Komme mit der Vergangenheit der Freundin nicht gut klar.

[Gast]

Als Frau kann ich dazu nur sagen, dass ich nicht gerade begeistert wäre, wenn mein Partner mit seinen Sex-Erlebnissen quasi "prahlt" und schon gar nicht, wenn er direkte Vergleiche zu meinen Vorgängerinnen zieht.
Ich sehe auch nicht, was du ändern könntest. Oder willst du mangelnde Erfahrungen woanders nachholen? Das wäre doch völlig daneben.

Das Verhalten deiner Partnerin finde ich jedenfalls sehr unsensibel. Es sei denn, du hast sie konkret danach gefragt. Dann musst du auch mit den Antworten leben können.

[Gast]

Willst Du was ändern???
Wie wärs, wenn Du ihr schilderst wie Du Dich dabei fühlst? Villeichst erzählst Du ihr auch irgendetwas in der Form. Irgendein Vergleich wird Dir doch wohl einfallen, da kann sie sehen wie sich so etwas anhört/anfühlt. Es ist vordergründig ein Thema für euch beide, mit 33 und 39 sollte eine Unterhaltung diesbezüglich möglich sein.

Alles Gute

[serendipity]

Deine Freundin scheint offen und ehrlich mit Dir zu reden. Außerdem zeigt die Tatsache, dass sie mit den oralen Versuchen aufgehört hat, als sie den Eindruck hatte, dass Dir das wenig bringt, dass sie bereit ist, sich auf Dich einzustellen. Beides ist an sich etwas Gutes.

Nur scheint sie über das Ziel hinauszuschießen, und das sind die Stellen, an denen Du mit ihr reden musst. Sag ihr, dass Du gerne weiterhin mit ihr auf orale Entdeckungsreise gehen möchtest, dass Du es weiter versuchen möchtest. Und wenn sie Dich mit Exfreunden vergleicht, dann sag ihr, dass Dich das verletzt.

Schwach und minderwertig musst Du Dich wirklich nicht fühlen! Man muss nicht mit 15 mit dem Sex anfangen, und es geht nicht darum, wer die meisten Erfahrungen hat. Das weiß Dein Kopf bestimmt auch, nur muss es noch in Deinen Gefühlen ankommen, darum sag es Dir immer wieder mal.

Du hast Deine Erfahrungen, und die sind wertvoll. Du bist bereit, Neues auszuprobieren, und das ist toll! Und Du liebst offenbar Deine Freundin, sonst hättest Du nicht diese Sorgen, (insbesondere im Vergleich mit ihren Exfreunden) nicht gut genug zu sein. Sie ist mit DIR zusammen, und das wird schon seinen Grund haben. Also konzentrier Dich darauf, Eure Beziehung gut zu entwickeln und miss den Geistern der Vergangenheit keine zu große Bedeutung bei!

[Gast]

FS zu #1
Am Anfang der Beziehung habe ich ein- oder zweimal gefragt, inszwischen aber schon lange nicht mehr.

[Gast]

hallo lieber FS du musst gar nichts änder!
Gebe #1 recht
Das Verhalten deiner Partnerin finde ich unmöglich,unsensibel und völlig daneben.

LG

[Gast]

Du schilderst in Deiner Frage(stellung) nur konkrete Beispiele, die im Zusammenhang mit Sexualität stehen. Bedrückt Dich dieser Punkt am meisten? In welchen Bereichen fühlst Du Dich ausserdem schwach? Welche anderen Bereiche sind mit Problemen behaftet? Wie stellst Du Dir eine gemeinsame Zukunft vor und kannst Du sie Dir mit genau dieser Frau vorstellen?

[Gast]

Die Frau ist viel zu frontal für dich. Wird nicht lange wirklich gut gehen fürcht ich..

[dauersingle-m]

Ich denke wichtig ist doch nicht daß Du mehr Erfahrung hast als sie bzw. umgekehrt sondern daß Ihr rausfindet was Euch Spaß macht. Und besser man redet über das was mit den Ex Partnern gelaufen ist als man schweigt es tot.

[Gast]

Lieber Fragesteller!
Ich finde es mutig, dass Du hier offen zugibst, Dich schwach zu fühlen wenn Deine Freundin Dir von Ihren sexuellen Erlebnissen erzählt. Vielleicht sagt sie soetwas weil Du ja ein paar Jahre älter bist und sie davon ausgeht, dass Du demzufolge noch mehr solche Erfahrungen hast als sie. Ich vermute aber mal, dass sie sich einfach garnichts dabei denkt und auch nicht weiß, was ihre Worte in Dir bewirken.
Was du ändern kannst ist in meinen Augen die Kommunikation darüber. Mit etwas Selbstvertrauen sollte es doch möglich sein, zu sagen: weißt Du, ich bin in sexuellen Dingen nicht so schnell wie Du und ich hab auch später damit angefangen. Ehrlich gesagt macht es mir nicht viel Freude zu hören, was du auf diesem Gebiet mit anderen Männern schon so alles erlebt hast. Du musst mir ja schließlich nichts beweisen. Ich bin halt wie ICH bin, und ich bin mit Dir nicht nur wegen des Sex zusammen. Ich mag dies und das, vielleicht ist das anders als du es bisher gewohnt warst - aber ich bin bin halt nunmal anders als meine Vorgänger. Ich erzähle Dir ja auch nicht, wie es mit dieser oder jener Frau im Detail war. Denn ich bin jetzt mit DIR zusammen, und Dich ständig mit anderen zu vergleichen käme mir falsch vor.
Ich glaube, es ist ihr einfach nicht bewusst, dass sie dich damit unter Druck setzt. Andererseits
solltest Du Dich davon auch garnicht unter Druck setzen lassen. Denn ist es nicht völlig egal, ob jemand nun mit 15 oder 21 angefangen hat? Das ist doch kein Wettlauf. Sie ist hinsichtlich dieser ganzen Sache wohl recht unbekümmert (während Du den Kummer hast), und das sollte sich ändern. Außerdem versteht sie auf diese Weise vielleicht, dass Männer es im Allgemeinen nicht so besonders schätzen (vielleicht irre ich mich und es gibt Männer, die es ganz toll finden, wenn ihre Freundin mehr sexuelle Erfahrungen hat als sie selbst?), wenn ihre Freundin so locker über sexuelle Dinge mit ANDEREN Männern plaudert. Gib ihr die Chance, das zu begreifen - und Dir die Chance, aus dem gefühlten Minderwertigkeitskomplex rauszukommen.
Viel Glück und Erfolg!

[Gast]

Wenn sie wieder ihre sexuellen Erfahrungen mit Männern ausbreitet, frag sie in doch einfach mal, wie sie es eigentlich fände, wenn du ihr im Detail erzählen würdest, wie du es mit anderen Frauen getan hättest.... Unter Umständen versteht sie den Wink mit dem Zaunpfahl.

[Gast]

Also, sei mir nicht böse, aber ich finde das Gerede Deiner Freundin ein vulgär.
Wenn ich mir vorstelle, mein neuer Freund würde vor mir damit angeben, wie toll er meine Vorgängerinnen oral befriedigt hat und wie toll die das fanden......nee, ich glaube, mir kämen Zweifel, dass er der Richtige ist.
Ein bisschen Niveau kann ja nicht schaden !

[Gast]

Also, sei mir nicht böse, aber ich finde das Gerede Deiner Freundin ein vulgär.

Wenn ich mir vorstelle, mein neuer Freund würde vor mir damit angeben, wie toll er meine Vorgängerinnen oral befriedigt hat und wie toll die das fanden......nee, ich glaube, mir kämen Zweifel, dass er der Richtige ist.
Das wäre mir einfach zu niveaulos - um nicht zu sagen "prollig".

[Gast]

stimme #11 zu.
Schau, ob sich nicht was besseres findet. Klingt für mich sowieso nur so als wäre es für sie eher eine Sexbeziehung. Sex scheint ja das Wichtigste für sie zu sein.

[Gast]

"Muss ich was ändern?"

pass auf dass Du dir da kein Maedel mit persoenlichkeitsstoerung angelacht hast.

hoert sich fuer mich sehr naiv und unemphatisch an.

stell Dir vor ob Du ein Leben lang mit so einem Menschen zusammen sein kannst und die Kraft hast solche "subtile" Tiefschlaege gegen dein Selbstbewustsein taeglich auszuhalten...Ich kenn sie ja nicht, aber pauschal sag ich mal aus meiner Erfahrung, dass sich da nix aendern wird (nach reden vielleicht nur in diesem Punkt) und sich das selbstbezogene Verhalten sogar auch in anderen Bereichen widerspiegeln kann.

Gruesse
m 31

[Gast]

"...dass sie mal den Skilehrer verführt hat oder mit 15 (ich erst 21) schon der ersten Sex hatte..."
Sag mal, FS, glaubst du das selber, was du hier schreibst...? Oder lieferst du hier nur wieder eine Steilvorlage für ein mobbingartiges, "anonymes" Gehetze? Weiß deine Freundin, dass du hier diese Frage gestellt hast? Vielleicht war es ja auch ganz anders?

@toppic: Ich würde nicht hier fragen, sondern lieber mit ihr selber sprechen. Du siehst ja an den Kommentaren, welche unproduktive, polemische und undifferenzierte Richtung dieser Thread nimmt - das bringt dich doch nicht wirklich weiter, oder? Sei ehrlich!) Wenn sie dich liebt, dürfte es doch nicht so schwer sein, Verständnis von ihr zu bekommen! Meine Güte...!

[Gast]

Hallo Fragesteller,

mir scheint, deine Freundin und du habt gänzlich andere Temperamente und Einstellungen.
Es klingt nach einem Mangel von Einfühlungsvermögen bei deiner Freundin, wenn sie dir so detailiert intime Dinge ihrer Vorbeziehungen erzählt und auch etwas nach Oberflächlichkeit.

Es wundert mich nicht, dass sich bei dir ein flaues Gefühl breitmacht, da zum einen ein Druck auf dich aufgebaut wird - der definitiv in diesen Bereich gar nicht gehört. Zum anderen würde ich mich fragen, wie und was ein Mensch, der so intimes von anderen erzählt, dann über mich erzählt.
In dem Alter deiner Freundin sollte man schon wissen, was tabu und niveaulos ist.

Was du ändern mußt, Fragesteller? Höre dir keine intimen Details aus Vorbeziehungen mehr von ihr an.
Zu einer Beziehung gehört ein beiderseitiges aufeinander zugehen - wie weit ist das bei Euch möglich, ohne das Ihr Euch grundlegend 'verbiegen' müßt? Kannst du - könnt Ihr - mit diesen Unterschieden in Temperament und Einstellung zu diesem Thema leben?

@15
Der Fragesteller macht sich Gedanken und möchte sich informieren, ob er etwas wesentliches übersehen bzw. nicht bedacht hat.Das zeichnet ihn aus und dafür ist dieses Forum gut geeignet.
Ich kann seinen Worten nicht entnehmen, dass er das Gespräch mit seiner Freundin gänzlich vermeiden will.

[Hellekeen]

Tja, da hast du dir eben mal eine Ausnahmeerscheinung angelacht..du kannst dir recht sciehr sein das sie dadurch dich doppelt "testen" möchtge.. a.) inwiefern du ein Problem mit der vergangenheit hast und b.) wie weit du da "mithalten" willst..

Das mithalten "können" ist grade für "versionierte" Mädels normalerweise eher kein Problem. Die zeigen dir dann schon wo's langgehen soll.. z.B. beim Blasen zu kommen kann nicht jeder.. das weiss normalerweise auch ein "versiertes" Mädel..

[Gast]

15 an 16: Tja, Einfühlungsvermögen... daran ist schon manche vielversprechende Beziehung gescheitert... Allerdings ist auch schon manche vielversprechende Beziehung daran gescheitert, dass es für einen der beiden normal ist, sich dem Partner zu öffnen und ihm damit die Chance gibt, ihn kennenzulernen - der andere aber nichts von sich preisgibt, sich verschließt, und (statt nachzufragen) Spekulationen Raum bietet. Nicht sehr erwachsen, denn wenn das Kind mal in den Brunnen gefallen ist, ist es wohl zu spät. So gesehen gebe ich dir, 16, selbstverständlich uneingeschränkt und unkritisiert recht, dass der Fragesteller gut daran tut, sich hier zu informieren. Es geht doch nichts über die (echte) Fähigkeit zur Selbstreflektion...;-)
Ich vermute stark, dass die Freundin des FS schon selber weiß, was sie für ein Mensch ist. Falls das mit den beiden so weitergeht, dass er sich in Spekulationen ergötzt statt sie selber zu fragen, wird sie sich sowieso von ihm trennen, denn unter diesen Voraussetzungen gibt es kein Vertrauen, das man zwingend haben muß, um sich wirklich auf den anderen einzulassen.

[Gast]

Das ist ein großer Fehler den die Frauen machen, wenn sie über ihren exen sprechen/vergleichen. Sie wird sich nicht ändern, da solche Leute nicht aufpassen was sie sagen, und Du wirst bald kein Bock auf sie haben, so bleibt es nicht spurlos....ich glaube es ist ziemlich unangenehm für nen mann.. Vielleicht weiss sie das und will Dich nur ärgern???

[Gast]

Hallo, ich finde das Verhalten deiner Partnerin sehr ehrverletzend und unsensibel, es zeugt nicht von Stil und nötigem Respekt den man innerhalb einer richtigen Partnerschaft haben sollte. Wenn man einander liebt denkt man weder über andere Expartner nach, geschweige denn erzählt man dem neuen Partner von den sexuellen Vorlieben des Exfreundes. Das ist sehr veletzend und falls sie tatsächlich etwas naiv sein sollte und nicht merkt, dass sie dich damit verletzt, versuche es ihr doch einmal genauso vorzumachen. Erzähle ihr die Vorlieben einer deiner Liebespartnerinnen, erzähle ihr wie toll deren Körper war, wie extatisch sie sich dir hingab und wie langweilig sie im Gegensatz dazu doch ist und dass du deshalb weniger Lust hast als bei dieser. Dann wird sie merken wie verletzend solche Erzählungen sein können. Wenn es sie nicht verletzt und sie nicht traurig darüber wird, dann liebt sie dich nicht, denn sowas ist immer verletzend. In eine feste neue Beziehung, die ernst gemeint ist und aus Liebe entstand, gehören keine alten Geschichten. In eine lockere Bindung, die nur auf das Eine aufgebaut ist, ist sowas egal - da kann man sagen was man will, das verbal geäusserte interessiert ja dann nicht. Aber bei euch geht es ja um eine Partnerschaft.
w,27

[Gast]

Also mein Freund und ich sprechen recht offen über unsere Ex-Beziehungen. Das tun wir mal sachlich, mal auf eine lustige Weise - aber nie despektierlich unseren Ex-Partnern gegenüber. Und wir tun es auch auf eine Art, die uns selbst nicht verletzt.

Ich weiß z.B., wie viele Ex-Freuninnen mein Freund hatte, wie sie hießen, wann und wie lange er mit ihnen zusammen war, wer die Beziehung beendete usw. Dasselbe weiß er von mir. Über sexuelle Themen aus der Vergangenheit tauschen wir uns auch aus - natürlich nicht in allen Einzelheiten und nicht so, dass es für den Ex-Partner unangenehm wäre.

Es kommt darauf an, wie offen und vertrauensbasiert die Beziehung heute ist und auf welche Art und Weise man über die Vergangenheit spricht. Das sollte natürlich nicht in einer Weise erfolgen wie: Also mein Ex hatte aber einen viel längeren, dickeren und konnte mich damit viel besser befriedigen.

Der FS scheint sich unwohl bei den Gesprächen zu fühlen, die wohl auch nicht gerade sensibel geführt werden. Deshalb sollte er das seiner Freundin klarmachen, die wahrscheinlich gar nicht mitbekommt, dass sie ihn damit verletzt. Ferner finde ich es auch normal, dass man in einer neuen Beziehung erst mal unbewußt Verhaltensweisen, an die man von früher gewöhnt war, auf die neue Beziehung überträgt. Das macht man in der Regel halt nicht bewußt, sondern eher unbewußt und meint es deshalb auch nicht böse. Aber natürlich muss man gewillt und in der Lage sein, den neuen Partner rundherum kennen zu lernen und sich dann gänzlich auf ihn einzustellen. Wenn Leute behaupten, dass sie ihren neuen Partner auch gedanklich nie mit ihren Ex-Partnern vergleichen, so fällt es mir immer schwer, das zu glauben. Wenn man den neuen Partner küßt und stellt fest, dass er der beste Küsser ist, mit dem man bisher zusammen war, dann hat man doch schon intuitiv verglichen - auch wenn dies in diesem Fall positiv für den Neuen ist. Genauso kann es einem doch passieren - und auch das, ohne es böse zu meinen, dass man feststellt, dass die Bettqualitäten der Vergangenheit insgesamt besser waren. Welche Konsequenzen man daraus zieht und ob man so taktlos ist, dieses dem akutellen Partner mitzuteilen, steht auf einem anderen Blatt.

[Gast]

Um es mal auf den Punkt zu bringen, ihr beide paßt nicht zusammen,
denn Du bist nicht glücklich in dieser Beziehung.

[Gast]

Also ich kann nur sagen: 'Glückwunsch zu so einer Frau!!"
Sie scheint völlig unbekümmert, liebt die Lust, die Leidenschaft und ich denke auch dich. Sonst würde sie dich nicht versuchen aus der Reserve zu locken, sondern einfach das Weite suchen.
Vielleicht solltest du versuchen deine Hemmungen abzulegen, oder dir eine andere Frau suchen.

[Gast]

Ich sehe das wie #21- man/frau kann sich absolut über vergangene Beziehungen unterhalten, das macht mir überhaupt Nichts aus.

Aber Voraussetzung ist natürlich: Ich muss mich sicher fühlen, spüren, dass der Mann mich liebt und begehrt, mich in jeglicher Hinsicht toll findet. Und daran scheint es dem FS zu fehlen- er fühlt sich unsicher, zweifelt an sich, seiner Attraktivität, der Beziehung... das hört sich nicht gut an... Er bräuchte viel mehr lässiges Selbstvertrauen und das kann man sich nicht stricken...

[Gast]

Ich war ebenfalls mit einer solchen Frau zusammen und in der gleichen Situation. Sie war meine erste Freundin, und hatte anfangs der Beziehung nichts Besseres zu tun, als mir zu erzählen, wie toll der Sex mit dem Ex gewesen war. Dass ich den Rest der Beziehung verzweifelt versuchen würde, jemand zu sein, der ich nicht war, schien ihr nicht aufgegangen zu sein.

Es stellte sich auch heraus, dass sie unter einer Borderline-Persönlichkeitsstörung litt, was ihre fehlende Empathie erklärte und ihr promiskuitives Sexualverhalten. Ich wäre an der Stelle des Fragestellers sehr vorsichtig mit der Dame. Mich hat meine Beziehung zutiefst traumatisiert und eingeschüchtert. Ich weiß nicht, ob ich noch irgendwann einmal mit einer Frau glücklich werden kann.

M, 29

[Gast]

hier nochmal #14 @ #25

ja, das meinte ich...hab die Erfahrung auch mal gemacht ...keine schoene Sache und Mann rafft die Welt erstmal garnicht, wenn man die Thematik nicht kennt, auch fuer selbstbewusste Menschen. Die Art wie der FS das Problen darstellte erinnerte mich direkt daran.

[Gast]

(w, 31) Habe die Erfahrung mit einem Mann gemacht. Er hatte in den vergangenen Jahren sehr viele Frauen und ich komme aus einer sehr langen Beziehung. Und so durfte ich mir immer seine Geschichten anhören. Man kommt sich so unerfahren vor, als ob man nicht weiß was abgeht. Heutzutage ist es doch unschick nicht viele Sexual-Partner gehabt zu haben.
Trotzdem war unser Sex wunderbar leidenschaftlich, aber in partnerschaftlichen Angelegenheiten haben wir uns oft nicht verstanden.
Man kann sicherlich probieren über die Verletzungen mit dem Partner zu reden, aber ob er es versteht ist eine andere Frage, schließlich kommt er ja aus einer anderen "Welt".
Ich glaube, zu viele verschiedene Sexualpartner und dann auch noch damit protzen zu müssen ist nicht ganz gesund. Schließlich sind wir doch keine Tiere. Darüber hinaus verliert man doch den Blick für das Wesentliche, nämlich die Liebe und Geborgenheit.

[Frederika]

Lieber Fragesteller! Ich finde, Deine Freundin begeht zahlreiche partnerschaftliche Fehler und scheint zudem sexuell nicht zu Dir zu passen. Ihr beide harmoniert sexuell offensichtlich nicht sonderlich gut miteinander.

Ich empfinde es als einen Tabubruch, dass sie soviel von Expartnern und dem Sex mit ihnen erzählt. Stell Dir mal vor, was sie dem nächsten Mann von Dir erzählen wird! So etwas geht gar nicht und ist absolut verachtungswürdig. Das hat einfach keinen Stil. Sexualität und Intimität sollte zwischen zwei Personen bleiben -- auch nach der Trennung.

Zweitens ist es wohl einfach so, dass sie erheblich mehr Erfahrungen im Bett hat als Du. Für viele Männer wäre das ein Problem, so auch für Dich. Das ist ganz normal. Kaum ein Mann mag es, eine deutlich erfahrenere, womöglich frühreife, promiske Freundin zu haben. Ich kann gut nachvollziehen, dass Dir das merkwürdig aufstößt und unbewusst schwer verarbeitbar und belastend ist.

Ihr beide passt einfach sexuell ausgesprochen wenig zusammen. Harmoniert Ihr denn auf anderen Gebieten wirklich soviel besser? Ansichten und Wertvorstellungen, Moral und Anstand, Sitten und Gewohnheiten? Freizeit und Interessen? Ich befürchte, Ihr passt insgesamt nicht gut zusammen und solltet Eure Beziehung überdenken.

[Gast]

Lieber Fragesteller,
so mancher mann wäre glücklich, eine so aufgeschlossene, leidenschaftliche und aktive Frau im Bett zu haben.
Sie ist es gewöhnt, mit gleich veranlagten Männern ins Bett zu gehen, Du bist zu schüchtern, um das geniessen zu können, was sie Dir zu bieten hat.

Trennung oder geniessen können ist hier die Lösung.
Auf Dauer werdet Ihr nicht glücklich. Sie braucht einen aktiven Mann, der mit ihr gerne den Sex geniesst.
Du seinst eher zu erdulden, was da mit Dir passiert.

Sie scheint in Worten und Taten sehr offen zu sein, muss ja nicht unbedingt vulgär sein, wenn man frei über Sex reden kann.