Liebt mein Mann mich nicht mehr?

[Gast]

Die Antwort besteht aus reiner Spekulation.
Ich versuche mal zu ergründen wie ich mich verhalten würde. Und warum.
" er ist dadurch verständlicherweise gestresst." Ist nachvollziehbar.
"Seit kurzem ist er ständig komisch drauf: wenn ihm was nicht passt, motzt er mich an,.."
Scheidungstress als Ursach kann ich mir nicht erklären, ich würde eher gegenseitige Ruhe und Geborgenheit mit meiner Partneron suchen.
Ich kann nur vermuten das er einen Gewissenskonflikt hat, er innerlich zerissen ist, es Dir nicht sagen kann, und Du babei im Weg bist. Ist es eine andere oder seine Ex ?
"Was soll ich jetzt bloss tun?" Jetzt mal wirklich Egoist sein und NICHTS mehr machen und tun.
Das währe meine Reaktion. Wer mich immer unbegründet anschnautzt beisst bei mir auf Granit. Oder "auf Dynamit" M 53J

[Gast]

Deine Frage widerspricht sich. Es ist nicht dein Mann, sondern er ist noch mit einer anderen verheiratet. Ich finde Frau/Mann sind selbst schuld an genau deiner jetztigen Situation, denn zuerst gehört eine alte Beziehung vollständig verarbeitet inkl. Trennung/Scheidung, sonst gibt es nur Probleme. Ich hätte mich auf so eine Beziehung gar nicht eingelassen und jetzt erntest du die Früchte deiner Naivität.

[Gast]

Und du, hast du dich seinerzeit nicht verliebt? Oder hat er dich einfach mitgenommen, sodass du dich verpflichtet sahst, mit ihm in eine Beziehung einzutreten und demzufolge auch -alles machst und tust-?

Du sagst das wie selbstverständlich und vor allem anklagend: obwohl du alles machst und tust. Das muss in jedem Fall verrealtiviert werden. Dafür trägst du nämlich die eigene Verantwortung und kannst ihm keine Schuld zuweisen.

Wenn er dich anmotzt oder sogar sagt, du seist ein Egoist, wird er genau dann seine Gründe dafür haben. Du funktionierst offensichtlich ohne auf seine Gefühlswelt und Situation Rücksicht zu nehmen. Bloß Verständnis zu haben, reicht nicht aus. Zumal du dies ja nur mit dem verallgemeinernden Adjektiv ausdrückst, dich somit so auch verhältst. Aber Verständnis hat du nicht wirklich, dann würdest du hier die Frage nicht posten!

Außerdem ist alles zu machen und zu tun und dann vom anderen selbstlosen Dank zu erfahren wie ne Einforderung, dir gefälligst zu danken. Genau gleich zu setzen mit der Aussage: "Ich mache alles und was ist der Dank dafür?" Wenn es dir hilft, lass es sein, alles zu machen und zu tun. Ja, Mädel, vielleicht möchte er sich auch gerne einbringen, gelegentlich.

Damit, reflektiere dein Wie in dieser Beziehung und mache nicht alles unaufgefordert und selbstlos, wie es aus deiner hier dargestellten Sicht der Dinge interpretiert werden kann. Die Scheidung ist ebenfalls kein Mensch-ärgere-dich-nicht-Spiel. Es ist eine sehr ernste Angelegenheit und dem ordnet sich eben alles zunächst unter!

Zudem kommt, dass sich Menschen immer wieder verändern, bewusst wie unbewusst. Ob mit Partner oder ohne. Es sind die Lebensumstände, die den Menschen voranbringen, weitergehen lassen oder stoppen. Schön, wenn man einen Partner hat, der einen auf solchen Wegen begleitet. Man selbst darf dabei nicht nur auf sein Ego bestehen, denn der Partner hat schließlich auch seine Probleme und Veränderungen zu leben und zu meistern.

[Gast]

die FS

Danke für die Antworten... Es hört sich nun fast so an, als ob ich tatsächlich so ein rücksichtsloser Mensch wäre. Das stimmt aber nicht! Erstens, ich bin nicht diejenige, wegen der seine Ehe kaputt gegangen ist, sondern er hat mich angesprochen etc. " Frau/Mann sind selbst schuld an genau deiner jetztigen Situation, denn zuerst gehört eine alte Beziehung vollständig verarbeitet inkl. Trennung/Scheidung, sonst gibt es nur Probleme. Ich hätte mich auf so eine Beziehung gar nicht eingelassen und jetzt erntest du die Früchte deiner Naivität." - vielleicht haben Sie ja auch Recht, dass ich selbst Schuld daran bin, mich auf so was eingelassen zu haben... Was die Früchte der Naivität angeht, da kann ich nur sagen, dass ich denn Mann immer und bei allem unterstütze, er hat aber offensichtlich ein Problem, dass er deutlich älter ist als ich, und gönnt mir deswegen einiges nicht. Wobei er immer sagt, dass seine Ex neidisch auf seine beruflichen Erfolge war, weil selber nichts erreicht hatte, und am Ende nur Spass mit ihrem Pferd hatte. Ich mag keinen stress, deswegen provoziere ich keine Konfliktsituationen. Aber wenn ich einen "Egoist" nenne, dann muss er wirklich einer sein. Und so bin wirklich nicht. Vielleicht soll ich tatsächlich ihn nicht mehr so verwöhnen, damit er auch sehen kann, dass das nicht selbstverständlich ist?

[Gast]

Auf mich wirkt es nicht, als wärst du ein rücksichtsloser Mensch. Für mich klingt eher er seltsam.

Ich bin in Beziehungssituationen auch nicht so erfahren, aber ich würde denken, dass er seinen Frust an dir auslässt und fertig. Vielleicht macht er dich unbewusst auch ein bisschen für seine jetzigen Schwierigkeiten verantwortlich und nennt dich Egoist, weil du dich nicht mit der Scheidung herumschlagen musst und dich davon wahrscheinlich auch gar nicht betroffen fühlst.
Vielleicht fühlt er sich auch allein gelassen und ein bisschen überfordert.

Ich würde es nicht überbewerten und ihm in nä Zeit aus dem Weg gehen.

Was meint er denn dazu, wenn du ihm sagst, dass er dich fertig macht? bzw. wirst du doch irgendwie kontern, wenn er dich "Egoist" nennt.. Was reagiert er denn dann?

[Gast]

Liebe FS,

ich habe genau diese Nummer auch mitgemacht. Scheidung etc.
( unser Alterunterschied, war noch größer )
Er war ständig schlecht drauf, motzte mich auch nur voll, sogar geschlagen hat er mich, weil er mit seinen Problemen, da kamen noch mehr dazu, nicht zurecht kam.
Ich habe immer versucht ihn zu verstehen, ihn in Schutz genommen, wollte ihm eine stütze sein...
Ich wollte einfach, dass es ihm gut geht, nützte letzendlich alles nichts.
Diese Beziehung war für mich, aufgrund seiner Probleme, so problematisch, dass ich seit fast einem Jahr in Therapie bin, um seine Demütigungen, Handgreiflichkeiten besser verarbeiten zu können.
Ich glaube, diese Beziehung hat mich fast um meinen Verstand gebracht.
Achja - er sprach am Anfang auch von Liebe - ich wäre genau die, die er immer gesucht hat...
Ich war so naiv und hab es immer geglaubt.
Später meinte er, dass er mich nie geliebt hat, das hat gesessen.
Ich denke, er wollte nicht allein sein und brauchte jemanden fürs Bett.
Ich stelle soviel in Frage - besonders wie ich mich auf einen so alten Mann einlassen konnte.
Verschenkte, kostbare Zeit - mit Liebe hatte das nichts zu tun.
Am Ende komme ich mir vor, als wäre ich nur seine Bettflasche gewesen.

[Gast]

Ich würde einen so großen Altersunterschied gar nicht mitmachen; schon 10 Jahre älter wäre mir viel zu viel. Mag sein, dass das dir der Altersunterschied jetzt nicht so wichtig ist, aber irgendwann schon.
Davon abgesehen würde ich mich nicht mit einem Mann liieren, der noch verheiratet ist, warum auch immer. Er ist gebunden, möglicherweise nicht so gefühlmäßig, aber dann doch juristisch etc. Viele Männer erzählen ihren (neuen) Partnerinnen Märchen. Von wegen bevorstehender Scheidung .... alles oft dummes Zeug! Aber auch wenn es bei ihm stimmen sollte, so ist eine Scheidung so belastend, dass eine solche Belastung auch Auswirkung auf eure Beziehung haben wird.
Sich anmotzen lassen kommt gar nicht in Frage. Das mindeste, was du tun kannst, ist, dich zurück zu ziehen. Und wenn er dann fragt, was los ist, sollstest du ihm deine Unzufriedenheit mit seinem Verhalten ganz deutlich klarmachen.
Aber mal ganz ehrlich - der Mann ist doch insgesamt nichts für doch! Du findest sicher einen Partner, der jünger, ungebundener und vom Benehmen her ordentlicher ist. Den da musst du dir vom Hals schaffen, finde ich!

[Gast]

Schon toll, da suchen sich manche Frauen einen Chaoten raus, der sie schlägt (s.o.#6), und halten dann noch zu ihm, anstatt sich einen netten Freund zu suchen. Kenne das auch aus dem Bekanntenkreis. Selber schuld, kann man(n) da nur sagen.

[Gast]

#6 @#8
aufgrund dieser negativen Erfahrung bin ich ja auch in Therapie - bis heute habe ich ihm das nicht verziehen, auch wenn es ihm leid tut.
Ich denke, dass Männer froh sein sollen, dass sich wesentlich, gutaussehende, junge Frauen mit einem wesentlich älteren Mann einläßt, weil diese Art Mann hat ja nur angst, dass sich eine Frau 50+ ausszieht und alles runzlig und schrumplig ist.

[siri1]

#4

naja, wenn schon seine Exfrau lieber beim Pferd als mit ihm zusammen war, dann wird es (schon damals) dafür Gründe gegeben haben.
Ich vermute dieselben unter denen du heute leidest.
Menschen verändern sich selten.

[Gast]

FS = [Mod.= Bitte immer angeben!]
Tja... Wenn ich plötzlich traurig aussehe oder schweigsam bin, dann fragt er mich besorgt, was mit mir los ist. Ich hatte ihm mehrmals gesagt, dass ich die Nase voll habe, dass er seinen Stress nur an mir auslässt. Er entschuldigt sich immer und sagt, dass ich ihm zu viel bedeute, um mich zu verlieren. Seine Familie und Freunde mögen mich alle und sagen ihm ständig, dass er auf mich aufpassen soll. Das tut er auch, allerdings nicht immer. Was ich aber beinahe absurd finde, ist nämlich, wie er mit meinen Worten umgeht, wenn ich sage, er sei unfair oder böse zu mir. Zuerst tut es ihm leid und dann fängt er anzusagen, dass kein Mensch anscheinend mit ihm zusammen leben kann usw. So dass ich dann ein schlechtes Gewissen bekomme oder mir Vorwürfe mache. Einmal, als ich diese Masche kapiert hatte, sagte ich, dass das eine emotionale Erpressung sei und sie auf mich nicht mehr wirke. Aber es ist schon komisch, dass ein Mensch, der eigentlich so feinfühlig und beinahe gütig ist, manchmal zu so einem...Arschloch wird. Manchmal denke ich, warum tue ich mir das an... Ich hätte ihn schon längst verlassen, aber ich spüre, dass ich ihn sehr liebe und er mich ja auch, aber eben mit diesem Scheidungsstress nicht klarkommt, denn es geht um sehr viel und der RA seiner Ex skruppellos ist. Ich helfe ihm sogar mit dieser Sache, denn es auch mein Metier ist. Er möchte gerne, dass wir endlich mal unser leben ohne diesen Sch... leben können und wünscht sich sehr ein gemeinsames Kind. Ich sehe, wie stolz er auf mich ist. Aber warum er manchmal so unerträglich ist, weiß ich nicht... Meine Eltern waren am anfang auch etwas misstrauisch, als sie hörten, was er da so alles am Hals hat. Aber ich wollte beweisen, dass sie sich irren und wir ein glückliches Paar sind. Das haben sie mittlerweile gesehen und akzeptiert. Und manchmal beneide ich meine Schwester, deren Mann gleich alt ist wie sie... Heute waren wir unsere Freunde besuchen und er war wieder der, in den ich mich verliebt habe: lustig, zärtlich mit einem verliebten Blick. Ich fühle mich trotzdem eigenartig...

[Gast]

Liebe FS,
dieser Mann ist erstens zu alt, zweitens zu verheiratet, drittens zu launisch und viertens zu respektlos für Dich.

Die meisten Egoisten haben das gleiche Muster drauf wie er:
Sie sind es gewohnt, alles zu bekommen, wenn sie nicht alles bekommen, beschimpfen sie ihre Umwelt.

Du darfst kein eigenes Leben haben bei diesem Mann, musst für ihn verfügbar sein oder unsichtbar, wie es ihm eben passt.
Dieser Mann will nur mit einer 23 Jahre jüngeren Frau angeben, lieben kann er gar nicht, weil er kein Herz hat.
Ansonsten interessiert er sich nur für sich selber.
Ihm ist es doch egal, was mit Dir ist, was Du magst und wie Du Dich fühlst. Er will Dich nicht verlieren, Du bist doch sein Porsche fürs Bett und Vorzeigen.

Seine Frau hatte ein Pferd als Trost, was hast Du?
Verlasse ihn umgehend und ohne Diskussion. Du bist nicht verantwortlich für ihn. Ja, er hat schon recht: Er ist so schlimm, dass es keiner mit ihm aushalten kann. Du auch nicht.
Eine Frau in seinem Alter und mit Selbstbewusstsein würde sich sein Verhalten nie bieten lassen.

Lass bloss die Finger von seinem Scheidungskram!
Sonst wird er Dir hinterher Vorwürfe machen, dass Du alles verbockt hättest, wenn seine Ex die Hälfte von allem kriegt.
Seine Scheidung geht Dich nichts aber auch gar nichts an!
Die Fehler in seiner Scheidung hat er selber gemacht, soll er selber alles mit seinem Anwalt auf die Reihe kriegen.

Du bist nicht seine Mama und bist nicht für den alten Mann verantwortlich!
Seine Frau hat mit Sicherheit jeden Cent hart erarbeitet, den sie bei der Scheidung bekommt.

Dir alles Gute und eine schnelle Flucht vor diesem Egomanen

[Gast]

Liebe FS sei bitte Vorsichtig.

Habe die Erfahrung gemacht, dass Menschen, die Mühe haben, wenn ihnen vorgeworfen wird, sie seien Egoisten, es auch meist sind.
Nicht- Egoisten, finden den Vorwurf einfach blöde und fertig.

Habe aber Verständniss, wenn das einfach ein wenig Eifersucht auf die EX ist.

[Gast]

Ich bin immer wieder erstaunt, was sich Frauen so alles gefallen lassen. Denkst du, das wird mit der Zeit besser? Eher nicht, denn wenn du ihn nicht direkt in seine Schranken weist, wird der Respekt dir gegenüber immer weiter sinken.

[Gast]

Liebe FS,

er ist nicht DEIN Mann.
Er ist der Mann einer anderen Frau, er ist VERHEIRATET.
Seine Scheidung ist nicht erfreulich, keine Scheidung ist das.
Er wird sich hoffentlich anders verhalten, wenn diese Sache erledigt ist.

Unter anderem deswegen wird hier zu Recht immer wieder davon abgeraten, sich mit getrennt Lebenden einzulassen. Ich hätte jedenfalls absolut keine Lust, eine Scheidung mitzuerleben, wenn auch nur als eigentlich Unbeteiligte.

Da musst du wohl durch, wenn du weitermachen willst.
Es gibt nur 2 Möglichkeiten:
Du trennst dich von ihm oder du wartest ab, ob er sich fängt, wenn die Scheidung hinter ihm liegt.

Ich stimme anderen zu, die schon vor mir geschrieben haben, dass dieser Mann viel zu alt und zu schwierig für dich ist, aber das musst du selber wissen.

[Gast]

Der Mann ist vermutlich 23 Jahre mit seiner Noch-Ehefrau verheiratet.
Das bedeutet, dass er mit ihr den Bund fürs Leben schloss, als Du gerade auf die Welt kamst.

Wie kommst Du auf die Idee, zu sagen, er sei DEIN Mann?
Er ist Dein Ersatz-Vater, der mit Dir ins Bett geht. Igitt.
Und er behandelt Dich schlecht.

Hast Du keinen eigenen Vater?
Ist Deine Affäre älter als Dein Vater?

Die Ehefrau weiss schon, weshalb sie nichts mehr mit diesem unfreundlichen Mann zu tun haben will. Sind seine Kinder gleich alt oder älter als Du`?

Wieso willst Du ein Baby von einem Mann, der Dich schlecht behandelt? Er wird dann Dich PLUS das Kind schlecht behandeln. Mal abgesehen davon, dass er der Grossvater sein könnte.
Alles Gute

[Gast]

Du scheinst wirklich noch super jung zu sein - meine Güte, bist Du total verblendet von diesem Typen? Hei der "schmückt" sich mit Dir, so eine viel viel jüngere Frau streichelt sein Ego, da fühlt er sich jünger, attraktiver und überhaupt. Dass er Dich anmotzt liegt vielleicht daran, dass er mit Dir eben nicht 100% einig ist, eben weil Du viel zu jung für ihn bist - vermutlich kämpft er mit seiner eigenen Eitelkeit, weil er sowas schönes nicht loslassen will. Du beneidest insgeheim Deine Schwester um den gleichaltrigen Partner, siehst Du nicht selbst, dass Du letztendlich im tiefsten Innern auch ein Problem mit dem Altersunterschied hast? Ich hatte eine Ehe mit einem 18 Jahre älteren Mann, ich war damals 22 Jahre jung, ich war voll beeindruckt, dass so ein alter Typ MICH junges Küken toll fand, ich himmelte ihn an, er war so erfahren, stand voll im Beruf, war tierisch erwachsen und ich konnte mich zurücklehnen, war immer "die Kleine", war immer im Vorteil was Äußerlichkeiten anbelangt, weil ich halt jünger bin, ich wußte aber insgeheim, dass ich mir was vormache, wollte es aber vor mir selbst nicht zugeben, weil ich es genoss diesen gebildeten attraktiven Mann mit beruflichem Erfolg und dem damit verbundenen vielen Geld um mich zu haben, dass der mich Küken will. Heute nach 20 Jahre Ehe mit ihm, hab ich meine beste Zeit verbraten, ich war immer mit viel viel älteren zusammen und fühlte mich letztendlich immer fehl am Platz, weil die viel älteren hatten eben ganz andere Themen wie ich und ich fühle mich immer wie das hübsche knackige süße Küken. Frag Dich mal selbst, ob Du wirklich so einig mit ihm bist. Ich glaube nicht, Du wirst irgendwann die Lebensweise unter Gleich- oder Ähnlichaltrigen extrem schmerzlich vermissen. w46

[siri1]

ach, was ich noch vergessen hatte - wenn ihr dann doch ein Baby zusammen bekommt, wird er noch gestreßter sein.
Bei seinen ersten Kindern war er berufsbedingt wenig zuhause und hat wenig mitbekommen. Dieses mal wird, oder muß er den Alltag miterleben und der ist mit einem Kleinkind nun mal stressig... Dagegen ist eine Scheidung, die in erster Linie von den Anwälten abgewickelt wird, ein Zuckerschlecken.

Aber, auch wenn du noch jung bist, du bist alt genug um zu wissen, was du tust.

[Gast]

Uij, klingt nach einem interessanten, aber schwierigen Menschen.

Aber immerhin entschuldigt er sich für seine Launen, das ist ja schon mal gut!
Vielleicht bin ich da zu blöd, aber ich erkenne keine emotionale Erpressung.
Ich glaube, dass eben weil er feinfühlig ist, ihn die Scheidung jetzt so fertig macht und er einfach nicht damit umgehen kann. Ich denke, eine Scheidung ruft bei ihm evtl das Gefühl hervor, versagt zu haben, es nicht geschafft zu haben, die Liebe aufrecht zu erhalten, dass die Person, die einem geliebt hat, bei ihm bleibt. Bis jetzt hatte er doch irgendwie euch beide und jetzt muss er eine aufgeben, er hat vllt auch noch Gefühle für die Ex-Frau in spe.

Er ist emotional instabil, einmal grantig, dann tut's ihm Leid, es wird ihm bewusst und er verfällt ins Gegenteil.
Ich frage mich, ob ein solcher Mensch nicht selbst einen sehr starken, emotional gefestigten Menschen braucht, der mit seinen Launen umzugehen weiß.

Du musst aufpassen, dass du dich nicht kaputt machen lässt. Ich kann mir gut vorstellen, dass er sehr anziehend sein kann, aber ich mach mir auch ein bisschen Sorgen um dich.

Hör nicht drauf, wenn er mal wieder ärgerlich wird, einfach ignorieren, das ist manchmal das beste Rezept - ich würd mich nicht mehr auf seine Aussagen einlassen, wenn es doch sowieso immer gleich endet und er sich entschuldigt, ihn einfach in Ruhe lassen.
Wenns ihm besser geht, ihn evtl darauf ansprechen, ob er vllt Hilfe von außen braucht, ihm klar machen, dass sein Verhalten nicht ok ist - vielleicht kann er mit einer neutralen person sprechen, die ihm hilft, besser mit seinen Gefühlen umzugehen und sie nicht an anderen auszulassen.

Bevor du zu sehr leidest, solltest du auf jeden Fall die nötigen Konsequenzen ziehen, um dich selbst zu schützen, ok? Wenn du wegen ihm kaputt gehst, ist es keine Liebe.

[Gast]

Was du tun sollst? Grenzen setzen. Bis hier und nicht weiter. Wenn in einer Beziehung der eine den anderen "fertig" macht ist diese nicht ok. Man hat immer Stress, ob Job oder Familie oder Scheidung. Was wird denn auf dich zukommen, wenn mal ein Kind da ist? Wieviel Stress kann der liebe Mann verarbeiten? Überlege gut, ob du das deinem Kind und dir selbst antun willst.

[Gast]

FS

Liebe Leser,

vielen herzlichen Dank für Ihre so vielfältigen Antworten und Meinungen, die mich zum ernsten Nachdenken gebracht hatten. Gestern Abend habe ich mit ihm klartext geredet und alles, was mich so betrübte und beschäftigte, offen und ernst gesagt. Er war sehr ruhig. Hat mir sehr aufmerksam zugehört. Als mit meiner "Rede" fertig war, hat er gesagt, dass das alles stimme. Er hat mir versprochen, mir mehr Freiraum zu lassen. Er ist gekränkt, dass ich keine Lust habe, einen Kumpel von ihm und seine Freundin zu besuchen. Da war übrigens 'ne Geschichte, dass die Frau ihm in meiner Anwesenheit immer schöne Augen macht und mich offensichtlich absichtlich provoziert. Er findet die beiden nett. Gegen den Freund habe ich gar nichts: er ist ein netter und lustiger Typ, und freut sich jedesmal sehr, wenn wir uns treffen. Seine FRau/Freundin "strahlt" aber eine recht negative Ausstrahlung aus, so dass ich mich total unwohl fühle. Lange Rede, kurzer Sinn: ich habe da auch klip und klar gesagt, dass ich diese Frau nicht mag (mit anderen weiblichen Bekanntschaften, bzw. Ehefrauen der Freunde verstehe ich mich super) und er mich nicht dazu zwingen darf, sie zu mögen. Wenn dies mal passieren soll, dann passiert es auch. ... Denn seine Exfrau ihn so von allen Freunden isoliert hatte, weil ihr keiner passte, dass er jetzt Angst hat, dass ich dasselbe mache. Aber mal ganz ehrlich - welche normale Frau würde sich gerne mit einer unterhalten oder gar befreundet sein wollen, die so deinen eigenen Partner so anmacht? Ich finde das geschmacklos und will mit solchen Menschen nichts zu tun haben...

Jedenfalls habe ich mich schlagartig sehr gut gefühlt, dass ich ihm alles gesagt habe und nichts mit mir rumschleppen muss :-) Warten mal ab, ob das hält - hoffe sehr, dass doch :-)

[Angeline]

@ FS.

Ich wünsche dir weiter ein schönes Leben und Träume in deinem Luftschloss. Wenn dir alle Beiträge hier die Augen nicht wirklich öffnen konnten, dann wird es eines Tages die Wirklichkeit tun - dafür dann bestimmt sehr schmerzhaft. Darauf solltest du vorbereitet sein!

[Gast]

@22: Warum bist Du so zynisch? Hast Du eigene Erlebnisse nicht verarbeitet? Keine nette Art, jemandem zu antworten, der/die hier ehrlichen Rat sucht. Du selbst würdest so sicherlich auch nicht behandelt werden wollen...

@FS: Nur Mut, der Weg, den Du eingeschlagen hast - ist der Richtige: Aufrecht sagen, was man fühlt und meint. Das erfordert zwar viel Mut - das geht aber jedem so, völlig unabhängig davon, wie alt der Partner ist. Eine Beziehung mit Altersunterschied ist natürlich noch etwas noch schwieriger zu bewerkstelligen als andere, weil unterschiedlich weit gelebte Persönlichkeiten aufeinander treffen. Wenn eine Generation dazwischen liegt, können schon grundverschiedene Wertevorstellung das Sagen und Tun beeinflussen.

Aber da Du selbst gemerkt hast, wie gut das Aussprechen von Wünschen und Befürchtungen tut, drücke ich Dir die Daumen, dass Du immer wieder den Mut dazu hast. Und wenn er es irgendwann abblocken und Dich zu irgendeinem Verhalten zwingen sollte, das für Dich aber nicht richtig erscheint - hör einfach darauf, was Dir Dein Bauchgefühl rät - und nicht auf anderer Leute Rat! Viel Glück!

w36

[Gast]

FS

Liebe @23! (schade, dass ich Ihren Namen nicht kenne...) Vielen herlzlichen Dank für Ihre positive und sehr aufmunternde Antwort! Sie hat mir sehr gut getan! :-) Es ist nachvollziehbar, dass die meisten Menschen hier grundsätzlich gegen so eine Beziehung wie meine sind, dennoch schrecken mich einige mit ihren Antworten beinahe ab...

1. Ich bin kein Flittchen, dass die Familie/Ehe von diesem Mann kaputt gemacht hat. Als wir wir uns kennenlernten, war er schon seit über einem Jahr in Scheidung. Seine Exfrau und ihr Vater sind mittlerweile total frustriert und böse, dass er nicht ihr hinterher läuft (denn sie wollte die Scheidung), sondern eine glückliche Beziehung führen, die keine Affäre ist.

2. Trotz einiger Schwierigkeiten in seinem Charakter ist er ein sehr guter Mann, der es wirklich verdient hat, so geliebt zu werden, wie ich ihn liebe! Im Grunde ist jeder Mensch kompliziert, und Männer insbesondere, oder irre ich mich? :-)

3. Eine Beziehung, die das Gefühl verleiht, geliebt, respektiert, bewundert zu sein, tut allen Menschen nur gut. Und wenn das bilateral geschieht, kann man einiges schon in Kauf nehmen.

4. Was den Altersunterschied angeht, haben sehr viele hier Recht: es ist nicht so einfach. Allerdings gibt es auch sehr viele Vorteile. Andererseits was nützt eine Beziehung mit einem gleichaltrigen Mann, der dich schlecht behandelt oder fremd geht (muss natürlich nicht unbedingt seit, passiert aber oft genug, oder?)

5. So jung bin ich auch wieder nicht (30), wie @16 schreibt. Er ist nicht mein Vater, er ist mein Freund, mein Vertrauter, mein Liebhaber - was wünscht sich denn eine Frau mehr in einer Beziehung. Und was ich an ihm aber wirklich sehr schätze, ist seine Ehrlichkeit und respekt- und liebevolle Art in der Partnerschaft.

Die Antwort von @23 hat mich sehr gefreut: Es gibt doch Menschen, die Verständnis haben und Gutes wünschen, und nicht sofort beschuldigen. Und doch sage ich allen Beteiligten an diesem Gespräch und lieben Dank für Ihr Überlegungen und Gedanken zu meinem Thema!!!

[Gast]

@24

Du warst es doch, die ihn in deinem Titelposting sehr schlecht dargestellt hat - es hat nicht gerade so geklungen, als würde er dich respektvoll behandeln.
Im zweiten Posting jammerst du ebenso herum, wie schrecklich alles ist.
Was bitte soll man sich da denken?

Jetzt der Schwenk um 180 Grad - er ist der beste und der tollste, aus dir werd ich auch nicht grad schlau und bereue es schon fast, mir überhaupt Gedanken zu deiner Frage gemacht zu haben.