Kann ein Ex ein guter Freund sein?

[Gast]

Schön, dass ihr wieder miteinander reden könnt.

Deine Freundinnen sind nicht "normal".

[Gast]

Kann ein Ex ein guter Freund sein? Antwort: Meine Meinung dazu ist eindeutig NEIN! Er fährt eine Strategie mit dir, jedoch nicht im Sinne von dir! Ich bin da sehr skeptisch, habe genügend Erfahrungen, um das so sagen zu können, sei mal bloß vorsichtig! m

[Gast]

denke ist bei jeder konstellation anderst - ich habe mit meinen exen gewöhlich keinen kontakt mehr

[Gast]

Doch, das geht. Wenn das große emotionale Drama von beiden gut verarbeitet worden ist und man sich als Freunde immer noch schätzt und auch noch den Humor beidseitig behalten hat. Man ist sich ja auch so gut vertraut, dann kennt einen ein Ex ja so gut wie viele andere Menschen nicht.
Das bedeutet dann nicht unbedingt, dass es auch für eine Partnerschaft wieder reicht. Würde ich mir generell sehr gut überlegen, wenn eine andere schon dazwischen stand. Käme für mich nicht in Frage. Wäre für mich eine Frage der Zeit, bis das dann evtl. nochmal passiert. Das möchte ich nicht 2 mal mit dem gleichen Mann erleben ...

[Frederika]

Er kann wohl bei einigen ein guter Freund sein -- aber für zukünftige Partnerschaften ist das nicht vorteilhaft, denn wer macht das schon mit?

Ich selbst kann mir keinerlei Freundschaft mit einem Ex vorstellen. Ich breche den Kontakt immer vollständig ab. Ich kann mir auch nicht vorstellen, Exkontakte meines zukünftiges Partners zu tolerieren. Das würde mich emotional belasten und ist einfach unpassend.

[Gast]

Liebe FS, das geht und ist auch gut. Wenn Menschen sich gut kennengelernt haben, gibt es eine gute Basis.

Meine Exen sind teils meine besten Freunde. Mein derzeitiger Ex-Partner ist mein Geschäftspartner. Wir sind noch nicht lange genug getrennt, um unsere Privatgeschichten zu teilen, aber der Tag kann kommen. Mit meiner Vorgängerin (vor 15 Jahren), seiner Ex-Frau, sind wir auch gut.

Wir dürfen ja nicht vergessen, dass diese Menschen einmal zu uns gehört haben.
In der Trennung lernen wir den anderen oft erst wirklich von seiner kritischeren, schlechten Seite kennen. Also sehen wir spätestens dann, ob dieser Mensch genügend Stehvermögen oder Charakter für eine weitere Beziehung zu uns hat.

Meine Ex-Männer behandeln mich mit sehr viel Achtung und Zuneigung, und das habe ich für sie auch. Das Ende einer erotischen Beziehung muss nicht das Ende einer emotionalen Bindung sein.

[MadMax]

wenn das emotionale verdaut ist, ist es ohne weiteres möglich, zum ex eine freundschaftliche beziehung zu unterhalten.
mit meiner längsten beziehung...die jetzt ex ist...stehe ich auch heute noch in einem freundschaftlichen kontakt.
mittlerweile ist sie wieder verheiratet.

[Gast]

Ich pflege keine Freundschaften mit irgendwelchen Ex-Partnern. Ich weiss nichts von ihnen und ich habe jeden Kontakt vollständig abgebrochen.

Mir ist aber klar, dass Viele das anders sehen und handhaben, auch Freundinnen von mir. Ich konnte das nie nachvollziehen, aber das muss jeder und jede für sich entscheiden.

Es ist eine Überlegung wert, wie ein neuer Partner das empfindet. Wenn mein Mann eine enge persönliche Freundschaft zu einer Ex-Freundin pflegen würde, in der Art, wie du es schilderst, also mit vertrauten Gesprächen über sehr persönliche Themen, dann würde mir das nicht gefallen - ihm im umgekehrten Fall auch nicht.

Zu seiner Ex-Frau (von der er seit 30 Jahren geschieden ist und die mittlerweile längst wieder verheiratet ist) haben wir BEIDE gelegentlich Kontakt, auch zu ihrem Mann. Eine enge Freundschaft zwischen meinem Mann und ihr ist das aber nicht, sie treffen sich selten, und dann, um etwas Praktisches zu erledigen, nicht zu vertraulichen Unterhaltungen zu zweit. Gegen diesen Kontakt habe ich natürlich nichts einzuwenden - zum Einen, weil das mit den beiden wirklich schon sehr lange her ist, zum Anderen, weil ich sie sympathisch finde und mich selbst gern mit ihr unterhalte, zum Dritten, weil mein Mann und sie völlig unbefangen miteinander umgehen, freundlich, aber eher wie Geschwister, also unerotisch-neutral, zum Vierten, weil ich auch den Mann der Ex nett finde und mit ihm einen freundlichen Umgang habe.

Wenn ich mir aber vorstelle, mein Mann würde sich mit seiner Ex öfter zu zweit treffen und sie würden sich über intime Themen austauschen, dann fände ich das sehr unangebracht.

FS, was sagt denn dein neuer Partner zu der Freundschaft zwischen dir und deinem Ex? Ist das für ihn normal und akzeptabel oder leidet er in irgendeiner Weise darunter? Das ist doch der entscheidende Punkt. Diese Art der Freundschaft zwischen deinem Ex und dir fände ich als dein neuer Partner absolut unakzeptabel. Ich würde auf keinen Fall wollen, dass du dich mit deinem Ex über unsere Beziehung unterhältst und dir Rat bei ihm holst, wahrscheinlich auch noch intime Themen mit ihm erörterst.

Das ist, glaube ich, der springende Punkt: Wie empfindet der neue Partner eine Freundschaft mit dem Ex?

[Gast]

Natürlich!
Wobei ich meinem Ex zwar erzähle wenn ich jemanden kennenlerne, aber nie Intimes. Das mache ich bei Freundinnen aber auch nicht
Man hat viele Jahre zusammen verbracht und nur weil man nicht mehr zusammen ist, ist er doch kein Monster. Allerdings habe ich nur zu einem Ex Kontakt, zu den 2 anderen nicht da sie es einfach immer wieder versucht haben. Dies hatte dann den vollständigen Kontaktabbruch zur Folge.

w, 39

[Gast]

Ich finde, die Umstände der Trennung sind dafür ausschlaggebend, also kann man es nicht pauschalieren.
Zu meinem ersten Freund verband mich auch Jahre danach noch eine sehr, sehr gute Freundschaft.
Zu meinen Ex Mann MUß ich nach 20 Jahren Ehe, ein gezwungenermaßen freundschaftliches Verhältnis haben, da wir 3 Kinder haben. Er betrog mich nicht nur auf sehr üble Weise, sondern versuchte mich zudem in den finanziellen Ruin zu treiben, als ich darauf die Scheidung einreichte. OHNE Kinder hätte ich ihn nicht mehr mit dem A.. angeguckt und ihn nie wieder gesehen!
Viel einfacher hingegen ist es, wenn bei beiden die große Liebe weg ist, oder man sich einfach auseinander gelebt hat und sich einvernehmlich trennt, ohne dass der Scheidungsgrund im Hintergrund schon mit den Füßen scharrt.
w48

[Gast]

Meinetwegen, ich bitte darum!
Und zwar alle beide Arten von Ex-freunde: Typ "hätte mehr draus werden können" und Typ:"Ende gut, alles gut"
Bei der ersteren Art würde es mir der Kontakt vielleicht schwerfallen, weil ich garantiert noch mehr will, als nur befreundet zu sein. Trotzdem muss man "alte Kontakte" nicht fallen lassen...und wenn jemand nur als Freund an meiner Tür klopft, den werde ich nicht abweisen.

[Gast]

Warum nicht? Immerhin hat man einmal viele Gemeinsamkeiten gehabt, die sind doch nicht von heute auf morgen weg.
Ich habe auch wieder ein entspanntes Verhältnis zu meinem Ex (über 10 Jahre Zusammengelebt, die Trennung ging von ihm aus), und weil ich jetzt in einer anderen, weit entfernten Stadt lebe und meine alten Freunde gerne ab und zu sehen möchte, kann ich dann bei ihm wohnen. Im Gästezimmer selbstverständlich, und er kocht etwas nettes. Wie ein alter Bekannter eben.
Ich habe damit kein Problem, für mich ist das Geschichte. In der Verwandtschaft wundern sich aber schon einige darüber. Aber solange beide es in Ordnung finden, geht es niemanden etwas an. Man ist ja nicht ohne Grund getrennt.
Näheres über neue Partner würde ich ihm aber nicht erzählen, und will es umgekehrt auch nicht wissen.
Ich hatte allerdings Bedenken, wie mein neuer Partner reagieren wird. Meine Sorgen waren hinfällig, er hat sehr souverän reagiert, als ich ihm davon erzählt habe und neulich wieder hingefahren bin.

[LaStrada]

Für mich ist das ganz eindeutig eine Frage des "wie und warum ging die vorherige Beziehung in die Brüche?". Wenn man es geschafft hat - und das halte ich für sehr erstrebenswert - sich ohne "schmutzige Wäsche", ohne Krieg und Kampf um Finanzielles o.ä. zu trennen, dann kann nach einer gewissen Trauerphase durchaus eine neue Freundschaftsphase eintreten. Wobei es wiederum wichtig ist, dass diese Freundschaft keine Erotik beinhaltet.

Ja, dann kann es wunderbar sein, sich mit dem "Ex" auszutauschen. Man ist sich meistens ja sehr vertraut, weiß genau, wie der andere reagiert, was ihn oder sie verletzt und weiß oft genug, welcher Trost angesagt und hilfreich ist. Ich unterhalte mich zwar auch nicht über allzu Intimes mit meinem (früheren) Mann, keiner von uns beiden würde "bohren", wir respektieren uns, und da kommt es dann auch schon mal vor, dass ich ihm von Liebeskummer berichte oder umgekehrt.

Auf seine Freundschaft würde ich ungern verzichten. Dabei versuche ich es (bisher erfolgreich), meinem neuen Partner genau zu erklären, warum diese alte Beziehung (aus)gelebt ist. Eifersucht kam deshalb noch nie auf.

[Gast]

Ich habe zu meiner EX-Frau noch einen guten Kontakt.
Müssen wir auch, denn wir haben zwei gemeinsame Kinder!

Ich finde nichts schlimmer, als dass die Konflikte der Eltern sich nachteilig für die Kinder auswirken.

Kenn Ihren Neuen auch und komme mit Ihm zurecht. Sollte er damit ein Problem haben, dann muss er sich fragen, ob er die Nummer 1 bei Ihr ist. Ich bin es halt nicht mehr!!!

[Gast]

Es ist doch wunderbar, wenn man zum/zur Ex noch einen guten Draht hat. Das kann sehr bereichernd sein. Voraussetzung ist es, dass auf keiner Seite tiefergehende Gefühle mehr da sind und somit von keiner Seite der Wunsch nach einem Revival besteht. Es ist somit erforderlich, dass im Nachgang einer Beziehung zunächst mal Distanz einkehrt. Danach KANN es so kommen, wie bei der FS.

Der Blick auf eine neue Liebe ändert an dem Gesagten nichts. Es kann nicht sein, dass der neue Lebenspartner quasi diktiert, mit wem man befreundet sein darf und mit wem nicht. In dem Fall sollten meines Erachtens die neuen Partner eher mal einen Blick in ihr Inneres werfen. Ein Grundvertrauen in die Welt, in das Leben sowie ein erfülltes eigenes Leben und Zufriedenheit mit sich selbst sind gute Voraussetzungen, dass auch der Partner seinen Weg gehen darf, ohne dies als Bedrohung der aktuellen Beziehung zu interpretieren.

[Gast]

Ich hab das im Bekanntenkreis. Sie wollte heiraten, er nicht, sie trennten sich drüber. Nach einem Jahr hatte keiner einen andern gefunden und dann heirateten sie, jetzt sind sie glückliche eltern zweier Töchter.

Überleg mal ob ihr nicht auch eine neue basis für eine andere beziehung gesetzt habt - ohne es zu wollen. das is nicht normal. aber es passiert.