Dates mit diesem Menschen gab, aber noch keine Beziehung habe ich dann die Paralellkontakte weitergepflegt, aber nicht gedatet. Auch das macht lockerer. Verzweiflung ist kein guter Ratgeber
- Ins Date ohne irgendwelche Partnerschafterwartungen reingehen, ich mach mir einen schönen Abend mit einem Interessanten Menschen (dass Sie interessant ist hatte ich ja schon vorher geklärt)
- Das erste Date diente immer nur dazu festzustellen ob mich diese Frau weiter interessiert, niemals einen "Blitzeinschlag" erwarten. Den gibts beim ersten Date eher bei Teenies.
- IMMER innerhalb maximal 24h eine Rückmeldung geben. Egal ob positiv oder negativ.

[Gast]

ja, mich nervt es momentan auch. erst wenn man wieder enttäuscht ist, merkt man, wieviel erwartung sich doch wieder aufgebaut hat. nachdem ich dann jeweils das jeweilige verhalten erst einmal besonders verletzend empfunden habe, muss ich erkennen, dass es darauf nicht ankommt (also der zeitpunkt, ab dem der kontakt plötzlich verstummt, die verlogenheit oder ehrlichkeit des letzten e-mails, etc.)

das problem ist das mißverhältnis zwischen dem erreichbaren und dem gewünschten. den damen, die ich getroffen habe und die mir recht gewesen wären (das waren die meisten, die ich getroffen habe, da ich vorher recht streng selektiere - wobei ich natürlich noch viel häufiger von den damen gestrichen wurde) denen war ich dann wohl nicht "gut genug" (zu wenig alpha, zu wenig normal, zu langweilig wahrscheinlich).

aber soll ich mich deshalb mit frauen treffen, deren fotos mich abstoßen? ich merke in dem fall, dass meine lust, auf e-mails zu antworten, immer schwächer wird und ich mir irgendwann fast verlogen vorkomme.

jedenfalls reicht mir's momentan.
m34

[Gast]

ich kann mit #15 nur anschliessen, mein E-Mail Beantwortungstrieb ist drastisch gesunken, nachdem meine letzten Dates mit einem EPler so gut angefangen haben und dann erst wieder ins Nirvana verlaufen sind.

Ich habe momentan keine Lust viel Energie in neue Kontakte zu investieren. Deshalb habe ich jetzt Urlaub von EP genommen, den Frühling und Sommer geniesse ich bewusst als Single im RL mit den 'verstaubten Methoden' des Kennenlernens und soll ich euch was sagen, ich seh das jetzt viel gelassener und es macht richtig Spass da draussen.

[Gast]

Ich denke Partnersuche ab 40 ist einfach super-schwer. Ich war auch schon in anderen Börsen. Da kriegt Frau zwar mega-viel Post aber auch viel Müll.
Vorteil: Frau muss nicht selbst aktiv werden, ansprechende Fotos genügen und das Postfach ist immer voll. Dates waren rundweg fast immer ein Flopp!
Ich konnte es irgendwie nicht fassen wieso von so vielen Zuschriften nichts übrig blieb was nur ansatzweise an eine längere Beziehung denken ließ. Laut Statistik einfach nicht möglich......
aber offensichtlich bei mir schon.

Jetzt bin ich seit etwa 4 Monaten hier. Die Kontaktanbahnung ist hier schwieriger. Frau muss oft selbst aktiv werden sonst tut sich zu wenig. Aber wenn man dann einen Kontakt hat bei dem das Foto und Profil stimmt ist es nicht so oberflächlich wie in anderen Börsen. Die Herrn sind meist gebildeter, sind beruflich fast immer sehr engagiert und scheinen auf den ersten Blick keine Affären zu suchen. Ich wähle genau aus, lösche sehr viele und maile nur mit jemanden wenn er mir wirklich gefällt und das Profil passt. Umkreis max. 150 km.
Alter +- 5 Jahre. Ich hatte in 4 Monaten 4 Dates und 2 bei denen ich mir mehr vorstellen hätte können. Leider war nach einigen Dates vorbei. Das lag daran weil viele Herrn hier ihre
Vergangenheit nicht verarbeitet haben. Sie können nicht mehr vertrauen und sich auch nicht mehr wirklich total verlieben. Sie sind mit dem Job verheiratet und rennen mal kurz an eine Partnerschaft heran geben Gas ohne Ende das dann auch nach 3 oder 4 Dates wieder verpufft. Schon beim kleinsten Mißverständnis wird dann an der Frau gezweifelt.
Trotzden ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben einen Partner zu finden und bis dieser auftaucht lebe ich super alleine. Man darf hier nicht zuviel Zeit verbringen und sich auch keine großen Hoffnungen machen. Einfach schreiben, telefonieren, daten und wenn es nicht passt hat man eben mal wieder einen Abend mit einem Mann verbracht.
Jeder Mensch hier - gerade ab 40 - hat eben seine Geschichte und da ist es eben sehr sehr schwer.
Liebe FS mache mal 2 Wochen Pause, danach macht es wieder mehr Spaß. Und höre nur weiter auf Dein Bauchgefühl, wenn Du das Gefühl hast absagen zu müssen tue es.
Es hat sicher ein Grund wieso Du keine Lust hast.

w 49

[Zauberin]

@13
Da hast Du absolut Recht. Ich habe auch nicht mehr Erwartungen an ein Date, ausser dass der Abend schön wird. Alles andere zeigt sich. Ich würde mir wünschen, es gäbe mehr Singles, die so drauf sind wie Du.

Leider sind nicht alle Männer so Weise wie Du. Ich habe sogar schon agressive Männer erlebt, die mir eine "ist mir doch egal"-Einstellung unterstellt haben, weil ich nicht schon beim 1. Abend darum "gekämpft" habe, dass sich der Mann in mich verliebt.
Es gibt einfach Menschen, die sind so verzweifelt, dass sie gar nicht mehr merken, wie abgedreht ihre Erwartungen an ein erstes Date sind.

@FS
Das mit der Absage kurz vorher ist wirklich daneben. Das ist mir erst aufgefallen, als Nr. 8 das nochmal erwähnt hat.
Weisst Du eigentlich, wie der andere sich dann fühlt?
Ich habe auch schon eine Absage eine Std. vorher gekriegt und es ist wirklich verletztend.
Immerhin hat sich der andere ja Zeit genommen.

Mach lieber eine Datingpause und heize die "Frust-Spirale" nicht noch unnötig auf.
Das bringt doch keinem was?
Sicher ist Single-Suche phasenweise frustrierend, fast jeder wird solche Momente gehabt haben. Aber es ist auch eine Kunst, wie man mit diesem Frust umgeht.

Viel Gück bei der weiteren Partnersuche!

[Frederika]

@#18: Genau so ist! Das erste Date soll Sympathie zeigem, ob die Wellenlänge stimmt, die Chemie passt, amn zusammen lachen und plaudern kann, ob einem das Lächeln gefällt. Mehr nicht! Funkenflug ist pubertäre Hollywood-Erwartung und ziemlich unrealistisch. Das habe ich bisher auch noch nicht erlebt.

[Gast]

nochmal #13:

Ich bin natürlich noch in einem Alter (27), in dem im Normalfall noch keine Lethargie bei der Partnersuche aufkommt; weder beim Mann noch bei der Frau. Ich bin gespannt, ob und wie sich das bei mir und in meinem Freundeskreis ändern wird!

In jedem Fall würde ich mich freuen, meine Einstellung hierzu behalten zu können - so wie anscheinend Du, Zauberin; so wie Du schreibst, gehe ich einmal davon aus, dass Du ein wenig älter bist als ich (no offense)...?

<MOD: Bitte keine unnötigen Emoticons und keine Abkürzungen "LG". Wir sind ein Forum und kein Chat.>

[Zauberin]

@20 Ja, ich bin Anfang 30. Kann schon sein, dass man in dieser Altersklasse noch nicht so verkrampft sucht. Aber es gibt ja auch Parallel-Postings von Damen in meinem Alter, die sind noch viel verzweifelter als Frauen in den 50ern...

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
ich kann Dich sehr gut verstehen. Ich gehe auch zu Dates, zu denen ich eingentlich keine Lust habe. Dann muss ich Konversation mit jemandem machen, den ich langweilig finde. Das ist einfach furchtbar anstrengend.
Nach drei Stunden gucke ich auf die Uhr und es sind erst 10 Minuten um. Dann gehe ich mal auf die Toilette und trödele dort herum, das schindet Zeit.

Ich beneide Leute, die sich einen lustigen Tag mit jemandem machen können, der sie nicht interessiert. Mir ist das nciht gegeben. Dann sitze ich lieber alleine zu Hause und lese Zeitung.
Manchmal gehe ich nach einem Date nach Hause und habe das Gefühl, ein Vampir hätte mich angefallen, so erschöpft bin ich.

[Gast]

Hallo 11, lieber m,43

Ich bin ganz Deiner Meinung. Nur finde ich, dass es sehr viele Männer über 40 gibt, die sich lieber in ihrem Sinlge-Dasein - oder in ihrer Ehe (!) - einrichten sollten, anstatt bindungswilligen Frauen die Zeit zu stehlen.
Das meine ich keineswegs ironisch .

W,43

[Gast]

@1
Ich glaube, dass der Frust eher kommt, wenn man schon lange mit jemandem schreibt und telefoniert und durch die "Nähe" die dann entsteht sich ein Bild des gegenübers macht. Und diesem Bild kann das Gegenüber aber gar nicht mehr entsprechen, weil es ein "Traumbild" ist. Und durch diese Nähe, kommt so große Hoffnung auf, bzw. man glaubt schon... ja, das wird der richtige sein und geht mit falschen Erwartungen zum Date. Danach ist man völlig enttäuscht, weil das Gegenüber ganz anders gestikuliert, als man es sich vorgestellt, vielleicht einen schwuchteligen Gang hat, vielleicht doch zu dünn oder zu dick ist etc. Ich plädiere für schnelle Treffen und einfach nur denken, ich treff heute jemand und es wird ein schöner Abend. Dann lernt man sich da erst kennen, trifft sich vielleicht ein 2. Mal, wenn man sich nicht zu unsymphatisch ist, und visualisiert nicht erst ein Traumbild. So, dann kann es immer noch sein, dass der, oder diejenige nicht der/die richtige ist. Aber man ist nicht so enttäuscht, weil man noch keine Zeit und "Gefühl" investiert hat. Man kann das dann doch viel einfacher als "netten Abend" abhaken, als wenn man schon monatelang geschrieben und telefoniert hat.

[Gast]

also, ich weiss eines ganz sicher:
den Mann, den ich "da draussen" vor fast fünf Monaten getroffen habe und in den ich inzwischen bis über beide Ohren verliebt bin, hätte ich hier niemals für gut befunden, schon gar nicht beim ersten Date, das wir ja so auch gehabt haben.
Obwohl ich ihn furchtbar nett gefunden habe nach dem Kennenlernen, das ja gleichzeitig unser erstes Date war, würde ich sagen, nachdem wir doch eine halbe Nacht zusammen verbracht haben. - Nicht im Bett, sondern in einem Tanz-Lokal.
Aber nach fünf Monaten des doch nicht voneinanderlassen-könnens wächst da aufeinmal ein zartes Pflänzchen heran. Einfach deshalb, weil wir in all der Zeit viel miteinander kommuniziert haben und viel Vertrauen aufgebaut haben.
Hätte ich mir früher niemals vorstellen können, aber umso mehr geniesse ich das jetzt.

also erwarte nicht alles aufeinmal, sondern gib Dir und auch ihm die nötige Zeit.

[ThomasHH]

@#25: Ich find's gut, dass du diese Geschichte erzählt hast. Zeigt sie doch, dass das langsame Kennenlernen draußen genauso gut funktionieren kann wie in Online-Partnerbörsen. In manchen wichtigen Hinsichten unterscheiden sich die beiden Konzepte gar nicht so sehr voneinander.

[Gast]

also ich übe hier einfach, in dem ich alles dafür tue, ganz ich selbst zu sein, so wie es sich eben für mich stimmig anfühlt.

Und die die gehen, weil sie mich nicht mögen, waren eben Lehrende auf meinem Weg, den ich mal furchtsam, mal furchtlos, mal fruchtlos, mal fürchterlich, mal blöd, mal anstrengend, mal wunderbar empfinde.

Inzwischen habe ich losgelassen, gesucht zu werden, ich will gefunden werden.... Seit dieser Entscheidung erhalte ich auch immer mehr Anfragen....

Aber das reale Sein da draußen hier vor Ort fehlt mir schon auch....

Danke und Alles Liebe
m. / 40

[Gast]

Hallo liebe 23 hier noch mal 11. Wie es 6 schon beschrieben hat gibt es sehr wenige 40+ Männer die wirklich bindungswillig sind, ja weil sie sich gerade in ihrem Singelleben, oder in ihrer Ehe eingerichtet haben. Die die dann trotzdem auf Partnersuche gehen, verursachen ja gerade diesen ganzen Frust. Und wenn es dann jemand trotzdem versucht, ist es ein steiniger Weg, da können die in den Zwanzigern und Dreißigern gar nicht mitreden. Da gibt es sooo viel zu verarbeiten. Wer hat denn noch Monate oder gar Jahre Gedult eine Beziehung auf zu bauen in dieser schnellebigen Zeit. Klappt es nicht mindestens nach ein paar Dates wird gleich alles über den Haufen geworfen. Das ist und war nie mein Ansatz für zwischenmenschliches und schon gar nicht zwischen Mann und Frau. Das Einrichten in einer Beziehung braucht Zeit und die will keiner mehr geben da schließe ich mich nicht aus. Beziehungsarbeit kostet viel mentale Kraft und die schwindet genau so wie die körperliche, auch wenn sich das die 20 und 30+ Leute nicht vorstellen können, geblendet von Jugendwahn und einer hoch sexualisierten Gesellschaft.

kleines m/43

[Gast]

Wow!

Wenn man(n) das hier so liest...

..habe jedenfalls ICH schwer den Eindruck, dass das alles harte Arbeit ist - wo bleibt denn da der Spaß, das Spielerische..?

Ein bisschen Flirten, Quatschen,einen netten Abend haben - das ist schön und kann zu mehr führen...

Zum Date fahren und "feste Pläne schmieden" - das macht doch beiden nur Stress..!