Geständnis zum Hochzeitstag : Ich war nie verliebt in Dich. Wie soll ich damit umgehen?

[Gast]

Sch... Mensch, tut mir total leid. So ein Mistkerl, sich selbst das Gewissen erleichtern, aber Dich dabei komplett gegen die Wand fahren!

Nun erstmal ruhig werden, das Ganze verdauen. Ausheulen.

Dann überlegen: Was hält Dich bei ihm - Liebe? Die Erwartung, dass er Dich genauso liebt, ist damit ja nun enttäuscht worden. Ich glaube, Du musst Dir überlegen, ob Dir eine Partnerschaft i.S.e. Freundschaft reichen würde. Was noch habt Ihr zusammen - Kinder, Familie, Haus, Garten, gemeinsame Hobbies? Hat Dir was gefehlt in den letzten Jahren?

Wenn Du im Grunde genommen zufrieden warst, spricht m.E. nichts dagegen, weiter mit diesem Mann zusammen zu leben. Es gibt viele Beziehungen, die so funktionieren. Wenn beide damit leben können, ok.

Wenn dieses Geständnis auch nach Wochen und Monaten noch wie ein Stachel in Dir sticht, solltest Du überlegen, Konsequenzen zu ziehen.

Alles Gute für Dich!

w36

[Gast]

Wie war denn Eure Ehe nach Deinem empfinden? Hast Du etwas vermißt? Warst / Bist Du in ihn verliebt?

Man kann durchaus eine gute Beziehung / Ehe führen, ohne dass man verliebt in den Anderen ist. Wichtig ist dann die verständnisvolle Sympathie für den Anderen, sicher auch das Respektieren der Persönlichkeit.

In vielen Ländern wird oft aus anderen Gründen als aus Liebe geheiratet. Erstaunlicherweise sind die Eheleute dort mit ihrer Ehe oftmals wesentlich glücklicher als bei uns.

Hast Du Defizite empfunden?

Wenn nein, was ändert das dann genau für Dich?

[Gast]

Liebe FS,
tu was Du tun willst. Damit Du mich verstehen kannst:
1) Bilanz ziehen - wieviel investiert Du in Deine Ehe und die damit verbundenen sozialen Kontakte, wieviel bekommst Du für Dich von Ihm? Wird die Bilanz besser, wenn Du Dir eine eigenen Wohnung nimmst?
2) Was würde geschehen, wenn Du getrennt lebst, wie sehen Deine finanziellen Möglichkeiten dann aus - das ist der sogenannte eheliche Unterhalt. Nimm Dein "Petersiliengeld" mach einen Termin mit einem kompetenten Anwalt m/w ist egal und bezahl die Beratung in bar - und dann hast Du die Informationen!
3) Was würde geschehen, wenn er einen Scheidungsantrag einreicht und Du dem zustimmst?
4) Kannst Du Dir vorstellen irgendwann am Abend zu sagen: Liebling, ich habe mir für morgen ein Taxi bestellt - ich fahre Alleine/ mit meiner besten Freundin / mit einer Reisegruppe für drei Wochen nach xyz.? Das wäre ein guter Anfang !
5) Analysiere sein Verhalten - diese Forderung an ihm, ihm erstens zu sagen du hättest ihn geliebt und ihm zweitens zu sagen Männecken ist nicht schlimm, du bist ein Mann, das ist halt so damit er eine Absolution für seine Unfähigkeit und seine Unverschämtheit bekommt - das am Feiertag !!! und in den vergangenen Jahren gelaufen ist. Nimm Dir ggf dazu einen Therapeuten - der ist zum Schweigen verpflichtet, dann mach das nicht die Runde im Freundeskreis und zweitesn kenn er / sie Euch beide nicht, also kann er was dazu sagen - und du kannst ihm sagen, dass das der Grund für Deinen Kontakt mit ihm/ihr ist ! Herausbuddeln, was er für dich ist !
6) Geh mit dem Forum ins Gespräch - da kommen oft ganz verschiedene Facetten hoch !
Kopf hoch und verwärts leben.
Übrigens - ich w/57 würde mir überlegen wie ich diesem Menschen einen Tritt in die Eier geben könnte - falls er überhaupt welche hat!

[Gast]

Also, am Hochzeitstag, hmm, das ist ja der ultimative Hammer auf den Kopf, Du Arme...

Was meint er denn damit? Meint er, er war nie verliebt (im Sinne von verknallt), aber liebt Dich inzwischen nach all der Zeit?

Oder meint er, er habe nie tatsächlich Liebe empfunden, auch in all den 25 Jahren?

Tschuldigung, dass ich so doof frage - aber "verliebt" im Sinne von aufgeregtem händchenschwitzigen Verknalltsein war ich in meinen Partner auch nie,
dennoch liebe ich ihn inzwischen wirklich und mit den Jahren wird diese empfundene Liebe immer tiefer.

Vielleicht geht es Deinem Mann auch so - ich hoffe es für Dich, wenn Du ihn liebst.

[Angela]

Da kann ich echt wütend werden:

Da will der Ehemann sein "Gewissen erleichtern" und bürdet das ganze Leid komplett dir auf. Warum hält er nicht einfach den Mund, wenn er damit bereits 25 Jahre hinter dem Berg hält?! - Und ausgerechnet an diesem Tag mit dieser Neuigkeit heraus zu rücken ist wirklich dreist! Schließlich ist er es gewesen,der sich nicht ehrlich verhalten hat, da müsste er damit auch selbst klar kommen, falls er die Ehe aufrecht erhalten will. - Falls er es will.
Jetzt hast also du die ganze Misere am Hals. Nachträglich lässt sich da leider nichts mehr reparieren, es ist die Bankrotterklärung eurer Ehe am Jubeltag..

Meinst du,diese "Beichte" ist die Vorstufe zum Trennungswunsch? Das könnte ich mir vorstellen!
Gingen Probleme zwischen euch voraus? Hast du überhaupt gar nichts bemerkt?

Sehr merkwürdig die ganze Sache!
Ich wünsche dir gute Nerven und viel Kraft in der nächsten Zeit.

[Gast]

Nein, das geht gar nicht! Du Ärmste! Meine Güte, ich kann dich so gut verstehen.
Warum hattest du schon vorher ein schlechtes Gefühl? Warum hast du nach 25 Jahren (!) plötzlich geahnt, dass irgendwas schief läuft?
Ich wünsche dir vom Herzen alles Gute, obwohl ich auch ratlos wäre. 25 Jahre wirft man nicht so einfach weg!

[Gast]

Oh je, das tut mir sehr leid für dich! Fassungslos macht einen solch ein "Geständnis". Weisst du denn sicher, was er meint? Nach solanger Beziehung sind doch auch andere Gefühle- vielleicht tiefere- gewachsen. Mag ja sein, dass er bei eurem Kennenlernen keine "heisse Verliebtheitsphase" hatte, aber vermutlich habt ihr vieles gemeinsam aufgebaut und durchgestanden. Gibt es Liebe und eine tiefe Verbindung zwischen euch?

[Gast]

Liebe Fragestellerin, "Ich war nie verliebt in Dich" kann wohlwollend interpretiert auch so verstanden werden, dass er zwar tatsächlich nie in Dich "verliebt" war, Dich aber "liebt". Weißt Du, ob er Dich liebt oder nicht?
Deiner Reaktion nach gehst Du davon aus, dass er nie in Dich verliebt war und Dich auch nicht liebt. Verstehe ich das richtig? Vermutlich würdest Du sonst die Frage hier auch nicht stellen.

Was bindet Dich an ihn, außer die 25 Jahre? Wie auch meine Vorredner bereits schrieben, bitte ziehe Bilanz.
25 Jahre sind eine ordentlich lange Zeit, aber gemessen daran, dass Du noch eine Lebenserwartung von schätzungsweise vielleicht 35-45 Jahren hast, ist es wiederum doch nicht so lange.

Ich weiß nicht, was für ein Mensch Du bist und da wir nicht befreundet sind, werde ich mich zurückhalten. Bitte denke einfach an die vielen Jahre, die Du noch vor Dir hast. Mit 52 hast Du noch sehr, sehr viele Möglichkeiten. Ich weiß das, weil ich in ca. Deinem Alter bin und einige Freundinnen habe, die älter als Du und ich sind

Alles Gute. Dein (bisheriger ?) Ehemann ist ein Armleuchter.

w/49

[Gast]

Liebe FS, ich kann Dich wohl als Einzige trösten. Was immer noch mehr zählt als alle Worte sind die Fakten und die Taten. Dieser Mann ist seit wievielen Jahren treu an Deiner Seite und hat mir Dir zwei Kinder groß gezogen? Mir hat schon oft ein verliebter Mann gesagt, er sei verliebt in mich, doch nach wenigen Wochen, Monaten, max 3 Jahren war dann auch wieder Schluß. Zu einer Ehe mit Kindern hat es bei mir leider nie gereicht. Ich hoffe, Du kannst damit etwas anfangen?!? w/40

[Gast]

Mein Ex-Mann hat mir sehr oft gesagt, schon am Abend unserer Hochzeit, dass er mich eigentlich nie heiraten wollte. Schon rein äußerlich sei ich nie sein Typ gewesen. Wir haben geheiratet als ich schwanger wurde, waren aber vorher schon einige Jahre zusammen. Er sagte mir knallhart, eigentlich sei ich ihm zu häßlich und als er mit mir ausging, ging es ihm mehr um die Gesellschaft "companionship", sonst nichts. Das hat "gut getan". Bin nun schon lange geschieden, wegen anderer Gründe, aber diese Worte klingen immer noch nach.

w50

[Gast]

Ja, merkwürdig, liebe #9, das hier bei den Meisten sofort so eine Klappe fiel. Eigentlich passt das ja gar nicht zusammen, bedenkt man, dass die Beiden 25 Jahre zusammen waren.

[Gast]

Erstens logisch.
Sicherlich hast Du damals die Beziehung eingeleitet und er hat sich "einfangen" lassen,
sprich: Besser die als garkeine - Du warst sozusagen die Alternative zum Singledasein.

Zweitens.
Es gibt jede Menge Gründe zu heiraten, die große Liebe ist eine davon, die meisten Gründe sind andere: finanzielle, materielle, soziale, Status, Gemeinsamkeiten, man könnte alles mögliche bei euch aufführen außer Liebe.

Drittens.
Kinder kann man auch ohne Liebe zeugen das wissen wir alle.

Fazit:
Nichts ungewöhnliches, die wenigsten heiraten die große Liebe, die meisten eben einen Kompromiss, bei euch war es wohl so, zumindest von einer Person aus gesehen.

[Gast]

Die Leute schätzen das Gefühl der Verliebtheit heutzutage viel zu hoch ein. Das ist nur eine zeitweise Neurotransmitterstörung, die unser Urteil über den anderen Menschen trübt und nach spätestens vier Jahren wieder vorbei ist. Nie und nimmer kann man auf dieses Gefühl erfolgreich eine Familie gründen. Kinder brauchen heute 20 Jahre lang die Loyalität der Eltern, bis sie allein zurecht kommen. In der Steinzeit haben die 3-4 Jahre Verliebtheit gereicht, aber heute ist dieses Gefühl einfach dysfunktional. Wenn es trotzdem klappt, dann nicht wegen der anfänglichen Schmetterlinge im Bauch, sondern trotz der Schmetterlinge.
Also, liebe FS, nimms nicht so tragisch. Eure 25 Jahre und zwei Kinder sind wichtiger als dieser Verliebtheits-Nonsens am Anfang.

[Gast]

Mir fehlen wirklich die Worte.
Und vor allem: Was für einen Anlass hat er sich dafür ausgesucht? Unglaublich!

Ich hoffe du findest einen guten Weg für dich damit umzugehen, auch wenn es sicherlich eine Weile dauern wird.

[Gast]

Das war hammerhart. Und das zu diesem Anlass.--Das "gute" daran war seine Ehrlichkeit.
Aber weis er überhaupt, auch nach 25 Jahren, was verliebt sein und Liebe wirklich sind?
Ich vermute er war und ist immer noch in Dich verliebt.
Die warscheinlich einzige die das wirklich gut beurteilen kann bist Du. Wie #9 schreibt, zählen die Taten mehr als die Worte. Ich glaube ihr schafft auch noch die goldenen Hochzeit! Viel Glück!
M 54J

[Gast]

ixg glaube, dass dein Mann dich angelogen hat, denn ansonsten hätte er sonst längst die Scheidung eingereicht.

Ich glaube vile mehr, dass er sehr gekränkt ist und versucht, jetzt diese Kränkung dir zurückzugeben, nach dem Motto. "Aug um Aug, Zahm´n um Zahn". Die Frage ist deshlab, ob ihr irgendeinen Streit hattet, oder ob du deinen Mann einmal sehr verletzt hast?

Doch auch wenn ich euch nicht kenne: ich bin fest davon überzeugt, dass er dich angelogen hat, um dich bewusst zu verletzen.

Darum sei dir gesagt, dasss du diesen Worten keinesfals Glauben schenken solltest. Es geht vielmehr darum, einen Frust abzubauen, vielleicht hast du ihn verletzt und er ist dir noch nachtragend. Anstatt dir zu sagen, hey Schatz, das tut mir immer noch weh, wir müssen über dies und jenes reden, versucht er die Retourkutsche.

Darum gebe ich dir den rat darüber nachzudenken, bei weclher gelegenheit du deinen MAnn verletzt haben könntest. Dann rede mit ihm darüber.

Doch in einem kann ich dich beruhigen: geliebt hat er dich bestimmt, weil er sonst schon längst die Scheidung eingereicht hätte. Denn jeder rational denkende Mensvch weiß, dass man es nicht 25 Jahre lang mit einem partner aushält, den man fast jeden tag sieht und zu dem man keine Gefühle hat.

[Gast]

Hier die FS: Ich bin erstmal weggefahren, zu einer guten Freundin.
Eine Auszeit nehmen . Er hat verständnislos reagiert .
Das es so nicht weitergeht , weiß er jetzt.

Von Anfang hatte ich das Gefühl,dass immer eine Mauer zwischen uns war.Er sich nicht wirklich einlassen wollte .
Ich bin so, meinte er . Dann kam eine Affäre mit einer Arbeitskollegin, 3 Jahre lang.
Bis ich deutlich sagte : es ist mein Elternhaus,die Firma meiner Eltern,die übernommen wurde
von uns damals .Da hat er dann Schluß gemacht mit ihr .Ich stellte ihm frei,sich Job und Wohnung zu suchen .

Und jetzt sowas. Es war wohl vorraus zu sehen .

[Angela]

@#17, FS:

Also Rache? - Jetzt sehe ich (auch# 5) klarer.
Es war eine Reaktion auf die vermeintliche Demütigung, die er durch sein "Klein- Beigeben" damals erfahren musste. Sein großes Liebesglück mit der Arbeitskollegin hättest du ihm verwehrt, so macht er dir wohl seither insgeheim den Vorwurf.
Genau an diesem Tag sein "Outing", was für ein Schlag ins Gesicht für dich!

Ich frage mich, warum er sich damals nicht konsequent getrennt, auf Geld und Firma nicht einfach verzichtet hat, um sein Leben zu leben, wie er es wollte. Es war SEINE eigene Entscheidung, dies nicht zu tun.
Er hat Bilanz gezogen an eurem "Ehrentag", und dir die Verantwortung für Dinge zugeschoben, die falsch gelaufen sind, aus seiner jetzigen Sicht.

Es ist nicht zu spät, sich neu zu orientieren! Entweder in der Auseinandersetzung mit deinem Mann, um eure Dinge zu klären, oder vorläufig ohne ihn, wenn es sein muss - Ich weiß, wovon ich spreche!

[Gast]

Hier ist nochmal die #1.

Die Vergangenheit kannst Du nicht ändern. Vielleicht hattet Ihr auch schöne Momente, Du hattest Dich ja anscheinend mit seiner Art arrangiert.

Die Frage ist, was Du ab jetzt machen willst. Vielleicht willst Du es ja wirklich so weiter laufen lassen - auch wenn hier viele gesagt haben - Trennung! - wäre das m.E. zu verstehen. Zu viel hast Du investiert, aufgebaut.

Andererseits ist er ja wohl derjenige, der ausziehen müsste. Und wie es Angela schon sagte - es ist nicht zu spät, Deines Glückes Schmied zu werden. Auch wenn es erstmal allein sein bedeutet. Ich hab mich vor 3 Jahren von meinem Mann getrennt. Nach außen hin war alles eitel Sonnenschein. Nur war ich nicht glücklich. Ich hab den schmerzhaften Schritt keinen Tag bereut und fühle mich seitdem jeden Tag frei. Seit einem Jahr gibts auch wieder jemanden in meinem Leben, mit dem ich mir eine lange Beziehung vorstellen kann.

Nochmal viel Glück und gute Entscheidungen für Dich!
w36

[Gast]

Liebe FS: Ich kenne das auch von meinen Eltern. Sie haben auch Jahre lang immer sich gegenseitig mit ähnlichen Äußerungen gekränkt. Mein Vater sagte immer, dass er meine Mutter nur aus Mitleid geheiratet hatte. Meine Mutter sagte wiederum, dass sie sein Gesicht nie ausstehen konnte. Es gab auch mehrere Affären von Seite meines Vaters. Er hat sie aber trotzdem nicht verlassen und hat auch jedes mal um sie gekämpft, wenn sie sich trennen wollte. Kein Mensch konnte das verstehen. Dein Mann hat dich auch nicht verlassen, obwohl Du ihn rausgeschmissen hast. Ich denke kein Mensch schafft es nur wegen des Geldes 25 Jahre lang mit einer Frau zusammen zu sein. Die Frage ist, ob Du ihn noch liebst? Liebst Du ihn? Du schreibst selbst, dass du seit Monaten das ganze abblasen wolltest! War er nur schneller als Du und hat Dir gesagt, was du ihm eigentlich sagen wolltest?
Ein Gespräch würde mit Sicherheit auch jetzt nichts bringen. Ich denke, dass Du richtig gehandelt hast. Erst Abstand nehmen, die Gedanken sortieren und dann entscheiden, wie es mit euch weiter gehen soll.

[Gast]

@ 18

Einen Racheakt kann ich im Verhalten des Mannes nicht sehen. Die Affäre ist lang her und ob es sein großes Liebesglück war, wage ich zu bezweifeln.

So wie die FS'in schrieb hat er sich von Anfang an nicht auf die Beziehung eingelassen. Ihm ist wahrscheinlich zu diesem Jubiläum klar geworden was er sich und seiner Frau durch seine Unehrlichkeit eigentlich angetan hat. Er wird sich jetzt vermutlich auch nicht besser fühlen denn niemand kann den beiden die 25 Jahre zurück geben.

@ FS'in

Es wird immer gesagt: "Ein Mann, ein Wort". Viell. mag das nicht immer stimmen, aber in deinem Fall würde ich deinen Mann beim Wort nehmen und selbst wenn sich zwischen euch in den vergangenen Jahren eine (tiefe) Freundschaft gebildet haben sollte, so ist eine freundschaftliche Liebe immer noch etwas anderes als die Liebe von der dein Mann sprach.

Es macht keinen Sinn bei deinem Mann nach dieser Liebe zu suchen, deshalb ist es wohl besser wenn du dein Leben ohne ihn einrichtest, nach der Phase der Trauer nach vorn schaust und offen für die Liebe und einen anderen Mann bist.

Die Alternative wäre, das Leben so weiter zu führen wie bisher, aber da muss dein Mann mitmachen und offensichtlich will er eine Veränderung, sonst hätte er weiter geschwiegen.

[Gast]

Hier ist noch mal #15. Nach der Ergänzung unter #17 stellt sich meine Vermutung leider als falsch heraus. Das war also doch ein kalkulierter, präzieser k.o.-Schlag.
Ich sehe darin eine Provokation. Er will das Du den ersten Schritt in Richtung Trennung tust.
Ich würde ihn aus dem Ring entfernen. Ich denke das war zu viel. Ich wünsche Dir positivere Erlebnisse. M 54J

[Gast]

...diese Information bekam ich nach fast 16 Jahren Beziehung und 15 Monaten Ehe von meiner jetzt geschiedenen Ehefrau auch...Begründung: Ich dachte ich bekomme sowieso keinen besseren....da kommt man sich doppelt betrogen vor um seine Lebenszeit und um seine Gefühle...also das gibt es auch von weiblicher Seite nur sie hat sich jetzt einen Typen gesucht der aussieht wie ih Vater vor 15 Jahren der sie jahrelang geprügelt hat vielleicht hat sie das ja vermisst...sorry das war jetzt ungerecht, aber es hat mich seeeeehr verletzt so etwas zu hören, nachdem ich sie auf Händen getragen habe...=:-((