Haben alleinerziehende Väter wirklich Chancen, im Internet einen Partner zu finden?

[Frederika]

Es gibt in Deutschland eben nur sehr wenige alleinerziehende Väter. Die Lösung "14-Tage-Wochenend-Elternteil" betrifft fast nur alleinerziehende Mütter mit 14-Tages-Vätern. Wenn Väter alleinerziehend sind, sind sie oft verwitwet oder die Ex ist einer der seltene Fälle von Rabenmutter, die sich der Sache fast ganz entzieht.

Warum ich niemals einen Mann mit Kind nehmen würde:

1) Die Kinder werden nach dem Erziehungskonzept des Vaters erzogen -- ich hätte Null Mitspracherecht, je nach Alter sind die wichtigsten Dinge ohnehin schon entschieden. Erstes Problem damit: Ich müsste zwar zwangsläufig elterliche Aufgaben übernehmen, wie z.B. Trösten falls es hinfällt, aufpassen, dass nichts passiert, mal zu Bett bringen, wenn der Vater auf Dienstreise ist, vielleicht bei Hausaufgaben helfen, bei Mädchen vielleicht typische Frauenfragen beantworten und so weiter, aber all das ohne wirklichen Einfluss, also nur Pflichten, keine Rechte. Man lebt auf engsten Raum zusammen, soll aber gar nicht Mutter sein, sondern nur Freundin -- mehr als unbefriedigend.

2) Zweites Problem aus 1: Würden wir jemals ein gemeinsames Kind bekommen, könnte ich selbst dieses Kind kaum so erziehen, wie ich mir vorstelle, weil ja durch Kind 1 schon alle wichtigen Entscheidungen getroffen sind und sich kaum für mehrere Kinder der Familie unterschiedlich gestalten lassen, und wenn nur mit erheblichen Problemen und Diskussionen.

3) Was immer das Kind macht und nicht soll, ich würde doch nur hören: "Du bist nicht meine Mutter". Eine undankbarere Aufgabe als quasi Stiefmutter zu sein, gibt es nicht. Nicht umsonst ist in Märchen die Stiefmutter immer die Böse.

4) Die Mutter des Kindes wäre immer noch irgendwie spürbar. Man würde sie sehen, müsste mit ihr sprechen, sogar Wochenend- und Urlaubsregelungen absprechen. Eine Ex könnte und möchte ich aber auch gar nicht ertragen müssen, geschweige denn auch noch Rücksicht darauf nehmen. Und dann erst die unklare Lage bei Familienfesten?! Das gibt nur Ärger ohne Ende oder Kompromisse, die eigentlich weh tun und mir nicht liegen würden. Ich möchte zumindest niemals Weihnachten oder Geburtstage mit einer Ex meines Partners zusammentreffen, geschweige denn feiern. Und ich möchte mir darüber auch keine Gedanken machen müssen.

5) Ein Kind kostet Zeit, Nerven und materielle Mittel. Die bringe ich gerne auf für meine eigenen Kinder, aber nicht für fremde. Tut mir leid, ich weiß schon wieder die Zerfleischungen werden kommen, aber so ist es nun mal. So ehrlich bin ich einfach, eigene Kinder wecken Mutterliebe und Mutterinstinkte, nicht fremde.

6) Gerade in der Kennenlernphase und der Frühphase einer neuen Partnerschaft möchte ich das Verliebtsein genießen und ausleben könne. Kurzurlaube, lange Nächte, viel Sex, viel Spaß, viel Freizeit -- das könnte ich mir alles mit einem fremden Kind nicht vorstellen. Ich möchte nicht in einer Wohnung, in der ich schlafe auch noch Rücksicht auf Geräusche, Nacktheit, Zeiten und Ansprüche von fremden Kindern nehmen müssen, sondern einfach entspannt und ausgiebig das Verliebtsein mit meinem Partner genießen. Ich suche keine neue Familie, sondern einen Mann, mit dem ich eine gründen kann, wenn eine stabile Situation mit Zukunftsplänen und Liebe statt Verliebtheit erreicht ist.

Nichtsdestotrotz gibt es sicherlich Frauen, die selbst keine Kinder kriegen können, und gerne einen Mann mit ganz kleinem Kind nehmen würden, das sie als Mutter annimmt. Insbesondere wenn die leibliche Mutter tot ist und eine echte, intakte Familie entstehen kann. Solche Konstellationen sind aber natürlich selten.

[Gast]

Alleinerziehende Väter haben sicherlich gute Chancen, auch im Internet eine nette Frau mit Kind/Kindern kennenzulernen. Single-Frauen ohne Kinder haben natürlich vielfach dieselbe Meinung wie #1, aber dies ist zum Glück nicht die Regel und die überwiegende Meinung.

Kinder gehören mit zum Leben und viele Menschen vergessen, daß wir selber mal klein waren und abhängig von den Erwachsenen. Ein Kind zu akzeptieren, welches beim geliebten Partner lebt, wird keinem schwer fallen, der das Herz auf dem rechten Fleck hat. Geld ist zum Glück nicht alles auf der Welt, was glücklich macht. Menschlichkeit, Wärme und die Liebe zu den Menschen, sie so anzunehmen, wie wir selber angenommen werden möchten, das fällt vielen schwer, aber der richtigen Frau für Dich fällt es nicht schwer.

[Gast]

Warum soll der neue Partner denn kein Mitspracherecht haben? Ich bin selbst AE und sollte ich einen Partner finden, dann hat mein Sohn eben zwei Väter. Warum denn nicht? Schliesslich wurde bis zu unserer Generation die Grossfamilie gepflegt. Onkel, Tanten, Grossmütter, grössere Kinder - alle waren gefordet und haben bei der Erziehung mitgewirkt. Das mal zu deinen Punkten 1 und 2.

Zu Punkt 3: Ich gehe davon aus, dass mein Kind so etwas nicht sagt und m.E. ist das eine Erziehungsfrage. Wenn ich meinem Sohn von Anfang an kommuniziere "das ist dein 2. Papa", sollte es zu solchen Äusserungen nicht kommen. Mal davon abgesehen, dass Kindermund auch in anderen Punkten verletztend sein kann "du bist nicht mehr meine Mama, ich will eine neue".

Und zu Punkt 4: das ist doch eine Frage, wie sich die Expartner verstehen. Wenn beide wohlwollend miteinander umgehen, hat es Platz für alles, was es in einer kinderlosen oder in einer Beziehung mit eigenen Kindern auch gibt.

Woher nimmst du denn deine Behauptungen? Hattest du schon einen alleinerziehenden Vater?

w, 39

[Frederika]

@#2: Genau, Single-Frauen ohne Kinder werden ähnlich denken wie ich. Gut, dass Du das bestätigst. In der Gruppe 27-37 sind das mehr als die Hälfte der Teilnehmer und damit mutmaßlich doch die überwiegende Meinung in diesem Aötersbereich. Je älter die Teilnehmer werden, desto höher ist logischerweise der Anteil der Eltern und der Geschiedenen.

Insofern sind wir uns wohl einig: Kinderlose, ledige Frauen werden das kaum wollen; alleinerziehende Mütter werden eher einen alleinerziehenden Vater in betracht ziehen. Aber auch da gilt seltsamerweise: Viele sehen im doppelten Patchwork auch doppelte Probleme und manch eine alleinerziehende Mutter würden einen kinderlosen Mann bevorzugen; so sehr dies auch nach Doppelmoral klingt, sind oft ganz pragmatische Erwägungen ursächlich.

@#3: ...weil der leibliche Elternteil halt doch zu recht vieles mitentscheidet und nicht der neue Partner? ...weil Kinder, die schon nach Modell X erzogen sind, wohl kaum auf Modell Y umgestellt werden? Ich möchte meine Kinder so erziehen, wie ich es möchte und man kann keine zwei Kinder in einer Familie verschieden erziehen. -- Kontakte zu Expartnern finde ich unerträglich und könnte ich mir nicht einmal im Ansatz vorstellen. Zumal den Mann mit der Kindesmutter immer unendlich mehr verbindet als mit der neuen Partnerin. Und Feste wie Weihnachten oder Urlaube mit dem Ex absprechen zu müssen? Das ist für mich absolut grotesk und unzumutbar. Urlaubsregelungen zu zweit ist bei Angestellten schon oft schwierig, aber mit dem Ex? Du schreibst es ja selbst: WENN beide wohlwollend sind.. mal ehrlich: Wieviele solcher Konstellationen gibt es? So gut wie keine! Die meisten trennen sich in Unfrieden! Da muss man ganz realistisch bleiben und sich nichts schönreden.

Was Ihr Alleinerziehenden immer vergesst: Ihr redet Nachteile und Probleme schön, aber bedenkt nicht, welche enormen Vorteile es hat, wenn sich zwei ledige-kinderlose Menschen zusammen tun. Diese Vorteile kann man nicht wegzaubern. Sie bleiben. Deshalb rate ich ganz stark jedem ledigen und kinderlosen Menschen: Gib Dich nicht mit einer Beziehung zweiter Wahl zufrieden, sondern nutze alle wunscherbaren Vorteile einer freien, intakten, unbelasteten Partnerschaft und später Famile. Etwas bessere gibt es nicht. Dazu stehe ich.

Wenn man bedenkt, dass unter 40 hier der Anteil kinderloser, lediger Kandidaten ziemlich hoch ist, muss niemand auf diese Chance im Leben verzichten. Wer schon eine Familie verbaselt hat, muss sich halt mit einem anderen Verbaseler zusammentun. So einfach ist das.

[Gast]

Also, mir (kinderlos) wäre ein Mann, der sich um seine Kinder kümmert, wesentlich lieber, als einer, der von Verantwortung nichts wissen will. Alles Gute Dir, lieber FS., C. (w, 35)

[Gast]

@4 Frederika: Du hast eine scharfe Zunge....und Verbaselt ist unschön, denn wieviele Beziehungen Du schon verbaselt hast, weißt Du selbst doch auch.....

@Fs es ist nicht schwer eine Partnerin zu finden, als alleinerziehender Vater, das ist vielleicht einfacher, als Du denkst. Nutze die Chance und poste Deine chiffre, denn es kommt sicherlich Resonanz.
Ich habe ein Kind nie als handicap erlebt, sondern als Ergänzung und was auch punktet, sie bleiben nicht ewig klein, werden groß und gehen in ihr eigenes Leben.......

[Gast]

@Frederika: Du hast Recht. Pragmatische Nichtkindfrauen können eigentlich keinen alleinerziehenden Mann in Betracht ziehen. Allerdings gilt das umgekehrt auch für Nichtkindmänner gegenüber alleinerziehenden Frauen. Damit steht es 1:1. Pragmatische Alleinerziehende werden Nichtkindpartner bevorzugen. 2:2. Wer bleibt dann noch für die armen Alleinerziehenden? Vermutlich irgendwelche emotionalen Wesen, des logischen Denkens nicht mächtig, von Gefühlen übermannt. (oder überfraut...)

Also kann man auf die Ausgangsfrage sagen: Alleinerizehende Väter sind praktisch genau so gut oder schlecht dran wie alleinerziehende Mütter.

Aber: Das pragmatische Nichtkinderpaar, das sich heute bei EP findet, ist das geschiedene Paar mit Kind von morgen. Vielleicht sollte man das mit dem Pragmatismus nicht übertreiben...

[SusanneHH]

Natürlich ist es so, das man als Alleinerziehender bestimmt schlechtere Chancen auf dem Partnermarkt hat. Ein Kind dokumentiert halt das es ein Leben vor dem neuen Partner gegeben hat. Und es ist auch richtig, dass der neue Partner eben NICHT der neue Papa wird sondern der Freund der Mutter.
Ich selber würde mich nicht als alleinerziehend sehe, da die Betreuung meines Kindes gleichberechtigt aufgeteilt ist.
Generell ist es ja oft der Fall, das es Kontakte zu Expartnern besteht, auch wenn es keine gemeinsamen Kinder gibt, wenn man das total ableht spricht das ja für wenig Vertrauen in den Partner oder in sich selbst. Vielleicht mag es ja sein, dass hier zwischen 30-40 die Hälfte Kinderlos ist, real haben deutlich mehr Kinder als keine.
Man darf nicht verhehlen, dass es sicherlich schwerer ist einen Partner mit Kind zu haben als ohne, aber viele Pachworkfamilien funktionieren sehr gut, mit Akzeptanz und Toleanz und Verständnis.

[Gast]

Liebe FS,

also ich kann mir gar keinen Mann OHNE Kinder vorstellen. Ich bin aber auch nicht ledig und kinderlos, sondern AE mit einer Tochter. Und ich habe selbst erfahren, wie sehr sich Werte, Sorgen, Glücksgefühle, Verantwortlichkeiten, Wertigkeiten und damit auch die ganze Lebenseinstellung mit Kind(ern) ändern. Was es bedeutet, ein Kind zu haben, es zu lieben und zu begleiten, kann man niemandem "beschreiben", der es nicht selbst erfahren hat. Und man kann vorher auch nicht andeutungsweise erahnen, was das in einem verändert.

Ich befürchte, diese "Ebene" würde mir bei einem kinderlosen Mann einfach fehlen. Und ich befürchte, er könnte mir in einigen Dingen nicht "folgen".

Ergo: Einen Mann ohne Kinder stelle ich mir schwierig für eine Partnerschaft mit mir vor.

HG
w49

[Gast]

Lieber Fragesteller, es ist sicherlich hier bei den wenigen kinderlosen Frauen, die sich zur besten Elite zählen und absolut gegen ein Familienleben vor einer möglichen Beziehung mit ihnen aussprechen, schwierig, als Partner in Frage zu kommen.

Aber zum Glück gibt es ja auch noch die große Gruppe der Frauen, die den Menschen in dem Mann als wichtiger ansehen, als sein mögliches Vorleben als Familienvater mit Frau und Kind/ern.

Ich finde Väter, die sich um ihre Kinder kümmern, auch oder gerade dann, wenn diese auch bei denen leben, als äußerst attraktive Zielgruppe für Frauen, die Wert auf einen tollen Mann an ihrer Seite wünschen.

[Gast]

Liebe Frederika,

Wie sooft bewundere ich Dein absolut klares SO-Sein, Deine absolut klare Linie.

Also wenn ich alleinerziehender Vater wäre und eine Frau ohne Kinder (oder auch mit Kindern) sich an meine Seite stellen würde, dann wäre es für mich selbstverständlich, dass sie die gleichen Rechte hat, meine (dann auch "unsere") Kinder zu erziehen, wie sie es eben für richtig hält. Ich wäre bereit, meine eigenen Erziehungsmaßstäbe auch mal zu hinterfragen und das, was die Frau lebt und was vielleicht sinnvoller und hilfreicher ist, umzustellen.

Wieso gehst Du automatisch davon aus, dass ein alleinerziehender Vater "seine Linie" immer durchhalten wird, wenn die Familienkonstellation sich grundlegend ändert? Warum ist es für Dich völlig unmöglich, dass eine Frau, die zu einem "Mann-Kind-System" dazukommt, tiefe Liebe zu diesem Kindeswesen empfindet?

Natürlich immer nur in dem Rahmen, indem die Frau das will, aber warum soll es nicht gehen?

Ich würde meinem Kind klarmachen, dass es von mir genauso geliebt wird wie von allen anderen Menschen auch, der Frau an meiner Seite und auch von der "Ex-Frau". Dass jeder Mensch anders ist, dass jede Situation anders ist und dass es eben so ist, wie es ist.

Wo käme ich denn hin, wie schnell würde denn die Liebe zu meiner neuen Frau sterben, wenn ich ihr untersagen würde, ihre Werte in dieser "neuen Familie" zu leben und einzubringen?

Alles Liebe, Elmar

[Gast]

Frederika,
verrätst du uns, wie alt du bist?
Ich glaube, dass eine Partnersuche mit 30 auch anders aussieht als mit 40 oder 50. Ich bin 45 (w) allein erziehend und könnte mir keine Beziehung mit einem Mann OHNE Kinder vorstellen. Ich habe solche Männer als sehr intollerant und unflexibl kennengelernt (gerade die, die meinten "spontan" und "offen" zu sein).

[Frederika]

@#12: Ich verstehe Deinen "Widerspruch" nicht -- denn wir sind uns völlig einig. Ich empfehle doch gerade immer Alleinerziehenden, sich einen Partner zu suchen, der auch bereits Kinder hat. Das passt aufgrund vieler Aspekte einfach besser zusammen. Solche Partner sind bzgl. problemen und Altlasten einfach auf Augenhöhe.

Ich kann mir sogar gut vorstellen, dass ein Mann, der noch nie eine Säuglingsphase mitgemacht hat, einfach für ganz vieles mit Kindern weniger Verständnis hat.

Also: Wir sind uns diesbezüglich einig.

Ledige, kinderlose Personen suchen sich ihresgleichen.
Mütter und Väter suchen sich gegenseitig.

So macht es Sinn für alle.

(PS: Ich bin Mitte 30.)

[Gast]

Ich finde es gut, wenn manche mit Kindern des Partners Probleme haben. Die kann ich nämlich gleich von meiner Favoritenliste streichen. Sehr problematisch finde ich, wenn jemand von Anfang an sagt, nein danke, wenn du dich um dein Kind kümmern musst. Es muss nicht am Alter liegen, um "fremde" Kinder zu akzeptieren. Für mich wäre es kein Problem, plötzlich eine größere Familie zu haben, weil ich selbst viele Geschwister habe. Wenn zwischen den Partnern alles passt, dann ist ein in die Beziehung "mitgebrachtes Kind" sicher kein Hinderungsgrund. Die Frage ist jedoch, ob sich die Partner trotz der Kinder genügend Zeit für sich nehmen.
Allen Alleinerziehenden viel Glück bei der Suche!

[Gast]

Lieber FS,
na sicher hast Du Chancen hier. Nicht nur bei allein erziehenden Frauen, sondern auch bei Frauen, die keine Kinder bekommen haben und sich über ein Kind freuen würden, "auch" wenn es ein fremdes Kind ist. Oder Frauen, die einfach kein Problem damit haben, dass der Mann, den sie lieben ein Kind hat. Sicher haben manche kinderlose ein Problem damit, dass die Sichtweise eines Vaters oder einer Mutter eben nicht von Egoismus geprägt ist.

Es gibt Frauen, die müssen nicht jedes WE spontan nach NY fliegen, um einen Mann ansprechend zu finden, die finden es vielleicht auch toll, mal wieder in den Zoo zu gehen.

Du darfst allerdings nicht den Fehler machen, einen Mutter- bzw. Betreuungsersatz zu suchen. Dass man dem neuen Partner bei Erziehungsfragen und auch sonst nach einer gewissen Übergangszeit gleichberechtigt behandelt ist wohl selbstverständlich. Die , die hier das Gegenteil behaupten, sprechen nicht über Erfahrungen oder tatsachen, sondern nur aufgruznd von Vorurteilen, um ihre eigene Lebenseinstellung zu rechtfertigen.
Viel Glück also und stell doch mal Dein Profil ein :)
w35

[Gast]

Die Konstellation kinderloser Mann mit uns hat hervorragend funktioniert, gescheitert ist die Beziehung an einer anderen Sache. Mein Partner hatte dieselben Stimmrechte hier im Haus wie ich und es gab seitens der Kinder kein Veto dagegen. Sie fühlten sich auch mit ihm wohl und er war ein gleichberechtigtes Mitglied dieses Haushalts.

Ich denke, Du hast als Mann mit Kind/Kindern genauso gute Chancen wie eine Frau mit Kind/Kindern. Es gibt unter ledigen Kinderlosen viele schwarze Schafe, die Du gar nicht als Partner haben möchtest und dieselben gibts ja auch unter den Singles mit Kind.

Als Mann mit Kind zeigst Du Verantwortungsbewußtsein und Beständigkeit u.v.m. Da muß erst mal ein Mensch hin kommen, der bisher nur für sich selber gesorgt hat und lediglich für sich selber bereit ist, Verantwortung zu übernehmen.

Die Erziehungsgedanken von #11 find ich gut. Ähnlich hab ich es auch gemacht.

7E2158CE

[Nancy]

Bei mir hätte ein alleinerziehender Single-Vater Chancen!

[Gast]

Ich finde es doch sehr <MOD: Hier darf jeder seine Meinung zum THEMA schreiben, jedoch nicht andere Teilnehmer persönlich angreifen. Ihr Beitrag richtete sich gegen andere Nutzer und war nicht sachbezogen. Formulieren Sie Ihre Argumente sachlich und sie werden veröffentlicht. Persönliche Angriffe sind inakzeptabel!>

[Gast]

Klar haben alleinstehende Männer mit Kinder auch eine Chance.

Wie bei Frauen, haben die Singles sicher mehr Chancen, aber das Risiko eine Kinderhassende Partnerin zu finden ist sicherlich geringer, wenn die Gegenüber schon weis dass man ein Kind hat.

Andere Frauen lieben Kinder und freuen sich mit dir und deine Kinder. Ich hoffe, dass du solch eine Frau findest.

Viel Glück!

[Gast]

@FS:
Ich bin selbst kinderlos und habe einen geschiedenen Partner mit 2 Kindern. Da ich mit Mitte 40 keine Kinder mehr möchte, bin ich mit dieser Konstellation sehr glücklich. Ich fühle mich nicht unter Druck gesetzt, dass ich doch noch selbst ein Kind in die Welt setzen muss.
Männer in dem Alter ohne Kinder fangen ja dann meist an, an Familiengründung zu denken. Und da ich nicht mehr kann und will, muss ich damit rechnen, dass er sich früher oder später eine jüngere/gebärfähige Frau sucht.

Mir persönlich war es jedenfalls wichtig, erstmal den MANN kennen- (und lieben-) zu lernen. Dass sein Status als Vater/Ehemann zu seiner Charakterbildung beigetragen hat, war in diesem Fall nur positiv.

Allerdings: wir haben uns im realen Leben kennengelernt! Ich denke hier im Internet wirst Du leider sehr schlechte Karten haben. Meinungen wie die von #1 Frederika wirst Du hier gehäuft vorfinden. Im Internet kann frau halt wie im Katalog aussuchen und aussortieren.

In diesem Sinne wünsche ich Dir viel Glück und Erfolg
w/44

[Gast]

Hi zusammen,

aus meiner Hinsicht kann ich nur sagen, ich, 44, m, alleinerziehend 4J, bin seit einem Jahr chancenloser Single. Alleine die Kombi 44/4 schreckt ab, Frauen sind froh, dass "ihre" flügge werden und wollen nichts mit nem Kleinkind zu tun haben. N
Nächster Punkt, bin Vollzeitbeschäftigt und bis 18h im Betrieb, kein Babysitter, bin abends zu Hause. Wo/wie soll man da jemanden daten? Zumal ich samstags z.Zt. arbeiten muss, bis dann alles erledigt ist, kann man in dem Zustand keinen mehr daten...

Und dann bekommt man von den Damen auch noch so "liebenswerte, charmante" Absagen, weil man trotz Kind und Arbeit sein Leben auf die Reihe bekommt.

Bei #1 Frederika kann man(n) die Argumente wunderbar drehen, wenn die Frage um die Chance alleinerziehender Mütter gegangen wäre...

ToiToiToi

[Mod: Signaturen über Geschlechts- und Altersangabe hinausgehend nicht mehr gestattet. Bitte registrieren!]

[Gast]

Da hier ja sehr viel geschwafelt wird, was natürlich vorzüglich in dieses Forum passt,fasse ich mich einfach mal kurz. Diese intellektuellen Abwägungen haben mit Liebe, Vertrauen und Verantwortung- sprich mit dem Leben nix zu tun.
Wenn sich Partner füreinander entscheiden,spielen Emotionen eine Rolle.
Ich, als hier negativ stigmatisierte Alleinerziehende, habe das Glück eine neuen Partner gefunden zu haben, der obwohl er ein begehrenswerter Top-single Mann ohne Kinder war, sich für mich entschieden hat und für meine Kinder. Wir sind im Laufe der Jahre zu einer heiteren und glücklichen Patchworkfamilie gewachsen. Ich bin sehr froh, dass er meine Zweifel, er solle sich doch lieber eine Frau ohne Kinder suchen, mit viel Geduld, fortgefegt hat.
Er sagt mittlerweile, dass er sich ein Leben ohne die Kinder nicht mehr vorstellen kann.
Finde es herabwertend und falsch alleinerziehende Männer oder Frauen als 2. Wahl darzustellen, um sich selber aufzuwerten. Wir sind eine Gesellschaft in der es die Mischung macht!!!

[Gast]

Nun denn. Ich bin selbst alleinerziehender Vater eines achtjährigen Kindes und nähere mich bald meinem fünfzigsten Lebensjahr. Die Vorurteile die mich begleiten sich reichlich. 1.) Der sucht doch nur eine Mutter für sein Kind 2.) Der ist mit seinem Kind überfordert und braucht eine Frau 3.) Der soll sich lieber um sein Kind kümmern als den Frauen nachzurennen usw. So könnte ich die Liste fortsetzen.
Es scheint oftmals so, dass alleinerziehende Väter als solche Exoten gelten und das Vorurteil gilt, dass die irgendwie abnormal sind.
Auf die Idee, dass ein alleinerziehender Vater, als normaler Mann, eine normale Partnerin/Frau sucht kommen die wenigsten.
Oftmals geht es sogar soweit, dass alleinerziehende Mütter sagen. Der soll sich um meine Kinder kümmern, da brauche ich nicht noch seine.
Der Hammer war, als ich vor sieben Jahren mich einer alleinerziehenden Gruppe anschließen wollte, wurde ich höflichst gebeten dieser fern zu bleiben, da es dort hauptsächlich um Frauengespräche geht und da würde einer wie ich stören.

Das was ich oben geschrieben habe ist natürlich sehr pauschaliert und gilt in keinsterweise für alle Frauen, aber eben doch für viele.

Ich hoffe, dass sich durch meine Aussagen niemand auf den Schlipps getreten fühlt. Das was ich geschrieben habe ist sehr subjektiv und beruht allein auf meinen persönlichen Erfahrungen.

Allen Alleinerziehenden (Männein und Weiblein) wünsche ich alles Gute und Liebe.

[Gast]

Lieber Fragesteller,
lieber @23,
Ihr habt durchaus Chancen, @23 Du wärst eher meine "Altersklasse" und meine Kinder sind groß.

Ich würde - das gilt in anderer Richtung gleichsam - allenfalls die Befürchtungen sehen, dass Kind(er) und der/die neue partnerin miteinander nicht können.
Ansonsten sehe ich hinter vielen sogenannten pragmatischen Begründungen ehr viele Vorurteile und das "NICHT-Auf-Eeinander-zugehen-wollen".
Ich sehe es sehr wohlwollend, wenn Väter sich imtensiv um ihre Kinder kümmern bzw. sogar allein erziehen (müssen).
"... um Frauengespräche ..." eben Weiber - für die ich überhaupt kein Verständnis aufbringen würde.

Alles Gute und viel Erfolg den alleinerziehenden Vätern

[Gast]

Bin alleinerziehender Vater, 44 J,. Meine Tochter ist 14. Leider ist meine Frau nach 20 Jahren Ehe verstorben. Ansonsten : Sehr gutes Einkommen, eigenes Haus, Akademiker und optisch gut erhalten. Somit wohl als kinderloser Single nicht ganz chancenlos ;-))

ABER : Nach einiger Zeit der Suche muss ich leider feststellen, dass es ist für mich nahezu unmöglich ist eine Partnerin zu finden. Wenn ich bei der Wahrheit bleibe. Traurig, Mädels.
Ich rede hier von einer Beziehung. Alles andere geht selsamerweise problemlos ....

Aus folgenden Gründen nehme ich an :
1. An mir klebt wohl irgendwie der "Geruch des Todes".
Das Wort Witwer löst in der damenwelt scheinbar allergische Schockreaktionen aus.
Die Trauer ist übrigens nahezu bewältigt und ist keine Hindernis für neue Bekanntschaften etc.. Habe allerdings erlebt, das mich deshalb Frauen als völlig gestört einstufen, aber selber nur über ihre Beziehungsstörungen lamentieren.
2. Die meisten Frauen mit Kindern suchen wohl dich einen Ersatzvater und Versorger. Bei meine finanziellen Situation war ich dann auch, wie ich festgestellt habe, für viele Frauen mit Kindern ein Top-Kanditat.

Da man als Vater mit Kind und Job wenige Möglichkeiten hat, draussen Dates wahrzunehmen,
hab ich oft zu mir nach Haus eingeladen.
Weil sie es gut meinten, wurden bei diesen Feiern in meinem Hause oft von alten Freundinnen deren mir unbekannte, suchende, Freundinnen MIT deren Kindern angeschleppt. Daher weiß ich leider genau über die vermutlich unbewusst ablaufenden Mechanismen des Aussortierung bescheid. O-Ton : Habe drei Kinder und bin zum 2ten mal geschieden und mein Ex wohnt noch im Hause. Das ist doch für dich kein Problem oder ? "Nö", sagt MANN dann erst einmal etwas überrumpelt ... "Nö, kein Problem. Habe ja selbst eine Tochter. " ( kein Wort vom Familienstand etc !! ). Ergebnis : Ich sah für den Rest des Abends die Staubwolke. Ist so X-mal passiert. Kenne noch 3 weiter alleinerziehende Väter, die dies absolut bestätigen. Auch Väter, deren Kinder nicht bei Ihnen leben, berichten ähnliches, sobald das Gespräch auf die Kinder kommt.

Soweit das Real-Live.

Im Internet sah es dann im Grunde genauso aus :
Schwupdiwupp ein Profil mit den normalen Angaben eingestellt. Hatte dann mit vielleicht 2 Anfragen gerechnet. Kamen dann doch 20 - für einen Mann in meinem Alter gemäß sehr erfahrener Partnerbörsen-User ein Spitzenwert ( no comment ). Fast alle Frauen brachen die Kommunikation ab, nachdem fest stand, das ich nicht nach wer weis wo hin umziehen kann um eine neue Beziehung zu beginnen. Fast ausnahmslos wurden neue Versorger gesucht, die in das angestammte Umfeld der Frauen assimiliert werden sollen.

Hab es nun aufgegeben. Hat im Moment wohl keinen Sinn.
Beobachte nun mit einem inneren Grinsen, mit welchen Typen, diejenigen Frauen die mich mitten im Gespräch stehn lassen habe, sobald das Wort Tochter von mir erwähnt wurde, sich nun verbändelt haben. Viel Spass ! Ihr habt es verdient *evilgrins*.

[Gast]

Bin 44 Jahre alter alleinerziehender Vater einer 12 jährigen Tochter und habe als Akademiker einen guten Vollzeitjob. Tochter geht auf's Gymnasium. Frauen finden es richtig toll, dass ich mich seit dem Tod meiner Frau vor 5 J. um die Tochter kümmere. Richtig super. Aber "wissen" will FRAU dann nix von UNS. Lange gesucht. Teeny wird als zu stressig empfunden. Durch Arbeit und Gymi wird mir wenig Zeit für Gemeinsames unterstellt :-) Also leb ich "Beziehungsfrei" ... Und das ist richtig super ...

[Gast]

Na super! Dann bin ich ja der Dritte im Bunde. Auch 44, Frau auch gestorben, zwei Kinder (4 und 6). Auch ziemlich gut verdienend, "vorzeigbar" und unterhaltsam, na u.s.w.
Bis eben dachte ich noch, das müßte doch irgendwie zu machen sein, trotz der Zeitknappheit (Vollzeitjob + eben zwei kleine Kinder). Wenn ich mich so auf der Straße umsehe, bilde ich mir auch ein, für viele Frauen jedenfalls nicht die schlechtere Alternative zu sein.
Jetzt geht es also noch um die Umsetzung. Seltsamerweise war mir von Anfang an klar, daß nur alleinerziehende Mütter in Frage kommen oder zumindest Mütter, die Kinder haben (soll ja in meinem Alter auch Frauen geben, deren Kinder schon aus dem Haus sind).
Bin nach Lektüre dieses Forums etwas verwirrt...

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[Gast]

Ich habe keine eigenen Kinder und konnte/könnte mir theoretisch eine Beziehung mit einem alleinerziehenden Vater vorstellen. Theoretisch schreibe ich deshalb, weil mein Eindruck bei alleinerziehenden Männern und Frauen ist, dass das Kind (und das ist mein ganz und gar subjektiver Eindruck), oftmals als Partnerersatz funktionalisiert wird und für eine/n erwachsenen, echten Partner ohnehin kein Platz im Herzen und im Leben des alleinerziehenden Mannes oder der alleinerziehenden Frau frei ist.

[Gast]

Hallo #26,

schade, dass du nicht in meiner Nähe hier in Berlin wohnst. So einen Mann wie dich, hätte ich w/44 mit fast 15jähriger Tochter gerne kennengelernt. Das Pferd,was wir haben, würde uns sicherlich genug Zeit zum Kennenlernen geben, wenn deine Tochter und meine Tochter sich derweil im Reitstall vergnügen.

Ich habe leider solche Männer wie dich trotz langer Suche nie kennengelernt. Eher nur frisch getrennte Männer, oder Männer die lange schon getrennt sind und immer noch nicht geschieden sind, nicht mal Geld haben, um ihren eigenen Latte Machatio zu bezahlen (Einladen darf man mich, muss man aber nicht, da ich selber genug Geld habe) und dazu noch gesundheitliche (Übergewicht) und psychische Probleme hatten.

Ich habe keinen einzigen Mann kennengelernt, der auf meinem bescheidenen, aber stabilen finanziellen Hintergrund lebt, mit geklärten negativen Altlasten, psychisch und gesundheitlich für unser reifes Alter top in Ordnung, lebensfroh mit liebenswerten Kind/ern und in jeder Hinsicht frei für eine neue Beziehung/Partnerschaft ist.

Kann natürlich sein, dass es mir zu gut geht und gerade das die Männer abschreckt, für die ich mich interessiere, weil sie genau wissen, wer nicht abhängig ist und taff ist, kann Frau auch realtiv schnell die Beziehung beenden, weil sie auch ohne Mann im Leben sehr gut zurecht kommt. Diese Erklärung hat mir mal ein Mann gegeben, den ich mein "Leid" geklagt habe.

Einen Witwer könnte ich mir gut als neuen Mann vorstellen, vorausgesetzt natürlich, er hat den Tod seiner Frau wirklich gut verarbeitet.

Eine Erklärung für das Problem könnte aber sein, dass Männer oft von sich glauben, sie hätten die Trennung, Scheidung oder Tod gut verarbeitet, aber sie in Wahrheit oft nicht so rüber kommen bzw. dass dem gar nicht so ist, die Männer das aber selber nicht wahrnehmen und das daher Frau kein Interesse zum näher Kennenlernen hat.

Hier spielt das Thema Eigenwahrnehmung und Fremdwahrnehmung eine große Rolle.

Ich wünsche dir viel Erfolg beim Finden der für dich passenden Frau.