Kann man einen Mann wieder lieben, der einen mit Kind ohne Begründung verlassen hat?

[Gast]

Vielleicht nimmt es dir etwas die Angst, wenn er dir jetzt, nach so langer Zeit eine Begründung für sein damaliges Verhalten geben kann. Vielleicht könntest du aufgrund dieser Begründung dann einfacher für dich entscheiden, ob du ihn wirklich noch liebst oder nur einem Trugbild hinterhergehangen bist die letzten Jahre. Und vor allem: Mach dich nicht wieder klein!!!

[Gast]

Du hast leider nicht geschrieben, wie lange Du ohne ihn warst.
War eine andere Frau der Trennungsgrund?
Wie alt war Euer Kind als er Euch verlassen hat?

Wenn er Dich verlassen hat, während das Kind noch jünger als 3 Jahre war und Du länger als 3 Monate alleine warst, lass es bleiben mit ihm.
Er hat Dich verlassen, als Du ihn am nötigsten brauchtest und nun will er wiederkommen.

Das Kind ist aus den Windeln, kann laufen und sprechen.
Vergiss ihn, beim nächsten Problem ist er wieder weg.


Wenn Ihr das Kind die ersten 3 Jahre zusammen erzogen habt und er danach ein paar Monate weg war, kannst Du über einen neuen Versuch nachdenken.

Du darfst ihm auf keinen Fall sagen, dass Du ihn noch liebst. Tu so, als wenn Du drüber weg bist und zeig auf gar keinen Fall Schwäche.

Wieso will er zurückkommen?
Ist die Neue weggelaufen?

Du musst signalisieren, dass es nur wegen des Kindes ist.
Sonst bist Du in einer schwachen Position und er wird es vielleicht ausnutzen. Er muss Dir erst mal beweisen, dass er Dich liebt und dass Du Dich auf ihn verlassen kannst.
Am besten soll er dann mit kind zuhause sitzen während Du mindestens einmal die Woche ausgehst. Z. B. zum Sport oder zum Frauenabend.
Alles Gute, sei stark

[Gast]

Warum hat er sich getrennt? Das dürfte doch eine entscheidende Frage sein. Hatte er eine andere? - und sie hat ihn nun fallen lassen? Wollte er seine Freiheit? Ist er vielleicht krank und hat in Kurzschlußpanik gehandelt?

Nur hierüber kannst du dir ein Bild machen und deine Entscheidung fällen. Solltest du mit deinem Kind nun aber bereits den notwendigen Abstand und die Ruhe gefunden haben, na dann dürfte es schwer sein, ihn wieder aufzunehmen.

[Gast]

Mach es ihm nicht zu leicht. Du hast alles getan was Du tun konntest, damit er bleibt - ich stelle mir vor, daß Du auf Knien gefleht hast.

Nur: Es hat nichts geholfen. Und es ist eine schlimme Demütigung für jemanden, wenn das nicht respektiert und geachtet wird, vor allem, wenn Liebe im Spiel ist.

Wie die Vorschreiber sagen, fehlen leider die Infos zu wie lange getrennt und wie alt ist das Kind. Aber das eigentliche Problem ist doch, daß Du ihn jetzt leiden lassen mußt, und zwar so, daß es richtig weh tut, denn sonst sagt er in ein paar Jahren "ach ich kann meinen Spaß gern anderweitig haben - mein Weib nimmt mich ja wieder."

Und Du brauchst doch genau dieses Vertrauen für Deine Liebe. Es wundert eh schon, daß Du ihn quasi mir nichts Dir nichts wieder nehmen willst, aber Du öffnest eine riesen Gefahr für Dich: Du kannst nicht nein sagen, nicht sagen "besser ohne ihn als mit ihn" - kriegt er das mit, nutzt er es konsequent aus, wenn nicht jetzt, dann später. Und später kannst dann nicht sagen "mit mir nicht" denn Du bist eine, die an das Gute im Menschen glaubt und, ist es im Moment nicht da, bettelt und hofft, daß es wieder kommt.

Deswegen lieber jetzt, so hart es ist, trennen, weil das Problem doch hakt bei Deiner Definition von Liebe. Du setzt Liebe mit Selbstaufgabe gleich und bist durch diesen Mechanismus verwundbar und benutzbar für den Mann, bei dem sich das Risiko der Trennung und das Risiko des Herumtuns mit anderen Frauen bereits realisiert hat.

[Gast]

Grundsätzlich ist alles möglich und eben auch das, dass Du ihn wieder bei Dir aufnimmst und ein neues Leben mit ihm anfängst. ABER ! damit das mit Euch Beiden was wird, musst Du/Ihr geklärt haben, was der Grund der Trennung war. Ihr müsst Euch auseinandergesetzt haben, sonst macht Ihr genau da weiter, wo Euer Ende damals begonnen hat. Für Dich persönlich meine ich, dass Du unbedingt hinschauen musst, was DU willst. Wie Du schreibst, liebst Du ihn total, das ist ja schön, aber geht Deine Liebe so weit, dass er zB tun und lassen kann was er will? Lässt Du Dir alles gefallen? Er hatte sich getrennt von Dir und jetzt will er wieder zurück. Das ist zu klären - wieso weshalb warum und Du solltest Dich unbedingt selbst genau betrachten, ob Du ihn wirklcih liebst und wirklich damit umgehen kannst, dass er Dich einst verlassen hat und prüfe ob Du stark oder schwach bist. Viel Glück. w/45

[Gast]

Liebe Fragestellerin,

mein Mann hat mich mit zwei Babys in der Form verlassen, indem er schon während meiner zweiten Schwangerschaft quasi nie anwesend war, sporadisch und völlig unberechenbar nach drei bis fünf Tagen mal auftauchte, sich kaum an Absprachen hielt, aber nie sagte, dass er wirklich gehen wolle.

Ich wurde mehrfach schwer krank und habe mich mit hohem Fieber immer noch alleine um die Kinder gekümmert, unterstützt nur duch sehr liebe Nachbarinnen.

Ich habe mich innerlich komplett von ihm verabschiedet, als die Kinder zweieinhalb und ein halbes Jahr alt waren. Meine Entscheidung: Ich bitte ihn nie wieder um Hilfe, ich regle alle Probleme alleine.

Schlagartig ging es mir besser- und als er später einige Male angekrochen kam, hat er völlig auf Granit gebissen. Ich habe meine Entscheidung nie bereut- einige Jahre später hat er eine andere Frau auch mit einem Baby wieder sitzen lassen. Wenn ich ihn nicht erpresst hätte, hätte er ihr noch nicht einmal Unterhalt gezahlt.

Nun überleg Dir gut, wie Du Dich entscheidest. Wie lange war er weg? Du sagst, dass Du ihn noch liebst- willst Du wieder so verletzt werden?

Wenn Du dennoch einen Versuch wagen willst, sehe ich nur eine einzige Möglichkeit: Wenn er über einen angemessenen Zeitraum hinweg (ein halbes Jahr?) Dich absolut unterstützt, Haushalt, Kind, alle Bereiche, pünktlich und zuverlässig ist, dann lässt Du Dich wieder auf engere Beziehungen ein und nach einem Jahr kann er vielleicht wieder einziehen.

Wenn er solche oder ähnliche Bedingungen nicht akzeptiert, hat er überhaupt nicht verstanden, wie übel sein Verhalten war und wie er Dich verletzt hat. Dann würde ich an Deiner Stelle keinerlei Beziehung mehr akzeptieren, sondern lieber auf meine eigene Stärke vertrauen.

[Gast]

Ja, es fehlen infos. Aber was ich ablese ist deine innerliche Verzweiflung. Du sagst es selbst: " ich bin innerlich gebrochen" Warum suchst du dir nicht zuerst, bevor du die Tür wieder aufmachst, therapeutische Hilfe? Bei Familien- oder Frauenzentren gibt es kostenlose Beratungen, da kannst du dein Herz ausschütteln und Meinungen von anderen hören. Es hilft enorm, wenn man mit jemanden alles genau besprechen kann. Und die werden dir weiter helfen können.

Doch wenn es so ist, dass er dich ohne Begründung verlassen hat, dann frage ich dich: was willst du mit so einem Kerl? Er macht dich psychisch krank und du musst ja für dein KInd stark sein, vergiss das nicht. Ich glaube du verwechselst Liebe mit Abhängigkeit, das kannst du jetzt noch nicht so sehen. Beatworte mal die Frage: tut er mir gut oder nicht? Wenn ein klares NEin kommt, dann mach einen Schlussstrich und baue ein neues Leben ohne ihn auf.

[Gast]

Nie im Leben würde ich so ein Verhalten entschuldigen, egal aus welchem Grund er damals gegangen ist. Auf welcher Basis soll eure neue Beziehung stattfinden???? Von Vertrauen kann nach einer Trennung, die so schlimm für dich war, jawohl nicht mehr die Rede sein! Lass nicht zu, dass er dir nochmal so weh tut!!!! Du hast einen Menschen verdient, der dich aufrichtig liebt, dir seine Liebe zeigt und alles dafür tut, dass es dir GUT und nicht SCHLECHT geht!!!!!

[Gast]

Du hast ihn angefleht und er ist trotzdem weggegangen. Er wird sein Verhalten wiederholen und Du wirst Dich nie auf ihn verlassen können. Deine Liebe zu ihm wird mit de Zeit schwächer werden und Du kannst ein neues Leben beginnen. Nehme ihn nicht zurück, er wird es wieder tun.

[SusanneHH]

wie kann man sich selber so wenig wert schätzen und so ein niedriges Selbstbewustsein haben, dann du überhaupt in betracht ziehst ihn zurück zu nehmen. Auch das du behauptest ihn noch zu lieben halte ich für eine reine Abhänigkeit von ihm. Ein seelisch ausgeglichen und gesunder Mensch wird nie einen anderen Menschen lieben, wenn er so behandelt worden ist, wie du es beschreibst. Ich halte deine Gefühle für ihn für eindeutig behandlungswürdig. Such einen Therapeuten auf und kläre die Gründe deiner Abhänigkeit zu einem Mann der dich nicht liebt und dir weh tun und versuche das zu verarbeiten

[Gast]

# 10: ich finde es äußerst seltsam, wie manche hier einfach auf den gefühlen anderer herumtrampeln und sich als studierte psychologen o.ä. aufführen. es ist doch immer wieder schön zu lesen, wie sich manche hier indirekt angesprochen fühlen auf ihre eigene lebenssituation. erst mal bei sich selbst suchen und vor der eigenen haustür kehren wäre da sicher angebracht.
w/47

[Gast]

Liebe FS,
tue es nicht, es wird vermutlich nicht funktionieren. Du schreibst nicht, wie lange ihr getrennt gewesen seid. Das spielt durchaus eine Rolle. Psychologen gehen ja davon aus, dass ein neuer Versuch funktionieren kann, wenn genug Zeit vergangen ist und jeder für sich seine Fehler erkannt hat und daran arbeitet, diese abzustellen. Das ist aber sicher in den wenigsten Fällen so und daher werdet ihr schnell wieder bei bekannten Problemen sein.

Allerdings finde ich die Kommentare teilweise sehr hart. In der Theorie klingt immer alles ganz logisch, aber der Mensch verhält sich in psychisch angespannten Momentan nicht immer logisch. Ich kann der #6 beipflichten, denn auch ich wurde verlassen mit einem 1-jährigen Kind und schwanger. Und hab es noch einmal versucht. Jetzt, wo ich drüber weg bin und das alles rückblickend betrachte, war es Schwachsinn, diesen Versuch überhaupt zu unternehmen, schon gar nicht der Kinder wegen. Aber damals hab ich eben anders gedacht, vielleicht waren meine Schwangerschaftshormone dran schuld. Keine Ahnung. Mir ist aber klar, dass es auch nie noch mal funktionieren hätte können, weil die Trennung noch gar nicht verarbeitet war. Durch diesen Prozess sollte man erst einmal durch.

LG an dich
w/34

[Gast]

Liebe FS,
Du darfst diesen Mann lieben und Du darfst auch Herzklopfen bekommen, wenn Du ihn anschaust.
Du darfst aber nie wieder abhängig von ihm werden, denn damit kann er nicht umgehen. Du auch nicht. Du kniest hilflos vor ihm und er ist kalt und herzlos.
Bist Du masochistisch veranlagt?
Willst Du von einem so kalten Mann nochmal angefasst und benutzt werden?
Womöglich ein Versöhnungskind, dass er Dich in der Schwangerschaft oder mit Baby ein zweites Mal sitzen lässt?
Er ist derjenige, der Dich flehend mit Kind im Stich gelassen hat, schon vergessen? Wenn Dein dummes Herz noch an ihm hängt, schalte Deinen Selbsterhaltungstrieb ein.

Sag Nein.
Nun bist Du ohne ihn zurechtgekommen und Du wirst auch weiterhin ohne ihn besser dran sein als mit ihm. Gefühle sind die eine Sache, Hirn einschalten ist eine andere.
Welchem Stress und welchem Hin und Her willst Du Dein Kind aussetzen? Zwei Monate wohnt Papa bei Euch, dann wieder nicht, dann wieder weint Mama jede Nacht, dann wohnt Papa wieder da?
Sei für Dich und Dein Kind da und vergiss diesen Mann.
Entweder man trägt schon als 10-jähriger Verantwortung für andere oder man lernt es nie. Dann lässt man besser die Familiengründung. Dieser Mann ist Gift für Dich und für eine Familie.
Bitte schau in Deiner Stadt nach Beratungsmöglichkeiten,
pro familia, die Caritas, Telefon der Seelsorge, Frauengruppen, ein guter Arzt oder eine gute Ärztin, nicht zuletzt die Erzieherinnen in Kindergarten etc, alle können Dir Tipps geben.

Bitte beantrage unbedingt eine Mutter-Kind-Kur. Dort kannst Du mit einer Therapeutin sprechen, die Dir Tipps geben kann, wie Du mit der Situation umgehen kannst.
Du bist so sehr in der Situation verstrickt, dass Du Dir nicht selber helfen kannst.
Besonders, wenn Du noch Liebe oder Abhängigkeit verspürst.
Bitte nimm unbedingt Hilfe an und halte Dich von diesem Mann fern.
Er tut Dir nicht gut, Deinem Kind auch nicht.
Alles Gute

[Gast]

Hier ist wieder die "Verlassene": Danke für die vielen Kommentare -Teilweise bin ich schon etwas entsetzt über deren Aussagen. Unser Sohn ist 8 Jahre und ich habe ihn stets vermittelt, wie schön es ist eine starke Familie zu sein. Werte wie Treue, Zuverlässigkeit, Liebe sind wichtiger als alles Geld der Welt. So haben wir auch immer gelebt. Ich finde es eigentlich nicht krank, wenn man nach 10 Jahren Ehe immer noch dafür kämpft. Auch dann, wenn alles aus den Fugen läuft. Was mein Mann gemacht hat war Sch...., er scheint es zu bereuen. Das Problem ist jedoch, dass ich Angst habe wieder zu vertrauen. Er ist im April arbeitslos geworden und hatte sich hierdurch wahrscheinlich sehr verändert. Durch die viele ungewohnte Freizeit hatte er sich mit Freunden aus einer Zeit vor mir immer verabredet Plötzlich spielte er wieder in einer Band und genoß seine Freiheit (Er ist 48!). Durch Zufall kam ich Anfang September dahinter, dass er sich um eine kleine Wohnung in der Stadt bemühte. Ich stellte ihn zur Rede, von diesen Tag an stritten wir uns fast nur noch. Als ich vor 4 Wochen aus dem Kino kam, stand ein Wagen vor der Tür, mein Mann packte seine Sachen und verschwand. Er hätte "Größeres" vor, würde jetzt viel jobben, Geld verdienen und das machen, wozu er Lust hätte. Es läge nicht an mir (Witz). Gehasst hatte ich ihn nur den ersten Tag, ich wollte die Trennung nur verstehen. Doch je länger er weg blieb, desto mehr vermisste ich ihn. All die Macken, die mich sonst nervten, fehlten mir plötzlich. Ich fiel in ein dunkles Loch, konnte nicht essen, nicht schlafen.. Vor 5 Tagen flehte ich ihn erbärmlich an. Ich habe nie erfahren, gewusst, dass ein Mensch sich so klein machen kann - doch ich tat es! Ich dachte, dass ich da ohne professionelle Hilfe nicht mehr heraus komme. Doch den nächsten Tag geschah etwas in mir, dass ich so vorher nicht vermutet hätte. Ich war innerlich total ruhig, konnte wieder essen, schlafen.. Es ist, als ob etwas in mir gestorben ist -die Liebe? Die Sehnsucht nach Hoffnung?- Ich hatte plötzlich kein Bedürfnis mehr, nur noch mein Kind zählt. Dann kamen die SMS meines Mannes "vermisse euch", "wollen wir zusammen etwas unternehmen?" etc. Ich bin nicht fähig zu antworten. Ich würde es gerne, aber ich möchte nicht mehr leiden.Vor einigen Tagen hätte ich dafür alles gegeben. Jetzt habe ich nur noch den Drang, mich selbst zu beschützen.

[Gast]

Gut so, du sagst es ja selbst im letzten Satz.
Du weißt immer noch nicht warum er abgehauen ist? Egoismus, das war es. Er hat nur an seine Freiheit gedacht, seine Bedürfnisse und hat es ganz genau geplant. Man zieht nicht so schnell aus, ohne Erklärung, Band hin oder her, da steckt vielleicht noch jemand anders dahinter und der feige Kerl wollte sich wieder austoben, machen wozu er Lust hat, laut seinen Worten. Bist du sicher, dass er nicht eine andere hat? Sieht ganz danach aus.

[Gast]

Die Verlasssene: Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass meine Angst vor einer weiteren Enttäuschung größer ist als meine Sehnsucht. Aber ich möchte auch nicht 10 Jahre Ehe einfach so in die Tonne schmeißen. Ich habe z.Zt. einfach nur Angst, große Angst! So lebe ich immer nur noch einen Tag, an den nächsten denke ich nicht. Und wenn ich diesen geschafft haben -ohne zu weinen- dann bin ich sogar etwas stolz auf mich. Aber an morgen möchte ich nicht denken.. Ich denke, dass das so das Beste auch für meinen Sohn ist. Denn so habe ich Kraft ihm Halt zu geben!

[Gast]

Liebe FS
nicht Du schmeißt 10 Jahre in die Tonne sondern wenn tut ER es.
Die Zeit wird letztlich alles regeln, einen richtigen Rat gibt es nicht weil auch jede Situation anders ist. Er hat Dich ja offensichtlich nicht mit einer anderen Frau betrogen sondern scheint wegen seiner Arbeitslosigkeit ein bisschen ausgetickt zu sein.
mach alles so wie Du es für richtig hälst in dem jeweiligen Moment und halte Dich nicht an Prinzipien, an die Du evtl. selbst nicht glaubst. Ich finde es gibt manchmal kein falsch und kein richtig, selbst wenn ein zweiter Versuch Eurer Ehe scheitern würde, brauchst Du den vielleicht um abschließen zu können, nur WENN Du ihm eine zweite Chance gibst, dann solltest Du es ihm nicht leicht machen, dann sollte er Dich auf Knien anflehen, vielleicht schaffst Du das ja,
ich wünsche Dir auf jeden Fall alles Gute
w 32

[Gast]

"Verlassene" / zu w32: Vielen lieben Dank für Deinen Kommentar. Ich denke, Du sprichst mir aus der Seele,- bist nicht so voreingenommen wie die Meisten. Seit 5 Tagen schreibt er mir ständig nette SMS, versucht mich anzurufen.. Gehe aber weder ans Telefon, noch antworte ich. Soll er ruhig mal spüren, wie das ist ausgeschlossen zu werden...

[Gast]

Du hast Angst, bist offensichtlich deprimiert, da tust du mit Warten deinem Kind und dir nichts gutes. Warum sprichst du nicht mit jemanden? Familie, Freundinnen, Kollegen oder jemand aus einem Frauenzentrum? Letztere können helfen, dich anhören und Ratschläge geben. Wie sieht es denn finanziell aus? Bist du abgesichert? Hat er dir denn schon von dem großen Geld was gegeben?

Es tut mir leid für dich, aber was du beschreibst sieht ganz nach Trennung von seiner Seite aus. Er will nicht mehr. Er schreibt dir SMS, um sein Gewissen (das er nicht hat) ein wenig rein zu waschen. Wo bleiben aber seine Verpflichtungen, die ehelichen z.B.? Oder seine Verpflichtung als Vater? Mit fast 50 ist man kein Jugendlicher mehr, der einfach seine Sachen packt und in die weite Welt hinaus geht. Er sagt es selbst: es liegt nicht an Dir. Es liegt an ihm.

Du solltest dir einen Ruck geben und raus aus der Wohnung gehen. Das ist der erste Schritt. Unternimm mit jemanden etwas.
Und bettel nicht mehr. Du schaust nur nach hinten. Wie sieht deine Zukunft aus? Versuche es dir mal bildlich vorzustellen. Wo wirst du in 10 Jahren sein?
Die letzten 10 Jahre brauchst du nicht in die Tonne zu werfen, die wird dir niemand nehmen. Behalte sie in guter Erinnerung. Doch was du durchmachst haben schon viele vor dir mitgemacht, vom Egoismus eines Mannes überrumpelt zu werden. Und sie sind alle wieder aufgestanden und haben ihr Leben wieder in Griff bekommen. Glaub mir, sie sind alle ihren Weg weiter gegangen und haben ihren Kindern (siehe oben) und sich selbst eine neue Perspektive gegeben. Du wirst es auch schaffen, hab keine Angst. Schau in den Spiegel und lächel dich selbst an und sage ganz laut: ich kann das machen.

[Gast]

Wenn dir wirklich noch was an ihm liegt, dann versuche es doch nochmal. Ich finde man muß auch verzeihen können. Jeder hat eine zweite Cahnce verdient. Lass es langsam angehen. Vielleicht geht er ja mit dir mal zu einer Paartherapie.

Ich wünsche Dir/Euch alles Gute.

[Gast]

Paartherapie hatte ich ihm gleich zu Anfang seiner "Ausbruchzeit" vorgeschlagen - wollte er aber nicht. Leider steht er seitens seiner Familie und Freunden unter keinen guten Einfluss. Die bestärken ihn nur "Lebe dein leben..", "Genieße die Freiheit ..". Seine 2 Brüder und seine Schwester sind alle 3x geschieden - tolle Vorbilder, alles Egoisten. Angeblich hat er mir Geld überwiesen, habe ich aber noch nicht geprüft.Ich spreche viel mit anderen über meine jetzige Situation. Es tut gut mich auszutauschen, aber dabei möchte ich mich auch nicht all zu sehr beeinflussen lassen. Natürlich ist man als Frau mit einem Halbtagsjob in einer Abhängigkeit zum Mann. Auch das geht mir durch den Kopf. Wir haben eine große Wohnung mit eigenen Garten, viele Tiere (Hund, Volieren, Fische etc.). So etwas kann man nicht einfach von heute auf morgen aufgeben... Mein Sohn hat sich hier total verwirklicht - ich denke dabei nur an sein Klettergerüst, die Tretmobile, Basketball-Spielplatz etc.! Ich möchte diesbezüglich nichts überstürzen..

[Gast]

Hier wieder w 32, freut mich dass ich Dich ein bisschen trösten konnte, viele Kommentare sind tatsächlich sehr undifferenziert und unangemessen, lass Dich davon bloß nicht verunsichern, sondern folge Deinem Instinkt Du scheinst die Situation ganz gut im Griff zu haben!

[Gast]

Die "Verlassene": Danke an w32! Mein Instinkt sagt mir, dass er nicht wieder zurück kommt. Allmälich kann ich die ganze Angelegenheit aus der Vogelperspektive betrachten und das ist gut so. Ich mache mir nichts mehr vor.. Sollte sich die ganze Sache zum Guten wenden um so besser. So wie er sich das gegenwärtig vorstellt, geht jedenfalls nicht. Nämlich Samstags nette Familienausflüge in trauter Eintracht und den Rest der Woche wieder abhauen. Dieses hin und her verkrafte weder ich noch mein Sohn. Insofern habe ich die Fronten nun klar geklärt. Wir werden sehen, was ihm wichtiger ist ...

[Gast]

Mein Mann hatte am Freitag versprochen, das gesamte Wochenende mit uns zu verleben und mit mir zu besprechen, ob eine Rückkehr noch möglich wäre. Hatte mich ehrlich gesagt gefreut und war erleichtert. Dann kam der Anruf "zwischen 15- 18.00 Uhr hätte er für uns Zeit..". Bin total ausgerastet. Uns gibt es nur ganz oder gar nicht .. !! Er tat so, als ob ich ihn abweisen würde und schob mir somit den schwarzen Peter zu. Alle Wunden, die langsam verheilten, waren wieder aufgerissen. Ich rief ihn vor einer Stunden an - er dagegen war munter mit Freunden unterwegs... Nichts hat sich somit verändert. Es war ein grausamer Tag für mich, denn meine Gefühlswelt war total durcheinander geraten.Ich hatte den ganzen Tag geweint, zerschlug das Porzellan,das er damals in die Ehe brachte und zerriss alle Bilder von ihm, die mir in die Finger kamen. Fühlte mich danach etwas besser, nahm meinen Hund und meinen Sohn und genoss im Spaziergang die frische Luft in der Abenddämmerung.

[Gast]

w 32 hier: Du solltest jetzt ganz klare Fronten schaffen und sicherstellen, dass er pünktlich Unterhalt zahlt und Dich ansonsten von ihm verabschieden, da er leider völlig unzuverlässig ist. Außerdem scheint er überhaupt kein Unrechtsbewusstsein zu haben. Und Du scheinst auch nicht der Typ Frau zu sein, die sich mit so einem A... arrangieren kann.
Aber besser ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende, und je schneller Du Dich mit der Situation abfindest und akzeptierst, dass er ein unzuverlässiges A... ist, desto schneller kannst Du auch wieder einen Neuanfang machen - ist ja auch für Euer Kind enorm wichtig!

[Gast]

Dein Mann hat Dich verlassen und natürlich ist das sehr schmerzhaft, besonders mit Kind.
Er ist seit 10 Jahren mit Dir verheiratet und hat einen Sohn mit Dir.
Er hat Dich nicht von einem auf den anderen Tag verlassen sondern seinen Auszug schon ein paar Monate geplant.

Seit September suchte er heimlich eine kleine Wohnung in der Stadt.
Vermutlich hat Dein Mann eine andere Frau.
Wozu braucht er die Wohnung? Um seine neue Frau ungestört treffen zu können, vermute ich.

Er hatte genug Zeit von April bis September und mit seiner Band konnte er genug Frauen kennenlernen. Viele Frauen stehen auf Musiker und werfen sich ihnen an den Hals.

Der Mann ist verantwortungslos Dir und Eurem Kind gegenüber. Hat er denn jetzt wieder eine Arbeit? Gehe zu einem Anwalt und kläre ab, ob Du ganztags arbeiten gehen kannst. Sonst kannst Du die jetzige Wohnung nicht mehr finanzieren.
Dein Sohn ist ja schon alt genug um in einen Hort zu gehen.

Wenn seine Geschwister eine Ehe als Unverbindlichkeit sehen, liegt es vielleicht wirklich in seiner Familie. Du wirst das schaffen, sei stark und lass Dich von anderen Frauen in ähnlicher Situation unterstützen.

Es gibt viele Ehen, die kürzer halten als 10 Jahre. Eine Bekanntw wurde gerade von ihrem Mann verlassen. Ihre Kinder sind 12 und 9 Jahre alt. Sie hätte es nach 15 Jahren Ehe auch nie vermutet. Nun muss sie die Finanzen etc alleine regeln. Ihre Eltern wohnen in der Nähe und helfen ihr.
Bitte lass Dir auch helfen. Wenn Du Freunde oder Verwandte hast, die eine Weile bei Dir wohnen können, lade sie ein paar Wochen ein, bis Du Dich sortiert hast.
Alles Gute