Meine Eifersucht zerfrisst mich!

[Frederika]

Eifersucht ist prinzipiell eine gesunde und natürliche Reaktion, aber bei Dir scheint sie völlig überzogen und fehlgerichtet und zudem ohne Anlass zu sein. Mir fallen da keine besonderen Tipps ein, außer dass Du Dir klarmachst, dass er Dir treu ist und dass es keinen Grund zur Eifersucht gibt.

Andererseits finde ich Deinen Satz "und unternehmen auch gerne was ohne den anderen" ziemlich merkwürdig: Wie verbindest Du diese Aussage mit Deiner Eifersucht? Sagst Du das nur einfach so? Das passt doch gar nicht zusammen.

Eine Lösung könnte sein, als Paar etwas partnerschaftlicher zu leben und mehr zusammen zu machen statt getrennt. Angesichts von Beruf und Alltag verbringt man doch ohnehin nicht allzu viel Zeit miteinander und Ihr beide solltet vielleicht einfach etwas näher und vertrauter handeln.

[Gast]

Eifersucht ist prinzipiell ein Zeichen mangelnden Selbstwertgefühls gepaart mit Misstrauen. Daran ist überhaupt nichts gesund! Völliger Quatsch. Die Eifersuchtsphantasien sind geprägt von den eigenen miesen Gedankenketten, die mit der Realität überhaupt nichts zu tun haben müssen und trotzdem auf den nichtsahnenden Partner projeziert werden.

Gegenmittel: wohlwollende Kommunikation - erst fragen! Aber nicht suggestiv und vorwurfsvoll, sondern neutral. Keine Unterstellungen!

Denk dran, dass es Deine abstruse Phantasie ist. Nichts ist nerviger, als wenn man sich vor Unterstellungen rechtfertigen muß - sowas braucht kein Mensch!

Und denk auch dran, dass schon die Äusserung Deines Misstrauens das Ende Eurer Beziehung einleiten kann.
m

[MadMax]

schliesse mich der meinung von #2 an!
eifersucht ist alles andere als eine natürliche reakton.

es ist etwas völlig anderes, ob man zweifel an der treue des anderen hat, oder ob man eifersüchtig reagiert.
die zweifel sind in der regel begründet, ob berechtigt, stellt sich später heraus.
eifersucht ist eine negativreaktion ohne begründung und ist oft krankhaft.

ursache für eifersucht ist häufig in der kindheit zufinden, basiert auf verlustängsten, die irreal sind...das ganze ist eine psychische fehlreaktion.

[Gast]

Unbedingt therapeutisch behandeln - sonst machst Du Dich leider kaputt und irgendwann auch Deine Beziehung. Habe kürzlich eine Doku dazu gesehen.
So leid es mir für dich tut - dies bekommt man nicht alleine oder mit dem partner in Griff.
Alles Gute

[Gast]

@Frederika: wir verbringen sehr viel zeit miteinander, fast jeden tag! haben jobs, bei denen wir viel von zu hause arbeiten können. wir fahren oft zusammen in den urlaub und haben einen großen freundeskreis, darunter viele gemeinsame freunde, die wir oft treffen! mein freund ist sehr aktiv und plant mich in seine aktivitäten, wie urlaub, kino, parties etc. immer mit ein. er trifft sich auch nie mit freundinnen etc..
mit "ohne den anderen" meine ich dinge wie fitnessstudio, pokerabende mit den jungs und in meinem fall shoppen und mädelsabende!
eigentlich ist alles perfekt, deshalb will ich auch, dass diese miesen gedanken aufhören, aber sie tun es nicht! es geht teilweise so weit, dass ich mir in meinem kopf geschichten zusammenreime und dann grundlos scheiße zu meinem freund bin! seine anrufe ingnoriere oder ihn anzicke...

[Frederika]

@#2: Das ist meines Erachtens sachlich unzutreffend. Krankhafte Eifesucht mag in der Tat mit Selbstwertgefühl und psychischer Stabilität zusammenhängen, normale Eifersucht dagegen gewiss nicht. Das, was die Fragestellerin beschreibt, ist allerdings tatsächlich weit übertrieben. Vergleiche dies mit dem Basisgefühl Angst. Auch Angst ist normal, natürlich und gesund, aber Phobien sind es eben nicht. Übersteigerte Angst vor z.B. Spinnen, Höhe oder Feuer anormal, aber deswegen ist Angst nicht generell unnatürlich.

Es ist wissenschaftlich uneingeschränkt anerkannt, dass Eifersucht ein angeborenes, natürliches, biologisch sinnvolles, komplexes Gefühl ist. Eifersucht ist Schutzmechanismus und Bindungsinstrument und im gesunden Ausmaß ist Eifersucht völlig normal und wünschenswert. Eifersucht hat mit Verlustangst zu tun oder verallgemeinert damit, dass eine dritte Partei ein als wertvoll erachtetes Sozialverhältnis zu verändern bedroht. Der Mensch ist ein soziales Wesen und genau deswegen sind Gefühle, die das Sozialleben regeln und die eigenen sozialen Bindungen schützen, überaus natürlich und wichtig.

Normal ausgeprägte Eifersucht hat rein gar nichts mit Unsicherheit oder Besitzdenken zu tun, sondern ist ein gesundes und natürliches Gefühl, dass die Exklusivität und Treue sicherzustellen versucht, die evolutiv von höchster Bedeutung war.

[Frederika]

@#5: Ja, aber Du merkst es ja immerhin schon mal. Wieso kannst Du nkcht in diesen Momenten versuchen, Dich zu kontrollieren? Einsicht ist der beste Weg zur Besserung.

[serendipity]

Mach Dir klar: Es gibt keine Anhaltspunkte für Untreue Deines Freundes, er verhält sich Dir gegenüber uneingeschränkt als liebender Partner. Deine Eifersucht hat damit keinen Anlass, und wenn Du so weitermachst, machst Du die Beziehung kaputt!!
Wenn er also zu Dir Kontakt aufnimmt, dann zick nicht rum, sondern ermahne Dich, liebevoll zu ihm zu sein, atme tief durch - und wenige Minuten später bist Du vielleicht schon wieder absolut glücklich und sicher und geborgen in seinen Armen oder in das schönste Gespräch mit ihm vertieft.
Ich bin nicht der Typ, der schnell zu Therapien rät, weil ich glaube, dass die Menschen sehr viel aus eigener Kraft an sich verändern können. Du solltest Dir dazu aber ein Zeitlimit setzen, und wenn Du merkst, dass Du es nicht alleine schaffst, dann hol Dir Hilfe.

[Gast]

@6 von #2: Eifersucht ist purer Egoismus - nicht gerade ein Zeichen von Liebe und Vertrauen zum Partner, sondern ein Zeichen von eigener Angst, nicht mehr geliebt zu werden oder die Liebe an jemand anderen zu verlieren. Eifersucht ist eben nicht "sachlich", sondern irrational.

Wie MadMax schon ganz richtig differenziert: das, was Du meinst, sind Zweifel. Aber auch unbegründete Zweifel, die der eigenen Phantasie entspringen, sind schlecht für jede Beziehung.

Ich kann jedenfalls nur davor warnen, diese Anwandlungen in irgendeiner Form zu kommunizieren, wenn ich keinen toleranten Partner vor mir habe, der Verständnis für meine Ängste hat.

Es gibt Frauen, die machen Treuetests, lesen Handys und eMails - das ist der Anfang vom Ende. Diese Wunden hinterlassen Narben und Narben sind hart. Viele kleine Narben hinterlassen Verhärtungen, die nie wieder egalisiert werden können.

Die FS muss sich fragen, was ihr wichtiger ist: eine Beziehung voller Freiheit und Vertrauen oder eine Klammer-Verbindung, aus der sich über kurz oder lang jemand befreit, weil er keine Luft mehr kriegt.

Es liegt evolutionsbedingt in der Natur der Frau, die Stabilität einer Beziehung von Zeit zu Zeit durch Provokationen zu testen - oft ohne Grund - nur, um die Loyalität des Mannes sicherzustellen. Die Frauen, die es auf die Spitze treiben und nicht mit den Sticheleien aufhören können, sitzen nachher vor dem Scherbenhaufen ihrer Beziehung. (Natürlich nicht ohne vorher alle wichtigen Papiere kopiert zu haben ;-))

Die Situation ist nur gerettet, wenn der Mann sich nicht entzieht - wenn er sich verstört in die Höhle zurückzieht, ist er allen Missverständnissen und Unterstellungen ausgesetzt. Wenn er die Nerven verliert, ist er der Böse - wenn er geht, ist es aus und der Rosenkrieg kann beginnen.

Ich kann für die FS nur hoffen, dass ihr Partner schlau genug ist, sich den Schuh nicht anzuziehen und besonnen zu reagieren.

Im übrigen halte ich es für ein echtes Luxusproblem - es gibt keinen wirklichen Grund und deshalb sollte sie es unterlassen und sich irgendwie ablenken, bis sie wieder auf positive Gedanken kommt.

Der ahnungslose Mann tut mir in jedem Fall jetzt schon leid.
m

[Angeline]

'Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.' [Franz Grillparzer (1791-1872)]

Liebe FS,

echte Eifersucht sollte immer einen realen Grund/Ursache haben. Dein Kopfkino, alles was du dir ausmalst, ist absolut kontraproduktiv für eine echte Beziehung.

Wenn du so weiter machst, wirst du es schaffen, dass deine Ängste irgendwann Wahrheit werden. Welcher PartnerIN kann das auf Dauer aushalten?

Aber ich bin überzeugt, dass du in so einem Fall dann sagen würdest: 'Ich hatte also immer Recht.' Was natürlich nicht richtig wäre.

M. E. wird es allerhöchste Zeit, dass du deine wirklichen Motive überdenkst und auch an deinem Selbstwertgefühl arbeitest! - Warum glaubst du denn, dass du Grund zur Eifersucht hast?

Seltsam manches Mal, wie sich die Menschen Probleme herbei phantasieren, wo keine sein müssen.

Alles Gute

[Gast]

Ich sehe leichte Eifersucht als positiv an, weil ich denke, dass sie gut für die Beziehung sein kann, übertriebene - wie hier - nicht: v.a. du, und in weiterer Folge auch dein Freund, leiden darunter.

Nachdem du keinen konkreten Grund für deine Eifersucht zu haben scheinst, vermute ich auch mal ein Selbstwertproblem.
Was mich wundert, wieso wird sie immer größer? Spürst du seine Liebe nicht mehr so wie zu Beginn? Oder hat sich was bei dir verändert? Habt ihr früher mehr zusammen unternommen? Würde es dir nützen, wenn ihr mehr gemeinsam machen würdet? Er dir öfter Geschenke macht, dir mehr Aufmerksamkeit widmet?

wie fühlt es sich an, wenn du beim Gedanken daran, dass er jemanden umarmt, denkst, dass das schön für ihn ist? Freut dich das nicht? Du könntest dir denken, dass ihn das glücklich macht. Ist es dann angenehmer für dich? Dass er Spaß braucht und du dich vielleicht auch genau deshalb in ihn verliebt hast, weil er eben so sozial, kommunikativ, .. ist.
Wenn du denkst, dass du ihn sonst vielleicht gar nicht so gern mögen würdest,wenn er anders wäre - bringt dir der Gedanke was?

Liebe Grüße :)

[Gast]

vielen dank für eure antworten! in der theorie weiß ich das auch alles, nur fällt es mir eben verdammt schwer mein kopfkino abzuschalten! ich möchte euch jetzt ein konkretes bsp nennen, was mir vorhin wiederfahren ist!
ich war bei meinem freund zu besuch und wir haben uns fotos von unserem letzten urlaub angeschaut! nachdem dies beendet war, wollte ich noch einige fotos seiner zahlreich angelegten ordner sehen, unter anderem partyfotos mit seinen jungs oder von früher. er reagierte ganz komisch und wollte den pc direkt ausschalten! ich hab ihn gefragt was das soll und er antwortete, dass er es nicht mag "alte" fotos zu gucken. daraufhin war ich etwas verstört und wir diskutierten dies aus! am ende sagte er mir, dass er keinen streit wegen blöden fotos möchte, auf denen er womöglich mit frauen drauf ist, die er in der disco zufällig getroffen hat! (ich habe ihn schonmal angepampt, weil er auf einem bild einer freundin mal nen kuss auf die backe gegeben hat). ich fuhr dann traurig nach hause und nun sitze ich hier und kann schon wieder an nichts anderes mehr denken!

[Gast]

@#12
Da hätte ich wahrlich auch keine Lust drauf!
Jedes Foto (mit Frau) würde von Dir gnadenlos und ungerechtfertigt kommentiert werden!
Komm' mal wieder zu Dir!
An seiner Stelle hätte ich Dich schon lange verlassen.
w45

[Gast]

Wenn du wirklich so eifersüchtig bist, wird er wohl berechtigt das Ansehen alter Fotos verweigern. Ich finde das ein Zeichen von Vertrauen, wenn man sich gemeinsam alte Fotos ansehen kann, ohne gleich mit Eifersucht des anderen rechnen zu müssen. Was interessiert es mich, wen er vor meiner Zeit geküsst hat? Andere Dinge aus der Vergangenheit würden mich da mehr interessieren.

Schalt mal dein Kopfkino aus und freu dich, dass er so ein netter Mensch ist. Wenn er dir andere BERECHTIGTE Gründe zum Zweifeln gibt (dauernd online, telefonisch keine Reaktion, plötzlich keine Zeit mehr haben, dich von seinen Freunden fernhalten etc)., dann kannst du immer noch mißtrauisch werden und hinterfragen.

[Frederika]

@#10: Das mag Deine persönliche Meinung sein, sie entspricht aber nicht den anerkannten Tatsachen. Du beziehst den Begriff Eifersucht offensichtlich auschließlich auf die übersteigerte Form der Eifersucht. Das ist Deine Privatdefinition, die nicht der anerkannten Wortverwendung entspricht.

Auch die negativen Basisgefühle des Menschen wie Angst, Eifersucht, Trauer, Ekel sind natürlich und gesund. Krankhaft übersteigerte Formen wie in der Titelfrage sind eben Störungen. Eifersucht im gesunden, natürlichen Rahmen ist absolut normal und wünschenswert. Ein Mensch, der generell gar nicht eifersüchtig ist, hat eine mindestens so schwere Störung seines Gefühlslebens. Ein Partner, der niemals einfersüchtig ist, ist sich nicht nur zu sicher, er ist auch gestört und würde mir ganz stark zu denken geben.

[MadMax]

@#14
frederika, deine definition der eifersucht, als normal. in einem gesunden rahmen zu sehen, isr definitiv falsch!
es gibt bei eiferSucht keinen gesunden rahmen. in dem wort steckt schon das wort sucht.
...und sucht ist krankhaft.

hierzu auch nachzulesen:
http://de.wikipedia.org/wiki/Eifersucht

am schlimmsten finde ich eifersüchtige, die das auch noch als normal empfinden!
frederika, dein normales eifersuchtsempfinden springt doch schon an, wenn dein partner mit einer anderen frau tanzt...und das ist nicht normal!

[Frederika]

@#16: Die deutsche Wiki-Seite ist ja schon gekennzeichnet als untauglich, das sind schlechte Texte mit Privatmeinungen. Lies mal die besser recherchierte englische Wiki-Seite, da kommen wir einen Schritt weiter.

Die Argumentation mit dem Wortsatmm -sucht ist ja wohl hoffentlich ein Scherz. So funktioniert Etymologie einfach nicht.

Eifersucht kann ein normales, gesundes Schutzempfinden sein. Jeder gesunde Mensch empfindet Eifersucht. Die englische Wiki beschreibt schon eifersüchtiges Verhalten bei fünf Monate alten Babys.

MadMax, ich selbst bin keine besonders eifersüchtige Person und Deine hergeholten Beispiele sind einfach nur unfair.

[MadMax]

@#17
putzig ist, dass gerade du, die sich zu gerne auf wikipedia beruft und daraus zitiert, in diesem fall, die deutsche wiki-seite verunglimpfts:-)

natürlich reagieren schon babys eifersüchtig, das machen sogar hunde.
aber in beiden fällen basiert diese eifersucht auf der verlustangst!

als erwachsener, gesunder und in sich ruhernder mensch hat man diese verlustängst nicht mehr - es sei denn, diese ängste werden geweckt durch konkrete anlässe.
das würde ich dann aber nicht als eifersucht titulieren, sondern als gesundes misstrauen, das geweckt wurde!
dieses misstrauen ist, im gegensatz zur eifersucht, begründet, kann rational erfasst und diskutiert werden.

mein beispiel mit dem tanzen ist die irrationale variante des misstrauens, die eifersucht.
mann tanzt mit frau - partnerin des mannes macht sich wilde/irrationale gedanken, was sich da wohl abspielen könnte - darauf eine irrationale reaktion/eifersucht.

[Frederika]

@#18: Siehst Du die beiden roten Warnmeldungen nicht, die oben auf der Seite angezeigt werden? "bedarf Überarbeitung" und "fragliche Angaben" sind doch zwei deutliche Warnungen und der Sprachstil ist grottenschlecht. Man muss schon bei Wikipedia wachsam sein. Während die Redaktion Medizin dort zum Beispiel hervorragend ist, sind viele geisteswissenschaftliche Artikel der deutschen Wiki ziemlich miserabel oder unverständlich akademisch.

Eifersucht ist ein angeborenes, natürliches, biologisch sinnvolles, komplexes Gefühl. Eifersucht ist Schutzmechanismus und Bindungsinstrument und im gesunden Ausmaß ist Eifersucht völlig normal und wünschenswert. Eifersucht hat mit Verlustangst zu tun oder verallgemeinert damit, dass eine dritte Partei ein als wertvoll erachtetes Sozialverhältnis zu verändern bedroht. Der Mensch ist ein soziales Wesen und genau deswegen sind Gefühle, die das Sozialleben regeln und die eigenen sozialen Bindungen schützen, überaus natürlich und wichtig.

Ja, Verlustangst ist eine wichtige Komponente von Eifersucht. Aber wer sagt, dass Erwachsene keine Ängste mehr haben dürfen? Indianer kennen keinen Schmerz, oder wie? Willst Du jetzt auch noch behaupten, Ängste seien generell krankhaft? Das habe ich doch schon in #6 erläutert. Ängste und Eifersucht sind gesund und natürlich, aber es gibt übersteigerte Formen, die dann Störungen darstellen.

Dein Tanzbeispiel ist hier nicht einschlägig: Je nach Situation kann Paartanz völlig unverfänglich sein oder aber durchaus gerechtfertigter Anlass zu Eifersucht. Nur der konkrete Fall kann das entscheiden!

[Gast]

zu #2,#3 und # 7-9

Ihr macht es euch ja alle sehr einfach: Die FS hat ein Problem (wahtscheinlich mit dem Selbstwertgefühl, stimme dazu ) , wahrscheinlich macht sie auch ihre Partnerschaft kaputt (stimme auch zu)... Jaja, das mag alles so stimmen ... nur geholfen habt ihr der FS damit kein bisschen. Selbstwertgefühl ist nicht mal eben aufzubauen.

Folgendes Vorgehen hat mir (in ähnlicher Situation) geholfen:

- Denke in nächster Zeit an Dein Leben und versuche es zu genießen, ohne den Partner. (Tue etwas für Dich ---- Schaffe etwas für Dich, ---- dass kan auch ein großer beruflicher Erfolg sein, oder ein Reise, wo du etwas bestimmtes für dich Wichtiges machst)

- Treffe Absprache mit Deinem Partner Wenn er z.B. mal woanders übernachtet, dann vereinbart ihr, das ihr vor dem Schlafengehen nochmal telefoniert. Das ist zwar auch eine gewisse Kontrolle,,, schränkt den anderen in einer gesunden Beziehung aber auch nicht ein , und daher ganz unproblematisch.

- Wenn er alleine, oder mit anderen Freunden ausgeht, dann machst du auch etwas schönes (gehst Feiern) und aktivierst Dein Freunde. Nichts ist schlimmer, als alleine zuhause zu bleiben.

- Halte Dir auch vor Augen, welche Nachteile Dein Partner hat, die Du positiv ausgleichst wofür er Dich auch braucht.

- Mache dir auch klar, dass du deine Lebenszeit zur Not auch alleine gut füllen kannst.

Wenn du dies beachtest, wird deine Eifersucht weniger werden, ich garantiere es dir. Genieße jeden Tag (mit oder ohne Freund ) , denn du hast nur dieses eine Leben...verschwende es nicht.

m39

[MadMax]

@#19
deine eifersuchtsdefinitionen sind, deine worte gebrauchend: rumgeeiere!
ziehe doch mal die grenze zwischen deiner "gesunden" eifersucht und der krankhaften eifersucht.

ich machte das bereits:
eifersucht ist das irrationale empfinden, oft ohne realen hintergrund, damit krankhaft.
das rationale misstrauen ist vermutlich das, was du als gesunde eifersucht bezeichnest.

da hätten wir dann aber noch ein problem:
frauen definieren rational sicher anders als männer...;-)

[Gast]

Ich denke, den Fehler den du machst FS ist, dass du ihn besitzten möchtest. Er soll ganz alleine dir gehören.

Man kann einen Menschen nicht besitzen. Ein Auto, ein Sofa etc ja, aber niemals einen Menschen - niemals.

Wenn dus hinkriegst da loszulassen und ihm vertraust dann hast es du leichter und im Endeffekt er auch. Gibt ihm auch mehr Luft zum Atmen.

Weil ganz ehrlich - irgendwann wird er dir davonlaufen, wenn du so weitermachst - das ist leider ein Versprechen.

alles gute

[Gast]

Eine Kollegin von mir, nicht jung und nicht besonders schön aussehend, lebt in einer Wochenendbeziehung mit einem recht attraktiven Mann. Eine andere Kollegin fragte mal, ob sie denn nicht eifersüchtig sei, wenn ihr Partner die ganze Woche unterwegs ist. "Ne Besere als mich findet er doch eh nicht", war die prompte Antwort.
Das zur Illustration des Aspektes "Selbstwertgefühl"/ "Selbstbewusstsein".
Wenn Du zu solch`einer Einstellung gelangen kannst, libe FS, wird es Dir echt gut gehen und ich wünsche Dir Glück und eine gute Laufrichtung.
w.52

[Gast]

zu #23
Umso größer die Enttäuschung, wenn der "attraktive Mann" die ganze Zeit schon fremd geht.
So einen Fall kenne ich leider auch.

Eben weil kein Mensch den anderen besitzen kann (und auch immer nur vor den Kopf schauen, nicht hinein ) ist ein Grundmaß an Misstrauen einfach erforderlich, sonst geht im Schadenfall das Ego baden....

Bei einem anderen Threat haben wir im übrigen auch schon einmal festgestellt, dass das Maß des Vertrauens in einer Beziehung bei jedem Manschen anders ausgeprägt ist (siehe "Thema Vertrauen") ...

Man muss einfach einen Abgleich machen und sich auf eine Standard in der Beziehung einigen. M

[Frederika]

@#21: Nein, MadMax, das ist inhaltlich falsch. Misstrauen ist ein anderes Gefühl als Eifersucht. Normale, gesunde, natürliche Eifersucht ist eben nicht immer durch akute Gründe gerechtfertigt, sondern einfach ein GEFÜHL. Rational begründetes Misstrauen ist eine ganz andere Sache. Du verdrehst hier die Bedeutung von klar definierten Begriffen, nur um Deine verquere Meinung darein zu kriegen. So ist es aber einfach nicht!

@#23: Das nenne ich nicht Selbstwertgefühl, sondern unfassbare Selbstüberschätzung, Arroganz und Überheblichkeit. Da hätte ich nicht drüber lachen können, zumal es auch inhaltlich einfach nur falsch sein kann. Warum sollte sie ausgerechnet die beste Frau der Welt sein? Sorry, die Frau war einfach nur dämlich und wahrscheinlich wird sich das irgendwann rächen.

[MadMax]

@#25
frederika, jetzt lasse mal die kirche im dorf!
betone bitte nicht dauernd, dass es eine normale, gesunde und natürliche eifersucht gibt.
das gefühl, von dem du sprichst, das resultiert aus einem schlechten selbstwertgefühl, gepaart mit verlustängsten. gelegt wird dieses "gefühl" meistens schon in der kindeheit, entwickelt sich aus der beziehung kind/eltern. es hat in der regel etwas mit dem thema urvertrauen zu tun.
dieses gefühl ist nicht gesund. es kommt oft vor, da hast du recht, aber es ist nicht normal.

und meine meinung empfinde ich alles andere als "verquer"...nur weil sie nicht mit deiner meinung kompatibel ist, ist sie noch lange nicht verquer!

wenn man ein rational begründetes misstrauen empfindet, oder vielleicht auch nur so ein gefühl hat, da könnte etwas sein, so ist das etwas völlig anderes, als wenn ein eifersüchtiger mensch, sich irgendwelche szenarien zusammen konstruiert und dann seinen partner damit konfrontiert/nervt.

nee, nee frederika, auch wenn du es noch 3x schreibst, eifersucht ist nicht gesund!
zum glück geht mir diese gefühlsverirrung völlig ab.

[Gast]

danke ihr lieben...viele antworten haben mich nachdenklich gestimmt und ich möchte ernsthaft versuchen das problem in den griff zu kriegen!
eifersucht ist meiner meinung nach ein gutes zeichen, solange sie im rahmen bleibt! das tut sie bei mir definitiv nicht mehr! ich erkenne mich in dieser beziehung gar nicht mehr wieder.
heute abend geht mein freund auf eine geburtstagsfeier seines freundes. es werden viele leute. leider hat er mich nicht gefragt ob ich mitkommen möchte. für mich wieder ein grund beleidigt zu sein. würde gerne cool darüber hinwegsehen, aber ich kann einfach nicht...fühle mich hundeelend!

[Frederika]

@#27: Nun, das was Du in #27 schilderst, hat doch gar nicht so viel mit Eifersucht zu tun. Eifersucht wäre es, wenn Du Angst hättest, er hätte doch irgendwas mit anderen Frauen, aber so ist es einfach ein Gefühl des Ausgeschlossenseins, des Nichtdazugehörens, des Alleinseins. Das gehört sich auch nicht von ihm.

In einer Partnerschaft sollte es selbstverständlich sein, einen gemeinsamen Freundeskreis zu pflegen. Wenn einer dann auf bestimmte Freunde keine Lust hat, kann der andere immer noch alleine hingehen, aber rein prinzipiell darf es niemals eine Diskussion geben, ob man mitkommen dürfte oder nicht. Sonst ist etwas ganz grundsätzliches faul in der Partnerschaft. Das aber hat nichts mit Eifersucht zu tun.

@#26: Verlustangst ja, mangelndes Selbstwertgefühl längst nicht immer. Eifersucht ist ganz oft eben nicht faktisch gerechtfertigt, sondern nur ein Gefühl, meist als Antwort auf eine bestimmte soziale Situation, die von uns unbewusst, automatisch als eine Bedrohung der eigenen Beziehung angesehen wird.

Der Mensch ist eine hochsoziale Species; soziales Interaktionen sind essentiell für den Menschen. Genau deswegen hat die Evolution so komplexe Gefühle wie Liebe und Hass, Eifersucht und Begehren hervorgebracht. Menschliche Gefühle, die sich evolutiv optimiert haben, als krank zu bezeichnen, ist einfach deplaziert und unwissend. Normale Eifersucht erfüllt einen biologischen Zweck und stabilisiert die sozialen Interaktionen, weil sie rechtzeitig warnt, wachsam macht, aufmerksam werden lässt und auch das Bemühen um die bedrohten Beziehungen steigert. Eifersucht verhindert damit rechtzeitig eine Schwächung der eigenen Beziehung und erfüllt so eine wichtige Rolle. Sie ermöglicht das Erkennen von Gefahren. Das ist wünschenswert und notwendig. Erst wenn sie übersteigert wahrgenommen wird, ist sie genau wie alle anderen Angst-assoziierten Gefühle krankhaft. Aber eben erst dann.

"Zusammenkonstruierte Szenarien" sind niemals gut. Da sind wir uns einig. Aber Eifersucht verhindert zum Beispiel, dass der eigene Mann sich einer anderen Frau in eine Art und Weise nähert, die nicht mehr koscher ist -- die Frau wird es nicht mögen, der Mann der anderen auch nicht, daher wird es unterbunden oder ohnehin gleich sein gelassen. Damit ist Eifersucht ein wertvolles Regulativ, ganz egal, ob die beiden jetzt etwas gewollt und gemacht hätten. Eifersucht setzt ein, bevor etwas passiert. Wenn es erst passiert ist, dann ist es zu spät. Auch hierin gleicht Eifersucht vielen anderen Angst-assoziierten Gefühlen. Ängste warnen uns. Gut, dass es sie gibt!

Wer niemals eifersüchtig ist, liebt auch nicht. Ganz einfach.

[Gast]

@#28
frederika, sehr pathetisch;-)
"Wer niemals eifersüchtig ist, liebt auch nicht. Ganz einfach."

wenn ich deine zeilen lese, komme ich zu dem fazit, dass wir eigentlich das selbe meinen, es lediglich anders titulieren.
das was ich als misstrauen bezeichnen würde, quasi als die kleine rote lampe, die sich einschaltet, das bezeichnest du als die "gesunde eifersucht".

das, was du als die destruktive variante der eifersucht bezeichnest, das ist für mich die eigentliche eifersucht.