Haben Männer Angst vor starken Frauen?

[Gast]

Danke für dieses Thema! Mir geht es ähnlich und ich brauche keinen Mann, der mich unterhält, weder finanziell noch in meiner Freizeit. Ich kenne einige nette Männer, die sich aber zu weniger anspruchsvollen Frauen hingezogen fühlen, von denen sie sich vielleicht mehr Hingabe versprechen.

Einige, meist ältere Männer finden mich attraktiv, unterhalten sich gern mit mir und verbringen gern Zeit mit mir, aber es macht ihnen wohl Angst, wenn ich wirtschaftlich unabhängig bin und einen gefestigten Freundeskreis habe.

"Stark und schön" ist aber sicher kein Hindernis, es macht es nur nicht gerade leichter, den passenden Partner zu finden. Nur Mut, es ist schließlich besser, auf den Richtigen zu warten, als einen halbherzigen Kompromiss einzugehen.

Liebe Grüße und good luck!

[Cologne1980]

Das Stark kennt doch noch garkein Mann, wenn Du ihn anflirtest!
Schlag Dir das mit zu selbstständig aus dem Kopf, das interessiert die wenigsten Männer wirklich.

Dennoch möchte ein Mann, genauso wie eine Frau das Gefühl haben gebraucht zu werden bzw. einfach geliebt zu werden.
Wenn Du das Gefühl vermitteln kannst, dann sollte das ganze kein Problem sein.

Mit gutem Aussehen scheinen viele Männer ein Problem zu haben, da die wirklich hübschen Damen in der Jugend selten positiv in Erinnerung geblieben sind.
Also lass die Kandidaten spüren, das Du es ehrlich und ernst mit ihnen meinst, dann wird das schon!

m30

[Gast]

Mir geht es ähnlich wie dir. Ich glaube, dass Männer Angst vor attraktiven, selbstbewussten Frauen haben. Dabei würde ich mich freuen, nicht mehr alles allein machen zu müssen.
Vielleicht meldet sich hier mal ein Mann und erklärt es uns.
Hinzu kommt, dass viele Männer in den 40igern sehr viel jüngere Frauen haben wollen. Bei denen passen wir einfach nicht ins Beuteschema.
w/47

[Gast]

In der traditionellen Partnerschaft ist eine Frau die Stärke hat, meistens dann attraktiv für Männer, wenn sie Ihm den Rücken von lästiger Verantwortung der Familienangelegenheiten frei hält. Schönheit noch dazu ist eine perfekte Abrundung.
In der unabhängigen Partnerschaft sind Männer oft überfordert, denn Stärke und Schönheit heist auch, man kann es ganz schnell wieder verlieren. Wenige Männer stellen sich diesen Frauen.
Nur zur Info- auch eine schöne starke Frau möchte ganz oft einfach nur mal schwach sein, Frau sein, mit Achtung und Respekt behandelt zu werden, ohne gleich das Opfer zu sein und auch starke Männer haben das Bedürfnis. Gerade Menschen mit viel Verantwortung - und das nenne ich Stärke. W/47

[Gast]

Inwieweit beschreibst Du Deine Stärke und Selbstständigkeit in Deinem Profil? Vielleicht liegt es daran?

Ich bin genau wie Du 49, w, kinderlos, finanziell autark und brauche für die tagtäglichen "Erledigungen" keinen Mann, zumal Handwerken zu meinen liebsten Hobbys gehört und ich meine Reifen (einschliesslich Motorradreifen) selbst wechsle.

Nur würde ich genau das NICHT ins Profil schreiben, weil ich auch denke, dass es Männer eher abschreckt. Viele Männer würden sich da unterlegen und "nutzlos" fühlen. Zumindest die Männer über 40 ticken meist leider noch so (wie man an Colognes sehr sympathischen Beitrag erkennt, der mit seinen 30 Jahren das Problem gar nicht kennt!).

Meine Selbstständigkeit und Handwerkskünste (ja, auch Wasserleitungen löten und Türen einbauen...) würde ich dem Liebsten erst wenn er mich besser kennt und als frauliche Frau wahrnimmt "häppchenweise" darbieten. Ich denke, Männer haben Angst, ein "Mannsweib" vorzufinden, wenn Frau mit Stärke und Selbstständigkeit für sich wirbt. Traurig finde ich es aber schon, dass man so "taktieren" muss...

Ich erlebe übrigens nicht, dass jüngere Männer (bis -5 Jahre) meine Anfragen nicht beantworten, die schreiben mich sogar von sich aus an. Vielleicht habe ich da Glück und mit meinem recht ausführlichen Profil den richtigen Ton getroffen?

Also lass Dich nicht entmutigen, es gibt genug Männer auch in unserem Wunschalter, die ihr Ego nicht daran festmachen, dass Frauchen auf sie angewiesen ist. Gerade bei Geschiedenen, die keine Kinder mehr wollen, habe ich den Eindruck, sie suchen selbstständige Frauen und nicht mehr das hilflose Hausmuttchen, von dem sie sich scheiden liessen...

[Gast]

Mein Thema, bin recht attraktiv, beruflich erfolgreich und stark. Hätte nie gedacht das man in diesem Alter schwer einen Mann findet der genau das anziehend findet, ist doch schöner gemeinsam stark und schön durchs Leben zu gehen. Hätte auch nie gedacht das ich heute genau das hier schreibe.
Die kurz vor 50er Männer - die ihre erste Krise meistern und sich nach den Jungen umsehen - das ist Schwäche. Ein starker Mann hat oft ein starke Frau im Hintergrund nur dürfen sie das nicht wirklich wissen.

[Gast]

Willkommen im Club. Mir geht es auch so. Viele der älteren Männer suchen zwar eine jüngere Frau, aber sie hätten es dann gerne so, wie sie es in ihrer Ehe hatten. Mann sagt, was gemacht wird und Frau tut das dann brav. Ich hatte bereits einige kürzere Beziehungen, die genau aus diesem Grund gescheitert sind. Mann möchte gerne ein Weibchen, sowohl äußerlich (das trifft auf mich absolut zu) als auch vom Verhalten, sie soll ihm schön folgen und wenn es geht noch ein wenig umsorgen. Aber Frau ab 40 braucht weder einen Beschützer noch einen Ernährer noch einen Unterhalter. Sie braucht einen MANN - und davon gibt es in meiner Altersklasse nur ganz, ganz wenige.
Aber das ist nicht so schlimm, denn ich hab es absolut nicht nötig. Ich lebe alleine sehr gut und bin glücklich. Ein toller Mann wäre nur noch das Sahnehäubchen.

w 56

[Gast]

Gehe mit Cologne1980 ganz konform.

Wie war das nochmal - wie man in den Wald ruft, so schallt es zurück? Liebe FS, überlege dir, was für Signale du aussendest.

Habe selbst ein paar Mal die Erfahrung gemacht, dass hinter der "starken" Frau ein genauso unsicheres, kleines Mädchen steckt, wie hinter vielen "starken" Männern, der kleine Junge. Und dahinter verbringt sich die allgegenwärtige Angst vor Verletzung, vor Gefühlen, vor dem Verlassenwerden.
Also stellt man lieber den oder die Starke dar und macht sich unangreifbar. Man "braucht" niemanden wirklich, man "hat" alles, was man braucht u.s.w.. Das riecht mir persönlich ziemlich nach einer Festung, die du, liebe FS, um dich herum gebaut hast. Und von dieser emotionalen Festung prallt der Mann ab. Das gilt übrigens auch für die Männer, die sich für "stark", "unabhängig" oder wie auch immer halten.

Darin mag auch einer der Gründe liegen, warum sich Männer dann doch gerne, deutlich jüngere Frauen suchen. Sie sind (oft) noch nicht vom Leben gezeichnet, stellen keine dysfunktionalen, überzogenen Forderungen und werden noch nicht von Ängsten und Enttäuschungen beherrscht. Ausnahmen bestätigen natürlich auch hier die Regel!

Authentizität, Aufrichtigkeit vor sich selbst, vor seinen Gefühlen, Wünschen, Bedürfnissen und Schwächen - das ist gefragt. Aber das ist leider in der heutigen Zeit äußerst schwierig geworden. In der Zeit, des "Perfektseins", der ewigen Party, der ewigen Jugend, des ewigen Erfolgszwangs, des ewigen Selbstmarketings.

Liebe FS, hast du wirklich deine Scheidung verarbeitet?

m37

[Gast]

"Schreibe ich einen jüngeren an, mit Bild, erhalte ich meist keine Antwort, nicht mal eine Absage ; - ))"

Hand aufs Herz. Männer suchen in der Regel jüngere Frauen. Das liegt in der Biologie.

Dass Männer starke Frauen fürchten, kommt vor, ist aber längst nicht die Wahrheit.
Ich erlebte es oft, dass Frauen sich als stark bezeichnen, obwohl sie es gar nicht sind, sondern nur eine euphemistische Umschreibung für ihren Egoismus und Narzissmus gefunden haben.

Wirklich starke Menschen, Männer und Frauen, brauchen das gar nicht zu Markte zu tragen. Kenne einige schöne Beispiele.

[Gast]

Das Thema hatten wir hier schon gefühlte 100 mal. Zunächst ist der Begriff "starke Frau" schon mal sehr schwammig da mag jeder etwas anderes darunter verstehen. Eine Frau die herrisch und dominant ist wird mit Sicherheit viele Männer abschrecken. Eine Frau die einfach nur selbstbewusst ist ihr Leben problemlos alleine meistert und finanziell unabhängig ist, ist definitiv nicht abschreckend sondern sogar ganz im Gegenteil eigentlich für die meisten einfach die Voraussetzung damit sie überhaupt in Frage kommt. Es mag zwar Männer geben die eine Frau suchen die dann Abhängig von ihm ist, aber die meisten Männern haben eigentlich keine Lust auf so eine Frau.
Dementsprechend sollte jede Frau die meint das ihre starke Persönlichkeit daran Schuld ist das sie keinen Mann mal ganz ehrlich und ungeschönt reflektieren ob es nicht vll. doch andere Gründe gibt oder man unter starker Persönlichkeit eben einfach etwas versteht was weniger attraktiv ist wie oben beschrieben. Insbesondere Selbstbewusstsein wird von vielen Menschen (sowohl von Männern als auch von Frauen) völlig falsch gesehen, Selbstbewusstsein bedeutet nicht das man sich immer und jederzeit durchsetzen muss, Selbstbewusstsein bedeutet v.a. das man eben auch zurückstecken kann ohne das dadurch das Ego gleich angekratzt ist, das man über sich selbst lachen kann und das man kein Problem mit konstruktiver Kritik hat. Genau solche Sachen machen eine wirkliche starke Persönlichkeit aus.

[Gast]

Dass wir Frauen in den 40igern um uns vielleicht eine Festung aufbauen oder wir selbst schuld sind, dass uns die Männer in den 40igern nicht anziehend finden, wird uns oft unterstellt.
Dem ist jeoch nicht so, wie diese Diskussion hier allen bestätigt.
Also, es ist schon was Wahres dran, es gibt viele Männer, die Anst vor schönen, selbstbewussten Frauen haben.
Liebe Männer und @8.., auch Frauen, die schön und stark sind, sind aufrichtig und authentisch, aber viele Männer erkennen das nicht.
w/47

[Gast]

@#11

Ja, aber viele dieser achso starken Frauen - zumindest nach außen hin stark - sind oft auch rechthaberisch, emotional manipulativ, gewohnt nur ihr Ding durchzuziehen, dominant mit absolutem Machtanspruch und es eben nicht gewohnt ein Leben mit all seinen Entscheidungen auch wirklich zu teilen.

Ansonsten wünsche ich euch starken, schönen Damen noch viel Spass bei der Partnersuche die vielleicht ewig andauern wird ... ich sage nur "Eigenwahrnehmung" vs. "Fremdwahrnehmung". Da hapert es bei den meisten dieser Damen ...

[Gast]

FS: Vielleicht steckt in allen Antworten etwas Wahres. Nach der Scheidung habe ich meine wahre Stärke ja erst entdeckt und entwickelt. Darin steckt bestimmt auch "ich kann alles allein und will nie mehr verletzt werden" Aber diese Anteile sind, glaube ich, in jedem von uns.

Wirklich authentisch zu sein, und das ist für mich Stärke, macht es wahrscheinlich nicht einfacher, einen neuen Partner zu finden, ist aber für ein zufriedenes Leben superwichtig.

Zu#9: "Hand aufs Herz. Männer suchen in der Regel jüngere Frauen. Das liegt in der Biologie."
Ich war 15 Jahre mit einem jüngeren Mann zusammen und in der freien Wildbahn treffe ich auch eher auf jüngere Männer, weil sie ja mein Alter nicht kennen und mich jünger einschätzen.

Also, am Alter kann es auch nicht liegen...

[Gast]

Man soll so sein dürfen, wie man ist. Wenn eine Frau autark ist macht das nur den Männern Kopfzerbrechen.
Sei einfach du selbst. Wenn man anfängt, an sich zu zweifeln, hilft das keinem und man sinkt.
Hilft es denn, wenn du dich verbiegst, damit dein Partner nicht merkt, dass du alles allein wuppen kannst?

[Gast]

Was ist "schwach" und was ist "stark"? Ist denn immer jeder Mann und jede Frau nur "schwach" oder nur "stark"? Ist es nicht viel eher so, daß sich beides irgendwie abwechselt? Wenn man eine "schwache" Phase hat, freut man sich über einen "starken" Partner und umgekehrt. Damit erfüllt sich doch auch der Wunsch der meisten, in schlechten Zeiten zueinander zuhalten.

[Sokrates]

es mag hart klingen, aber ich glaube viele Frauen wollen die bittere Erkenntnis, dass sie mit zunehmenden Alter für Männer immer weniger attraktiv werden, dadurch verdrängen, indem sie sich einreden zu gut/stark/gebildet etc für die Männer zu sein.
Verstelle dich nicht, gib die Hoffnung nicht auf, und vor allem, stelle dich nicht über "die Männer", dann wird es schon klappen.
Viel Glück!

[Gast]

Attraktive, erfolgreiche, charismatische Männer haben hier die Auswahl und wollen keine Frau die fast 50 ist. Das ist der Grund und nicht Deine Stärke und Schönheit......
Machen wir uns hier mal nichts vor.

Das was uns mit Ende 40 aus dem Internet bleibt sind unattraktive Herren oder diejenigen
die keine jungen Frauen bekommen, eben eher das was so übrig bleibt.

Im realen Leben hast Du bessere Karten, da zählt nicht gleich das Alter das man oft nicht sieht.

[Gast]

@17
Diese Aussage ist doch völlig aus der Luft gegriffen, oder sind das deine persönlichen Erfahrungen??
Es gibt auch Männer, durchaus genau solche,die du meinst, die NICHT auf jüngere Frauen stehen!
Denen zu unterstellen, nix Anderes mehr als Gleichaltrige zu finden, das ist ausgemachter Blödsinn.

[Thomas]

Naja das thema schönheit ist eines für sich, mich schreiben zu meinem leidwesen fast ausschließlich frauen an die 10 jahr und mehr älter sind, das mögen innerhalb ihrer altersklasse gutaussehende damen sein, aber für mich sind es einfach nur ältere damen.
Da musst Du schon glück haben wenn ein wesentlich jüngere dich auch als "schön" empfindet.

[Gast]

Gebe +4, Absatz 2 zu 100 % Recht. Ich bin eine starke Frau, die finanziell autark ist, zudem mit eigenem Unternehmen und alleinerziehend - und habe einen Partner gefunden, stark, finanziell autark, geschieden mit 2 Kindern und eigenem Unternehmen - ups - das entspricht ja nun in keinster Weise den Klischees - und warum nicht? Weil wir beide bei den nun ebenfalls starken Partnern auch mal authentisch unsere Schwächen und Ängste zeigen und leben dürfen. Das macht eine echte, wahre Beziehung und Partnerschaft aus. Und da wir vorher eben schwache Partner hatten, genießen wir nun unsere Herausforderung mit dem starken Partner -und profitieren beide extrem davon. Liebe FS, zeige auch, dass du nicht nur starke Seiten hast - wenn du dies glaubst, belügst du erst dich und dann auch den zukünftigen Partner! Und dann ist es kein Wunder, dass kein Mann etwas mit dir zu tun haben will - oder eben nur ganz schwache, die auf deine Stärke angewiesen sind, weil zu selbst lebensunfähig wären/sind.

[Gast]

Nein, nur Weicheier (Schattenparker, Warmduscher etc.) haben Angst vor Frauen ;-) ganz egal, ob diese stark, schwach, attraktiv, erfolgreich oder intelligent sind!

Damit ist ja auch gleich dein Problem gelöst, denn wer möchte schon mit einem Weichei zusammen sein? Fasse dich also einfach in Geduld.

[Hellekeen]

Irgendwie amüsant.

Thema con Variatione: Ältere Damen mit nachweisbarem beruflichen Erfolg beschweren sich über mangelnde Aufmerksamkeit der anvisierten Herrenwelt, nur um im Nachsatz zu dementieren das die Herrenwelt sich nicht für sie interessieren würde.

ich gehe ja nur seltenst konform mit der Meinung von dem Forumsmitglied Frederika, aber in diesem Punkt gebe ich ihr Recht. Beruflicher und sozialer Erfolg "schadet" keiner Frau, "helfen" wird es aber auch nicht. Es ist, gelinde Gesagt egal, ob die Dame beruflich erfolgreich ist, solange sie die "Minimalhürde" (Selbstversorgungsfähigkeit) übersprungen hat.

Evtl. ein Denkanstoß: beruflicher Erfolg steht niemanden auf die Stirn geschrieben. D.h. wenn diese Frauen es niemanden sagen, sollte es bei der Partnerwahl und Kontaktanbahnung keine Rolle spielen -> können<-, da unsichtbar. Die Erfahrung mit einigen "starken Frauen" hier im Berufsumfeld zeigt aber ein anderes Bild. Die Damen möchten sehr wohl Anerkennung für die getätigte Leistung bekommen und zeigen durchaus Status und "Stärke". Diese Damen bekommen von mir durchaus Respekt und Anerkennung, (wenn sie es tatsächlich "drauf" haben und das nicht nur Behaupten oder durch den Einsatz von geballter Weiblichkeit zu dem Standing gekommen sind) aber halt beruflich. Privat brauche ich keine "toughe Macherfrau", ich hab sicher keine Angst davor, ich interessiere mich nur nicht dafür. Ich kümmere mich gerne um meine Frau.

Wie im anderen Thread schon geschrieben, Der Mann wedelt mit der Beute, die Frau mit den Hüften. Andersherum wäre es -> für mich <- uninteressant. Ich (und vermutlich ein ganzer Haufen anderer Männer) schätze "Einfühlungsvermögen", "Harmoniebedürfnis", "Zärtlichkeit" und sogar solche Attribute wie "Zerbrechlichkeit" an einer Frau höher als "Durchsetzungsvermögen", "Standhaftigkeit", "Zielstrebigkeit".

Das bedeutet nicht, das die letztgenannten Attribute nicht angenehm wären an meinem Partner, aber sie stehen nicht an erster Stelle. und ein Fehlen der ersteren Kategorie wird nicht durch ein Angebot aus der zweiten Kategorien aufgehoben.

[Gast]

Also ich m, 53 würde bei dem Attribut "stark und schön" interpretieren, das diese Frau nicht wirklich einen Partner braucht, das sie emanzipiert genug ist, auch ohne den männlichen Partner auszukommen. Persönlich halte ich von solchen Frauen überhaupt nichts. Da fehlen mir ein paar entscheidende Dinge die eine Partnerin haben soll, wie Zärtlichkeit, Harmonie - also grob umrissen, meine Partnerin soll sich als "Frau" fühlen und fallen lassen können in meiner Gegenwart.
Übrigens das sind genau diese Attribute welche meine Partnerin (48) hat, und für das liebe ich sie.

Viel Glück weiterhin !

[Gast]

@ 7

Du triffst es auf den Punkt! Aber das wird wohl ein spezielles Problem unserer Generation sein (hoffe ich für die Jüngeren). Auch meine neuen Bekanntschaften scheiterten primär daran, dass die Männer eine jugendlich modische Frau möchten, diese aber unbedingt wieder in die Schublade ihrer ehemaligen Frau stecken wollen, das heißt, sie soll ihr Leben komplett auf seins ausrichten, seine Entscheidungen leben und ihn für seinen Größenwahn auch noch anhimmeln. Daneben soll sie seine Gefühlskälte mit ihrer Warmherzigkeit und seine schwindende Potenz durch aktive "Zärtlichkeit" ausgleichen und die perfekte Köchin und Gastgeberin und Begleiterin seiner Hobbies sein.

Das Problem liegt in der finanziellen Unabhängigkeit der Frau und nicht in ihrer Stärke, Schönheit oder "Zerbrechlichkeit". Finanziell unabhängige Frauen sehen doch keinen Grund mehr, über sich bestimmen zu lassen und den Hohen Herrn als Zentrum ihres Lebens anzubeten.

Das ist das Dilemma der Männer in höherem Alter: Sie wollen absolut für eine Frau nicht mehr aufkommen, denn sie wollen sich nicht mehr "ausnehmen" lassen (was wir ja weder wollen noch nötig haben), begreifen aber nicht, dass Frauen mit eigenem Geld den Kopf nicht so einziehen müssen, wie sie es von ihren früheren, meist klassisch finanziell abhängigen Frauen gewöhnt waren. Insofern ist ihr Dilemma auch das der altersmäßig passenden, finanziell meist erfolgreichen Frauen.

Eine Bekannte erzählte, dass ihr Verflossener (65) bewusst nur noch Frauen mit sehr bescheidenem Beruf und ohne Auto wählt. Einerseits würden sie sich selbst ernähren, andererseits wären sie schon für ein kleines Abendessen dankbar und freuten sich, wenn er sie mit seiner Limousine durch die Gegend kutschiere, und wenn es ihn nach Abenteuern gelüste, ließen sie sich besser vera.....als intelligente, eigenständige Frauen. Er vera......nun eine Verkäuferin und eine Putzfrau gleichzeitig, denn er hat das Geld, und sie haben keins.

Ein Anderer (60) fühlt sich als Hahn im Korb zwischen seiner kaum Deutsch sprechenden Haushälterin und seiner ehemaligen Thekenkraft - beide extrem unscheinbar bis hässlich, auf ihre Art und mit ihren Mitteln durchaus stark und tough, aber so "fehlerfrei" (O-Ton) , dass er sich weder von der Einen noch von der Anderen trennen kann, wobei beide jeweils auf den Abgang der Anderen lauern, denn er hat das Geld, und sie haben keins.

Umgekehrt: Schöne, dominante, beruflich erfolgreiche Frau (55) nimmt weltgewandten "Bruchpiloten" (52) in ihrem Haus auf, lässt sich verehren und verwöhnen und hilft ihm wieder einigermaßen auf die Beine. Zum Dank repariert er ihr das Haus, ist immer für sie da, erledigt ihren täglichen Kleinkram und hält alles Böse von ihr fern. Sie schnauzt ihn an, wenn er nicht sofort spurt und kommandiert ihn herum, denn sie hat das Geld, und er hat keins.

Keiner der 3 Männer hat Angst vor starken, schönen Frauen. Es geht nur darum, wer das Geld hat. Der/die hat das Sagen, und der/die Andere hat die Klappe zu halten. So war es immer, und so wird es immer sein. Das Problem liegt lediglich darin, dass heute auch Frauen das Geld haben und das alte Rollenspiel nicht mehr funktioniert. Viele Männer wollen neuerdings das Unmögliche: Sie soll finanziell auf eigenen Beinen stehen UND die Klappe halten. (Und sie denkt insgeheim dasselbe umgekehrt).

w57

[Gast]

m46
Ja das Thema ist bekannt und wurde auch schon mehrfach hier diskutiert.
Ich bringe hier eine meiner Lieblingsthesen ein:
Starke Frauen (Ich unterscheide hier noch in beruflich Erfolgreiche und praktische Frauen (also die mit handwerklichen Fähigkeiten im weitesten Sinne)) suchen noch stärkere Männer und davon gibt es einfach zu wenige.
Welche von den sich hier outenden "starken Frauen" ist den bereit eine Partnerschaft mit einen beruflich erfolglosen Mann (Mann in Arbeit ohne Chance auf Aufstieg oder ohne Willen zum Aufstieg) einzugehen ?
#5 Könntest du dir eine Beziehung zu einem Mann vorstellen der handwerklich zwei linke Hände hat ?

[Gast]

@#24: ich habe selten eine so treffende Analyse der Liebe-gegen-Geld-Konstellation gelesen -bravo, habe sehr geschmunzelt!!!

Ich finde es interessant, dass ausgerechnet in einem Portal mit vielen Akademikerinnen von Männern und erstaunlicherweise auch einigen der akademischen Frauen gebetsmühlenartig die antiquierte Vorstellung vertreten wird
-er bietet Status und Geld
-sie bietet Jugend, gutes Aussehen und "Weiblichkeit" (gemeint ist hier neben Sex wohl meist, dass sie klaglos den Haushalt erledigt?)

Eine klitzekleine Kleinigkeit wird hier tunlichst übersehen, wie #24 bereits anspricht:

Die meisten Akademikerinnen haben selbst genug Kohle und Status, sie müssen diesen "Deal" also nicht eingehen, er bringt ihnen NULL Vorteile.
Akademikerinnen suchen hier Partner gleicher Bildung, das ist ihr Ideal und einer der wichtigsten MUST-Punkte für eine Beziehung. Daher glaube ich kaum, dass die "schwer vermittelbaren Power-Frauen" dem Lösungsvorschlag der Küchenpsychologen und Medien folgen, dann halt down bzw. wesentlich ältere Männer zu daten, das ist nämlich für Frauen völlig uninteressant.

Männer erkaufen sich beim Down-Dating ja persönliche Vorteile, z.B. jüngere, den alten Rollenmustern folgende, den Akademikerstatus bewundernde Partnerinnen. Frauen bekommen beim Down-Dating nur einen Vorteil: sie sind nicht mehr allein. Dafür haben sie einen Partner an der Hand, bei dem sie ständig ihr geistiges Licht unter den Scheffel stellen müssen, damit Mann sich nicht unterlegen und verletzt fühlt, sie buttern finanziell vermutlich rein und müssen sich der Umgebung gegenüber dauernd für ihre Wahl rechtfertigen (ich denke hier an die Krankenpfleger-Ärztin-Paarung).

Das Geld-gegen-Liebe-System für die Männer dürfte hier bei EP vermutlich nur funktionieren, weil das Portal ausreichend Down-Date-Damen für die Herren bietet... denn wo haben diese eine bessere Möglichkeit, die Status-Geld-Männer abzugreifen, als in einem Akademiker-Portal? Das dürfte auch den überdurchschnittlich hohen Frauenanteil hier begründen. Ich habe keine Einsicht in die Frauen-Profile, Männers, wie hoch ist denn hier bei EP der Anteil der Akademikerinnen bei den Frauen?

@#25: ich hätte kein Problem, wenn dieser Mann ein akademisches Bildungsniveau hat und seinen Beruf mag. Ich bin aber vermutlich die Ausnahme, da ich selbst vor einigen Jahren die finanziell lukrative Karriere gegen meinen schlecht bezahlten aber Traum-Job eingetauscht habe. Ich habe jetzt den Luxus, Zeit zu haben, dafür nicht mehr so viel Geld. Ein Mann, der das Karrierekarusell aus ähnlichen Gründen, wie ich, verlassen hat, wäre für mich daher eine gute Wahl. Wenn jemand aus Faulheit und Lethargie aber nicht in die Puschen kommt, wäre das nicht so mein Ding.

[Frederika]

1. Was bedeutet eigentlich hier "stark"? Es ist eine der irreführendsten und euphemistischsten Vokabeln im gesamten Dating-Bereich. Ganz oft steht stark für dominant, maskulin, kalt, hart, unweiblich, rechthaberisch, vorlaut, übermäßig selbstbewusst und so weiter. Ich kann das Gerede von "starken Frauen" einfach nicht mehr hören. Schreibt doch einfach ganz genau, was Ihr meint, und bitte nicht "stark".

2. Frauen und Männer haben hier ihre berechtigten Vorlieben. Wenn sie Kandidaten, die diese Vorlieben nicht erfüllen folgerichtig auch ablehnen, dann nicht, weil sie ANGST haben, sondern weil die Kandidaten einfach nicht den eigenen Vorlieben und Ansprüchen entsprechen. Es ist unendlich dumm, dann ausgerechnet Angst zu unterstellen -- das mag psychologischer Selbstschutz sein ("liegt nicht an mir, sondern der andere hat Angst"), aber es geht fast immer an der Lebenswirklichkeit vorbei. Ich mag schlanke Männer, habe aber keine Angst vor dicken. Ich will bloß keinen dicken Mann. Umgekehrt wollen wohl viele Männer eine weibliche, warmherzige Frau, haben aber keine Angst vor einer harten, dominanten Frau, sondern können sich so eine nur nicht als Partnerin vorstellen.

3. Fakt ist, dass Partnerschaften dann besonders gut harmonieren, wenn die Partner sich synergistisch komplementieren. Daher wünschen erfolgreiche, maskuline, dominante Männer im allgemeinen warmherzige, liebevolle, zärtliche, anmutige Frauen und keine harten, vorlauten Hausdrachen. Gerade wenn noch Familiengründung gewünscht wird, erwecken Karrierefrauen oft den Eindruck, dass dies mit ihnen nicht in der optimalen Weise möglich ist. Wer schon vor der Zeugung daran denkt, wo man das Kind hin weggeben könnte, weil ja Karriere ach so viel wichtiger ist als Familie, der muss sich auch nicht wundern, wenn er für dieses merkwürdige Konzept des Kinderwunsches keinen Partner findet.

4. Karrierefrauen schaffen es nun einmal selten, dem Mann zu vermitteln, dass Partnerschaft und eventuelle Familie auf Platz 1 stehen könnten. Dies aber wünschen die meisten Männer.

Kurze Antwort: Nein, Männer haben keine Angst vor starken Frauen -- sie wollen sie nur nicht!

[Gast]

zu #27

zu Punkt 4.

Was ist aber, wenn der Karriere geile Mann, der eine warmherzige Frau gefunden hat, die für die Familie ihren Job aufgegeben hat, nun seinen Job verliert oder sich in eine jüngere Frau verliebt und die "alte" Frau nun ablegt?

Dann hat doch die warmherzige Frau, für die die Familie immer auf Platz 1 war, die A-Karte gezogen, oder?

Kann man sich aufgrund des Arbeitsmarktes überhaupt leisten, dieses traditionelle Familienmuster zu leben?

Ich weiß Frederika, dass du aus einer reichen Gegend kommst und m.E. wenig Einblick in strukturarme Gegenden mit schlechtem Arbeitsplatzangebot hast.

[Hellekeen]

@28# Was Frederika schreibt, hat Hand und Fuss, ich liebe "starke Frauen".. -> Auf Arbeit, als Verhandlungspartner. Ich kann auf Arbeit die weiblichen Charaktere nicht unbedingt gebrauchen, sie geben zu schnell nach, sind zu wenig Durchsetzungsfähig und gehen zu schnell auf Kompromisse ein. Eben alles das, was ich auf Arbeit nicht brauchen kann wenn ich etwas solide durchsetzen möchte.

Zu Hause will ich so etwas nicht haben.. Da zählen andere Werte, da möchte ich etwas Einfühlsames, gerne auch Eigensinniges, etwas Wiederspenstiges aber nicht Stures, verspielt und neckisch.. alles das was ich auf Arbeit nun wirklich gar nicht brauchen kann..

die Bemerkung von 24# ist schon in den ersten Sätzen unzulänglich falsch:

"-sie bietet Jugend, gutes Aussehen und "Weiblichkeit" (gemeint ist hier neben Sex wohl meist, dass sie klaglos den Haushalt erledigt?)"

gemeint ist hier NICHT Sex und Haushaltsführung, sondern Charme und Natürlichkeit, Sanftheit und ein wenig Anhänglichkeit. Alles Attribute die ich an erfolgreichen Frauen bis Dato noch nicht bemerkte. Eine makelose Haushaltsführung wünschen sich die wenigsten von ihrer Frau. Und Sex ist keine Austauschwährung, davon gebe ich genausoviel wie ich bekomme.