- Frage:
Drang fremdzugehen, trotz Beziehung - warum, was tun?Meine momentane Situation kommt mir vor wie ein Teufelskreis und ich kann mir leider nicht weiterhelfen, diesen zu Durchbrechen. Nun mal ein kleiner Einblick :). Ich bin mit meinem momentanen Freund seit 2 ½ Jahren in einer Beziehung und das erste Jahr war ich rundum zufrieden. Nun ist es wieder soweit, wie bei jedem bisherigen Partner habe ich nach einem Jahr Beziehung jegliche sexuelle Lust an ihm verloren. Früher habe ich das immer für mich gelöst, indem ich meinen Gelüsten nach einem fremden, neuen Mann nachgegeben habe und Fremdgegangen bin.
Diese ist die erste sehr reife Beziehung, die ich auf keinen Fall wegen „einem kleinen Männchen in meinem Kopf, dass mich zum fremdgehen animiert“ aufs Spiel setzten möchte. Ich vermute,dass dieser Drang nach einem neuen Mann, von meinem Vater kommt, der mir das so vorgelebt hat. Die Ehe meiner Eltern ist aus diesem Grund gescheitert. Für mich gilt Fremdgehen als falsch und unmoralisch, das nur aus einem Trieb von mir heraus entsteht und ich möchte dagegen vorgehen.
Ich bin ein vernünftiger Mensch, ich weiß was mein Problem ist, allerdings nicht wie ich dagegen vorgehen kann.
Es liegt NICHT daran, dass es mit ihm sexuell langweilig ist, ich muss nichts neues mit ihm ausprobieren, um Lust auf ihn zu bekommen, sondern es ist mehr ein Problem, was sich in meiner Psyche abspielt.
Ich würde mich sehr über eure Ratschläge und Gedanken freuen :)Antworten: -
Du schreibst aber :." Nun ist es wieder soweit, wie bei jedem bisherigen Partner habe ich nach einem Jahr Beziehung jegliche sexuelle Lust an ihm verloren."
Wenn man jegliche Lust auf seinen Partner verliert - dann liebt man Ihn doch nicht mehr wirklich ???
Wenn das so ist , tja dann ist nicht das " böse Männchen " in Deinem Kopf Schuld , sondern Eure Beziehung ist gescheitert , weil Deine Gefühle für Ihn nicht reichen um eine glückliche Partnerschaft zu leben.
44m
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Liebe FS,
Für mich ist fremdgehen ein Zeichen, dass die Beziehung gelaufen ist.
Gut möglich, dass nach dem ersten Verliebt sein der Alltag einzieht und man verliert das Intresse. Man freut sich auf das Neue.
Eigentlich eine Wohlstandskrankheit. Sehr oft bei Einzelkindern anzutreffen.
Deine sexuelle Neugier, dominiert Dich ein wenig. Sex ist aber nicht Liebe. Du schreibst jedoch von Deinem Partner, dass Du rundum zufrieden warst. Du schreibst jedoch nicht, dass Du ihn liebst.
Trenne Dich und Du kanst Deinen Trieb ausleben.
Lass bitte Deinen Vater aus dem Spiel. Das ist ihm gegenüber unfair.
Orientiere Dich villeicht an Deiner Mutter, wie sie sich über die Seitensprünge Deines Vaters gefreut hat.
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FS, ich würde dein Problem nicht uns Laien in diesem Forum überlassen - hol dir professionelle Unterstützung.
Was ich aus deinen Zeilen lese ist nicht - im Gegensatz zu #1 - dass die Beziehung nicht stimmt. Deine Liebesfähigkeit scheint gewissermaßen von der Libido abgekoppelt zu sein. Du vermutest Probleme in deiner Kindheit bzw. Sozialisation. In diesem Sinne: das Warum? aus deiner Eingangsfrage wird hier nicht zu klären sein. Das Was tun? ist leicht zu beantworten: Therapie.
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Das kenne ich. Das Männchen im Kopf hat mit Sex nichts zu tun. Das hat eher Aufträge von der Bindungsangst, der Angst, verlassen zu werden und dem uns allen mehr oder weniger innewohnenden Narzissmus.
Die Aufmerksamkeit und Begehrtheit des ersten Jahres ist für manche wie eine Droge, die sie immer wieder brauchen. Da mußt du ansetzen. Gib dir selbst die liebevolle Aufmerksamkeit und Sicherheit, die du brauchst.
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So wie Du die Lage schilderst, würde ich an Deiner Stelle eher einen Fachmann um Rat bitten. Warum es in Deinem Leben so passiert und wie Du das ändern kannst, kann man nicht einfach so im Forum beurteilen.
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Vielleicht holst Du dir mal professionelle Hilfe. Und ehrlich gesagt, wenn mir jemand ein schlechtes Beispiel ist, respektive vorlebt, versuche ich alles menschenmögliche, genau so nicht zu werden!!!!
Viele hatten eine ebenso nicht immer vorbildliche Kindheit und vögeln auch nicht wahllos durch die Gegend.
w46
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Vielleicht solltest du dieses Problem, was immer wieder auftaucht, mal im Rahmen einer psychologischen Beratung genauer unter die Lupe nehmen. Es liegt an dir, nicht an ihm.
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Manchmal ist jemand einfach nicht für eine Partnerschaft geeignet - das scheint bei Dir, Fragestellerin, der Fall zu sein.
Vielleicht gibt es bei Dir wirklich etwas aufzuarbeiten, möglicherweise ist das ein Vaterthema, Du wirst es erfahren, wenn Du endlich Hilfe suchst.
Bei Deinen bereits gemachten Erfahrungen frage ich mich, warum Du nicht schon längst psychologischen Rat gesucht hast!?
Warum muß denn das Kind immer erst in den Brunnen fallen, damit jemand aktiv wird.
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liebe fs
deine beschreibung passt 100%zu meiner person. seit über 10 jahren habe ich so gelebt.
da gibt es nur professionelle hilfe!
irgendwo in deinem leben ist etwas schief gelaufen.vielleicht weisst du auch den grund, aber nicht wie anpacken?
aus meiner erfahrung kann ich dir sagen, wenn du nicht an dir arbeitest wird sich das problem nicht einfach lösen. es wird dich in jeder beziehung wieder einholen.
bei mit war der grund: mangelnde selbstachtung, selbstbestätigung, sich selber annehmen ...
um nur einige punkte zu nennen. die langeweile und routine habe ich jeweils vorgeschoben, dabei war ich das problem!
nur mit hilfe einer wirklich guten psychologin bin ich meinen problemen an die wurzeln gegangen.
es lohnt sich!
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Suche dir keinen Rat von den vielgerühmten "normalen" die würden das sicherlich nicht verstehen.. Ich würde sagen das ist eine tatsächlich Sucht, die durch "Ersatzdrogen" wie eine beginnende Partenrschaft abgemildert werden kann und irgendwann wiederkommt wenn die Gewöhnung einsetzt. Suchen, jagen, erlegen, kriegen, fressen.. ist ein Urinstinkt eines räuberischen Säugetiers, domestiziert durch Zivilisation und die zivilisatorische Moral die darin wohnt. Was uns schlussendlich ein Zusammenleben überhaupt erst ermöglicht hat.. Was du schilderst solltest du einem mit Bedacht ausgerwählten Professionellen Seelenklempter schildern. Der Mensch kann so ziemlich alles wieder grade richten, WENN er es will. Die einen mit mehr, die anderen mit weniger Aufwandt.
viel Glück..
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Genau das Problem hat auch meine beste Freundin! Sie ist seit 2 Jahren in Therapie und verarbeitet dort unter anderem die missglückte Beziehung zu ihrem Vater! Hinzu kommen Bindungsängste und ein schwaches Selbstwertgefühl!
Es kann Mr. Perfect kommen und Du wirst nach einem Jahr wieder da stehen! Das einige was vielleicht helfen kann, ist eine Therapie!!
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@FS Du sollst vernünftig sein?
Wenn Du den Drang hast fremdzugehen und den Drang auch paarmal nachgegeben hast,
dann bist Du in meinen Augen nicht vernünftig, sondern ein nur psychologisch gestört.
Du hast aber dein Problem erkannt und solltest daran arbeiten ein vernünftiger Mensch zu werden...
m31
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Du hast m.E. nur zwei Optionen:
Unglucklichwerden oder Therapie !!!
Aber nachhaltig. (Beides!!!)
M48
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Laut Umfragen gehen 30% aller Frauen fremd. Du bist also in guter Gesellschaft.Du solltest aber deine negativen Gefühle ablegen,da Millionen anderer Frauen ebenfalls ihre Triebe ausleben. Ich würde mir einen liberalen Mann suchen, der deine Art zu leben toleriert.
- Überleg doch mal, was Du tust. Tut mir leid, aber Du setzt Deine und Seine wertvolle Zeit in den Sand. Warum hast Du denn mit ihm überhaupt eine "Beziehung" angefangen? Es ergibt keinen Sinn.
Zitat von Gast 
[Mod.= gelöscht, das war unangebracht und niveaulos.]
- Wie soll sie das machen? Und niemand von uns weiss woher ihr Drang nach Fremdgehen kommt. Deine Antwort wirkt zu platt und darum bezweifle ich, dass sie richtig ist. Zitat von Bäärbel
Wie #3 es korrekt schreibt ist es am besten, wenn sie eine Therapie macht, um herauszufinden, welche Gefühle sie zu diesem Verhalten drängen. Die Ursachen scheinen in ihrer Sozialisation zu liegen. Möglicherweise hat sie miterleben müssen, wie ihr untreuer Vater mit seiner Untreue, seine Mutter immer wieder verletzt hat. Das ständige Fremdgehen ist auch ein Versuch, sich den Partner ein wenig auf Distanz zu halten und von ihm nicht emotional abhängig zu werden; falls sie verlassen sein sollte, würde es auch nicht so schmerzen.
Das Problem muss nicht - wie du vermutest - die fehlende oder nachlassende Aufmerksamkeit sein, sondern die Angst vor totaler Abhängigkeit und Ausgeliefert-Sein. Indem sie Sex mit anderen Männern hat, kann sie von niemandem wirklich emotional abhängig werden!
- Diese Äußerung kam aus eigener Erfahrung. Vielleicht wirkt sie deshalb platt. Zitat von Mandoline
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Du solltest deine Triebe auf keinen Fall versuchen zu unterdrücken. Vielmehr solltest du sie ausleben, da häufiger Sex äußerst gesund für Seele und Körper sind. Allerdings brauchst du einen Mann, der dich deine sexuellen Vorlieben ausleben läßt.
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@18# gratuliere für die abgedroschenste Schwachsinnsantwort des Jahres..:
[übersetzt] "du bist halt noch nicht an den Richtigen geraten" Rosamunde Pilcher lässt grüßen.
Das Leben ist nicht schwarz/weiss es gitb auch sexuelle vorlieben die schädlich sind und denen man sich stellen, aber nicht hingeben muss.. Wenn man sich verläuft muss man dahin zurück wo man sich zuletzt sicher war zu wissen wo man steht, oder man geht einfach solange in eine Richtugn weiter udn hofft das es die Richtige sein könnte, man läuft aber nicht mit dem kaputtem Kompass weiter und singt "wird schon alles gut irgendwann"-
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Warum soll sie sich irgendwelchen Normen oder Mehrheitsmeinungen zur Moral unterwerfen, wenn es genügend Männer gibt, die solch eine Frau suchen, z.B. sog. cuckolds.Meist lieben diese Männer ihre Frauen so sehr, dass sie alles tun,was sie sexuell glücklich macht.Warum auch nicht?!
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Ich denke nicht, dass das ein ernster " Schaden " ist, dafür würde ich keine Therapie beginnen.
Ihr seid nicht verheiratet und keine ewige Treue geschworen, wenn es also von den Trieben her so gewollt ist, würde ich mit eniem anderen Mann auch Sex haben.
Es gibt ja häufig eine Zwischenphase, wo man noch nicht ganz so sicher ist.
Also ich würde meiner Partnerin immer das Fremdgehen verzeihen, so lange es nicht an die grosse Glocke gehängt wird oder damit geprahlt wird. Manchmal ist der Geschlechtstrieb so gross, da kann man nicht immer überlegen oder abwägen
M 47
- Sehr hilfreicher Rat. Ob er wohl ins Glück oder eher, auf längere Sicht, ins Unglück führen wird? Zitat von Gast
Im Ernst: was man hier so alles liest, verdirbt einem (als Mann) jede Lust auf eine feste Bindung und auf jegliches Investment in eine Frau - außer der Dimension Blumenstrauß gegen guten Sex. Letzteres war ironisch bis sarkastisch gemeint.
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@22 Es gibt etwa 10% Frauen und Männer, denen 2x Sex die Woche bei weitem nicht ausreicht.
Was soll daran schlecht sein,wenn sie sich finden und zusammen ihre Triebe ausleben.Beide sind glücklich, bei Unterdrückung der Triebe wären sie unglücklich.
- Lebt Eure Triebe gerne aus, keiner missgönnt Euch das. Zitat von Gast
(Und steht ggf. zu den Konsequenzen Eures Verhaltens, aber das ist ein anderes Thema.)
Bitte bleibt aber ehrlich zu Euren Partnern.
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@23
.@22 Es gibt etwa 10% Frauen und Männer, denen 2x Sex die Woche bei weitem nicht ausreicht
Oh, dann gehören wir auch zu den 10%- Fremdgehen müssen wir deshalb noch lange nicht.
Das Problem der FS ist ja nicht zu wenig Sex sondern dass Sie nur und ausschliesslich der reiz des neuen treibt. Nach einem Jahr verliert Sie bei absolut jedem Freund die Sexuelle Lust auf IHN, braucht einen neuen.
Das Gute liebe FS ist- Du hast Dein Problem erkannt und willst es lösen. Es würde mich nicht überraschen wenn das nicht das einzige wäre das Dich nach anfänglicher Begeisterung schnell Langweilt. Wir hatten mal einen Aussenminister der offenbar so ähnlich drauf war. Willst Du so enden?
Und da ist den Vorschreibern nichts hinzuzufügen- das wirst Du alleine umd mit gutem Willen nicht hinbekommen. Da ist ein Profi gefragt, kostet zwar ein wenig- aber ein glückliches Leben sollte Dir das allemal Wert sein.
Viel Glück dabei
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09.02.2012 10:08
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