Kontrolle nach vier Dates- übertrieben?

[Gast]

Nun, wenn du nur die beiden Alternativen in deiner Frage zulässt: neurotisch oder übertrieben misstrauisch, wirst du vielleicht einige Antworten hier bekommen, in denen du entweder als neurotisch oder als übertrieben misstrauisch angesehen wirst. Bei den Psychologen nennt man das eine Zustimmungstendenz...

Deshalb hier meine Antwort: ob du neurotisch oder übertrieben misstrauisch bist, kann ich gar nicht beurteilen und ich glaube, darum gehts auch gar nicht.
Du hattest ein "blödes Gefühl" und diese Gefühle kommen nur scheinbar aus dem Nichts. Meistens haben sie einen konkreten (wenn auch schwer fassbaren) Hintergrund.

Dass er auf eine Kontaktaufnahme von dir als andere Person interessiert reagiert, würde mich als potenzielle Partnerin auch eher irritieren!
Ich glaube, wäre ich an deiner Stelle, würde ich mich erstmal nicht mehr von mir aus bei ihm melden, sondern abwarten, was ER nun tut. Denn nach dem verschobenen Date ist ER am Zug! Wenn er sich nicht mehr meldet, weißt du Bescheid. Gönn dir die Zeit, abzuwarten. Wenn er sich aufs Neue mit dir verabreden will, muss ER auf dich zu kommen. Mach nicht den Fehler und lauf ihm nach.

Kontroll-Kontaktaufnahmen unter anderer Identität bringen Prickel, könnten dir aber schmerzhafte Erkenntnisse bringen.
Und wenn er noch eingeloggt ist ... dann ist er noch offen für andere, oder?

[Gast]

Vielleicht solltest du ihn zunächst nur als nette Bekanntschaft und nicht als möglichen Partner betrachten. Sicherlich ist er sich im Moment noch nicht sicher, ob er mit dir eine feste Beziehung eingehen will, daher hält er sich noch offen. Sicherlich wäre es auch für dich gut, dich noch nicht festzulegen sondern die Zeit mit ihm einfach zu genießen.

[Gast]

Das ist eine Neurose bzw. grenzt an Kontrollwahn oder einer schweren Form von Eifersucht und Mißtrauen.

Sich unter falscher Identität einzuloggen und ihm dann einen Grund zu liefern, daß er womöglich "untreu" sei, ist schon stark krankhaft eifersuchtsverdächtig.

[Gast]

Was genau hat dir jetzt diese Kontrolle gebracht, ihr habt euch erst 4 mal getroffen damit habt ihr noch keine feste Beziehung und die meisten werden da noch nebenher weitersuchen bis sich etwas festes ergibt.
Hat das jetzt irgendeine Bedeutung das du herausgefunden hast das er bei der einen Fake Anfrage nicht reagiert hat und bei der anderen schon?

[Gast]

Ich finde solche Methoden einfach unnötig. Wenn ich so etwas machen würde, würde ich mich so fühlen, als hätte ich unter meinem Niveau gehandelt. Es hat auch etwas von Kontrollgier finde ich.
Wenn er mir was sagen will, dann sagt er es mir, wenn nicht, ist es auch seine Entscheidung.

[Gast]

Du hast nun den Beweis, dass er an anderen Frauen mehr Interesse hat als an Dir. Dein Bauchgefühl war also richtig.

Bei Dir meldet er sich nicht mehr, andere Profile im Netz interessieren ihn aber sehr.
Schreib ihm doch einfach unter der anderen Identität und vereinbare ein Treffen.
Zu dem Treffen kannst Du natürlich nicht hingehen, sonst würde er ja sehen, dass Du ein neues Profil angelegt hast.
Aber ein Treffen mit einer Anderen zeigt Dir schon deutlich, dass er sehr wohl Zeit und Lust auf Dates hat, aber eben nicht mit Dir.

Meine Vermutung: Er will nicht, hat das Interesse verloren.
Suche Dir jemanden anderes und vergiss ihn. 4 Dates und Knutschen haben beim online-Dating keinerlei Bedeutung. Du hast keine Beziehung angefangen, er wollte mal rumprobieren und probiert nun eben andere Frauen.

Im Gegensatz zu den anderen Postern finde ich Deine Kontrollmethode sehr vernünftig. Wie sollst Du denn sonst wissen, ob er ehrliches Interesse an Dir hat oder ob Du eine von vielen bist. Du sparst ne Menge Zeit und Nerven, da Du nun weisst, dass er kein Interesse mehr an Dir hat.
Andere Frauen verschwenden Jahre, um einem Mann hinterherzulaufen, der nie wollte und mit dem es nie was werden wird.

Alles Gute

[Gast]

4 Treffen und ein bisschen Kuscheln bedeuten GAR NICHTS!
Das ist noch ein recht unverbindliches Stadium des Kennenlernens, wo es noch völlig legitim ist, andere Kontakte zu pflegen. Weder der Mann noch du kannst wissen, ob aus euch etwas wird.
Das einzig sichere, was man aus dem Verhalten des Mannes bis dato schließen kann, ist wohl, dass er noch nicht in dich verliebt ist! Sonst hätte er wahrscheinlich auf kein anderes Kontaktanschreiben reagiert.
Natürlich kommt es auch vor, dass man sich nach 4 Treffen bereits verliebt hat. Bei vielen Leuten geht es aber nicht so schnell mit dem Verlieben. Insofern ist zwischen euch noch alles offen und möglich!

Für mich persönlich beginnt der "Anspruch" an den neuen Partner, sich nur noch für mich, und nicht für andere Frauen, zu interessieren, wenn wir das erste Mal Sex miteinander hatten.

w42

[Gast]

Ich finde es in der Tat richtig, dass man sich nach einer "gewissen Zeit" auf einen Partner konzentriert, keine weiteren Partneranfragen raussendet und irgendwann das Online-Dasein auf einem Dating-Kanal beendet.

Eine Freundin bezeichnete dieses parallele Umschau'n, wenn bereits ein zartes Pflänzchen wächst, als Verrohung. Den Begriff finde ich gar nicht so schlecht.

Es stellt sich nur die Frage, was eine "gewisse Zeit" heißt. In der Anfangsphase ist Parallel-Dating absolut legitim. Irgendwann eben nicht mehr. Sex ist sicherlich ein Maßstab. Aber es kann, wie ich finde, auch vorher der Fall sein, dass Parallel-Daten nicht mehr ok ist. Es können ja auch andere Anzeichen sein. Zum Beispiel superhäufige Kontakte, SMS oder andere Bekundungen Deines "Liebsten", die eine recht klare Sprache sprechen, Küssen, ... So fände ich es irritierend, wenn mir ständig Komplimente entgegen gebracht werden, die recht eindeutig auf ein beginnendes Verliebtsein hindeuten und parallel werden munter andere Frauen angeschrieben. Das würde einfach nicht passen. Die gesagten Worte oder die geschriebenen Worte und das praktische Handeln würden dann auseinander fallen. Bei mir hatte mal eine EPlerin nach einigen Treffen geschrieben, ich sei das Beste, was ihr bisher passiert sei. Ich hatte bereits vorher meine Online-Tätigkeit eingestellt. Danach hatte ich die Erwartungshaltung, dass sie es auch tut. Das wäre mein Weg.

Deine Kontrolle setzt nach meinen Maßstäben spürbar zu früh ein. Ich finde, dass der Mann die Chance haben muss, selber drauf zu kommen, dass Du vielleicht die Richtige für ihn bist. Du wirst ihn auch kaum überzeugen können, wenn Du ihm von Deinen Parallel-Profilen und den dortigen Entdeckungen berichtet. Oder siehst Du das anders? Du hast mit diesem Vorgehen selbst etwas Unwucht in die Beziehung gebracht, weil Du nunmehr nicht mehr ganz frei genießen kannst. Ich würde die Kontrolle sofort einstellen. Vielleicht meldet er sich. Wer weiß. Und falls er das nicht in absehbarer Zeit tut, ist weitere Kontrolle eh überflüssig.

Wenn recht klare Anzeichen dafür da wären, dass ihr zusammen seid, würde ich einfach mal sagen, dass DU das Online-Daten eingestellt hast und erfragen, wie ER denn dazu steht. Dann müsste er ja irgendeine Aussage treffen. Danach - und nur dann - wären Deine Kontrollen m.E. sogar legitim, wenn Du ein doofes Gefühl in der Magengegend hast.

m, 45

[Gast]

Vielleicht spürt er auch einfach, dass du so bist, wie du bist: kontrollierend und sehr misstrauisch und findet das nicht so toll. Meistens geschieht so etwas auf einer unbewussten Ebene.

[Gast]

Na ja, bei so viel "Unverbindlichkeit" wie bei Internet-Dates immer propagiert wird, ist es doch kein Wunder, wenn die Menschen so neurotisch werden...

Das "Online-Dating" ist doch schon im Kern gestört?
Wo sonst kriegt man suggeriert, dass man eine unendliche Auswahl hat?
Wo sonst fühlt man sich schnell so austauschbar?
Ich glaube um "nicht neurotisch" zu werden beim Online-Dating muss man ein sehr sehr dickes Fell und sehr gesundes Selbstbewusstsein haben.

Anstatt auf die FS herumzuhacken und zu schimpfen, dass sie sich unmöglich benimmt, sollte man sich lieber mal überlegen, was beim Online-Dating eigentlich aus den Menschen gemacht wird...

[Gast]

Was ist? Traust du ihm nicht?

[Gast]

Hier die FS:

Vielen Dank an Euch!

Ja, ein bisschen neurotisch bin ich vermutlich, vor Allem nach einer Erfahrung mit einer Trennung völlig aus heiterem Himmel, nach einem sehr schönen gemeinsamen Wochenende- einfach schlicht per Mail "Ich beende die Beziehung". Viel später erfuhr ich, dass er mich wohl sehr mochte, mit einer Fernbeziehung aber nicht leben konnte- darüber reden ging auch nicht.

Nun habe ich wohl Angst vor einem ebensolchen Absturz....

Und ich vertraue nicht mehr, anscheinend. Die Abfolge hier war: Absage des Dates durch ihn, meine Fake-Mail, danach ein liebes Telefonat mit der Ankündigung, wir könnten uns wohl am Donnerstag sehen, noch ohne genaue Zeit, danach seine interessierte Antwort auf meine Fake-Mail....

Vermutlich hätte ich die Sache lockerer sehen sollen, aber ich mag nicht so oft jemanden sehr- ok, mein Fehler.

Ich habe jetzt wieder eine Fake-Antwort geschrieben, werde mich selbst überhaupt nicht melden. Wenn er sich mit meiner Fake-Idendität verabredet und nicht mit mir, weiß ich ja Bescheid, oder? Noch wäre es nur sehr schade und keine emotionale Katastrophe...

[Gast]

Liebe FS,
ich kann Deine Reaktion durchaus verstehen und ich denke, daß Dein Unterbewußtsein Anlass dafür gegeben hat.

[Mod.= gelöscht! Wir weisen regelmäßig darauf hin, Satzzeichen nicht als Massenware zu verwenden. Es ist nicht unsere Aufgabe, die Beiträge zu modifizieren!]

[Gast]

Mensch hör auf damit!
Sowas macht man nicht!
Willst Du mit Macht alles kaputt machen?
Ihr seid doch noch kein Paar, also lass ihn doch rumprobieren!
Lass es, lass es lass es !!!
Du beschwörst dein Unglück damit selbst herauf und dann wird eintreten, was Du Dir vorstellst!
Denn Dein Verhalten auf ihn wird sich dadurch ändern und dann bist Du für ihn nicht mehr interessant.
Dabei hätte alles so schöööön sein können!

[Gast]

Aber überlege doch mal weiter: Was ist, wenn er sich jetzt nicht mit deinem Fake verabredet, sondern mit dir. Ihr kommt euch näher, werdet vielleicht ein Paar. Du hättest doch zu diesem Mann trotzdem kein 100%iges Vertrauen mehr. Oder doch? Meinst du nicht, dich würde nicht bei der nächsten kleinen Unsicherheit sofort wieder der Verdacht beschleichen, dass er schon wieder anderweitig Ausschau hält? Dann fängst du wieder an, hinterherzuspionieren... und immer so weiter.
Das hört sich für mich nicht nach einer glücklichen Beziehung (für dich) an.
Sollte man sich nicht einen Partner suchen, bei dem man (wenigstens am Anfang) keinerlei Misstrauen hat?

w42 (#7)

[Gast]

@12: zitat:"Ich habe jetzt wieder eine Fake-Antwort geschrieben, werde mich selbst überhaupt nicht melden. Wenn er sich mit meiner Fake-Idendität verabredet und nicht mit mir, weiß ich ja Bescheid, oder? Noch wäre es nur sehr schade und keine emotionale Katastrophe..."

Das kannst du doch unmöglich ernst meinen. Was soll er denn bitte sonst machen als sich mit deiner Fake Identität zu verabreden wenn du selbst auf Sendepause ihm gegenüber gehst. Aus seiner Sicht interessieren sich gerade zwei Frauen für ihn aber die eine meldet sich nicht mehr, da ist doch völlig klar mit wem er sich verabredet.

[Gast]

Es ist schon sehr erstaunlich, dass man sich mit verschiedenen Identitäten anmelden kann, obwohl die Personen bei kostenpflichtigen (bei nicht kostenpflichtigen weiß ich es nicht) angeblich handgeprüft sind! Ich habe dies auch schon mal gemacht, allerdings hatte ich mit diesem Mann schon 2 Wochende verbracht. Er ist voll auf mein Fake hereingefallen, dies hat mir die Augen geöffnet, und ich wusste, dass er immer noch sucht. Schmerzhaft war das schon. Monate später, wir waren allderdings schon seit 4 Monaten getrennt, habe ich ihm gesagt, dass ich die sogenannte B. war. Zugetraut hätte er mir dies nie. Wenn berechtigte Zweifen bestehen, finde ich es überhaupt nicht verwerflich, sich als Fake bei dem anderen zu melden. Liebe Grüße. w/58

[Gast]

Hier die FS:

Der Anlass für mein Misstrauen war eigentlich nur, dass ich über meine Fake-Idendität gesehen habe, dass er sich noch einloggt. Sein Verhalten war es nicht, aber, wie unter #12 geschildert, kam diese andere Trennung ja auch ohne Alarmsignal.

Ich habe nun gestern eine sehr "lahme" Antwort auf meine Fake-Mail bekommen- und eine liebe Gute-Nacht-SMS an die echte Frau.

Lieber #16, natürlich werde ich (echt) auf seine SMS reagieren, nur nicht hinter ihm her rennen und fünf Mal am Tag anrufen, da habe ich mich missverständlich ausgedrückt.

Ich hoffe sehr, dass ich nur rumspinne!

#17, das tut mir Leid für Dich! Vielleicht, vielleicht habe ich mehr Glück- aber wenn nicht, ist es doch besser das jetzt zu erkennen als in einem halben Jahr und bis über beide Ohren verliebt, oder?

[Gast]

Meine Antwort hat zwei Teile:

1. Nachspionieren mit Fake Accounts
Damit tust Du dir keinen Gefallen. Du hast schlechte Gefühle und suchst den Beweis, dass er weiter sucht und dir untreu ist. Aber bei was, ihr seid noch nicht zusammen und er ist ein freier Mann. Sicher macht er sich über dich Gedanken, aber ihr habt noch keine Partnerschaft. Was Du erreichst, ist die Verschlechterung deiner Gefühle und eine sogenannte Bestätigung auf etwas, was noch gar nicht da ist. Zum anderen bedenke, wenn er das herausbekommt, bist Du für ihn gestorben. Bei mir wäre das so, da ich nicht der Meinung bin, dass ich dein Eigentum bin. Klare Grenzübertretung.

2. Ab wann sollte man mit der Suche aufhören?
Erst wenn man wirklich zusammen ist. Vorher hat man bei der Online-Suche zwar nette Dates, aber das kann alles noch im Sande verlaufen. Auch wenn eine Posterin von der Verrohung gesprochen hat, ist es so, dass Menschen das unterschiedlich handhaben. Manche Menschen denken praktischer und ich hätte in dem Stadium eures Kennenlernens sicher etwas die Handbremse mit neuen Kontakten, die ich anspreche, angezogen. Wenn sich aber jemand melden würde, der interessant erscheint, würde ich den Kontakt durchaus beantworten. Von daher steht deine neue Bekanntschaft nicht allein. Warum sollte er das nicht tun? Solange nichts fest ist, ist das ein Punkt, wo Du absolut nichts mitzusprechen hast.

Noch eine kleine Anmerkung zu deinem zweiten Posting: Die Reaktion führt dich noch mehr in die Irre als die erste. Wenn Du dich nicht meldest oder abweisend bist, kommt er zu dem Schluß, das Du nicht interessiert bist. Andererseits hat er den vermeintlich zweiten interessanten Kontakt, mit dem er sich treffen kann. Wenn Du ihm sagst, dass Du das bist, wird er sich abwenden. Willst Du solche Reaktionen wirklich?

[Gast]

Wenn er sich auf andere einlässt, wär die Sache für mich erledigt. Außerdem finde ich es vollkommen legitim, was du tust. Du denkst nur viel zu sehr darüber nach. Er ist auf den Fake reingefallen. Warum hast du denn nun ein schlechtes Gewissen? Vergiss ihn. Du wirst ihm eh nie wieder vertrauen können, was verständlich ist!

[Gast]

Aus heiterem Himmel passiert gar nichts. Diese Art von Interpretation basiert darauf, dass man die rosa Brille aufhatte.

Nimm das blöde Teil ab und konzentriere dich auf das, was er sagt, schreibt, wie er sich dir gegenüber verhält. Was er bereit ist, dir zu geben! Lerne ihn kennen und spioniere ihm nicht hinterher! Dafür, meine Liebe, gibt es bereits einen rechtlich verfolgbaren Begriff: Storking!

Zum anderen unterstellst du ihm krass ein Vorhaben, das ein anderer Mann dir vermeintlich angetan hat. Dafür kann er schon mal gar nichts, punkt! Wenn du das allerdings immer wieder zum Thema machst, ist er bald wieder Geschichte und alle Folgenden auch!

Mit solch dummen Aktionen kannst du nur dein Gesicht verlieren und wenn du es mal ein kleines bisschen auseinander nimmst, kannst du selbst sehen, dass das absolut hässlich ist und ihn damit quasi verarschst.

Sowas funktioniert herrlich in einer Hollywood-Schnulze, aber nicht im realen Leben. Denn, die Frage, die du hier gestellt hast, fragst nicht du, sondern bereits dein Gewissen, das sich, wenn es ganz blöd läuft u. U. selbst outet unter falschverstandener Ehrlichkeit.

Wenn du also diese sehr unfaire und falsche Aktion nicht sofort aus deinem Kopf streichst, kannst du nur beten, dass er es niemals erfährt. Das, was man macht, findet grundsätzlich den Weg zu einem zurück! Und ne gute Basis ist das auf gar keinen Fall!

Übe dich grundsätzlich in Toleranz, Vertrauen und vor allem Achtung vor den Dingen, die ein anderer Mensch tut. Jeder Mensch ist anderes und niemand ist perfekt - DU auch nicht!

Was du nicht willst, was man dir tut, das füg auch keinem anderen zu! Niemand gehört dir, außer du selbst.

[Gast]

ein Mann hat das mal mir mir gemacht. Habe es jedoch an der Art wie er schreib usw. rausgefunden und später auch noch über die Profile beweisen können. Die Plattform war von der EDV-Sicherheit ein Witz. War stinksauer und enttäuscht. Er stand da und war entlarvt - peinlich. Um seine Würde zu waren zog er sich zurück, konnte mich jedoch nicht vergessen. Dann wieder Kontakt gesucht usw. Das ganze Drama ging dann fast 1 Jahr. A hat B kontrolliert und B wiederum A. Beide waren wir zu stolz um ehrlich zueinander zu finden.
Ich bin dann aus diesem Spiel ausgestiegen und seit dem lebe ich sehr gut. Diese Börsen, wo man auch genau sieht wer wann on ist oder war, machen auch oft süchtig. So war es bei diesem Mann (seine eigene Aussage) und ich wäre beinah genau auf die selbe Schiene gerutscht. Melde Dich am besten mit beiden Profilen ab.

[Gast]

besser ist es doch, sich positiv zu stimmen - und sich zu freuen, dass ihr euch immerhin schon viermal getroffen habt - wenn es zu einem fünften Mal kommt: wie schön! Wenn nicht: schade. Aber erzwingen würde ich so etwas nicht wollen. Viel Glück

[Gast]

Liebe FS, hast du denn gar kein schlechtes Gewissen?

Wie kannst du dem Mann Deines Lebens jemals wieder in die Augen schauen.

Eure noch nicht vorhandene Beziehung ist jetzt schon zu Scheitern verurteilt.

Selbst Schuld!

Such dir einen anderen und mache diesen Fehler kein zweites Mal.

[Gast]

Hier die FS:

Danke für Eure Antworten!

Liebe #19, wir waren formal nicht "zusammen", aber er hat die Sache sehr forciert und z.B, davon gesprochen, mich "behalten" zu wollen. Das hat mich einerseits gefreut, andererseits an die andere Beziehung erinnert...

Auf den Kontaktversuch durch mein Fake hat er freundlich-interessiert geantwortet, auf ein weiteres Anschreiben kam keine Reaktion mehr.

Liebe #22, bei mir würde es nie jemand herausfinden, ich kann extrem gut mit Sprache umgehen.

Wir haben uns heute gesehen und ich gestehe zu meiner Schande, dass ich mit keinem einzigen Gedanken mehr an meinen ziemlich jämmerlich verlaufenen Test gedacht habe.

Es war einfach nur schön...