Meine neue Partnerin hat ein Date mit ihrem Ex, OK?`

[Frederika]

Lieber Fragesteller! Bei diesem Thema gehen die Meinungen immer wieder weit auseinander. ich persönlich vertrete folgende Meinung:

+ Ich finde Treffen mit dem Ex unzumutbar und unerträglich (vorausgesetzt keine Kinder). ich würde nicht akzeptieren, dass sich mein Partner mit seiner Ex trifft.

+ Es gibt für mich genau Null Gründe, mit einem Ex Kontakte zu pflegen, schon gar nicht freiwillig essen zu gehen oder anderweitig auszugehen. Wenn es doch Gründe gibt, so können die nicht positiver Natur für die neue Beziehung sein.

+ Getrennt ist getrennt. Kontaktvermeidung der einzige sinnvolle Weg, um Altlasten zu verarbeiten und sich psychisch voll zu rehabilitieren.

+ Essengehen und Ausgehen sollte dem Partner vorbehalten sein (berufliche Anlässe ausgenommen)

[Gast]

Lieber Fragesteller,

im Gegensatz zu Frederika finde ich Treffen mit einem meiner Ex-Partner absolut normal, da ich zu ihm inzwischen ein freundschaftliches Verhältnis ohne Hintergedanken aufgebaut habe. Auf Beziehungsebene haben wir abgeschlossen.

Jeder neue Mann, den ich kennenlerne, wird von dieser Freundschaft in Kenntnis gesetzt und muß sie akzeptieren. Ich sehe es nicht ein, wegen eines Mannes einen guten und treuen Freund aufzugeben. Natürlich ist mir bewusst, daß es schwierig sein kann, der neuen Partnerin so zu vertrauen. Wenn sie dir gegenüber so offen damit umgeht: schenk ihr dieses Vertrauen doch einfach!

[Hellekeen]

Hä?

.. ich treff' mich des öfteren mit meiner Exfreundin und ihrem neuen Freund zum irgendwas unternehmen..
Ich hab mich nur mit einer Einzigen nicht im Guten getrennt, und hab noch zu einigen anderen Kontakt. Da es immer 2 Erwachsene sind, gibts da auch keine "Altlasten" oder irgendwelche Begierden mehr. Man weiss was man hatte und warum es nicht mehr ist und ansonsten hat man eine gute Freundschaft die schönerweise frei von sexuellen Inhalten ist. ^^


ergo:

* meine Frau/Freundin ist mit mir zusammen und nicht mit ihrem Ex. Das aus freien Stücken und ohne Zwänge. Selbstverständlich kann sie sich treffen mit wem sie mag.


* Es gibt tausende Gründe mal was mit der/dem Ex zu unternehmen, und wenns nur Hobbiepflege oder sonstewas ist. Schliesslich hatte man mal nicht umsonst irgendwelche Gemeinsamkeiten. NATÜRLICH geht der Partner immer vor und wenns Überschneidungen der unternehmungen gibt, hat der/die Ex immer Pech.

* Getrennt ist getrennt, Stimmt.. 100% und genau deswegen kann man Freundschaftlich locker was unternehmen. (wie mit jedem Anderem auch) Auseinandersetzung und Konfrontation ist (meienr Meinung nach) der einzig sinnvolle Weg um Altlasten erst garnicht aufkommen zu lassen, dann brauchts auch keine phsychische Rehabilitation.

*Essen und Ausgehen kann man mit jedem Machen. Solange die Absichten ("Nachrungsaufnahme mit netter Unterhaltung") klar sind . Die Einschränkung das der Partner selbstverständlich vorgeht gilt auch hier.


meine 2 ct

[Gast]

Auch ich bin der Meinung, dass Schluss-Schluss bedeuten sollte.
Ich würde das meinem Partner nicht antun wollen - sollte ein Ex mich fragen, würde ich mich bei einem neuen Partner vorsichtig herantasten an das Thema, sollte er mir aber signalisieren, dass es ihn verletzen würde, dann wäre das Essen mit dem Ex ein absolutes Tabu.
Das ist jedoch nur meine Einzel-Meinung.
Ich weiß, dass viele Frauen ganz anders darüber denken!
Viel Glück,

[Mod: Signaturen über Geschlechts- und Altersangabe hinausgehend nicht mehr gestattet. Bitte registrieren!]

w/39

[Gast]

Frederika # 1: ist ja wieder sehr schwarz/weiss! Kann es sein, dass du diesbezüglich ein gebranntes Kind bist?

Nach über 10 Jahren Partnerschaft haben sich meine Partnerin und ich vor 4 Jahren +- freundschaftlich getrennt (verbrudert/verschwestert). Seit genügend Gras darüber gewachsen ist, treffen wird uns etwa 2 Mal/Jahr zum Essen und phonen gelegentlich. Meine Ex ist längst wieder in Partnerschaft und ich Mal mehr oder weniger. Wir möchten den Kontakt nicht missen - morgen hat sie Geburri und ich werde mich selbstverständlich melden. Sie war während langer Zeit eine tolle "Lebensabschnittpartnerin", haben im Ausland gelebt, unzählige Reisen unternommen, etc.und wir schätzen uns nach wie vor. Ich freue mich wenn ich sie sehe - körperliche Anziehung, Liebesgefühle, etc. sind da keine mehr vorhanden.

Gebe flotte und verlässliche Kollegen und Kolleginnen auch nicht einfach auf. Auch meine beste Kollegin hat gelegentlich noch Kontakt zu ihrem Ex-Mann.

FS: Aus meiner Sicht, bleib mal locker, verhalt dich smart und erwachsen resp. mach keine Szene daraus; es sei denn, dass du deine Partnerin irritieren möchtest! Kannst ihr vertrauen, sonst hätte sie dich bestimmt nicht informiert, ok? m, 41

[hanjo58]

@1: Diese Einschätzung findet meine uneingeschränkte Zustimmung.

[Gast]

So wie Du das beschreibst klingt es für mich, dass da noch was läuft- und zwar im Klartext : Essen gehen und anschließend zu ihm nach Hause!

Das würde ich auch nicht akzeptieren! Ich würde da ganz kompromißlos sein: fordere sie auf, ir klar und unmißverständlich zu erklären, weshalb sie seit drei Jahren alle 3 bis vier Monate mit ihrem Ex zusammenkommt, weshalb sie mit ihm Abendessen geht. Warte mal ab, was sie Dir antwortet.

Stelle klar und deutlich heraus, dass Du dies nicht wünschst und auch, dass Du sonst die Beziehung beenden wolltest.

Wahrscheinlich wird sie "rumdrucksen" mit der Antwort, dann einfach gehen!

Wenns plausibel klingt, könnte man es ja einmal "zulassen" aber klar sagen, das dies in Zukunft nicht gehe. So zeigst Du Tolerannz und Loslassenkönnen.

Übrigens: hat sie von einem date gesprochen? Dann ist ihre Absicht doch eh klar. Oder spricht sie einfach von einem Treffen? Für mich schon rein sprachlich ein riesiger Unterschied- "date" im Englischen bedeutet sich mit einem (potentiellen) Partner treffen, alles andere läuft unter "Treffen"

m/42

[Gast]

FS: Vielen Dank schon mal für diese Meinungen.
Ich sehe tatächlich eine Gefahr, da sie auch sehr attraktiv ist...das greift mich ohnehin schon etwas an. Ich sehr unsere neu Beziehung in eine Schräglage kippen.

Die Frage die sich mir (rein gefühlsmäßig) auch stellt, ist diese, ob ich nun eine kompensierende Maßnahme meinerseits (z.B. Ausgehen mit meiner Ex, 6 Monate getrennt ) treffen sollte (Aber natürlich auch angekündigt). Mein neue Partnerin weiss eigentlich genau dass bei mir Schluß = Schluß bedeutet.

[Volljurist]

Lieber Fragesteller! Bei diesem Thema gehen die Meinungen immer wieder weit auseinander. ich persönlich vertrete folgende Meinung:

+ Es ist das normalste der Welt, daß Menschen, auch wenn sie nicht mehr zusammen sind, noch befreundet sein können. Immerhin hat einen einmal viel verbunden und nur daß es beziehungstechnisch nich geklappt hat, heißt ja nicht, daß alle persönlichen Bande gekappt werden müssen.

+ Oftmals entwickeln sich aus vergangenen Beziehungen tolle Freundschaften, da man sich wechselseitig extrem gut kennt. Eine Exfreundin und ich beraten uns regelmäßig bei "Problemen" mit dem anderen Geschlecht.

+ Getrennt ist getrennt, aber es geht ihr doch nicht darum, die Trennung rückgängig zu machen, also bleibt getrennt weiterhin getrennt, trotz Freundschaft. Deshalb hat sie auch kein Date, sondern trifft sich mit ihm. Sie hat auch mit ihrer besten Freundin kein Date.

+ Sei froh, daß sie es Dir ehrlich und offen sagt. Wenn die sich seit drei Jahren regelmäßig sehen und drei Jahre nichts passiert ist, warum sollte dann gerade jetzt, wo ihr frisch verliebt seid und sehr guten Sex habt, Grund zur Eifersucht bestehen.

+ Im übrigen bringen Eifersucht und Verbote ohnehin nichts. Du hast es ihr zwar nicht verboten - wie auch -, aber mißbilligt, was dem schon sehr nahe kommt, da es Druck aufbaut. Ich glaube, daß Gelassenheit in aller Regel der bessere Weg ist.

+ Warum wünscht Du ihr nicht einen schönen Abend und fragst sie, ob sie Euch (und vielleicht seine Partnerin, so es die gibt) bei Gelegenheit bekannt machen will. Dann verlöre er auch die Rolle der anonymen Bedrohung und Du würdest sehen, wie sie miteinander umgehen.

[Löwenmail]

Partnerschaft beruht auf Vertrauen. Fehlt Dir das ?
Ich treffe mich auch regelmäßig mit meiner Ex-Frau, weil die Liebe zwar gegangen ist, aber die gemeinsamen Interessen (Kino, Konzert, Sauna) geblieben sind. Ich fände es auch merkwürdig, wenn ich nach 15jährigem Zusammenleben so gar nichts mehr von der Person wissen wollte.

Ach ja, wir sind kinderlos und habe beide neue Partner, mit denen wir eine Fernbeziehung
führen.

m/42

[Gast]

Ich habe auch zu Expartnern noch guten bis freundschaftlichen, aber sehr sporadischen Kontakt. Es ist alles ganz harmlos und ich finde nichts dabei und mein Partner braucht/ bräuchte sich auch keine Sorgen zu machen.
Mach du dir auch keine Gedanken. Du sagst doch selbst ihr seid sehr verliebt. Deine FReundin will keinen anderen. Vielleicht will sie dich auch nur mal "testen", denn ihr seid erst sehr kurz zusammen bzw. immer noch in der Werbungsphase. Aber Ex bleibt EX und sie wird nach dem Treffen einmal mehr froh, dass es jetzt dich gibt :-)
w/54

[Gast]

Meiner Meinung nach kommt es immer darauf an:
a.) weshalb man sich trennt und
b.) wie man sich trennt (schmutzige Wäsche etc.)
So kategorisch wie Frederika würde ich das nicht sehen!
Ich habe schon noch freundschaftlichen Kontakt zu Ex-Partnerinnen, sofern sie das möchten. Wenn sie das nicht möchten, dann akzeptiere ich das natürlich auch!
Aber ich würde niemals Treffen mit 'ne Ex unzumutbar bzw. unerträglich finden!
Und wenn Kinder im Spiel sind, dann muss man wohl im Umkehrschluß die Treffen mit der Ex als zumutbar und erträglich finden? Zum Wohle des Kindes??
Ich stell' mir das jetzt mal bildlich vor...
Variante 1 - ohne Kind: Du Schuft, du Schwein etc., mit dir rede ich niemals mehr ein Wort!
Variante 2 - mit Kind: Du bist kein Schuft, kein Schwein, mir dir rede ich natürlich noch, weil wir haben ja ein Kind miteinander!
Lustig, oder nicht?
Aber wie gesagt, das ist nur MEINE ambiguitästolerante Meinung!

[Gast]

@#7
Schon erstaunlich, was du alles aus dem Text herauslesen kannst. Klingt für mich nach Kaffeesatzlesen^^

@FS
Ich würd erstmal ganz ruhig bleiben. Du sagst selbst, dass die Beziehung gut läuft. Sonst frag einfach mal ob du mal mitkommen kannst zu den Treffen- dann kannst du dir ein eigens Bild machen.

[Gast]

FS zu #7
Sie erklärt es so, wie Hellekeen #3 es darlegt.
Man hat ja schon so viel gemeinsam erlebt.....

Das Problem für mich daran ist nur, dass ich gar nichtrecht weiss,
was für die beiden 100% getrennt alles bedeutet oder auch nicht.

Ich weiss, dass er (ihr Ex) gerade keine feste Partnerin hat, sie gut kennt (ihre Libido funktioniert normalerweise ziemlich rasch) und ja nun erfahren hat, dass sie nun erstmals seit der gemiensamen Zeit wieder einen festen Partner (mich) anvisiert...

FS zu #2 "Schenke ihr doch einfach das Vertrauen". Sie weiss aber, dass ich es bei mir so nicht handhabe .... Riecht doch Einbahnstraße, oder täusche ich mich eben doch?

[ThomasHH]

@#8: Nein, Fragesteller, Gleiches mit Gleichem vergelten zu wollen, wäre das Falscheste, was du machen könntest! Auge um Auge, Zahn um Zahn funktioniert niemals in einer Beziehung!

Dein Fall ist wirklich außergewöhnlich schwierig zu lösen. Auf der einen Seite trifft sich deine Freundin schon seit 3 Jahren regelmäßig mit ihrem Ex, so dass du ihr praktisch eine liebgewonnene Gewohnheit wegnehmen möchtest.

Andererseits sagst du, sie sei attraktiv. Außerdem waren die beiden mal zusammen - die werden sich also definitiv nicht nur über's Wetter unterhalten. Irgendwelche Hemmschwellen wie bei fremden Männern gibt es also nicht. Drittens ist er Single, aus seiner Sicht gäbe es also keine Schwierigkeiten, dass er bei einem Seitensprung jemanden betrügen würde. Ich weiß, dass Männer es in so einer "günstigen" Situation geradezu als Herausforderung ansehen, die Ex nochmal anzugraben. Der Grund ist häufig lediglich Testen des eigenen Marktwerts, ein echtes Beziehungsinteresse liegt nicht vor.

Kurzum: Ich kann deine Sorge durchaus nachvollziehen. Momentan brauchst du dir wohl keine Gedanken zu machen, weil eure Beziehung noch frisch ist. Aber irgendwann werden sich die großen Gefühle setzen und DANN könnte das mit ihrem Ex nervig werden. Um jetzt die Interessen beider Seiten zu berücksichtigen, würde ich auf jeden Fall darauf bestehen, dass ihr euch mal zu dritt trefft. Das ist sicherlich kein schönes Gefühl für dich, aber es ist der bestmögliche Kompromiss. Schau ihn dir genau an, wie er sich verhält.

Noch etwas: Lass dir hier von niemandem einreden, dass deine Freundin dir immerhin gesagt habe, dass sie sich mit ihrem Ex trifft! Wenn sie das nicht getan hätte, wäre das extrem verwerflich.

[Gast]

Wenn mein Partner ein Problem damit hätte, wenn ich (w) mich mit männlichen Bekannten oder freundschaftlich verbundenen Exfreunden treffe, dann würde ich völlig kompromisslos handeln.

Ich würde mich von meinem Partner trennen, weil ich mit dieser Art von Besitzergreifung, grundloser Eifersucht und Kontrolle nicht leben will. Diese über viele Jahre gewachsenen, innigen und für mich wichtigen freundschaftlichen Beziehungen aus Zeiten weit vor dem neuen Partner wären mir i m m e r wichtiger, als eine neue und kurze Beziehung. Ich gehe seit 8 Jahren mit einem Mann in die Sauna. Das würde ich z.B. niemals für einen neuen Partner aufgeben.

Für mich ist dieses "Unterbinden-Wollen" alter Kontakte durch einen neuen Partner ein Charakterzug, der viel über diesen neuen Partner aussagt. Und er sagt nicht aus "er liebt mich und vertraut mir", sondern "er will mich ganz für sich haben, kontollieren, mißtraut mir zutiefst und ist sich seiner offensichtlich nicht sicher genug".

Eine solche Geisteshaltung ist für mich keine Basis für eine Liebesbeziehung . So sehr mir gebrannte Kinder, die vermutlich die NoGo-Meinung bezüglich Treffen mit Ex-Freund vertreten, leid tun, aber für mich ist genau diese Geisteshaltung ein NoGo für eine neue Beziehung!

[Gast]

Fragesteller (ich bin #5)

Wenn ich so deine Kommentare zB #8 lese wird mir Angst und Bange. Da tut mir eher deine neue Partnerin leid, sorry. Solch eine enge Einstellung, Eifersucht, etc, wird sich kaum auszahlen - es geht hier um Vertrauen, ok? Wie ich geschrieben habe: bleib smart!

@ #7 Du hast wahrlich eine blühende Fantasie, muss da #13 zustimmen - oder hast du extrem schlechte Erfahrungen gemacht?

[Frederika]

Ein Expartner kennt einen in- und auswendig und weiß intime Details, die vielleicht noch nicht einmal der neue Freund kennt. Ich finde es für den neuen Partner absolut unerträglich und unzumutbar, wenn man seinen Expartner noch trifft. Ich kann es wirklich nicht fassen, dass bei diesem Thema die Meinungen immer wieder soweit auseinander gehen, für mich wirklich unvorstellbar -- aber ich weiß, dass es so ist. Ich möchte auch niemals die Ex meines Partners kennenlernen, aus ebendiesen Gründen!

Ich frage mich immer, sind andere so viel oberflächlicher oder nur schmerzfreier?

[Gast]

Lieber FS,
mal ganz hart gefragt: Was willst du denn machen? Was bleibt dir übrig?
Wenn sie tatsächlich wieder etwas mit ihrem Ex anfängt (deine schlimmste Befürchtung), dann ist ihre Liebe zu dir scheinbar doch nicht so groß und ihr passt dann eben doch nicht zusammen. Das wäre zwar hart für dich, aber im Grunde nicht zu ändern! Du müsstest es akzeptieren.
Also, wenn es so kommen soll - dann kommt es sowieso so. Dann kannst du froh sein, dass ihr nur 3 Monate zusammen wart, und nicht viele Jahre.

Natürlich kann es sein, dass es für den Ex jetzt, wo sie nicht mehr zu haben ist, besonders reizvoll ist, deine Freundin (seine Ex) versuchen, zu verführen. Es kommt aber einzig und allein darauf an, ob deine Freundin dich liebt und dir treu bleibt! Solche Verführungssituationen wird sie im Leben immer wieder haben, gerade, wenn sie sehr attraktiv ist. Willst du dich dann jedesmal verrückt machen? Überlege dir mal genau, ob du mit so einem Dauerstress leben willst! Wenn es nicht der Ex ist, dann ist es irgendwann jemand anderes.
Also: Entweder sie ist dir treu, oder sie ist es nicht - dann ist es aber auch egal, welcher Mann sie nun verführt! Du wirst diese Situationen nicht aus der Welt räumen können. Du kannst nur auf eure Liebe vertrauen - sonst ist sie nicht die richtige Frau für dich!

w42

[Gast]

@17 nein, die Leute sind nicht oberflächlicher oder schmerzfreier, sondern weniger angstbesetzt.

[Gast]

@ #17 Fredarika - Oberflächlicher bestimmt nicht und auch nicht schmerzfreier!

"Andere" sind eben manchmal differenziert denkender und handelnd. Ich beispielsweise kann Ex-Partnerin loslassen, Vertrauen zu einer neuen Partnerin aufbauen und meine langjährige Lebespartnerin trotzdem noch schätzen, ich kann neuen Partner meiner Ex akzeptieren und evt auch näher kennen lernen, ich weiss, dass "unsere Beziehung" vorbei und verarbeitet ist, etc. Ich bin der Meinung, dies ist erwachsenes resp. sozial kompetentes Denken und Verhalten.

Der Kommentar von #16 spricht mir aus dem Herzen - well done! Bin #5

[Gast]

FS zu #15
Sie musste es mir wohl sagen, denn normalerweise telefonieren wir abends zwischen ca. 21 - 23 Uhr miteinander, dass geht dann ja nicht ...

Das mit dem "nicht schönen Gefühl...", das ist wohl etwas untertrieben...

zu #16 Das was du beschreibst, trifft nicht so richtig zu, es sei denn , du hättest mit dem "Mann in der Sauna " eine sexuelle Beziehung gehabt....

[Gast]

Lieber FS (bin #2),

was kann deine Freundin dafür, dass du es nicht so handhabst? Wahrscheinlich ist dieses Verhalten für sie vollkommen normal, sie hat keinerlei Hintergedanken und würde auch bei dir akzeptieren, daß du eine frühere Partnerin triffst.

Wenn sie freilich bei dir nicht akzeptieren würde, das für sie selbstverständlich ist, dann wäre es eine Einbahnstrasse und nur dann.

Ich würde jedenfalls keinem Mann zuliebe auf einen meiner Freunde verzichten.

[Frederika]

@#19: Nein, falsches Problem -- ich finde, es geht primär bei solchen Ex-Kontakten gar nicht um konkretes Fremdgehen. Das würde ich bisher keinem Partner zugetraut haben.

Vielmehr geht es um intime Kenntnisse und Vertrautheit. Expartner kennen sich oftmals extrem gut, viele Details auf dem Leben, Gewohnheiten, Vorlieben und eben auch intimste Kenntnisse, die selbst der neue Partner noch nicht kennt. Da ist es einfach äußerst unangenehm für den neuen Partner, wenn die Expartner diese Vertrautheit ausleben und aufrecht erhalten. Im Gegenteil wäre es gesund, seine Altlasten durch Distanz aufzuarbeiten und mit dem neuen Partner die gleiche Nähe aufzubauen.

@#20: Falsch gedacht, siehe vorigen Absatz. Ihr fokussiert Euch zu unrecht auf Fremdgehen. Konzentriert Euch mal stattdessen auf Vertrautheit, Innigkeit und Nähe. Das ist das, was für den neuen Partner gefährlich und schmerzhaft an Exkontakten ist und eine frische Partnerschaft auf die Probe stellt.

[Sommerwind]

Naja, ich finde es kommt darauf an wie lange die Beziehung ging und warum sie auseinander ging.

Ich habe z.B. zwei Exfreunde mit denen ich jeweils nur ein paar Wochen zusammen war und ich auch den Schlussstrich gezogen habe.
Mein aktueller Freund weiss, dass ich so alle paar Wochen den einen in seinem Geschäft zum quatschen besuche. Ich fühle für den Ex wirklich gar nichts, sonst hätte ich ja nicht Schluss gemacht. Deshalb ist er auch nicht eifersüchtig, sondern lacht nur wenn ich ihm erzähle wie der andere immer noch manchmal mit mir versucht zu flirten.
Mit dem anderen Exfreund schreibe ich ab und zu, aber eher spährlich.

Es kommt also darauf an, wie stark das Vertrauen zueinander ist.
Wenn wie bei dir, FS, mit ihr Schluss gemacht wurde, so ist die Gefahr natürlich ziemlich hoch um ehrlich zu sein. Verbieten bringt da gar nichts. Das einzig richtige ist was du tun kannst, es zulassen und billigen und warten was dabei raus kommt. Wenn sie wieder auf ihn abfährt und mit ihm zusammen kommt, dann hat eh bei euch irgendwas nicht gestimmt und du kannst es optimistisch sehen, die falsche Frau wieder los zu sein.
Sei also tapfer und zeig dich tolerant, sei stark und am besten du sagst ihr, dass du dich auch mal mit jemandem verabreden willst, tue es auch und geniesse es ;)
Aber niemals lügen, das ist tödlich!
Naja, so ist es meine Art durchs Leben zu gehen. Vll ist das ja auch was für dich?

[Gast]

zu #17:
Ich frage mich immer, sind andere so viel oberflächlicher oder nur schmerzfreier?

Was soll die polemische Frage, mit der Du jedem, der das anders sieht, als Du, Oberflächlichkeit oder mangelnde Emotionen unterstellst?

Wenn ich meinen Partner als eigenständiges Wesen verstehe, dann akzeptiere ich auch, daß die Kontakte, die er pflegt ganz einfach seine Sache und Entscheidung sind. Menschen, die das akzeptieren können, haben m.E. ein anderes Selbstverständnis (Selbstsicherheit, Vertrauen und der Glaube ans Gute in jedem Menschen) und keinen Wunsch nach einer symbiotischen Beziehung, in der ein Partner vornehmlich dem eigenen Wohlbefinden zu dienen und daher alles zu vermeiden hat, was dieses Wohlbefinden stören könnte.

Meiner Meinung nach resultieren deutlich vertrauensvollere Beziehungen aus der "freiheitlichen" Geisteshaltung, als aus der Symbiotischen. Wenn man aus lauter Verlustangst seinen Partner so sehr einschränkt, daß er sich wie in einem Gefängnis vorkommt, dann wird er einen Ausbruchsversuch unternehmen...
Und damit hat man dann (selffullfilling prophecy?) genau das erreicht, was man mit den Einschränkungen zu verhindern suchte.

[Frederika]

@#22: Also ich empfinde es keineswegs als "sozial-kompetent", wenn man ein Verhalten praktiziert, dass den Partner stört, schmerzt und eine Beziehung belastet. Kontakte zum Ex sind absolut überflüssig und sollten wo immer möglich vermieden werden.

Aber schon in meinem ersten Beitrag habe ich gesagt: Die Meinungen gehen auseinander. Das akzeptiere und verstehe ich.

@#26: Freiheit und Distanz vs. Nähe und Gemeinsamkeit ist ein zentrales Spannungsfeld der Paartheorie. Es gibt da einfach unterschiedliche Typen, das muss man einfach akzeptieren. Insofern nehme ich es hin, dass es andere nicht stört. Für mich persönlich kämen solche Beziehungen nicht in Frage, genauso wenig wie diese Freiheitskacke und Unabhängigkeitswahn in Beziehungen. Aber wer's braucht, der soll sich einen passenden Partner suchen. Das ist ja bei allen Themen dasselbe.

[Gast]

FS: OK, vielen Dank für Eure Antworten.
Ihr habt mir weitergeholfen. Ich habe mich gerade entschieden, in der Sache also gar nichts zu unternehmen (also , ihr Treffen ohen Komentar zu tolerieren), aber ihr heute dann aber auch darzulegen, dass auch ich meine Ex jetzt auch mal besuchen möchte, da ich mir um diese viel Sorgen mache (Ich hatte sie verlassen, sie leidet wohl schrecklich, wie ich hörte).
Gleiches Recht für beide, und damit gut!

[Gast]

Nein du bist k e i n e s f a l l s unbegründet eifersüchtig, die Eifersucht hat in diesem Falle ihre Berechtigung. Ein 'Ex' ist ja keine gewöhnliche, fremde Frau für ihn, sondern jemand der ihm mal was bedeutet hat. Und man weiß nie ob sie nicht immer noch in seinen Gedanken herumspukt. Das ist ja im etwas ironischen Sprichwort 'Alte Liebe rostet nicht' schon enthalten und ich würde nur den allmutigsten Frauen raten das zu dulden. Es kann mit Leichtigkeit sein, daß sie im Bett miteinander landen, weil sie sich in der Hinsicht ja 'kennen'. Und du kannst nicht einmal wissen ob sie nicht etwa bereits im Bett miteinander waren (Kannst du doch wenn du ihn genau beobachtest)...