Eine zweite Chance?

[Frederika]

Ja, natürlich kann man zweimal (oder noch öfter) im Leben richtig lieben. Das haben schon etlichen Menschen erlebt und dürfte als gesichert gelten. Ob das nun wirklich jeder kann, sei dahingestellt, aber ich gehe davon aus.

Wenn man einen geliebten Partner durch Unfall verliert, bleibt aber oft die Liebe zu diesem Menschen auch über den Tod hinaus erhalten. Die Frage, die sich hier stellt, ist eher: Kann man unter diesen Bedingungen noch jemand anders lieben, kann man quasi parallel zwei Menschen lieben, also den verstorbenen, geliebten Partner und eine neue Bekanntschaft. Hier habe ich große Zweifel. Die alte Liebe wird immer eine neue belasten, sowohl wird sich der Liebende nicht vollends auf den zweiten einlassen können als auch der neue Partner spüren, dass er das Herz der Liebsten nicht alleine besitzt. Beides ist keine Basis für eine erfüllende Partnerschaft in Liebe.

Es ist also bedeutsam, dass Du mit Deinem verstorbenen Partner abschließt. Ihn zwar in guter Erinnerung behältst, aber Dein Herz wieder frei bekommst für Dein eigenes Leben, Deine eigene Zukunft. Nur wenn Du wieder ohne echte Liebe, ohne Sehnsucht, Verzweiflung und Trauer an Deinen verstorbenen Partner denken kannst, wirst Du auch innerlich wieder frei sein für eine neue Partnerschaft. Diese Trauerarbeit muss geleistet und abgeschlossen werden.

Aber wenn die Trauer verarbeitet ist, dann kann sich ein Mensch auch wieder mit ganzem Herzen neu verlieben. Das sollte auch Dein Ziel sein.

Wie alt bist Du? Wie ist Deine aktuelle Gefühlslage zu Deinem verstorbenen Partner, wie zu neuen Menschen, die Du kennenlernst? Wie beurteilst Du die Lage anhand meiner Beschreibung?

[Gast]

Du hast doch das know how für eine glückliche Beziehung - nur der Partner fehlt dazu. Das ist der Vorteil den Du gegenüber all den getrennten und geschiedenen hast - Du weißt., wie es geht.

So gesehen mußt nur den Partner tauschen und da brauchst einen, der ein offenes Ohr dafür hat, was in der alten Beziehung aus Deiner Sicht gut lief.

Ich hatte mehrmals via Internet mit Frauen zu tun (auch real) die den Partner verloren haben. Ich denke, daß viele lieben können - und viele fanden auch neue Partner - aber anders, nämlich nicht mehr so tiefgehend.

Real kenne ich auch jemanden, die ihren Freund durch Krankheit verloren hat. Eine Kollegin arrangierte ein Date mit ihr, sie war aber nicht mein Typ. Sie irrt herum, hat keine Kraft die Prüfung zu machen, die sie eigentlich machen wollte, gibt Nachhilfe und ist sozial aktiv, ist schwer getroffen.

Aber was zählt ist der Blick nach vorn: Du hast nur dieses eine Leben zu genießen - deswegen tue es, suche Dir Dinge, die Dir Spaß machen, erfolge, Ziele ...

Und ich glaube das ist es, was es letztlich ausmacht. Wie gings Dir denn mit Männern seitdem ... sexuell und nicht sexuell ... bestimmt war da nichts - denk ich mal,

Aber es ist doch so wie bei allem: Wenn Du etwas willst, mußt Du es wagen und bereit sein für eine neue Verletzung gleicher oder anderer Art. Dann bist offen für neues und der Blitz schlägt schneller ein als Du denkst.

[Gast]

habe persönlich keine Erfahrung damit, sehe aber im Bekannten- und Familienkreis, dass nach dem Tod des Partners neue Bindungen eingegangen werden.

Was da gefühlsmäßig viell. parallel abläuft weiß ich nicht, aber sicher ist, dass die Liebe nicht nach Alter, Geschlecht, Ort oder Zeit...fragt. Sie schlägt aus heiterem Himmel zu.
Das wird auch bei dir so sein. Wenn die Zeit reif ist und es so sein soll wirst auch du dich wieder verlieben.

Warte nicht so lange sondern verarbeite deinen tragischen Verlust und schließe ab mit der Frage: was wäre wenn. Alles unabänderbar. Dein Blick muss in die Zukunft gehen. Für eine neue Beziehung scheinst du mir noch nicht bereit zu sein, deshalb versuche wieder jeden neuen Tag zu einen schönen Tag für dich zu machen und dir etwas gutes zu tun.

viel Kraft und alles Gute

w31

[Gast]

Mein Mann und ich - den ich übrigens auch hier vor 2 Jahren kennengelernt habe - waren beide nach langjähriger Ehe verwitwet. Unsere beiden Partner starben nach langem Leiden an Krebs. Das ist zwar etwas anderes, weil man lange Zeit hat, sich von dem geliebten Menschen zu verabschieden, als wenn er plötzlich und ohne Vorwarnung von einem gerissen wird. Aber dazu kann ich Dir nur sagen, lass Dir Zeit, mach Trauerarbeit, führ viele Gespräche mit Freunden oder auch mit einem Therapeuten bis Du wirklich frei für eine neue Liebe bist.

Wir haben beide schon in der ersten Ehe eine liebevolle Beziehung geführt, aber die Gefühle, die wir jetzt füreinander haben, übertreffen dies bei weitem. Wir sind beide der Meinung, dass wir jetzt erst jeweils DIE LIEBE unseres Lebens gefunden haben und das hat nichts damit zu tun, dass wir nicht dankbar wären für die Jahre mit unseren ersten Partnern. Das soll Dir Mut machen und ich wünsche Dir von Herzen viel Kraft und Glück.

[Gast]

Dass man nur einmal lieben kann, glaube ich absolut nicht. Schon allein wenn man sich die Scheidungsraten ansieht - all das waren ja einmal glückliche Paare, die sich so sehr geliebt haben, dass sie dachten, dass sie bis an ihr Lebensende zusammen bleiben würden. Sehr viele der Geschiedenen lernen später wieder neue Partner kennen, mit denen sie neue Beziehungen eingehen. Ich glaube, dass man in seinem Leben durchaus mehrere Male jemanden kennenlernen kann, den man liebt und der einen auch liebt. Man muss es nur wollen und offen dafür sein.

Wenn du für dich im Moment das Gefühl hast, dass du es nicht kannst, dass du dich nicht neu verlieben kannst, nicht neu auf einen Menschen einlassen kannst, dann tu's auch nicht. Es ist doch dein Leben, deine Entscheidung, dein Gefühl. Niemand MUSS eine Beziehung haben. Wenn man alleine sein will oder aber eine Beziehung (noch?) nicht führen kann ist das völlig in Ordnung. Versuche nach vorne zu schauen und dich der Trauer zu entziehen, schau auf dich, achte darauf, gut zu dir zu sein und es dir gut gehen zu lassen, aber lass dir nicht einreden, dass du eine Beziehung BRAUCHST. Wenn du so weit bist, wird es einfach passieren, aber kein Stress.

[Gast]

Man darf vor allem nicht vergleichen! Ein neuer Mann ist ein anderer Mann. Er wird vieles anders machen als der frühere und andere Eigenschaften haben, und sogar das Kennenlernen wird vermutlich anders und evtl. weniger romantisch sein. Manches wird Dir zunächst unangenehm auffallen, weil Dein Mann selbstverständlich dieses und jenes so und so gemacht hat und Du nun meinst, das müsste auch bei anderen so sein. Das gibt erst mal immer wieder kleine Nadelstiche und Enttäuschungen, wenn es eben nicht so ist.

Ich denke, das Wichtigste ist, den neuen Partner als eigene Persönlichkeit zu akzeptieren und zu respektieren und keine Erwartungen aus der Vergangenheit mitzunehmen. Das Vergangene ist endgültig vorbei. Der neue Mann wird Dir vielleicht nicht die Wünsche erfüllen, die Dir Dein anderer erfüllt hat, aber er hat dafür wieder andere Qualitäten, die Dir auch und vielleicht anders gut tun werden. Dafür musst Du offen sein und dankbar.

Ich spreche aus Erfahrung, habe nach dem Tod meines Mannes wieder geheiratet, und es ist leider nicht gut gegangen, weil wir uns beide langjährig an ein unterschiedliches Partnermodell gewöhnt hatten, das jeder für sich auch weiterhin vom neuen Partner vorausgesetzt und erwartet hat und keiner dem Anderen bieten konnte. Ein grundsätzliches Umdenken war bei uns leider nicht möglich. (Ich will das an dieser Stelle nicht weiter ausführen)
w57

[Gast]

Oberflächliche Menschen können und werden oft oberflächlich lieben können, davon gibt es sehr viele Menschen!! Echte, wahre, aufrichtige und tiefe Liebe gibt es nur einmal, ist zwar sehr hart, bin aber davon absolut überzeugt!! m

[Gast]

Da ich in meinem näheren Umfeld einen solchen Fall kenne, 8 JAhre nach dem Unfalltod des Partners wieder tief und innig verliebt- ein Paar bei dem einem das Herz aufgeht:

@7
Das halte ich für romantischen Unsinn. Klar kann man sich mehrfach im Leben verlieben. Komisch wirds erst wenns zur Gewohnheit wird.

@Fragestellerin: Ich kann mich den Vorrednern nur anschliessen. Du musst dazu innerlich bereit sein. Zwei Jahre sind wahrscheinlich ein bisschen wenig. Das ist eine andere Situation als bei einer Scheidung. Da hat man sich am Ende nicht mehr geliebt.
Deshalb auch mein Rat an Dich: Lass Dir Zeit, lass Dir nicht von Deinen Freunden und Verwandten vorschreiben wann Du wieder dazu bereit sein sollst sondern Du musst es fühlen, vergleiche nicht- jeder Mensch ist anders, halte Deinen Mann in guter Erinnerung- ein guter neuer Mann wird das verstehen und doch seinen Platz in Deinem Herzen finden- wenn DU ihm den lässt, und bitte nicht nur die Besenkammer.

Viel Glück für Dich

[Gast]

Danke für Eure Antworten. Ich sehne mich halt nach Nähe und Geborgenheit. Das jemand zu Hause auf mich wartet, mir das Licht anmacht wenn ich nach Hause komme. Mit dem ich über einen schlechten Film diskutieren kann - oder eine Kissenschlacht anzetteln kann.

Es ist verdammt einsam da draussen und immer nur arbeiten geht auch nicht.

Meinen Freunden kann ich auch nicht immer auf "den Senkel gehen".

[Gast]

@ FS

Während der Trauerphase ist man leider auf sich allein gestellt.

Freunde und Verwandte sowie Bekannte wissen nicht wie sie mit einem umgehen sollen. Worüber sie reden können und worüber nicht. Ich habe es erlebt, dass der Tod todgeschwiegen wird. Ich merkte das Thema ist wenig erwünscht weil es Unbehagen auslöst.

Empfehlen kann ich eine Trauergruppe oder/und eine Psychologin, wo man Trauerarbeit leisten kann. Für esoterisch veranlagte Menschen kommt evtl. auch ein Gang zu einem Medium in Betracht. Vorher aber genau informieren um nicht enttäuscht zu werden.

Ich wünsche dir alles Gute


@ #8

sicher kann man sich mehrfach verlieben, aber #7 sprach von
"echte, wahre, aufrichtige und tiefe Liebe", die es nur einmal gibt.

Ich bin davon ebenso überzeugt und glaube, dass die Menschen viel zu schnell von Liebe sprechen. Das fängt ja schon bei bloßer Verliebtheit mit den Verwechslungen an.

Zudem ist zu beachten, dass es unterschiedliche Arten von Liebe gibt, die allesamt sehr stark und dennoch unterschiedlich sein können.

o Mutter/Vater - Kind - Liebe
o freundschafliche Liebe
o Liebes-Liebe
o brüderliche Liebe ...

Es kommt nicht selten vor, dass aus einer Verliebtheit mit gegenseitigem Begehren früher oder später eher eine freundschaftliche Liebe wird, in der man einander liebt, aber nicht mehr leidenschaftlich begehrt und auch kein kribbeln mehr verspührt.

Ich denke wenn man der großen Liebe begegnet spürt man das. Diese Liebe trägt man im Herzen und Untersuchungen zu Folge soll auch das Kribbeln nicht nachlassen.
Naja, ich lass mich überraschen.

w30

[Eisenherz]

Na klar! :-)

[Gast]

Liebe FS,

was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor, ich selber (w,29) habe vor etwa 3 Jahren meinen Partner durch Unfalltod verloren. Es war meine "große Liebe", so kitschig das auch klingt. Ich habe mir oft die Frage gestellt, ob man sich wieder verlieben kann und Liebe empfinden kann.

Verlieben weiß ich seit nem halben Jahr, dass das sehr wohl geht;-) Die Antwort von #1 kann ich nicht ganz teilen, da ich nicht glaube, dass Trauerarbeit so einfach abgeschlossen werden kann. Ein Teil des Verlustschmerzes gepaart mit der Dankbarkeit, wenigstens schon einmal im Leben "Liebe" erfahren zu haben, werden immer da sein. Aber ich glaube die "alte Liebe" muss die "neue" nicht zwangsläufig gefährden, zumindest nicht, wenn der "Richtige" kommt. Als ich mich neu verliebt habe, musste ich plötzlich nicht mehr vergleichen (wie bei nem anderen Date), sondern konnte mich einfach auf mein Gegenüber einlassen...Allein das war für mich schon ein sehr gutes Zeichen, dass es passen könnte. Ich glaube nicht, dass die beiden um den Platz im Herzen kämpfen können, sondern bin fest davon überzeugt, dass das Herz sich da etwas "ausweiten" und Platz verschaffen kann.

Ich wünsch dir alles Gute!