Ich wollte mich überzeugen, bin ich zu weit gegangen?

[Gast]

Es gibt es wirklich, getrennt lebend im eigenen Haus - wir haben das praktiziert - doch leider wird es, wie evtl. von ihm, möglicherweise schamlos als Grund zum Fremdpoppen ausgenutzt. Du weißt es aber nicht!

Rede mit ihm, so du ihm Gelegenheit geben willst. Allerdings war es auch nicht ok, ihn zu kontrollieren!

[Gast]

Herzlichen Glückwunsch, du hast deine Eifersucht bestätigt. Das wird dich in Zukunft noch misstrauischer und eifersüchtiger machen. Wirklich schade. Du solltest etwas gegen deine Eifersucht tun. Einfach unangemeldete Kontrollbesuche abstatten, finde ich absolut unwürdig. Arbeite an deinem Selbstbewusstsein. Ich finde definitiv, dass du zu weit gegangen bist. Was fängst du jetzt mit deinen Trümmern an? Wenn du Zweifel gehabt hast, wäre es sinnvoll gewesen, ein offenes Gespräch zu suchen und somit das Vertrauen zu stärken. Aber stattdessen ihn zu kontrollieren... eine Beziehung kannst du knicken. Es sei denn, du bist offen, berichtest von deinen Zweifeln, deiner Tat, deinem Misstrauen und ihr findet eine gemeinsame Lösung dafür. Du weißt doch gar nichts von der Situation vor Ort, wer weiß, was ihm das Leben schwer macht. Vielleicht macht er es seinen Kindern zuliebe, wie auch immer. REDEN ist das Zauberwort. Aber vor allem: arbeite an deinem Misstrauen!

[Gast]

Du nimmst viel zu viel an.... Eltern können am Wochenende trotz Trennung ab und zu mal mit den Kids gemeinsam essen. Mir ging das genau so - getrennt lebend im selben Haus.......!

47m 7E227E87

[Frederika]

GETRENNT LEBEND ist halt sehr oft der euphemistische Ausdruck für "suche Seitensprung". Du bist selbst Schuld, wenn Du auf solche Typen hereinfällst -- man hat einfach verdammt nochmal nicht mit vergebenen Männern und wer verheiratet ist, der ist verheiratet. Wer frei sein will, muss sich scheiden lassen und dass das eine Zeitlnag dauert, ist ja auch richtig. Man muss schließlich die vorige Beziehung auch verarbeiten.

Warum aber bist Du geflüchtet? Richtig wäre gewesen, reinzugehen und den beiden die Meinung zu sagen. Die Frau hat es verdient zu erfahren, was für ein Schwein ihr Mann ist und in dem Moment wäre die Stimmung genau die richtige gewesen. Das hättest Du Dir nicht nehmen lassen sollen.

Diesen Mann musst Du zumindest bloßstellen. Die Frau sollte erfahren, dass ihre Ehe aus ist.

[Gast]

Ich hätte genau so reagiert. Aber haben Sie Kinder? Er wird, da er so wie so im Haus mit wohnt seinen Kindern weiterhin ein guter Vater sein wollen und der Alltag läuft wahrscheinlich auf Grund der Kinder noch "wie früher". Sich von der Frau zu trennen heisst ja nicht sich von den Kindern zu trennen und gerade wenn sie noch klein sind. Ich würde ein gemeinsames Kochen und Essen nicht überbewerten. Vielleicht muss er das Kochen für die Kinder erst lernen?
Aber zu ihm zu fahren, obwohl er das evtl. nicht will auf Grund der Kinder u. der Gegebenheiten, kann ihn unter Druck setzen und konfrontiert ungewollt. Manchmal ist es so, das Situationen entstehen die dann völlig falsch gesehen werden. Manchmal sieht man etwas weil man es so sehen will, interpretiert etwas weil es einem gerade so zu seiner Unsicherheit etc. passt.
Wenn Kinder da sind solche Aktionen nicht überbewerten. Ausserdem müssen alle Beteiligten mit der Situation in einem gemeinsamen Haus und doch getrennt erst einmal klar kommen. Also nicht überbewerten. Ein lieber und familär eingestellter Mann tut halt so etwas.

[Gast]

Ja, Du bist zu weit gegangen. Das Verhalten paßt nicht zu einer erwachsenen Frau, die ernsthaft auf Partnersuche ist. Warum hast Du nicht mit ihm geredet?

@1: Und wenn er nur eine Frau zum "Fremdpoppen" gesucht hätte, waren dann lange Wochen vergangen bis zur ersten Intimität? Nein, das glaube ich nicht.

Also jetzt hilft, wenn überhaupt, nur noch Reden!!

7E2158CE

[Gast]

Fahr nochmal hin wenn er bei der Arbeit ist und rede mit seinem Weib. Er verdient die Höchststrafe.

Vor allem: hättest Du Dich auf ihn eingelassen, wenn er in glücklicher Ehe gelebt hätte ? Hättest die Ehe zerstören wollen ?

Vor allem aber weißt Du nicht, wie oft er mit sowas schon durchgekommen ist. Wenn er sagt "ich lebe getrennt" und auch noch beschreibt wie genau, brauchst keine Hemmungen haben, einfach hinzufahren und nachzusehen. Hätte ich auch gemacht, denn Du brauchst Klarheit.

Handle im Interesse der anderen Frauen, die er vielleicht auch noch an der Nase herumführt und rede mit seinem Weib. Dann ist für ihn eine ganze Zeit lang Schluß mit lustig und er verdient es auch nicht anders.

7E2176FE - m 40 - der gespannt ist, was w/31 zu diesem Thema sagt ....

[ThomasHH]

@#2: Deiner Einschätzung kann ich mich überhaupt nicht anschließen. Der Fragestellerin hier irgendeinen Vorwurf zu machen, finde ich daneben. Insbesondere war es richtig von ihr, der merkwürdigen Ausrede mal auf den Grund zu gehen, dass die beiden sich nie beim ihm treffen sollen. Den Vorwurf unberechtigter Eifersucht kann man hier absolut nicht stehenlassen.

Fragestellerin, schon eine Menge Frauen vor dir haben in diesem Forum berichtet, dass Getrenntlebende eigentlich gar nicht getrenntlebend waren, als sie sie kennengelernt hatten. Man kann wohl generell sagen, dass die Anzahl der Schein-Getrenntlebenden in Partnerbörsen ziemlich hoch ist. Ebenso hoch ist die Anzahl derjenigen, die diese Tatsache zu Unrecht in Abrede stellt. Wie schon gesagt, war es absolut richtig, ihn in flagranti zu überraschen.

Ich wundere mich, dass du nicht Lunte gerochen hast, als er dir offenbarte, dass er noch im selben Haus wie seine Frau wohnt. Auf so ein riskantes Ding würde ich mich niemals einlassen.

[Thomas]

Na dann wäre das vorurteil gegen getrennt lebend wieder einmal untermauert.

[Gast]

Die Fragestellerin: Für mich gibt es da nichts mehr zu diskutieren, verheiratet ist verheiratet, er hat mich belogen und betrogen, und ich bin froh, mir Klarheit verschafft zu haben, und das hat auch nichts mit Eifersucht zu tun! Ich wollte einfach nur Gewissheit, denn meine Fragen wurden nie deutlich genug beantwortet, nun weiß ich es - es ist vorbei!

[Gast]

Wahnsinn, was man hier alles unterstellt. Dieser böse böse Mann kümmert sich doch tatsächlich noch um seine Kinder. Vielleicht sollte man lieber mal reden als solche unsinnigen Unterstellungen aufkeimen zu lassen. Es gibt genug Väter, die sich mir nichts dir nichts aus dem Staub machen. Hauptsache immer irgendwas auf andere projezieren, anstatt mal eine Klärung herbeizuführen. Finde das kindisch. FS, du solltest klar und deutlich deinen Standpunkt vertreten, deine Zweifel äußern etc. Dann wirst du sehen, was sich daraus noch entwickelt.

[Gast]

@2
Wie bitte? Die Fragestellerin soll an sich arbeiten und was gegen ihre Eifersucht tun? Das ist doch nicht dein Ernst, oder?
Wenn sie zur Eifersucht neigen würde, zu grundloser obendrein, hättest du völlig recht. Aber die Lage ist doch eine ganz andere! Sie ist belogen, betrogen und hintergangen worden. Was sie nun mit den Trümmern anfängt? Sich trennen, hoffe ich sehr. Und daraus lernen. Keine getrennt lebenden Männer!

@FS
Ich finde gar nicht, dass du zu weit gegangen bist. Du bist vollkommen im Recht. Es tut mir sehr Leid für dich, dass dir sowas passiert ist. Darum: "getrennt lebend" heisst grundsätzlich "verheiratet", was sonst? Auf solche Männer habe ich mich (wie Frederika) niemals eingelassen.
Falls du das nochmal tun solltest (ich würde dir dringend abraten), sei sehr vorsichtig! Von Kontrollbesuch würde ich nicht sprechen, aber wenn ein "getrennt lebender" Mann mich niemals zu sich nach Hause einlädt, wäre ich mehr als misstrauisch.
Ich hoffe doch sehr, du hast diese verhängnisvolle Affäre sofort beendet. Ob du ihn nun bloßstellen musst, weiss ich nicht. Denk an die Kinder!

[ThomasHH]

@Fragestellerin:

Ich glaube, es gibt hier zwei verschiedene Interpretationen des Falls.

Die einen haben das so verstanden, dass er den reinen Seitensprung gesucht hat und seine Frau von einer Trennung gar nichts weiß.

Die anderen - und dazu gehöre ich - haben die Geschichte so verstanden, dass die beiden sich zumindest formal getrennt haben, aber im Grunde doch noch viel zusammen machen.

Welche Version stimmt denn nun?

Für dich hat das indes keine unterschiedlichen Konsequenzen. Kontakt abbrechen und gut ist.

[Gast]

Liebe Fragestellerin,

auch ich habe über einen längeren Zeitraum mit meinem Mann, von dem ich mich inzwischen habe scheiden lassen in einem Haus gewohnt, er hat zwar in einer kleinen separaten Wohnung unten geschlafen, aber auch wir haben gemeinsam oft mit den Kindern gegessen, er hat auch mal mit den Kindern oben gemeinsam ferngeschaut, wir sind sogar noch ab und zu ein Glas Wein trinken gegangen...Ich liebte ihn nicht mehr,er war mir aber ein guter, liebevoller Freund. Diese zunächst innere Trennung, die von mir aus ging, hatte mich so viel Kraft gekostet, daß ich es nicht geschafft habe , ihn rauszuschmeissen, er tat mir so leid. Rückblickend würde ich es heute wieder so machen.

Beate

[Gast]

Ich kann Dich verstehen!

Du hast Dich nicht wohl gefühlt und ein unangenehmes Gefühl gehabt, wolltest einfach Klarheit.

Jetzt zu überlegen ob der gewählte Weg wirklich gut war ist eigentlich ohne Belang, die Zeit lässt sich nicht zurückdrehen!

Zumindest möchte ich Dich weder dafür verurteilen, dass Du diesem Mann geglaubt hast noch
das Du für Dich Klarheit schaffen wolltest.
Moralisieren über getrennt lebende Menschen hilft hier nicht weiter.

Es gibt genug Menschen welche EMOTIONAL getrennt sind, es aber aus gewissen Gründen
(noch) schaffen sich auch räumlich zu trennen. Da könnten z.B. rein wirtschaftliche Hintergründe
auch eine Rolle (z.B. eine gemeinsame Immobilie welche noch nicht abschließend getrennt wurde) spielen. Denk mal an Mr. und Mrs. Rose im Rosenkrieg :-).

Selbstverständlich ist die Situation welche Du beschreibst grenzwertig.
Aber ohne den genauen Hintergrund, dass genaue Wissen ist alles nur Spekulation!!

Ich würde mir auf keinen Fall die Blöße geben und hinfahren und eine Szene machen.
Bis jetzt hast Du im guten Glauben und aus Unsicherheit gehandelt.
Wut und Rache bringen überhaupt nichts.

Ich würde einfach abwarten was passiert. Ob er sich meldet und wie er sich meldet.
Dann in Ruhe überlegen was zu tun ist.

Wenn er Dir z.B. einen gemeinsamen Ausflug mit seinen Kinder vorschlägt, könnte das doch wirklich auf eine vollzogene Trennung hinweisen.

Im Zweifelsfalle war es einfach der Falsche.

Leben ist Risiko in allen Bereichen.
Wer gewinnen möchte muss auch manchmal etwas riskieren.
Ich kann gut nachempfinden wie es sich anfühlt verloren zu haben.

Es gibt nur zwei Lösungen, liegen zu bleiben oder wieder aufstehen.

P.m/45

[Gast]

tja, gerade wenn Kinder im Spiel sind, ist es unverantwortlich, einfach mal vorbei zu schauen. Denn ja, es soll sogar Eltern geben, die ihre Kinder schützen möchte, nicht zu früh den neuen LG kennen lernen zu müssen. Und ja, es gibt Eltern, die trotz Trennung noch etwas gemeinsam mit ihren Kindern unternehmen, weil sie sich vgl. Erwachsener getrennt haben und nicht Kindergartenspielchen like Rosenkriege anzetteln.

Also dein Verhalten ist nicht ok - und dieses Herumreiten auf den Getrennt Lebenden von einigen Postern ebenfalls nicht.

Kommunikation ist ein Zauberwort, das anscheinend nur wenige verstehen. Und Toleranz scheint auch in diese Kategorie der falsch verstandenen Nomen zu gehören.

[Gast]

zico,m
Entweder ist er nicht getrennt von seiner Frau und dumm dir seine Adresse mitzuteilen um eines Seitensprunges wegen oder es ist so wie er gesagt hat und die Dummheit einer Eifersuchtskontrolle deinerseits.
Das Risiko geht man ein oder auch nicht,wenn man weiß das der die Andere erstens nicht geschieden und auch Wohnungs-technisch nicht getrennt ist.
Rede nicht mit seinem Weib(wie hier #8meint) auch wenn ich deine Entäuschung etwas verstehe,du gewinnst dadurch nichts---alle verlieren nur---rede mit ihm,wenn da noch was gerettet werden soll.
Für mich wäre so eine Überprüfung,mangelndes Vertrauen und keine Grundlage für einen gemeinsamen Start.Wenn er die Wahrheit gesagt hat,verläßt er seine Frau und nimmt aber dich(wegen Vertrauensmißbrauch)auch nicht mehr!

[Angela]

Also, ich muss gleich mal beide heftig verteidigen!

Dich, liebe Fragestellerin, kann ich sehr gut verstehen! Eventuell war ja dein Misstrauen sogar berechtigt. Aber nur eventuell!!
Das glaube ich nämlich eher nicht! Wer selbst Kinder hat, kann sich durchaus vorstellen, dem Kind zuliebe ein gemeinsames Abendessen zu zelebrieren. Die Anwesenheit der Kinder im Haus könnte auch leicht der Grund dafür gewesen sein, dass er sich lieber bei dir zu Hause aufgehalten hat. Das wäre durchaus verständlich.
Ein Gespräch kann da Klarheit bringen!

[Gast]

Die Fragestellerin: Ich habe sein Haus gesehen, Bungalow, die untere Etage ist der Keller, kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass er dort lebt und seine Familie oben !!!
Natürlich haben wir geredet, doch nie habe ich eindeutige Antworten bekommen, da bin ich eben stutzig geworden und habe mir Gewissheit verschafft, was soll daran so schlimm sein?
Warum sollte man als Frau nicht mal unangemeldet vor der Tür stehen, wo er doch getrennt lebt und er es auch tagtäglich macht, immer wenn er Licht in meiner Wohnung sieht - wir sind doch gleichberechtigt!
So ganz wortlos bin ich nicht beim Überraschungsbesuch gewesen, ich habe immerhin noch schöne Grüße an den Papi ausrichten lassen - zu mehr reichte es nicht, meine Stimme stockte plötzlich! Vielleicht hätte ich doch seiner Frau die alles entscheidende Frage stellen sollen: " Wissen Sie, dass Sie getrennt leben?"
Für weitere Erklärungsversuche stehe ich nicht mehr zu Verfügung, es ist aus!

[Gast]

Lass dich doch nicht gleich so resolut werden. Liebst du ihn? Wenn ja, kläre es doch erst einmal, bevor du nun Schluss machst!
Ich (w42) habe auch in einer solchen Situation wie der Mann gelebt. Und mein Ex und ich haben häufig gemeinsam gekocht und gegessen. Auch heute haben wir noch regen Kontakt, denn wir haben gemeinsame Kinder und es bringt uns und ihnen gar nichts, dass wir da Krieg führen. Halte diese Form allerdings nicht für die gängiste. Ich wäre wirklich vorsichtig, und es ihm sagen, dass du dort warst. Spätestens dann muss er sich dir erklären.
In der Zeit in der ich im Haus getrennt gelebt habe, hätte ich auch niemals einen neuen Partner zu mir eingeladen, man muss ja nun wirklich nicht mit der Tür ins Haus fallen und den/die Neue/n gleich präsentieren. Ein bisschen Diskretion und vorsichtiges Umgehen miteinander (mit der alten Liebe) sollte schon sein.
Man hat sich ja sicher mal geliebt und deshalb geheiratet, da sollte es normal sein, wenn man auch nach dem Ende der Liebe trotzdem nicht wie die Axt im Walde miteinander umgeht!
Frederika, ich stimme dir zu, dass sie es vielleicht nicht hätte machen sollen mit einem "verheirateten" Mann, aber nun ist es so und die Ansage, sie ist selbst schuld, wenn sie auf solche Typen hereinfällt ist nicht gerade klasse. Ich halte das nicht für sehr konstruktiv. Sie hat sich verliebt, das kann dir genauso passieren, wie jeder anderen auch. Man kann nicht immer alles kontrollieren! Und grundsätzlich das Schlechte anzunehmen, bedeutet auch nicht zu vertrauen!

[IVMCMLXV]

Hui,
hier wird ganz schön viel spekuliert und das ist gar nicht gut, da es sich jeder so zurecht macht, wie es passen könnte!
Ich bin auch getrennt leben, aber noch z.Z. mit Kindern und Noch-Ehefrau in einem Haus. Zum Wohle der Kinder, wollen wir zwei unsere Trennung mit der anschließenden Scheidung so friedlich wie möglich über die Bühne gehen lassen. Gemeinsames Kochen und Essen gehört dabei auch mit dazu und dies widerspricht auch nicht den gesetzlichen Richtlinien die für eine häusliche Trennung sprechen! Von außen her betrachtet sieht das natürlich noch fast wie ein ganz normaler Familienalltag aus, ist es aber nicht; die Trennung findet auch in den Köpfen statt!
Also, mein Tipp: Rufe deinen Freund an und redet über das, was geschehen ist und welchen Eindruck es bei dir hinterlassen hat.
Bedenke: Es wird nie so heiß gegessen, wie gekocht wird ;-)!
LG Guido (m/44)

[Gast]

Hier wird gemutmaßt und sowohl die eine als auch die andere Seite vorverurteilt. Das ist unfassbar. Also: Liebe Fragestellerin, sprich mit ihm und nicht über ihn.

[ThomasHH]

@#19: OK, das beantwortet meine Frage aus #10. Dann war es wohl von seiner Seite aus eine Affäre. Aber eigentlich verstehe ich dann die Motivation für deine Frage gar nicht mehr. Es ist doch zweitrangig, ob du zu weit gegangen bist oder nicht. Das primäre Problem ist doch, dass er dich ausgenutzt hat. Es war völlig richtig von dir, bei ihm zu Hause aufzukreuzen.

@#16: Wie fällt deine Stellungnahme zu #19 aus?

[Gast]

@FS
Ich finde du hast vollkommen richtig gehandelt. Warum dürftest du nicht bei ihm mal verbeischauen? Sehe keinen Grund der dagegen spricht, wenn man in einer Beziehung mit jemanden lebt. Wenn es aber nur eine Affäre war, und es scheint ja so von seiner Seite, dann ist das plötzliche Auftauchen der Geliebten mehr als peinlich für alle Beteiligten.

Du bist auf den rechten Weg, so wie du es gemacht hast und in Zukunft wenn du dir so ein Theater ersparen willst, dann halte dich lieber an geschiedene oder ledige Männer.

Getrennt lebend ist nicht gleich Single!

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
so weh, wie es tut - es wird immer so sein.
Entweder trennt er/sie sich sofort, wenn man/frau einen neuen Partner hat oder nie.

Du musst für Dich entscheiden, ob Du "diese Rolle" ertragen kannst.
Sie werden weiterhin gemeinsam kochen, essen, etwas unternehmen, zusammen in den Urlaub fahren --- alles natürlich nur für die Kinder... !!!
Vielleicht schlafen auch beide noch im "Ehebett"(ist ja bequemer), das hat ja nichts mit Dir zu tun - jeder schläft auf seiner Seite...etc. etc.

Für Dich heißt es dann :

- WARTEN, WARTEN, WARTEN -
- VERSPRECHEN, ENTTÄUSCHUNG, VERSPRECHEN, ENTTÄUSCHUNG -

Wenn Du damit leben kannst und Dir diese Nebenrolle für die schönen Freistunden von Familie & Co. ausreichen, dann genieß den Part der etwas besseren Geliebten ;-).
Wenn Du eine echte Partnerschaft möchtest, dann vergiß ihn so schnell wie jetzt noch möglich,
brich` jeglichen Kontakt ab und lass Dich zu nichts überreden - es wird später immer schwerer.

Ich wünsche Dir viel Kraft - sei stark, behalte Deinen Stolz und bleib Dir selbst treu!

[Gast]

Hier die #2, an die FS: Warum man das nicht einfach tun sollte? Weil der Grund mehr als zweifelhaft ist. Dass Misstrauen ensteht, ist ja in Ordnung und menschlich! Aber anstatt dies offen anzusprechen und eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen, ihn zu kontrollieren, ihm "nachzuspionieren" usw., das finde ich absolut nicht in Ordnung. So einen Partner würde ich nicht wollen. Du kannst mit deinen Ängsten nicht vernünftig umgehen. Und da du nicht siehst, was daran so schlimm ist, wirst du immer wieder in diese Falle tappen.

Wenn man einfach nur so als "Überraschung" (nett gemeint) vor der Tür steht, würde niemand etwas sagen. Aber es war eindeutig ein Kontrollbesuch, mit der Absicht, ihn als Lügner zu entlarven. Dass er getrennt lebt, wusstest du schließlich vorher. Und wenn er nur ausweichende Antworten gibt, du dich aber trotzdem auf ihn einlässt.. Tja, man sollte auch mal seinen eigenen Anteil an einem solchen Geschehen sehen. Gewonnen hast du jetzt jedenfalls nichts, da du in keinster Weise über die Situation Bescheid weißt.

Vielleicht hast du dir genau diesen Mann gesucht, um (ein weiteres?) Mal enttäuscht zu werden. Jetzt hast du dich bestätigt. Denk darüber nach, vieles ist möglich.

Jetzt einfach Schluss zu machen, spricht meiner Meinung nach für ein nicht sehr reifes Verhalten. Aber das ist deine Sache. Deine Enttäuschung und Verletzung kann ich verstehen, den Weg, damit umzugehen, nicht.

[Angela]

@#19:
Dann ist es leider doch so, dass er lediglich eine Affaire gesucht hat, der Schuft!
Umso besser, dass du hin gegangen bist, denn da heiligt wirklich der Zweck die Mittel.

Schade, schade, dass in einer solchen Situation niemand so nervenstark ist, ihm noch rhetorisch clever eine über zu braten.
Aber wahrscheinlich war deine Reaktion weit klüger, schon wegen der Kinder.

[Gast]

Ganz einfach, Thomas HH, weil er mich jetzt pausenlos anruft und mir die Schuld gibt, ich wäre zu weit gegangen. Ich wollte einfach nur mal eure Meinung hören und fühle mich auch weitgehendst bestätigt. Ich bin nur noch enttäuscht - getrennt lebend - nie wieder!

[Gast]

Ich stimme Beate in #14 aus eigener Erfahrung vollkommen zu.

Ich hatte vor langer Zeit zwei Jahre lang eine Beziehung mit einem Mann, der in seinem Einfamilienhaus nach der Trennung die Einliegerwohnung im Souterrain bezogen hat, weil seine Kinder damals noch in der Grundschule waren und weil seine Noch-Ehefrau wegen psychischer Probleme nicht in der Lage war, die Kinder allein zu erziehen.

Erst nach sechs Jahren ist er mit den Kindern (!) dann aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen. In all den Jahren unter einem Dach gab es zwischen ihm und der Exfrau keinen sexuellen Kontakt mehr. Trotzdem sind die beiden gemeinsam zu Elternabenden gegangen und haben auch mit den Kindern gemeinsame Ausflüge unternommen. Es waren eben verantwortungsbewusste Eltern.

Wenn eine neue Partnerin damit nicht leben kann, okay. Ich verstehe, dass Singlefrauen ohne eigene Kinder sich in eine solche Situation schwer hineinversetzen können, da sie nie die geamte Verantwortung für einen Menschen hatten.

Mich hat das nicht gestört, ich hatte zu Recht Vertrauen. Und ich habe noch heute, nach über zehn Jahren, einen netten und freundschaftlichen Kontakt zu diesem Mann und seiner jetzigen Lebensgefährtin.

Also, bitte nicht immer diese pauschalen Vorverurteilungen, sondern ein bisschen mehr "Eliteniveau" :-)

Karola,53