Doppelgleisigkeit manchmal ein notwendiges Übel ?

[ThomasHH]

Nein, ist es nicht. Und allein die Frage zeigt, dass es für jeden potenziellen Partner ein hohes Risiko wäre, mit dir eine Beziehung zu führen. Man könnte sich ja nie sicher sein, ob du nicht am nächsten Tag was Besseres findest und dann abhaust.

Wenn ich mir den Satz "Also bleibt nur die Alternative, einige Zeit doppelgleisig zu fahren [...]" lese, dann scheinst du nicht nur nicht bereit zu sein zu verzichten, sondern es kommt dir noch nicht einmal der Gedanke, dass diese Möglichkeit prinzipiell existiert.

Davon abgesehen würde ich niemals überhaupt in diese Situation geraten. Wenn ich gebunden wäre, dann würde ich gar keine andere Frau so intensiv kennenlernen, dass ich entscheiden könnte, dass sie eine noch geeignetere Partnerin ist. Und was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.

[Gast]

Ich schließe mich #1 und finde es ganz und gar keinen gangbaren Weg sondern unmöglich. So einen Partner hatte ich mal, der sich mich und noch zwei andere Frauen über 2 Jahre hinweg parallel hielt nur um sich abzusichern, nicht irgendwann ganz ohne dazustehen, sollte es mit einer der Damen schiefgehen.

[Gast]

Das ist eine sehr interessante Frage. Nach meiner Erfahrung gibt´s den perfekten Partner einfach nicht. Wenn man sich dann schon länger in einer Beziehung befindet und eben auch alle schlechten Seiten des Partners kennengelernt hat, fragt man sich zugegebenermaßen doch öfter, ob man mit einem anderen Partner möglicherweise glücklicher wäre. Da man - wenn man jemanden neu kennenlernt - üblicherweise aber eher dessen gute Seiten zu sehen bekommt - ist diee Frage wahnsinnig schwer zu beantworten ...
Daher halte ich die Doppelgleisigkeit eigentlich schon für einen gangbaren Weg - auch wenn ich sie gegenüber Deinem "alten" Partner absolut verwerflich finde.

[Gast]

Mein früherer Partner hat es genau so gemacht: er hat sich ein halbes Jahr Zeit genommen, mich gegen eine andere Frau abzuwägen. Und in dieser Zeit hat er nichts darüber gesagt - auch nicht auf meine Fragen, was denn los sei mit ihm.

Heraus kam es, als ich die Frage stellte, ob da jemand anders sei. Da konnte er es nicht mehr verheimlichen, und das war dann auch unser letzter gemeinsamer Tag, nach 8 Jahren. Abwägen beendet, und zwar nicht ganz so, wie er es sich vorgestellt hatte.

Das ist jetzt schon 4 Jahre her, ich habe seitdem viel aufgearbeitet und gemerkt, dass zwischen uns nicht alles so toll war, wie ich zu glauben bereit war.

Also, ich habe ihm verziehen. Die Trennung, aber nicht das Verfahren, das finde ich unter aller Kanone schlecht und unwürdig.

Sein "Traum" von Frau hat genau ein Jahr gehalten - und ihn ziemlich leiden lassen, wie ich erfahren habe. Zurück gewünscht hat er sich wohl - nicht mit mir.

Ich habe seither keinen "Traum" mehr, aber seit einem Jahr einen wunderbaren Mann, der aufrichtig, mutig, kommunikationsfähig und liebevoll ist - ich glaube, dass er das Beste ist, was mir passieren konnte. Real, kein Traum. Und hoffentlich lebenslang!

w47

[Gast]

"Im Krieg und in der Liebe sind alle Mittel erlaubt." Dein Weg ist der den ganz offensichlich viele andere auch gehen - der "Warme Wechsel". Deine Beziehung scheint doch sehr unbefriedigend zu sein - aber immerhin besser als ganz alleine zu sein.

Mache dich darauf gefasst, dass du von jedem Moralisten hier in der Luft zerrissen wirst - dein aktueller Partner wird lange brauchen um es zu verarbeiten.

Und doch wird der warme Wechsel der wohl häufigste Trennungsgrund sein, gefolgt von der enttarnten Affaire und dem Seitensprung. Die aller wenigsten werden sich politisch korrekt "nur deshalb trennen, weil in der Beziehung etwas feht", sei es nun Liebe, Vertrauen oder auch nur gegenseitige Wertschätzung.

[Gast]

Da kann ich 1 ThomasHH nur recht geben,und ich kann nur hoffen so einen Blödmann niemals zu begegnen,eine Zumutung was manche hier so fragen

[Gast]

Ich hatte genau das vor einem Jahr meine Ex frau hat das auch so durchgezogen, ist echt ne reife leistung. aber ich habe jegliche respekt für diese Frau verloren und wenn ich sie heute so sehe empfinde ich nur noch abscheu und ekel. Auf ihr laß uns freunde bleiben habe ich dann auch gerne verzichtet. Ich habe ihr die trennung auch verziehen der rest wird einen ewigen tiefen haß hinterlassen, nicht offensichtlich doch in meinen tiefsten inneren

[Gast]

Es ist eine Frechheit dem Partner / der Partnerin gegenüber. Du solltest dich fragen, ob du wo warm gewechselt werden möchtest, indem man dich hintergeht und zweigleisig fährt. Eine schreckliche, vertrauensbrechende und schmerzhafte Erfahrung, die man niemandem, aber wirklich niemandem zumuten darf.

Trenne dich und dann schau, was der Markt hergibt. Aber dieses Abwägen mit doppeltem Boden - igitt! - und leider von vielen Frauen und auch Männer immer wieder praktiziert. Das ihr alle noch in den Spiegel schauen könnt ist mir ein Rätsel. Ich würde mich schämen!

[Gast]

Ich kenne folgende Situation: War zweieinhalb Jahre in einer intensiven und schwierigen Beziehung. Dann lernte ich einen Mann kennen, der mich total "umhaute" . Zur Info: Es lief nichts zwischen uns. Wir haben uns ausschließlich unterhalten. Ich war ziemlich verwirrt von meinen Verliebtheits-Gefühlen und auch leicht verzweifelt darüber - habe dann meinen aktuellen Partner darüber aufgeklärt. Wir haben lange darüber gesprochen, an unserer Beziehung gearbeitet, sie gekittet usw.
Im Endeffekt habe ich mich dagegen entschieden, den "vielversprechenden" Kontakt zu intensivieren und stattdessen war ich noch zwei Jahre in meiner Beziehung. Dass sie auseinander ging, lag an Gefühlen, die sich verändert hatten. Nicht an Betrug oder Ähnlichem.

Ich möchte mich nicht damit moralisch auf eine höhere Stufe stellen, aber mir hat das zwei Dinge gezeigt (die ich auch schon so vermittelt bekommen habe):
1. Beziehung ist Arbeit und Kommunikation kann Beziehungen retten.
2. Verlieben kann man sich immer wieder, grade in Krisenzeiten. Das Problem scheint zu sein, dass viele nicht zwischen verliebtsein und Liebe unterscheiden können.

Aber, was mir tatsächlich nie in den Sinn gekommen wäre und was ich verwerflich finde, ist eine Doppelgleisigkeit (ohne Wissen des Partners - wüsste er es, könnte er sich darauf einstellen/sich trennen/ etc.).
Es ist nichts als feige und verlogen, zeugt nicht von Autonomie, Moralempfinden oder Ähnlichem.

w25

[Gast]

Geschichten, die das Leben schreibt - die Weltliteratur ist voll davon. Warum also nicht darüber diskutieren?

@6 Wieso Zumutung? Du brauchst das doch nicht anzuklicken? Vielleicht bist Du nicht ganz ehrlich Dir selbst gegenüber? Was willst Du hier? Masochistin?

Der FS ist jedenfalls schlecht beraten, wenn er vorhat, sich so zu verhalten. Denn: eine Garantie für die Traumperson gibt es nicht (unter jedem Dach ist ein Ach) und ausserdem zeigt er seiner Zukünftigen ja auch, wie es ihr ergehen wird, wenn die nächste Traumfrau in Aussicht ist.

Fazit 1: erst trennen, zu nem Freund ziehen und dann neu verbandeln. Und die Ehrlichkeit nicht vergessen bitte.

Fazit 2: sollten Kinder involviert sein - Finger weg, streich sie aus Deinem Kopf - VERGISS ES! Du spinnst wohl.

[Gast]

@5

"Im Krieg und in der Liebe sind alle Mittel erlaubt."

Nein, das sind sie nicht.

Warme Wechsel, insbesondere wenn man diese häufiger praktiziert, hinterlässt verletzte Seelen und verbrannte Erde.Ausserdem kommt man mit sich nicht ins Reine, ist inhuman und belastet den/die neue(n) Freund(in) mit Altlasten. Es praktizieren aber wohl viele einen warmen Wechsel.

[Gast]

@ FS: Bist du eine Frau oder ein Mann? Ich bin/war absolut gegen fremdgehen und zweigleisig fahren! Wenn ich mich für jemanden entschieden habe, dann bleibe ich bei dem, selbst wenn er unüberwindbare Macken hat. Und dann: Ich hatte mal den Fall, dass ich auf einer Party einen kennen gelernt habe, der mir sehr gefiel und ich ihm auch. Nun war ich aber "leider" vergeben (mit Heiratsversprechen). Habe den flüchtigen Flirt also abbrechen müssen, weil ich treu bin... Etwa 1,5 Jahre später hat sich mein Partner von mir getrennt. Heute bereue ich es, dass ich es damals nicht mit dem einen von der Party probiert habe... (u.a. auch deshalb weil ich damals schon leichte Zweifel an meiner Partnerschaft hatte, aber ich war ja treu...)
Daher finde ich es eine schwierige Frage! Danke, dass du sie gestellt hast. :-)

[Gast]

Ja genau, wenn es schwierig wird, gehen wir den warmen Wechsel.. ist doch klar.
Man man, wo sind wir nur hingekommen. Entweder habe ich einen Partner den ich liebe und wo ich auch mit seinen Macken leben kann. dann interessiert mich niemand anders oder ich habe gedacht ich liebe ihn und merke, wenn mir jemand anderes begegnet, dass es nicht so ist. Aber dann doch bitte ohne zu wissen, was mit dem anderen passiert, für oder gegen die bestehende Partnerschaft entscheiden und entsprechend handeln. Meine Güte. Gut, dass ich meinen Ex-Mann losgeworden bin, der so gedacht hat.

[Gast]

@10 - du hast Recht - normalerweise dürfte sich niemand darauf einlassen - denn er/sie könnte der nächste sein, der warum gewechselt wird. Doch genau diese Warmwechsler spielen das immer herunter - es gehören immer zwei dazu, wenn eine Ehe nicht mehr funktioniert usw. - die merken es beide nicht mehr... Und kehren am liebsten die Schuld um - es muss der andere gewesen sein...

[Gast]

Zu #9

Wie dumm von Dir! Der neue Mann hätte Deine große Liebe sein können.
Hast freiwillig drauf verzichtet weil Du ja ....ACH so Anständig bist....Sorry, mir kommen die Tränen

Natürlich muß man die neue Frau erst kennenlernen bevor man sich von der alten Partnerin trennen kann. Natürlich geht das nur nebenher!

Wenn die alte Partnerin zu dumm ist das zu merken und dem Mann dadurch hilft Zeit für die Neue zu haben um sie auf Herz und Lunge zu prüfen - dann selber Schuld!!!

Hier spricht übrigens eine Frau!

[Kalle]

Alleine wenn Du dieses Gedankenspiel hast zeigt das doch nur eines: Du bist in Deiner Beziehung nicht glücklich, sie ist eine Übergangslösung bis Du Deine Traumfrau findest. Und da Du offenbar nicht alleine sein kannst, egal wie sch.... das ist..... Au Mann, wie kaputt muss man dafür sein?

Die einzig richtige Kosequenz ist, trenne Dich jetzt und lebe Dein Leben. Gib Deiner jetzigen Beziehung die Chance jemanden zu finden der Sie wirklich liebt und nicht benutzt. Sie hat was besseres verdient.

@15, Na, zum Glück werd ich Dir niemals begegnen. Mit dieser Einstellung wirds allerdings eng für Dich, weil Du niemals glücklich sein wirst, immer in Erwartung des noch besseren schöneren... Partners, Immer auf dem Absprung und auf der Suche nach dem noch perfekteren Mann vergisst zu lieben.

[Gast]

@#15 Ja, ich habe freiwillig darauf verzichtet und noch zwei (glückliche!) Jahre gehabt. Mit einem Menschen, mit dem ich heute noch freundschaftlich verbunden bin.
Hm, unterschwellige Aggressivität oder sonstwie motiviertes Herabsetzen meines Vorgehens weil du dich angegriffen oder auch nur angesprochen fühlst?

Und tatsächlich funktioniert eine Gesellschaft nur mit "moralischen" Grundsätzen, da sonst anomische Zustände herrschen.
Wenn du das mit "ach so anständig" meinst: Ja. Gerne. Eine Welt autonomer Menschen wäre so eine feine Sache...

Ich bleibe dabei, dass Menschen, die derartige "warme Wechsel" vollziehen, sich falsch verhalten.
Ich würde jederzeit eine (sich anbahnende) Beziehung abbrechen, wenn ich feststellen würde, dass der potentielle Partner so denkt, Gründe wurden von meinen Vorpostern bereits genannt.

w25

[Gast]

Das, was die FS erlebt hat, soll´s geben. Eine Beziehung kühlt ab und dann taucht ein anderer auf, der das Prickeln zurückbringt. Oder eine Sie. Weil die Ehe etwas schlaff geworden ist.

Moralisch zu urteilen, ist eine einfache Sache.
Schwieriger ist doch, jenseits aller Romantik und Moral sich zu fragen, was an dem Vertrauten oll und an dem Neuen so doll ist. Und ob ne müde Ehe nicht wieder aufleben kann oder eine idealisierte Neuerrungenschaft auch irgendwann gewöhnlich wird.

Persönlich finde ich: erst trennen, dann etwas Neues. Alles andere ist für mich ein no go.
Aber: es dauert doch erstaunlich lange, alte Lieben wirklich hinter sich zu lassen.... das sollte man nicht unterschätzen.

w48

[serendipity]

Nein, die Doppelgleisigkeit ist nicht in Ordnung!
Der langjährige Partner/ die langjährige Partnerin muss unverzüglich erfahren, was Sache ist. So viel Ehrlichkeit sollte nach den gemeinsamen Jahren wirklich drin sein.

Und wenn die neue Beziehungsoption gar zu attraktiv erscheint, dann muss man eben auch das Risiko eingehen, die bisherige Partnerschaft zu verlieren, ohne dass es mir der neuen klappt. Sich erst absichern zu wollen, ist wirklich das Letzte.

[Gast]

@#9 u. #17:

Ich finde, du bist mit deinen 25 Jahren eine sehr reife Frau!

Klar kann es immer passieren, dass man sich plötzlich in jemanden verliebt, obwohl man in festen Händen ist. In jüngeren Jahren geschieht das sicher öfter mal, mit zunehmender Lebenserfahrung lässt man sich nicht mehr so leicht "umhauen" (das hat Vor- und Nachteile).

Der Punkt ist: Man kann nicht ALLES haben!
Es ist völlig normal, dass man in längerer Beziehung auch mal angeödet ist vom Partner, und auch wird ein Partner einem nie ALLES geben können, was man sich wünscht. Deshalb zu sagen, jemand anderes wäre grundsätzlich besser als Partner geeignet, ist recht unreif.
Nach einiger Zeit wird man auch beim neuen Partner wieder etwas vermissen.
So müsste man dann ständig den Partner wechseln.

Wenn einen wirklich jemand so dermaßen "umhaut", dass man sich nicht verkneifen will, mit dem etwas anzufangen, dann muss man seinem alten Partner gegenüber so fair sein, dies von Anfang an mitzuteilen. Das Risiko, am Ende allein dazustehen, muss man schon in Kauf nehmen! So ist das Spiel! Immer schön fair bleiben!

w42

[Gast]

Zu #17

.....motiviertes Herabsetzen Deines Vorgehens ? - Ja`!!!
.....weil ich mich angegriffen oder angesprochen fühle ? - Nein !!!

Von welcher Gesellschaft mit " moralischen " Grundsätzen sprichst Du ?

Liest Du keine Zeitungen?

Schau dich doch um, anomische Zustände herrschen schon lange !
Guten Morgen......Zeit aufzuwachen !!!

Lieber Kalle,
woher nimmst Du die Gewissheit das Du mir niemals Begegnen wirst ?
Alles andere ist seeehr theatralisch gesprochen.
"Vergißt zu lieben".....................köstlich !!!

[Gast]

Hallo liebe Fragestellerin, im Leben begegnet man immer wieder Menschen, die einem umhauen. Das liegt wohl daran, dass der Mensch nicht so monogam ist, wie unsere Moralvorstellungen es wollen.

Zu deiner möglichen Vorgehensweise, die ich jetzt nicht moralisch werten möchte.

Was passiert, wenn Du dich parallel darauf einlässt:
- Du wirst dich verändern, sowohl gefühlsmäßig als auch in deiner Handlungsweise, das wird ziemlich schnell auffallen. Meistens verändert man sich auch stark äußerlich.
- Wenn es mit dem Neuen gutläuft, habt ihr nur die schönen Zeiten. Wie es ist, wenn man zusammen lebt, steht auf einen ganz anderen Blatt.
- Jeder Mensch - auch Traumprinz - hat gute und schlechte Seiten. Die schlechten treten nicht immer sofort zutage
- Wenn es nicht gut läuft, hast Du eine Schwelle überschritten, die für deine jetzige Partnerschaft zu viel ist. Damit meine ich jetzt dich persönlich, nicht deinen Partner. Die Hemmschwelle, fremd zu gehen, ist überschritten und beim nächsten Mal viel leichter, vielleicht auch, weil Du damitdurchgekommen bist, ohne dass dein Gegenüber das gemerkt hat.

Was bedeutet das für deine bestehende Partnerschaft:

- dein Partner wird zumindest etwas ahnen, wenn er nicht total verblödet ist (siehe 4)
- die Punkte in deiner Partnerschaft, die momentan nicht gut laufen, werden sich verstärken. Zum einen musst Du lügen, weil Du gleichzeitig mit dem anderen zusammen bist und ständig was vorspielen - das belastet zwangsläufig. Zum anderen musst Du den Schein wahren
- Du bist gefühlsmäßig nicht 100%ig bei deiner alten Partnerschaft, im Gegenteil
- wenn er es rauskriegt, ist es vermutlich vorbei oder er kämpft und Du musst dich schneller entscheiden, was Du nicht unbedingt möchtest.

Ich denke, Du solltest dich erstmal hinsetzen und überlegen, was dir deine alte Partnerschaft noch wert ist. Wenn dir Zweifel kommen, dass das nicht genug ist, dann solltest Du mit deinem jetzigen Partner sprechen. Es ist bei dem Gespräch sicher sinnvoll, dass Du ihm auch sagst, dass es da jemanden gibt, und Du am überlegen bist. Das ist sicher nicht leicht, würde aber für klare Verhältnisse sorgen. Wenn Du unbedingt den Weg gehen möchtest, mit dem Neuen was zu beginnen, wäre das kurzfristig sicher die stressigere und risikoreichere Variante, aber Du hast dir dann auch nichts vorzuwerfen. Bei der doppelgleisigen hast Du am Anfang weniger Stress, weil Du das Gespräch nicht führen musst, aber mit der Zeit wird es immer haltloser. Eigentlich habe ich bei deiner Frage das Gefühl, dass Du der sofortigen Entscheidung aus dem Weg gehen und dir alle Tore offen halten möchtest, wenn es nicht klappt. Und da ist ein Problem, weil einen wirst Du im günstigen Fall verlieren, im schlechten dann beide.

[Gast]

An #9: "2. Verlieben kann man sich immer wieder, grade in Krisenzeiten. Das Problem scheint zu sein, dass viele nicht zwischen verliebtsein und Liebe unterscheiden können"

Über Deine Antwort habe ich mich sehr gefreut. Das können tatsächlich viele nicht, haben in den ersten Monaten die vielzitierte rosarote Brille auf und sind dann auf einmal sehr erstaunt, ach, sie gefällt mir ja gar nicht mehr so und meine langjährige Freundin ist ja viel toller ... Vielleicht einmal erst nachdenken und sich bewußt machen, daß diese Gefühle IMMER verschwinden, aber an deren Stelle, wenn man GLück hat, viel tiefere Gefühle treten.

Ich hab mal einen tollen Spruch gelesen:"Willst Du Schmetterlinge im Bauch, steck Dir Raupen in den A....!"

An FS: Also zweigleisig zu fahren, ist völlig daneben. Ich halte es mit dem Spruch:""Was du nicht willst, was man dir antu, das füg auch keinem anderen zu." Oder so ähnlich ... :0)

Werd Dir darüber klar, ob wirklich alles so toll an dieser neuen Frau ist oder ob das nur die berühmt-berüchtigten Schmetterlinge sind. Warst Du glücklich in Deiner bisherigen Beziehung? STreitet Ihr oft? Über Lappalien oder richtig böse? Verletzt Ihr Euch dabei mit Worten oder anderem? Wolltet Ihr Euch sowieso schon trennen, weil Ihr der Meinung seid, daß Ihr sowieso nicht zusammenpaßt, aber nur mit dem Alleinsein nicht klarkommt? etc. etc. usw. usf.

[Gast]

Wie sagte doch Eckart von Hirschhausen: Bei der Partnerwahl ist es wie beim Einkaufen. Wenn Sie sich Stress ersparen wollen, tun Sie folgendes: Sie schauen, was das Sortiment zu bieten hat (die ersten 30 Lebensjahre reichen dafür in der Regel aus), nehmen dann das erste, was sie anlacht, und bleiben dabei für den Rest ihres Lebens - Im Idealfall, ohne sich darum zu kümmern, ob sie eine gute Wahl getroffen haben.

[Gast]

Lieber FS,
Stell Dir vor, Dein Partner sagt Dir heute abend, er hätte eine Affäre mit einem anderen seit ungefähr 6 Monaten und er möchte Dich verlassen, weil Eure Beziehung keine Spannung (oder was auch immer) mehr hat. Was würdest Du sagen? Wie würdest Du Dich fühlen?
LG