Langeweile mit dem Partner.

[Gast]

Ihr passt nicht zusammen. Wahrscheinlich hat er sich in eurer Anfangszeit perfekt verstellt, um dir zu gefallen. Nun kommt der wahre Charakter raus. wie so oft.

[Gast]

"Ich kaufe mir schon seit geraumer Zeit keine Klamotten mehr und ertappe mich bei dem Gedanken, wozu neue Klamotten, ausführen kann ich die eh nicht."

Ganz falsch. Wenn Du meinst, für Deinen Partner würden die unansehnlichen und unmodischen Sachen reichen, dann _muss_ das ja zu Entfremdung und Langeweile führen. Große Lust, in Dir Lust zu erzeugen, entsteht dann auch nicht gerade in ihm.

[Gast]

Mach Schluss. Denkst du wirklich, nach 4 Jahren sieht die Sache besser aus?! Man kann halt Menschen nicht ändern und er wird es auf die Dauer nicht schaffen.

[Gast]

ich hatte auch mal das gleiche problem! echt schwierig..mein partner wollte sogar nie mit auf geburtstage und war absolut nicht gesellschaftsfähig! ich habe ihn immer angespornt, mir immer etwas einfallen lassen, aber er hat sich in gesellschaft einfach nicht wohl gefühlt! das ende vom lied, ist dass ich jetzt einen partner hab, der das absolute gegenteil ist! das wiederrum nervt auch, dass er immer nur unterwegs sein will und wir selten gemütliche abende auf der couch verbringen! naja..reden hilft, aber du kannst leider niemanden zwingen! wünsch dir viel glück!!

[Angeline]

Es muss gar nicht sein, dass er sich verstellt und einen schlechten Charakter hat. Wie alt ist er?

Wir alle wissen doch, dass es in einer neuen Beziehung so ist, dass beide Seiten immer versuchen, alles zu tun, was dem Partner Freude macht. Man geht öfter essen, als vielleicht sonst, man kauft öfter mal was Neues zum anziehen usw. Man achtet auch extrem auf sein Äußeres (was selbstverständlich nicht heißt, dass man sonst verlottert herum läuft).

Aber nach einer gewissen Zeit beginnt das, was hier immer beschrieben (und so oft mit Unverständnis kommentiert) wird: Der Alltag und somit auch die Tücken des 'den Alltag leben'!

Da zeigt es sich dann, wieviel von dem Besonderen man mit in ein gemeinsames, alltägliches Leben nehmen/retten kann. Findet man einen Mittelweg oder nicht? Es ist schwierig und wird nie ohne Kompromisse gehen.

Und darüber müssen die Partner reden. So wie du, FS, es hier geschrieben hast, so mußt du es ihm auch sagen. Nur so wirst du feststellen können, ob ihr beide Wege findet, für ein glückliches Miteinander:

Für ihn vielleicht etwas mehr Zweisamkeit, als du dir wünschst - und für ihn möglicherweise etwas weniger, als er gern hätte...

Ausgehen sollte (meiner Meinung nach) aber auch immer etwas Besonderes sein und nicht als Alltäglichkeit verheizt werden. Über die Häufigkeit, da hat wohl jeder eigene Vorstellungen (und Interessen).

Falls ihr da keinen Weg findet und du nur noch frustriert bist, solltest du mal überlegen, warum du unbedingt alles mit ihm gemeinsam machen mußt... ?! Brauchst du einen Alleinunterhalter/Animateur? Was ist mit Freundinnen, Bekannten, eigene Hobbies etc. ?

Schade, die einen haben Partner, die ständig unverwünscht unterwegs sind, die anderen umgekehrt - und oft ist es gerade mal wieder falsch. Der Mensch wird nie zufrieden sein.

[Gast]

War er von Anfang an so und ist es dir nur nicht aufgefallen, weil es dir Anfangs auch gereicht hat deine Zeit mit ihm alleine zu verbringen? Dann geb ich #1 vollkommen Recht, dann passt ihr nicht zusammen und dann bekommt er seinen Hintern auch nicht von der Couch, wenn Du dich auf den Kopf stellst.

Wenn nicht...und nun sollten an sich alle Männer mal weglesen :-)
.. dann sieh zu, dass Du ihn aus seinem bequemen Alltagstrott wieder rausbekommst, wenn es nicht schon zu spät ist.

Wenn er nicht mitgehen möchte, dann solltest Du keinesfalls mit Bekannten, die er auch kennt ausgehn, sondern alleine. Er sollte auch nicht wissen wohin Du gehst (sollte er fragen, dann weißt Du es halt noch nicht genau, dahin wo was los ist) und wenn Du nach Hause kommst und er fragt, wie es war, dann sag ihm, dass es ein sehr schöner Abend war, lächle und teil ihm mit, dass Du nun müde bist und zu Bett gehst. Und nicht nur einmal, sondern am besten gleich am Wochenende darauf wieder. Vielleicht geht er da ja schon mit, wenn nicht, das gleiche Spielchen nochmal. Manche brauchen ein wenig, bis sie anfangen zu überlegen ;) und vor allem, setze dich nicht irgendwohin und denk an ihn. Geh weg und amüsier dich, lache, tanze und flirte ruhig auch ein wenig, lasse dein eigenes Ego ein wenig aufpolieren, damit du freudestrahlend nach Hause kommen kannst :-)

Mach dich einfach wieder intressant für ihn, indem er nicht alles von dir weiß. Tu Dinge, die Du sonst nicht tun würdest, werde ein kleines Stückchen unberechenbar für ihn, sodaß er sich wieder Gedanken über dich machen muss, sich wieder mit dir auseinandersetzen muss und sich den Kopf darüber zerbricht, wie er es anstellen kann, dass ER wieder Mittelpunkt deines Interesses wird. Werde wieder eine Herausforderung für ihn. Nicht eine so große, wie wahrscheinlich am Anfang euerer Beziehung, aber ein kleines bisschen halt. Lass es wieder knistern.

Schon in der Steinzeit waren die Frauen dafür verantwortlich, das Feuer am lodern zu halten. Wenn eine Frau das Feuer ausgehn lässt, während der Mann mit seinen Aufgaben beschäftigt ist, dann braucht sie sich auch nicht beschweren, dass es kalt ist, wenn er nach Hause kommt ;-)

[Gast]

Wir haben in unserem Laufverein einige derartige Fälle:

Er sitzt vor dem Fernseher, sie geht gern laufen und ist aktiv. Trennung vorprogrammiert, weil sie sein Herumgesitze nicht mehr aushält.

[Gast]

Wenn ich mir das so überlege und mir den Bekanntenkreis vorstelle, dann sind wohl meist Männer die Stubenhocker? So was kann ich gar nicht leiden. Null Kultur, Action, Leben, Pflegen von Freunden/Familie/Partnerin. Einsamkeit zu zweit nach erst 1,5 Jahren. Stell dir das mal für die nächsten 40 Jahre vor, willst du wirklich so weiterleben? So Kerle brauchen neben der Couch den Fernseher, das Bett für den Sex, ein Frauchen am Herd. Geht er dann wenigstens sonntags in die Kirche? Menschen, die meinen, den Partner sicher "in festen Händen" zu haben, sind auf dem besten Weg, einen anders tickenden, lebendigen Partner mangels Empathie an was Besseres zu verlieren.

[Ladytramp]

Bevor Du Schluss machst, gehe doch ein paar Mal ohne ihn aus. Mache Dich dafür richtig schick und sorge dafür, dass er mitbekommt, wie vergnügt man einen Abend DRAUSSEN verbringen kann. Kommt er dann immer noch nicht auf Touren, dann suche Dir einen anderen Partner. Klar: Nicht jeder Partner vereinigt alle Wünsch in sich, aber wenn es dazu kommt, dass man sich selbst zu sehr "verbiegen" muss, dann sehe ich zumindest keinen Sinn in solch einer Beziehung - dann passt ihr eben nicht zueinander.

Verständnisfrage: Hat er vielleicht Angst, dass das Ausgehen zu teuer werden könnte?

[Gast]

Dazu: Was immer Du im Herzen eines anderen entflammen willst, muss erst mal selber in Dir brennen! Könnte mir vorstellen, dass Du auch einige Defizite hast z. B. Kommunikation w/40

[Gast]

FSin: Danke erstmal an Euch. Ja ich denk grad intensiv drüber nach, mich zu trennen. Wir leben nicht zusammen, noch nicht. Er ist 48 und natürlich ist er gesellschaftsfähig und es ist nicht so, dass er nie ausgeht, klar geht man mal zu einem Konzert oder mal essen. Ach, irgendwie glaub ich jetzt langsam, dass es was anderes ist, vielleicht such ich einen Grund, mich zu trennen. Irgendwie find ich ihn immer langweiliger. Ich brauch keinen Entertainer, der um mich herumhampelt oder so, aber irgendwas fehlt mir bei ihm extrem. Als wir uns kennengelernt haben, sagte er ziemlich schnell, dass er Angst hätte, dass er mir vielleicht zu langweilig wäre - ich habe damals nur gelacht und gesagt, wie er dann darauf käme?!??!! Tja, jetzt ist es so. Er langweilt mich und ich weiß nicht mal so richtig genau was es ist. Wahrscheinlich lieb ich ihn nicht so. Nein, Liebesgefühle habe ich grad keine und als wir uns gestern gesehen haben und er mich geküsst hat, wollte ich nicht geküsst werden, bin erschrocken, weil es mich angewidert hat. Also eigentlich alles klar. Bin traurig, weil ich mir so gewünscht habe, dass er es ist, aber er ist es nicht und die Frage ist, was/wer kommt danach? Meine Güte, mich kotzt das langsam selbst an, ich kotz mich an, nie zufrieden sein, immer was finden, was nicht passt. Ich glaub ich muss mit mir selbst ins Gespräch gehen, weil es kann nicht sein, dass es immer die anderen sind. Ich find mich selbst doof.

[Gast]

Liebe FS,
ist Dir alleine auch zuweilen langweilig?
Ich frage aus dem Grund, dass ich das von Dir beschriebene Phänomen (ich hoffe, das wird noch so geschrieben) kenne, mich mit einem Partner zu langweilen. Das liegt dann aber weniger daran, wo wir uns befinden oder was wir tun, als vielmehr daran, dass es unmöglich ist, mit diesem Menschen über für mich wichtige Dinge zu sprechen, z.B. eigene Haltungen zu aktuellem Weltgeschehen, auch mal unkonventionelle Ansätze durchprobieren, kleine Alltagsgeschichten humorvoll auszuweiten, philosophische oder religiöse Dogmen anzukratzen... Für einen so gearteten Austausch habe ich nur wenige Menschen im Umfeld und hätte an meinen Partner den Anspruch, dass er zu derartigen geistigen "Ausflügen" bereit und in der Lage ist.
Um zu entscheiden, ob nun zum Italiener oder Griechen gehen oder dieses oder jene Konzert besuchen, benötigt es mit mir keiner ausführlichen Diskussion, weil es nicht sooo wichtig ist.
Wäre schade, wenn Ihr Euch trnnen müsstet, aber Langeweile ist noch schader.
Lieben Gruß
w. 52

[Gast]

Ja? Genügt ihr euch denn nicht (mehr)?

Ich gehe auch seit Jahren nicht mehr "unter die Leute". Diesen Small talk ertrage ich einfach nicht mehr. Da verpasse ich doch rein gar nichts, bleibe liebe rauf dem Sofa.

Was nicht heißt, dass ich dort hingehe, wo mich etwas interessiert. Ein tolles Konzert z.B.. Um des Konzertes willen. Oder ein Weihnachtsmarkt mit Kunsthandwerkern. Oder, oder.

Mir übrigens ziemlich egal, ob da wer mitkommen will oder nicht. Ich gehe da so oder so hin. Und mir auch völlig egal, welche Klamotten ich noch im Schrank finde.

Wenn einer Freundin meine Klamotten nicht passen, kann sie mich ja gerne (bitte, ohne, dass ich mit einkaufen gehen muss) neu einkleiden und/oder mir das Geraffel hinlegen. Von mir aus ziehe ich es dann auch an.

[Gast]

@12 von FSin: Du sprichst es aus was es auch ist. Ja, mir fehlt der Austausch. Wir reden schon miteinander, über uns, über die Kinder (die schon ausm Haus sind) und die Arbeit, aber sonst? Nicht viel. Er hat ganz festeingefahrene Meinungen zu vielen Dingen, er hört zwar interessiert zu, was ich zu dem oder jenem meine, aber er kommt mir so verhärtet vor und von ihm kommen keine abweichende Gedanken, also so, dass er MIR mal Denkanstöße geben könnte. Ja, mich langweilt das. Ich bin kein extrem politischer Mensch, aber so bestimmte Dinge, sei es die Integration von Ausländer aktuell oder sonstige aktuelle Themen - bei ihm Fehlanzeige, er interessiert sich nur für seinen Beruf und was ihn direkt unmittelbar umgibt. Mein Gott, ich muss ja nicht über jeden Scheiss diskutieren, aber einfach drüber reden, nachdenken, sich austauschen. ER LANGWEILT MICH. So ist es. Und es macht mich traurig, sehr traurig, weil ich ihn eigentlich sehr sehr gerne habe und ich es auch leid bin, ständig auf der Suche zu sein. Mit mir selbst ist es mir nicht langweilig - wenn ich alleine bin, dann hab ich immer was zu tun, entweder Hausarbeit/Garten oder ich lese gerne ausgiebig Zeitung (gerne auch DIE ZEIT) mit extra Meinungen und Kommentaren zu bestimmten Themen oder ich treff mich mit Freundinnen, ich geh auch mal allein in eine Ausstellung oder ins Kino, nee langweilig mit mir selbst ist es mir beileibe nicht. Ich kann wunderbar auch mit mir allein Zeit verbringen. Aber halt nicht immer, ich will doch auch Beziehung leben. Ich könnt den total rund machen, der geht mir immer mehr auf die Nerven, morgen sehen wir uns, er kommt zu mir - aufs Sofa, ich könnt jetzt schon davonrennen. Da gibts Krach, das weiß ich, ich kann mich nicht mehr zurückhalten. Ich komm um vor Langeweile. Von ihm kommt null Ansage zu keinem Thema außer Kinder/Familie/Job, das wars. Komm mir manchmal vor wie schon ne 90-jährige. Was mach ich nur - er hat soviel was mir gefällt, was mir gut tut - aber alles kann man halt nicht haben! Aber er wird immer unattraktiver für mich. und ich denke, es wird zum Schluss kommen, weil Menschen kann man nicht ändern, das hab ich absolut gelernt und da brauch man auch nciht mehr daran rummachen. Menschen kann man nicht verändern. Ende. Punkt. Ich danke Dir.

[Gast]

@11
Du hast Dir Deine Frage doch schon selbst beantwortet und so wie du es schreibst ist es auch nicht nur mal eine kurze 'Unlust' sondern Deine Gefühle für ihn haben sich in Luft aufgelöst. Warum das im Detail so ist, ist oft sehr schwer herauszufinden, Gefühle haben so ihr Eigenleben. Du solltest Dich trennen und Dich mit schönen Dingen beschäftigen anstatt Dich jetzt auch noch selbst fertigzumachen! Die Selbstreflektion ist natürlich eine gute Sache aber verschiebe die auf eine späteren Zeitpunkt wenn Du emotional wieder tritt gefasst hast.

Viel Glück

m43

[Gast]

Liebe FS,

jemanden sehr sehr gerne haben ist das eine, jemanden lieben das andere und Gleichwertigkeit von Eigenschaften besitzen etwas anderes.

ER LANGWEILT MICH … ich finde in diesem Zusammenhang redest Du sehr abwerten von Deinem Partner. Wenn Du das Gefühl hast, dass ihr Euch nicht richtig austauschen könnt und ihr unterschiedliche Vorstellung habt, dann sollte man sich eben trennen.

Warum bist Du überhaupt in einer Beziehung? Was gibt Dir eine Beziehung?

Total rund machen? Also liebe FS … dann passt es einfach nicht zwischen Euch und dann trenn‘ Dich aber sei nicht so abwerten gegen Deinen noch Freund!

Was hast Du denn zu Beginn der Beziehung besser gefunden? Hat er evtl. durch seine Äußerung (ich bin Dir doch bestimmt irgendwann zu langweilig) einen kleinen Hinweis gegeben? Was willst Du eigentlich?

Es ist unerheblich was er will … Du musst für Dich entscheiden, was Du willst. [mod]

[Gast]

Nach ein paar Jahren kann das doch sein - wenn es dir dann nicht passt, trenn dich.
Verwunderter wäre ich, wenn er schon in den ersten 2, 3 Monaten keine Lust hat, etwas zu unternehmen. Gemeinsam Kino, Theater, Konzert etc. Dich nicht mit seinen Freunden bekannt macht - das muß frau ja das Gefühl geben, er steht nicht zu dir.

[Gast]

HALLO @16 [mod] Stell Dir vor, ich hab mich in diesem Mann heftig verliebt gehabt und jetzt kommt nach monatelangem Höhenflug die Ernüchterung und der Alltag und da schau ich hin und mach mir Gedanken, weil ich ihn nun auch besser kennenlerne und jetzt merke, dass ich doch mit dem einen und anderen ein Problem habe. Das ist alles und das ist völlig normal. Weiß jetzt nicht, weshalb ich Dir gegenüber nun doch so gewaltig ins Thema steige, vermutlich fühl ich mich doch soo angegriffen, dass ich jetzt nicht anders kann - aber vielleicht ist ja das nun auch wieder TOTAL verwerflich mit meinen 42 (bin sogar in wenigen Tagen SCHON 43!!) Lebensjahren.

[Gast]

.. "ER LANGWEILT MICH ..." schreibst Du. Mal darüber nachgedacht, daß der Partner eben der Partner und nicht der Alleinunterhalter ist?

Ich denke, Du verkennst das Problem: Nicht er langweilt Dich, sondern DU langweilst Dich.

Das Ganze ist also zunächst einmal Dein Problem und nicht das Seine. Hast Du mal überlegt, zB mit einer Freundin wegzugehen? Öfters mal mit Freunden und Verwandten treffen oder telefonieren? Langweilt Dich das auch? Vielleicht in einen Verein eintreten, Schach oder Reiten oder Rudern lernen und aktiv betreiben?

Du schreibst, die Kinder wären jetzt aus dem Haus. Ist das vielleicht Dein Hauptproblem? Kann es sein, das Dein Mann sehr viel oder sehr anstrengend arbeitet und deswegen einfach "putt" ist, wenn er nach Hause kommt oder mal ein Wochenende frei hat?

Und wie ist es mit Dir? Arbeitest Du, Vollzeit? Wenn nicht, überlege doch einmal, ob Du vielleicht mit einem neuen Job mehr ausgelastet wärest. Oder suche Dir eine ehrenamtliche Tätigkeit, das könnte auch gegen die Langeweile helfen.

Ich denke, es ist ein -leider weit verbreiteter- Irrtum, das der Partner für ALLE eigenen Bedürfnisse zuständig ist. Das kann einfach kein Mensch leisten.

Du verlangst von Deinem Partner, daß er Deine Probleme löst. Ansonsten willst Du ihn ggf. sogar verlassen. Das ist eine ausgesprochene Konsumentenhaltung. Versuche doch wirklich einmal, selbst gegen Deine Langeweile aktiv zu werden.

[Gast]

Hast Du es schon mit anderen Themen versucht?

Hast Du denn mal versucht, Dich für seinen Beruf zu interessieren und mit ihm über seine Arbeit zu sprechen? Ist er da auch so einsilbig?