Kinder - ein No-Go?

[Gast]

Kann Dir vermutlich nur zustimmen: m, 34, verwitwet, auch vorzeigbar, toller Job, toller Sohn (3 Jahre), finanziell sorgenfrei etc.
Man bekommt zwar keine Gründe genannt, aber ich denke oft, dass das Kind das "Problem" ist.

Ich denke auch oft ans Abmelden.

Sehe diese Singlebörsen als etwas an, was zuerst etwas Hoffnung schafft, aber am Ende nichts anderes als eine gigantischen "Zeitvernichtungsmaschine" ist.

Viel Erfolg & alles Gute

Christian

[Gast]

Ich verstehe Ihre Bedenken und möchte Ihnen trotzdem meine ehrliche Antwort geben: Für mich kämen Sie leider nicht in Frage da ich in der Tat eine Frau ohne Kinder möchte (aus vielfältigen Gründen).
Trotzdem denke ich dass es passsende Partner für Sie gibt - auch hier.
Generell ist die Suche nach dem richtigen Partner schwierig und oft sehr zeitaufwendig, mit oder ohne Kind. M38

[Gast]

Wenn eine Familie zerbricht, gibt es immer ZWEI Bruchstücke, eher seltene Sonderfälle (wie Witwen/Witwer) einmal ausgenommen. Somit gibt es annähernd GENAUSO VIELE Frauen aus Exfamilien mit Kindern, die einen neuen Partner suchen, wie Männer aus Exfamilien mit Kindern. Logisch, oder?

Ich persönlich bin aber ein partnersuchender Mann OHNE Anhang aus Exbeziehungen. Und ich lege darauf Wert, in meiner Partnerschaft genauso gestellt zu werden wie derjenige Mann auch, den Ihr Euch damals freiwillig ausgesucht habt, als Ihr Eure ersten Kinder kriegtet.

Ich möchte AUCH eine Partnerschaft mit ausschließlich eigenen Kindern und finde das legitim.

Zudem glaube ich nicht ernsthaft daran, dass sich eine Partnerschaft mit Kindern überhaupt auflösen LÄSST. Die Kinder sind noch da, also ist auch die "alte" Partnerschaft da. Zumindest was das Finanzielle angeht. Als Ihr Euren Ex zum Gefährten genommen habt, da musste er sich NICHT damit abfinden, dass parallel zu seiner Partnerschaft noch eine andere bestand und dauerhaft weiterbestehen wird. Das möchte ich ebenso nicht und finde auch dieses Ansinnen legitim.

Zu guter Letzt verpflichtet sich ein Paar anlässlich des Kinderkriegens, zusammenzubleiben. Dieses Versprechen hat bei Euch anscheinend nicht gehalten. Geht Ihr bei einer Neuauflage dieses zerbrochenen Versprechens genauso vorbehaltlos und selbstverpflichtend heran wie beim ersten Mal?

Für mich sind getrennt lebende bzw. geschiedene Frauen und Frauen mit Kindern ein No-Go. Das ist jetzt rein für mich, aus meiner Perspektive gesprochen.

Ich bin mir aber ganz sicher, dass es im realen Leben und auch auf Elitepartner eine große Anzahl partnersuchende Männer gibt, die ihre Familienplanung abgeschlossen haben - mit gescheiterten Exbeziehungen und auch ohne. Diese Männer schauen sich Eure Profile tatsächlich an. Inwieweit Ihr subjektiv meint, dass sie für Euch infrage kommen, das entscheidet Ihr selber und legt es fest.

[Gast]

Kinder sind für mich ein No-Go weil ich Kinder einfach nicht mag. Viele andere Männer wollen auch keine fremden Kinder in der Beziehung oder wollen wie du schon richtig festgestellt hast noch eigene Kinder.
Diese Männer sind definitiv in der Mehrzahl, allerdings heißt das nicht das es keine Männer gibt die sich das nicht vorstellen können. Mein Bruder hat eine Frau geheiratet die schon ein Kind hatte (allerdings hat er mit ihr zusammen jetzt auch noch eigene Kinder). Da diese Männer in der Unterzahl sind musst du halt nur länger suchen, unvermittelbar ist man deswegen nicht, so einfach ist das.
Der Vorteil hier bei Elitepartner wäre das alle potentiellen Partner gleich sehen das du Kinder hast und somit bei den Kontakten die sich ergeben ohnehin nur Männer sind die kein Problem damit haben das du Kinder hast. Aber du musst in dieser Beziehung hat auch etwas "leidensfähig" sein denn es wird schwieriger diese Kontakte anzubahnen.

[Gast]

es mag schon sein, dass kinder die sache hier nicht einfacher machen. ihr wisst aber letztlich nicht, ob die absagen darin ihren hauptgrund haben. ich (m, anfang 40) würde z.B. nicht von vornherein ausschließen, mich auf eine frau mit kindern einzulassen. - wer natürlich den lebenstraum des ersten gemeinsamen kindes schon lange hegt, nun, den muss man auch verstehen können.

jedenfalls: der unschöne ausdruck "No-Go" gekoppelt mit etwas so wunderbarem wie kindern ist an sich schon eine - mindestens sprachliche - entgleisung...

euer M

[Gast]

zu #1 Ist es so schwer, wenn man sich zusammen tut? w, 34, geschieden, 2 tolle Kinder (11 Jahre und 21 Monate alt), finanziell unabhängig, auch vorzeigbar, habe mein, unser Leben im Griff. Die Kinder sind immer das Problem, schade und unbegreiflich!!! Wer suchet, der findet...Ich finde hier niemanden, es kostet tatsächlich nur unendlich viel Zeit und Geduld...

[Gast]

Das Kind allein ist nicht das Problem- der Ex Partner der meist doch auf die eine oder andere
Art und Weise in die neue Beziehung reinfunkt, ist nicht jedermanns Sache.
@ FS suchst Du einen Mann mit Kindern? Oder einen ohne Kinderwunsch?Da sind die Chancen vllt. besser als bei Männern die kinderlos noch eigene Kinder wollen.
w,35

[N i x e]

Hallo,

ich habe keine Kinder und es tut sich dennoch nichts ...

Mal eine Frage an alle:
Wo gibt es hier No-Go-Listen?

[Gast]

Eine grosse Bitte an die Fragende: Benutze die Suchfunktion des Forums. Dieses Thema haben wir wirklich schon in extenso und bis zum Erbrechen diskutiert, es bringt nichts, das alle paar Tage wieder aufzuwärmen. Danke!
(m,39)

[Gast]

Nun, ich finde es normal, daß eine Frau mit Anfang / Mitte 30 Kinder hat. Es ist eher tendenziell unnatürlich, daß sie dann noch keine hat. Insofern kann ich die Verwunderung der Männer von Ende 30 bis Anfang vierzig über vorhandene Kinder nicht nachvollziehen.

Constanze (1 Kind)

[Gast]

2 kids und wenn es nicht meine sind sind doch trotzdem willkommen um ihnen das weiterzugeben, für das man lebt.

Das Problem ist doch, daß für Dich erst Deine Kleinen kommen und dann der Mann und dann ist es so, daß er die Herausforderung annehmen muß, von 3 Personen gemocht zu werden, und Du bist die, die als erfolgreiche Single-Mama viel mehr leistet als so ein Single-m, ob nun kinderlos oder nicht. So gesehen ist es schwer, die Waage auszupendeln. Das Problem für einen Mann ist dann noch, daß er sagt "Was ist wenn ich noch ein Kind -- oder zwei - von ihr wollte ? Geht das "?

Sicher gibt es eine pauschale No - Go Liste - nicht bei mir - aber diese ist m. E. durch Antworten auf die o. g. Fragen ausräumbar.

7E2176FE

[Gast]

das ist gut das ich das hier gelesen habe... hatte vor mich hier anzumelden.... da ich zeitweise ca 50h die woche arbeite, zwei kinder habe im alter von 3 und 5 und auch nicht gerade schlecht aussehe.... hätte ich nicht das problem männer kennen zu lernen, deshalb dachte ich an den weg übers i-net!
und soviel dazu... klar bin ich mit meinem exmann eine verpflichtung eingegangen, als wir uns zu kindern entschlossen haben (waren auch 10 jahre zusammen) aber wer konnte ahnen das er sich in jemand anderen verlieb? sollte ich ihn deshalb zwingen bei mir zu bleiben? ich denke wohl nicht!!! besser getrennt glücklich, als zusammen unglücklich!
aber wenn ich hier lese das es ein no - go ist, eine frau mit kindern zu sein (ohne kinder würde man ja so herzlich gern genommen werden) frage ich mich wirklich was für männer sich hier rumtreiben!
ich kann nur sagen ihr lieben kinderlosen männer! ihr tut mir echt leid! ich habe eine 10 jährige beziehung hinter mir... und zwei wundervolle kinder!.... und bin beruflich erfolgreich!.................

und was habt ihr bisher erreicht???

vielleicht solltet ihr euch da mal gedanken zu machen...
im übrigen... meinen exmann hätte ich auch mit kind genommen.... und das weil ich ihn einfach geliebt habe..

vielleicht solltet ihr noch mal über eure aussagen nachdenken!

[Berliner30]

Tja auch hier ist es wieder eine Frage des Marktwertes. Hässliches Wort für manche, aber leider sehr treffend. Solange es genügend scheinbare Alternativen gibt wird nun mal jemand mit einem kleineren Marktwert weniger beachtet. Das ist eben so (&logisch Erklärbar).

[Gast]

Ich kann Nummer 12 (Entschuldigung für den Ausdruck) nur zustimmen. Das Gesagte gilt für Frauen ebenso. Ich habe nicht vor, mich als „Marktwert“ anzubieten (40, m, 3 Kinder). Die Kinder machen es nicht leichter einen Partner zu finden, aber was soll ich mit einem Partner der nicht mit ihnen auskommt? Dabei geht es doch nicht um Quantität, mir zumindest nicht. Werde mich daher nicht abmelden, sondern in Ruhe weitersuchen.

[Gast]

Männer sind in dieser Hinsicht egoistischer und Frauen in der Regel verständnisvoller.
Wenn ich mir die Profile der Männer hier ansehe, viele haben sogar 3 oder 4 Kinder.
Beim 2.Anlauf gilt es einfach Kompromisse zu machen.
Jeder muss selbst wissen wo er diese machen möchte.
Ich denke die kinderlose Frau, durchschnittliches Aussehen, Gehalt ca 1500 Euro im
Monat ist hier der Renner.
Männer mögen keine sehr schönen und erfolgreichen Frauen und Kinder sind eben lästig.
Eine bescheidene, verständnisvolle Frau die nicht zu hübsch ist läuft einem nicht
davon und ist mit wenig finanziellen Mitteln noch zu begeistern.
Du hast selbst 2 Kinder stell dir vor Dein neuer Partner bringt auch noch 2 oder gar 3 mit.
Da hört dann sicher auch für Dich die Gemütlichkeit auf.
Ich denke im realen Leben hast Du mehr Chancen (dauert halt länger). Der Mann begeistert
sich für Dich, verliebt sich und dann sind die Kinder eher egal.

[Gast]

@Berliner30

Ich halte es nicht für sinnvoll, mit Marktargumenten zu denken, wenn es um echte "No-Gos" geht. Was nicht geht, das geht eben nicht, und sei es die einzige Alternative, die zu haben sei (auf dem "Markt" oder anderswo).

Lies Dir die Gegen-mit-Kind-Argumente in diesem Thread durch: Sie handeln alle nicht davon, dass irgendwelche "Bessere" irgendwie "günstiger" zu haben seien. Nicht der Markt ist das Argument!

Wer beispielsweise nur auf Partnerschaften aus ist, deren Exbeziehungen keine Auswirkungen mehr auf die Gegenwart haben, für den sind nicht-verwitwete Partner mit Kindern aus Exbeziehungen inakzeptabel - unabhängig von Marktwerten.

Bis jetzt habe ich hier im Thread übrigens noch nichts gelesen, was auf den Kern der diversen Argumente wirklich eingehen würde.

@#15:
Das ist genauso selbstlos bzw. egoistisch, wie z.B. auf Altersunterschiede oder Molligkeit abzuheben, was man ja auch häufig liest.

[Gast]

@12: Wieso sollte ich mir Gedanken machen. Ich habe in meinem Leben schon viel erreicht und kann noch sehr viel mehr erreichen, ich führe ein sehr glückliches und zufriedenes Leben und das ganze ohne Kinder (mit Kindern wäre ich vermutlich nicht mal so zufrieden weil ich Kinder einfach nicht mag).
Wenn du mit deinen Kindern glücklich bist dann ist das toll und ich freue mich für dich, aber anderen Vorwürfe zu machen weil dir deren Lebensführung nicht passt ist intolerant und absolut inakzeptabel. Und bevor dieses "Argument" kommt: es ist in keinster Weise intolerant einen Partner abzulehnen weil dieser Kinder hat, denn das betrifft nun mal die eigene Lebensweise.

[Gast]

Dazu habe ich meine eigene Meinung: Menschen mit NoGo "Listen" sind für sich selbst schon ein "NoGo". Das ist einfach nur oberflächlich und wertet ein Gegenüber ab, nämlich auf die Umstände die sich im Laufe der Lebensjahre ergeben (entwickelt) haben.

Zum Anderen haben Kinder damit rein gar nichts zu tun! Kinder sind immer etwas Tolles und manche "Rabauken" werden erst zu dem was sie sind durch die Umgebung in der sie sich aufhalten (müssen).

Da würde ich auch nicht weiter nachdenken sondern tatsächlich "abhaken". Die Kinder gehören zu Dir und werden auch immer Deine Kinder sein und wer das so nicht akzeptiert hat Dich und die Kinder einfach nicht verdient.


Zudem finde ich es reichlich befremdlich "NoGo"-Listen zu erstellen. In welcher Gesellschaft leben wir hier? Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass es tatsächlich eine Wegwerfgesellschaft ist, wobei ich das nicht auf Gegenstände sondern auf Menschen beziehe.
Wird die Haut schlaff, kommen Kinder, wird die Frau über 40... Ist ja alles kein Problem, an der nächsten Ecke gibt es das Modell 2.0, 10 Jahre jünger, keine Kinder, alles stramm und natürlich 80 Doppel-D, hat zwar nichts im Kopf aber man kann sich mit ihr sehen lassen (sagen soll sie ja nix).

Dazu habe ich nur eines zu sagen: Arme Gesellschaft!

[Gast]

Arme Gesellschaft, ja das kann man wirklich sagen, aber nicht wegen der von dir aufgezählten Sachen sondern wegen der Intoleranz die man auch in deinem Posting wieder lesen kann.

Eine NoGo Liste für potentielle Partner zu haben ist das gute Recht eines jeden Menschen. Es sollte doch wohl völlig ok sein das z.B. ein Ausländer keinen Partner will der rechtsradikal wäre, genauso klar sollte es doch sein das ein tiefgläubiger Christ keinen Satanisten als Partner haben will und wenn jemand keine Kinder mag sollte es in absolut selbem Maße klar sein das dieser keinen Partner mit Kindern haben will weil so automatisch auch diese Kinder in sein Leben kommen würden.
Das hat absolut nichts mit Wegwerfgesellschaft zu tun sondern schlicht und ergreifend mit dem Recht eines jeden Menschen sein Leben so zu führen wie er es will.

[Berliner30]

@16
Die Fragenstellerin schrieb, das sie Mitte 30 (für einige schon zu alt), mit vorhandenen Kindern (möchten viele nicht, da genügend Frauen ohne Kinder da sind + einfacher im Kennenlernen -z.B. weil es keine Kinder gibt die einem mögen müssen etc.), sie beruflich erfolgreich sein möchte (damit haben auch etliche Männer ein Problem, da sie z.B. denken : sie ist nie zu Hause etc.), … das alles sieht ein Mann, wenn er ihr Profil besucht und denkt sich bestimmt oft: schwierig, da such ich mir lieber was einfacheres (Handling) und ggf. noch jüngere Frau … Da es genügend Alternativen gibt, kann man hier durchaus von einem Markt bzw. Marktwert sprechen. Sicherlich mag vielen diese Vorstellung quer im Magen liegen, aber meckern ist nun mal nicht Ziel führend.

Wenn einem Mann diese Frau nun übermäßig interessiert und seine Neugierde weckt, dann spielen die Kinder u.U. auch keine Rolle mehr und sie finden sich trotzdem. Sie hatte dann genügend andere gut passende Punkte für den Mann. Das wäre auch vergleichbar mit einem Markt. Besser würde hier der Obststand passen, aber da ich mich hier nicht unbeliebt machen möchte, belassen wir es dabei.
Ja die Menschen sind verschieden, aber ich bin bereit einzelne Punkte zu überdenken, wenn der Rest super gut passt.

Wer hier Erfolg haben will muss sich einfach bestimmte grundlegende Gedanken machen (eigene Stärken, Schwächen, Chancen usw.) und seine Vorzüge anpreisen, dann klappt das schon (z.B. Filter im Profil einbauen).

@Fragenstellerin:
"Gibt es keine Männer, die sich vorstellen können, Kinder, die nicht ihre eigenen sind, zu akzeptieren und anzunehmen, wenn die Frau dazu "stimmt"?"
Das ist sehr selten und schwierig. Es kommen vermutlich nur Männer infrage, welche Kinder wollen aber nicht können. Die zu finden ist praktisch ausgeschlossen bzw. extrem unwahrscheinlich. Vielleicht verlangst du zu viel !!! Warum nimmst du keinen allein erziehenden Mann?

[Gast]

@19 ich bin sehr tolerant. Deswegen gibt es bei mir auch keine NoGo Liste.
Die kann von mir aus auch jeder haben (ich schränke auch niemanden ein) aber damit zu "hausieren" und anderen mitzuteilen wie man am besten vorgeht, finde ich schon bedenklich.
Zudem finde ich es ebenso schon bedenklich wie hier Kinder mit "rechtsradikalen" und "Satanisten" in einen Topf geworfen werden. Man sollte schon noch in der Lage sein zu differenzieren.

Ich kann die Argumente nachvollziehen und habe mit den Begründungen dazu auch kein Problem aber im Topic ging es um eine ganz andere Problemstellung. Es wäre nun auch kaum Begrüßenswert, wenn ich hier eine Diskussion um das Christentum im Vergleich zu anderen Kirchenähnlichen Organisationen (z.B. Scientology) herbeiführe. Das hätte mit dem Topic ebensowenig zu tun.

Du hast anscheinend auch den Hintergrund der Mitteilung nicht verstanden. Es ist schon eine "Wegwerfgesellschaft" in dem Sinne, dass ein Profil schon über einen Menschen entscheidet. Eine Frau hat ein Kind oder zwei und schon ist der Mensch dahinter nicht mehr "passend"? Natürlich spreche ich niemandem das Recht ab hier zu sagen: "Nein, mit Kind kann ich mir das nicht vorstellen". Das darf natürlich jeder frei entscheiden. Aber auf keinen Fall sollte man so pauschalisierte Aussagen tätigen wie es der Fall war und dabei den Mensch der dahinter steckt (hinter dem Profil) vergessen. Ich wäre nicht erstaunt wenn bei einem Blick hinter die Kulissen einige sich selbst in den Allerwertesten treten würden weil sie sich die Frau (oder Mann) des Lebens wegen derartiger Oberflächlichkeiten haben entgehen lassen.

[Gast]

@22: Genau!

[Mod.]

Das Forumlesen macht mich ganz oft ungläubig staunend und wütend [1], manchmal bin ich erschrocken über manche statements und ganz oft verliert man beim Lesen die Lust an der Partnersuche!
In der Hinsicht es es eher kontraproduktiv...

Constanze

[Moderator: Persönliche Angriffe entfernt. Auch für diesem Zustand (1 wütend) gelten die Forumsregeln.]

[Gast]

@#22

Bei den grundlegenden Argumenten, die hier gegen eine Partnerschaft mit einer Rumpffamilie aufgebracht werden, erkenne ich mehr als ein paar "Oberflächlichkeiten".

Nichts spricht dagegen, mit der Person, die hinter dem Profil steht, eine Tasse Kaffee zu trinken oder meinetwegen einen Tanzkurs zu besuchen (tänzerisches Geschick vorausgesetzt). Hier geht es aber um den Aufbau einer Partnerschaft.

[Gast]

*lila*
liebe fragestellerin, du hast absolut recht mit: "im realen Leben sieht man mir meine Kinder doch auch nicht an und nicht jeder, der mich kennenlernen will, fragt dann sofort nach vorhandenem Nachwuchs."
im internet meinen viele ihren pfefferkuchenmann oder ihre pfefferkuchenfrau backen zu können und deshalb sind diese leute dann auch oft sehr lange auf der suche.
wer nicht einsehen will, dass die passende frau oder der passende mann möglicherweise nicht ganz ohne kompromiss zu haben ist, der wird es hier noch schwerer haben als du.
es gibt den passenden mann für dich, ob er sich hier findet, gleicht einem glücksspiel...

[Frederika]

Warum ich keinen Mann mit Kind nehmen würde?

1) Die Kinder werden nach dem Erziehungskonzept des Vaters erzogen -- ich hätte Null Mitspracherecht, je nach Alter sind die wichtigsten Dinge ohnehin schon entschieden. Erstes Problem damit: Ich müsste zwar zwangsläufig elterliche Aufgaben übernehmen, wie z.B. Trösten falls es hinfällt, aufpassen, dass nichts passiert, mal zu Bett bringen, wenn der Vater auf Dienstreise ist, vielleicht bei Hausaufgaben helfen, bei Mädchen vielleicht typische Frauenfragen beantworten und so weiter, aber all das ohne wirklichen Einfluss, also nur Pflichten, keine Rechte. Man lebt auf engsten Raum zusammen, soll aber gar nicht Mutter sein, sondern nur Freundin -- mehr als unbefriedigend.

2) Zweites Problem aus 1: Würden wir jemals ein gemeinsames Kind bekommen, könnte ich selbst dieses Kind kaum so erziehen, wie ich mir vorstelle, weil ja durch Kind 1 schon alle wichtigen Entscheidungen getroffen sind und sich kaum für mehrere Kinder der Familie unterschiedlich gestalten lassen, und wenn nur mit erheblichen Problemen und Diskussionen.

3) Was immer das Kind macht und nicht soll, ich würde doch nur hören: "Du bist nicht meine Mutter". Eine undankbarere Aufgabe als quasi Stiefmutter zu sein, gibt es nicht. Nicht umsonst ist in Märchen die Stiefmutter immer die Böse.

4) Die Mutter des Kindes wäre immer noch irgendwie spürbar. Man würde sie sehen, müsste mit ihr sprechen, sogar Wochenend- und Urlaubsregelungen absprechen. Eine Ex könnte und möchte ich aber auch gar nicht ertragen müssen, geschweige denn auch noch Rücksicht darauf nehmen. Und dann erst die unklare Lage bei Familienfesten?! Das gibt nur Ärger ohne Ende oder Kompromisse, die eigentlich weh tun und mir nicht liegen würden. Ich möchte zumindest niemals Weihnachten oder Geburtstage mit einer Ex meines Partners zusammentreffen, geschweige denn feiern. Und ich möchte mir darüber auch keine Gedanken machen müssen.

5) Ein Kind kostet Zeit, Nerven und materielle Mittel. Die bringe ich gerne auf für meine eigenen Kinder, aber nicht für fremde. Tut mir leid, ich weiß schon wieder die Zerfleischungen werden kommen, aber so ist es nun mal. So ehrlich bin ich einfach, eigene Kinder wecken Mutterliebe und Mutterinstinkte, nicht fremde.

6) Gerade in der Kennenlernphase und der Frühphase einer neuen Partnerschaft möchte ich das Verliebtsein genießen und ausleben könne. Kurzurlaube, lange Nächte, viel Sex, viel Spaß, viel Freizeit -- das könnte ich mir alles mit einem fremden Kind nicht vorstellen. Ich möchte nicht in einer Wohnung, in der ich schlafe auch noch Rücksicht auf Geräusche, Nacktheit, Zeiten und Ansprüche von fremden Kindern nehmen müssen, sondern einfach entspannt und ausgiebig das Verliebtsein mit meinem Partner genießen. Ich suche keine neue Familie, sondern einen Mann, mit dem ich eine gründen kann, wenn eine stabile Situation mit Zukunftsplänen und Liebe statt Verliebtheit erreicht ist.

Das gleiche gilt umgekehrt natürlich auch für Männer.

[Gast]

Hallo Frederika, wir hatten bereits früher über das Thema diskutiert. Ich hatte früher definitiv auch die gleiche Meinung wie Du.

Wie ich vernahm, bist Du jetzt 35. Die Anzahl an passablen Männern ohne Kinder wird immer weniger. Meinst Du, Du kannst Dein Konzept noch lange durchhalten und/oder findest ggf. keinen Mann mehr bis 40, mit dem Du noch selbst Kinder haben kannst? Ich frage das ganz ehrlich.

Was machst Du, wenn Du im realen Leben einen Traummann triffst und erfährst hinterher, er hat ein Kind? Würdest Du ihn aus diesem Grund nicht nehmen, auch wenn sonst alles perfekt passt?

Natürlich kommt es immer auf den Einzelfall an, aber was wäre Dein Plan B?

Constanze

[Gast]

@22: Wieso es bedenklich sein soll über die eigene NoGo Liste zu schreiben kann ich nicht nachvollziehen. Wenn man so etwas hat dann kann man auch dazu stehen und ich kann beim besten Willen nichts verwerfliches daran finden.
Der Vergleich mit rechtsradikalen war zunächst v.a. dazu gedacht das NoGo Listen absolut legitim sind, gerade bei solchen Fragen sind extrem Beispiele die beste Art so etwas aufzuzeigen. Ich hätte natürlich auch einen streng gläubigen Menschen und einen Atheisten nehmen können, für den streng gläubigen kann und darf der Atheist natürlich ein NoGo sein, wenn für diese Person die religiösen Überzeugungen in dieser Hinsicht wichtiger sind als eine Beziehung dann ist das sein gutes Recht.
Das Kinder natürlich nicht mit rechtsradikalen vergleichbar sind stimmt zwar, aber um so einen Vergleich ging es auch nie, es ging einzig und allein darum zu zeigen das jeder Mensch bestimmte Sachen ausschließen darf. Wenn man weder rechtsradikale noch Kinder mag dann sollte es doch wohl erlaubt sein beides in seinem Leben auszuschließen, nur weil etwas weniger "schlimm" ist heißt das doch noch lange nicht das man damit leben muss.

Ich wüsste auch nicht was es mit "wegwerfen" einer Person zu tun hat wenn man eine Beziehung mit dieser Person kategorisch ausschließt. Jeder heterosexuelle Mensch schließt eine Beziehung mit ca. 50% aller Menschen kategorisch aus.
Es geht hier nicht um die Person hinter dem Profil sondern um die Frage ob man sich eine Beziehung mit dieser Person vorstellen kann. Man sollte sich auch im klaren darüber sein das es für jedes Mitglied hier mehr Partnervorschläge gibt als man unmöglich in seinem ganzen Leben überhaupt ernsthaft kennenlernen kann, es bleibt einem insofern ja gar nichts anderes übrig als eine Vorauswahl zu treffen bei der dann eben einige Profile sofort ausgeschlossen werden.

[Frederika]

@#28: Zur Zeit sieht es bei mir recht gut aus, insofern mache Dir mal keine Sorgen.

Zu Deiner Frage: Nein, einen Mann mit Kind hätte ich unter keinen Umständen genommen. Das ist mir einfach zutiefst zuwider. Ich könnte es nicht ertragen.

[Gast]

[mod]

aber was wäre, wenn das Kind 500 km entfernt wohnt und er es so gut wie nie sieht? Wäre es da nicht ein bißchen engstirnig, auf einen tollen Mann zu verzichten?

fragt Constanze