Alles falsch gemacht?!

[Gast]

Ja, du hast leider so ziemlich alles falsch gemacht, was man falsch machen kann.

Das Hirn einschalten (entschuldige den Ausdruck, ich meine es nicht böse) und das Herz am Anfang hüten, das hat nichts, aber auch gar nichts mit "Spielchen" oder "Taktik" zu tun. Du bist nicht "spontan" und "ehrlich", du gibst eine Menge Gas und überrollst den Mann.

Lies doch einmal von Fein/Schneider die Bücher "Die Kunst, den Mann fürs Leben zu finden" und "Flirtmail" (da geht es speziell um Online-Dating).

Bei mir hat es geholfen, ich habe einen wunderbaren Partner gefunden.
Zugegeben: Erst dachte ich auch, dass die spinnen und dass die 50-er Jahre vorbei sind. Aber ich war allein, ich wollte es nicht bleiben, und ich dachte "Na gut, die irren sich vielleicht, aber was soll's, ich probiere es einfach mal ein paar Monate aus - warum auch nicht? Verlieren kann ich dabei nichts."

Ich habe sehr viel gewonnen und mir seeeeehr viel Schmerz erspart, Schmerz in der Art, wie du ihn beschreibst und den ich nur zu gut kenne.

[Frederika]

Ja, Du hast leider Fehler gemacht.

1. Früher Sex setzt eben kein Signal für eine dauerhafte Partnerschaft. Egal was die sexgeilen Männern beteuern, sie wollen nur Sex. Wenn eine Frau sich früh hingibt, entsteht daraus in der Regel keine dauerhafte Partnerschaft mehr.

2. Du hast ihn dann, nachdem Du so extrem weit gegangen warst, auch noch gesagt, dass Du verunsichert bist. Du hast also nicht einmal zu Deinem eigenen Verhalten gestanden. Was in aller Welt sollte das? Das konnte doch nur verheerend sein.

Sei aber beruhigt, nach dem ersten Fehler war es eh schon gelaufen. Hoffentlich hat es wenigstens Spaß gebracht, Du dabei viel gelernt und vorallem Du Dir nichts eingefangen, was Du Dein Leben lang bereuen wirst.

[Gast]

Ich fürchte ja. "ohne Taktik scheint es jedoch nicht zu gehen?!" Nein, Taktik ist nicht erforderlich, sondern Vorsicht. Du warst ehrlich, aber da Du ihn nicht kanntest.. war er es möglicherweise nicht.M 53J

[ThomasHH]

Warum hast du überhaupt das Gefühl gehabt, er würde sich zurückziehen? Ich verstehe gar nciht, wie man so ein Gefühl nach so kurzer Zeit entwickeln kann.

Ansonsten nutzt er deine Äußerung jetzt schön aus, um vorzutäuschen, dass er sich bedrängt fühlt von dir. Unter diesem Deckmantel will er sich aus eurem Kontakt herausschleichen. Du hast ihm seine Ausrede auf dem Präsentierteller serviert.

[Gast]

#3 - Thomas wir Männer werden das nie verstehen was im Kopf einer Frau vorgeht.

Und Frauen werden nie verstehen dass Mann sich nicht verpflichtet fühlt bloss weil sie mit ihm geschlafen hat gleich das Aufgebot zu bestellen.


M-52

[Vicky]

Unter "Spielchen" und "Taktik" würde ich - genauso wie meine Vorredner - etwas gänzlich anderes verstehen als eben nicht so schnell ins Bett zu gehen. "Spielchen" und "Taktik" wären z.B.: eine Frau ist total begeistert von ihrem Date, gibt aber die Distanzierte, Unnahbare, weil sie glaubt, so interessanter zu sein. Oder ein Mann ist total begeistert, würde der Frau nach dem Date am liebsten sofort eine sms schicken, um ihr zu sagen, dass er sie gerne wiedersehen würde, lässt aber trotzdem 3 Tage ins Land ziehen, weil er gehört hat, dass ihn das cooler erscheinen lässt.

Das Problem ist eben einfach dieses, dass Männer, die ernsthaft an einer Frau Interesse haben, es in der Regel gar nicht darauf anlegen, die Frau früh ins Bett zu kriegen. Sie können und wollen damit warten. Im Umkehrschluss heißt das, dass ein Mann, der früh darauf drängt, die Frau ins Bett zu bekommen, es in der Regel nicht ehrlich meint. Außerdem haben viele Männer eben Angst, dass eine Frau, die mit ihnen schnell ins Bett geht, dieses Verhalten auch schon oft in der Vergangenheit bei anderen Männern ebenso getan hat. Auch wenn scheinbar so gut wie jede Frau danach beteuert, dass sie das gerade jetzt zum ersten Mal getan hat. Habe ich von Männern erzählt bekommen. Das Problem ist eben, dass, selbst wenn dies stimmt, einem eben nicht geglaubt wird.

Andererseits finde ich diese Thematik immer auch ein bißchen komisch. Was ist, wenn nun beide ernsthaftes Interesse aneinander haben und normalerweise echt nicht die Typen für frühe Bettgeschichten sind. Sie werden nun aber von ihren Rauschgefühlen übermannt und gehen miteinander ins Bett. Ich fände es dann schon sehr merkwürdig und auch mies wenn der Mann diese Frau dann sofort als Schlampe abtut und das Interesse an ihr verliert. So ein schematisch-dogmatisches Denken kennt man ja sonst eher aus anderen Kulturkreisen. Da wird ja auch ganz gerne mitgenommen, was sich einem bietet und danach werden die Frauen als Schlampen stigmatisiert. Eine verlogene Moral, wie ich finde.

[Gast]

Bingo! Treffer.
Ja, du hast falsch gemacht, was zu Kennlernbeginn falsch gemacht werden kann.
Besser etwas länger schreiben/chatten, als zu kurz.
2 x 2 Stdn telefonieren ist nicht die Welt. Ist also nicht aussagekräftig.
Erstes Treffen gleich 8 Stunden. Eher ungewöhnlich und nicht so klug. Selbst, wenn es total schön ist und die Zeit verfliegt.
2. Treffen gleich am darauffolgenden Tag. Da hast du das 1. Treffen ja noch gar nicht verabeiten können.
Und dann beim 2. Treffen gleich mal Sex. Und danach gleich noch einmal. O mei.
Also, wenn ich Mann wäre, ich würde denken, du bist sexuell ausgehungert.
Und dann machst du hinsichtlich deines Verhaltens auch noch einen 'Rückzieher' und stellst dich und dein Tun und Handeln in Zweifel. Das war auch nicht so schlau.
Wenn du dich nun schon so verhältst, dann solltest du auch dazu stehen!
Das war dann für ihn ja wohl eine Aktion im Sinne von leicht, mühelos ...
Du schreibst, du hast dich so verhalten wie du nun einmal bist?
Gehst du immer so (schnell) zur Sache, ran und mit nem Mann ins Bett, wenn er dir gleich zu Beginn gefällt?
Sich anfangs (etwas) zurückzuhalten und sich nicht schnellstmöglich hingeben ist KEIN Spielchen, keine Taktik.
Das ist frauliches Selbstverständnis!
Zumindest, wenn du an einer festen, langen (längeren) Beziehung Interesse hast.
Und kein sexuelles Abenteuer suchst bzw. sein möchtest.
Sex wollen sie alle. Und wenn sie den bekommen können, und dann auch noch so leicht und mühelos, dann werden sie NICHT dankend ablehnen. Unsere fantastischen Männer. Warum auch.
Mach's ab jetzt besser. Fang's klüger an.
ToiToiToi. w, 48

[Gast]

Wow! Tut zwar ganz schön weh - aber dennoch, danke für die ehrlichen Antworten. Ja auch wenn es blöde klingt - normalerweise bin ich eher zurückhaltend und abwartend. Mich hats einfach erwischt und tatsächlich war der Kopf aus. Einfach nur genießen...Jetzt ist der Kopf da und eine Chance verpasst. Nun denn aus Fehlern wird auch Frau klug....

[Gast]

Naja, ob da nun ein Rezept gibts wage ich zu bezweifeln.
In jeder Beziehung zwischen Frau und Mann ist das gewisse Etwas ausschlaggebend, entweder ist es vorhanden oder auch nicht. Da ist vollig egal, ob man gleich ins Bett geht oder erst nach einem halben Jahr.
Mit meinem Exmann war ich genau so wie Du, liebe FS, schon nach 2.Date im Bett. Die Ehe hat über 20 Jahre gehalten und sicherlich nicht deswegen in Brüche gegangen, weil wir damals nachm 2.Date Sex hatten.
Mit meiner jetztige Liebesbeziehung, die angefangen hat als abgesprochene reine Sexbeziehung hatte ich ebenso nach dem 2.Date Sex. Nun sind wir schon 3 Jahre zusammen.
Vielleicht solltest Du nicht so viele Gedanken machen und wenn Dir den Mann gefällt einfach genießen und mal schauen, was kommt? ;)

[Frederika]

@#8: Danke für Dein Feedback. Es freut mich, dass wir Dir helfen konnten. ich bin sicher, dass diese grobe Erfahrung Dir wirklich gelehrt hat, welche Fehler Du gemacht hast und Du sie in Zukunft vermeiden kannst.

Denk immer dran: Herz und Kopf müssen ja sagen. Beides ist wichtig. Wenn einer von beiden sein Veto einlegt, dann höre drauf, egal ob es Herz oder Kopf sind, die Nein sagen!

[Gast]

Ok, ins Bett hättet ihr nicht gehen müssen. Aber zwei Mal zwei Stunden telefonieren, acht Stunden treffen und offen über seine Gefühle sprechen? Diese ganze Rumtaktiererei finde ich einfach nur schrecklich. Wenn ein Typ soviel Offenheit und Direktheit nicht vertragen kann, dann ist er eben der falsche für dich.

Auch der Mann wollte ein Achtstunden-Date, auch er wollte mit der FS ins Bett. Hier wird aber so getan, als ob die FS jeden nur denkbaren Fehler gemacht hätte - dieselben "Fehler" (die eigentlich keine sind) hat der Kontakt der FS aber auch gemacht. Leider stellt sich bei solchen Typen oft heraus, dass sie kein weiteres Interesse als Sex hatten. Liebe FS, anstatt dich über deine Fehler zu grämen, sei froh, dass du ihn los bist. Was willst du mit einem Typen, der so tickt? Der dich erst ins Bett kriegen will, um dich dann mit Rückzug zu bestrafen. Vermutlich auch so einer, der die Frauen, die er am ersten Abend ins Bett geht, als Schlampe bezeichnet.
Such dir einen Besseren, Charakterstarken.

Viel Glück dabei!
w, 40

[Gast]

@7
"Besser etwas länger schreiben/chatten, als zu kurz.
2 x 2 Stdn telefonieren ist nicht die Welt. Ist also nicht aussagekräftig."

Du hast in allen Punkten recht, außer in den oben genannten.

Langes Schreiben/Chatten führt leicht dazu, dass ein falsches Bild vom Gegenüber entsteht, das dann der Wirklichkeit nicht standhält.

Also: Sich schnell zu treffen, sich bald kennenzulernen, das ist richtig. Sich auf einen Kaffee treffen und sehen, ob es überhaupt passen könnte. Sich in ein paar Tagen wieder treffen, ist auch richtig. Gleich Sex haben ist FAST IMMER falsch. In dem Fall war es ganz sicher verkehrt.

2x2 Stunden telefoniern ist nicht die Welt, es ist überflüssig. Wozu soll das gut sein? Wer hat soviel Zeit? Es ist einfach nur Unsinn. Sich gegenübersitzen und sich in die Augen schauen, sich unterhalten - alles andere ist einfach nur virtuell. Das richtige Leben entscheidet über das Zusammen-Passen oder Nicht-Zusammen-Passen.

[Gast]

@11
"Leider stellt sich bei solchen Typen oft heraus, dass sie kein weiteres Interesse als Sex hatten."

Eben, Genau davor sollte die Fragestellerin sich schützen. Genau darauf zielen die Ratschläge der allermeisten Beitragschreiberinnen in diesem Thread.

Was du ihr rätst, führt meist exakt zu dem, was sie gerade erlebt hat. Mit allzuviel "Offenheit und Direktheit" landet sie aller Wahrscheinlichkeit wieder bei so einem Kandidaten wir beim letzten Mal.

[Gast]

@ #11:
zum 2. Abs.
Eben drum waren's 'Fehler'.

[Gast]

Tröste Dich, ich habe mind. 3 Wochen mit ihm geschrieben und wir haben uns dabei auf Herz und Nieren abgecheckt und sind uns von Mail zu Mail immer näher gekommen, da man per Mail doch offener ist, als man es bei ersten Gesprächen face to face sein würde. Dann mehrmals auch telefonieren. Dann das erste Treffen, voller Spannung, ob man sich in natura tatsächlich auch riechen kann (das muss nicht immer der Fall sein, trotz gutem Verstehen während der Mailzeit). Das 1. Treffen dauerte auch Stunden. Dann ganze freie Tage miteinander verbracht. Erst einen, dann mehrere hintereinander (mit Kind als "Anstandswauwau" dabei) und dann passierte es halt "schon" nach 4 maligem persönlichem Begegnen und der vierwöchigen Vorlaufzeit per mail und Telefon. Es schien sich gut weiter zu entwickeln und Sex stand nicht im Vordergrund. Trotzdem, nach 3,5 Monaten erging es mir wie Dir : Er war von heute auf morgen auf und davon, weil ich einen Rückzug zu spüren glaubte und deshalb nachhakte.

War das auch zu schnell, hätte ich ihn hinhalten müssen und das obwohl kein gegenseitiges Bedrängen bestand, es passierte halt, weil man sich dem anderen schon so vertraut fühlte....

Im Nachhinein sage ich mir ja, du hätteset ihn hinhalten müssen. Vertrautheit und anscheinende Offenheit und gegenseitige Anziehung hin oder her. Obwohl ich mir nicht sicher bin, ob diese Taktik im fortgeschrittenen Alter noch die Richtige ist. In jungen Jahren würde ich das auf jeden Fall so sehen.....

Wahrscheinlich gibt es keine gültige Regel.

Aber grundsätzlich: Wie haltet ihr es dann damit. Meist stellt es sich so nach 3 Monaten heraus, ob die Bezeihung über die Verliebtheitsphase hinauswachsen kann. Also Sex erst nach einem viertel- oder halben Jahr, wenn man der Beziehung sicherer werden kann? Also doch wie in den Fünfzigern?

[Gast]

Fragestellerin
Meine Güte so viele Meinungen. Wie weiß Mann/Frau denn was richtig und was falsch ist. Es hat sich stimmig angefühlt. Mein Date hat mich sexuell nicht bedrängt - es ist (mir) einfach passiert. Natürlich, wenn ich gründlich nachgedacht hätte...hab ich aber nicht. Und dann kommt der Zweifel und ich habe ihn ausgesprochen. Bescheuert vielleicht, aber das meine ich mit Ehrlichkeit, dass ich Sachen ansprechen und auf der Arbei,t mit Freunden werde ich genau für diese Eigenschaft geschätzt. Aber eben anscheinend nicht am Anfang von einer Begegnung...Schade "es könnte alles so einfach sein, ist es aber nicht". Ich danke euch Allen gerade für die unterschiedlichen Rückmeldungen...sicher wissen wir alle nicht wirklich was richtig und was falsch ist...wir müssen es alle aus probieren....das nennt sich dann Erfahrung :)

[Gast]

@ Frederika
Sind es immer "nur" Kopf und Herz, die im Dialog sind?
Ich kann mich rasch entflammen, bis ich aber auch meine verletzlichen, ganz Inneren Anteile gucken lasse, das dauert sehr lange, mit dem Älterwerden immer länger. Erst dann können Kopf und Herz sich für eine Partnerschaft entscheiden, der Rest ist "Vorspiel". Diesem Umstand zufolge müsste ich mit Körperlichkeit sehr lange warten (ein Jahr, länger?) Da mein Körper jedoch eine eigene unkomplizierte Sprache spricht, lasse ich den durchaus schon früher mitreden, ohne mich als "Sexualobjekt" zu geben oder zu sehen.
Im Bezug auf Dich, liebe FS, verstehe ich nicht, warum Du mitten in Eurer feurigen Dynamik unsicher wurdest und jetzt sogar an "Taktieren" denkst? Nun bin ich zwar kein Mann, wäre durch Deinen Rückzieher jedoch wahrscheinlich mehr verunsichert, als durch Deine ursprüngliche Leidenschaft.
Lieben Gruß, w.52

[Gast]

hallo FS

Du hast nichts davon gesagt, ob Du Spaß hattest beim Sex, zumindest beim zweiten Mal. Und ob Ihr wenigstens geschützten Sex hattet, dass Du Dich nicht angesteckt hast. Ich denke darum geht es.
Der Typ hätte sich über kurz oder lang sowieso von Dir verabschiedet, wenn er jetzt so eingeschnappt reagiert. Also ich würde ihm nicht nachweinen, vielleicht kommt eine Erklärung von ihm, ohne (!) dass Du ein weiteres Mal nachfragst. Andernfalls ist es ihm wahrscheinlich egal wie es Dir geht, und es wär ihm auch in der Zukunft nicht viel an Dir gelegen.

Alles Gute

[Frederika]

@#17: Interpretiere "Kopf und Herz" bitte so:

Herz: Du bist verliebt in den Mann und den Mann ist verliebt in Dich.

Kopf: Ihr seid so kompatibel zueinander, dass eine Partnerschaft aussichtsreich ist und keine wesentlichen rationalen Punkte gegen eine Partnerschaft sprechen.

Jahrelanges Warten ist ganz sicher nicht gemeint. Aber eben solange, bis Herz und Kopf in diesem Sinne ja sagen können. Für den Kopf-Teil muss man sich natürlich schon ausreichend gut kennen, um z.B. Ansichten und Wertvorstellungen, Interessen und Vorlieben, Lebensziele etc. abschätzen zu können.

@Fragestellerin: Halte Dich einfach an die hier erklärte Regel von "Herz und Kopf müssen ja sagen". Damit bist Du schon mal auf der sicheren Seite.

Ehrlich und direkt ist sicherlich nicht falsch an sich, aber Männer haben es nun mal nicht gerne, wenn Beziehungen zerredet werden und schon gar nicht, wenn man A macht (früher Sex) und dann B sagt (unsicher sein). Das passt nicht zusammen, auch nicht im Beruf.

[Gast]

Manchmal stellt sich mir schon die Frage, ob dies hier eigentlich eine Ansammlung naiver, unmündiger und willenlosen Frauen ist. Wenn eine Frau Sex haben will (weil ihr der Mann gefällt und sie entsprechende Bedürfnisse hat), dann ist das völlig in Ordnung. Dagegen einen sexuellen Kontakt mit einem weitgehend Unbekannten als eine Art Eintrittskarte in eine Beziehung zu sehen, ist schon eine merkwürdige Perspektive. Frau wird doch hoffentlich nicht mit dem Mann nur deshalb schlafen, um daraus einen moralischen Anspruch für eine Beziehung abzuleiten?

DAS erschien mir tatsächlich als eine Art Erpressung. Sicher gibt es Menschen (Frauen und Männer), die alles Mögliche tun, um bei einem anderen Schuldgefühle zu erzeugen und damit Druck ausüben zu können. Abert wenn so etwas bereits beim Beziehungstart auch nur unterschwellig durchschimmert, dürfte jede/r, der/die das realisiert, schnell den Rückzug antreten. Schließlich, wer bereits die Eröffnung so gestaltet, wird später mit Sicherheit ähnlich agieren.

Als Mann bin und war ich übrigens meist eher vorsichtig gegenüber schnellen Einladungen zum Sex. Jedenfalls, wenn ich den Eindruck habe, dass Frau sehr auf der Suche nach einem Partner ist. Wenn sich dagegen zwei Menschen auf Augenhöhe gegenüberstehen und beiden bewusst ist, was sie tun, sollte es auch kein Problem sein, sich auf Sexualität einzulassen. Dann geht es schlichtweg um Vergnügen und Genuss.

[Gast]

@ 13 und 14 - ja, natürlich wird sie genau dasselbe erleben, wenn sie sich wieder so eine Knalltüte aussucht. Ihr tut ja gerade so, als sei die Reaktion des Mannes eine allgemeingültige Regel, die ausnahmslos von 100 % aller Männer eingehalten wird. Was bei dem einen ein Fehler ist, muss bei dem anderen noch lange keiner sein. Ich wehre mich einfach gegen den hier propagierten Einheitsverhaltensbrei. Ihr erteilt der FS Ratschläge - kann man davon ausgehen, dass das penible Einhalten der Online-Dating-Regeln und das Taktieren zum Erfolg geführt haben und Ihr jetzt eine glückliche Beziehung führt? Bin gespannt!

w, 40 und #11

[Gast]

"Dagegen einen sexuellen Kontakt mit einem weitgehend Unbekannten als eine Art Eintrittskarte in eine Beziehung zu sehen, ist schon eine merkwürdige Perspektive."

Genau da liegt das Problem. Die allerwenigsten Frauen sind in der Lage, einfach nur Sex zu haben ohne Gefühle (Gott sei Dank!). Sie hoffen, dass sich der Mann in sie verliebt - was meist nicht klappt, weil es viele Männer sehen wie du:

"Dann geht es schlichtweg um Vergnügen und Genuss."

Wäre noch ein Beweis nötig gewesen, dass es richtig ist, Frauen vor zu frühem Sex zu warnen (zumindest Frauen, die einen Partner suchen), dein Beitrag wäre genau dieser Beweis.

[Gast]

#20. Ich stimme mit dir weitgehend überein - nur nicht mit deiner Einstiegsfrage, "ob das hier eigentlich eine Ansammlung naiver, unmündiger und willenloser Frauen ist". Aber vielleicht aus einem ganz anderen Grund als du jetzt erst mal vermutest. Denn natürlich schreiben hier Menschen, weil sie sich unsicher fühlen und Rat brauchen. Und es gibt ja immer ganz unterschiedliche Ratschläge, das ist ja das Spannende. Ich für meinen Teil finde aber einen Teil der Ratschläge zu grundsätzlich - also gerade nicht naiv, unmündig und willenlos, sondern im Gegenteil zu durchdacht, zu theoretisch. Wann "darf" man was? Ich mag solche Fragen nicht mehr, weil es ein "man darf" in Sachen Emotionen und Partnerschaftssuche aus meiner Sicht nicht gibt. Ich wehre mich auch sehr gegen Regeln jeder Art (außer gesundheitliche Schutzmaßnahmen). Ja, Menschen machen viele Fehler, aber daraus kann man lernen.

Aber Sexualität wird hier oft ziemlich erhöht oder mit moralischen Fragen verbunden, wie du es ja auch schilderst. Und das funktioniert einfach nicht. Wir sind alle anders. Jede und jeder muss für sich selber klären, welche Bedeutung Sex und mit welcher Art von Partner für einen hat. Und dann so handeln, wie es dazu für einen selber passt. Die einzigen ratschläge, die wir heir geben können, sind die aus eigener Erfahrung und wie wir jeweils individuell damit umgehen. Aber daraus ein "Man muss" oder "man darf" oder moralische Grundsätze abzuleiten finde ich unangemessen.

w

[Gast]

@21
Ja, bei mir hat es zum Erfolg geführt, ich lebe jetzt in einer glücklichen Partnerschaft.

Allerdings nenne ich mein Verhalten nicht "Taktieren", sondern Klugheit und Selbstachtung. Meinetwegen kannst du es auch Anstand nennen.

(bin die #13)

[Gast]

... die # 20 in Replik zu # 22:

Wenn Menschen - beiderlei Geschlechts - Sexualtät ausschließlich an langfristige Verbindlichkeit küpfen, ist das doch absolut ok. Allerdings denen gegenüber, die das nicht so sehen, eine moralische Wertung auszusprechen, halte ich zumindest für extrem intolerant (oder eher verklemmt). Vom Fehlen von Gefühlen war in diesem Zusammenhang nie die Rede. Das ist eine Interpretation, die nur Menschen äußern können, die sich selbst und anderen Spontaneität und Lebenslust nur sehr eingeschränkt zugestehen. Sexualität sollte doch bitte nicht zu einem Tabu stilisiert werden. Denn die logische Kehrseite davon ist eben die Negation von Körperlichkeit, die wir doch eigentlich seit vierzig Jahren hinter uns gelassen haben sollten. Und das war harte Arbeit damals.

Übrigens: Sex kann wirklich Spass machen !

[Gast]

Ich sehe das anders. Meiner Meinung nach hast du nichts "falsch" gemacht. Aber Du hättest besser auf Dich aufpassen können.

1. Wenn Du einen Mann im Rahmen einer Partnervermittlung (EP) kennen lernst, mit ihm einige Mails schreibst, mit ihm lange Telefonate führst, ihn dann mehrmals triffst und Ihr feststellt, dass Ihr Euch sehr sympathisch seid und zudem eine starke körperliche Anziehung besteht, dann darfst Du doch davon ausgehen, dass er ehrliches Interesse an Dir hat.

Wenn sich dieser Mann zurückzieht, weil du mit ihm intim warst, bin ich geneigt, ihm ein stark schematisches Denken zu unterstellen. Nach wie vielen Treffen dürftest Du denn mit ihm schlafen, ohne dass er Dir unterstellt, Du seist "leicht zu haben und treibst es mit jedem"? Sex nach einer mehr oder minder kurzen Annäherungsphase ist kein Grund, jmd. NICHT weiter kennen zu lernen!

Schließlich hast Du ihn nicht abends in einer Disco getroffen und noch am selben Abend mit ihm geschlafen. In einem solchen Fall könnte er Dir zu recht unterstellen, dass Du "billig" bist.

2. Trotzdem hättest Du besser auf Dich aufpassen können.
Wahrscheinlich sind Abfuhren von einem Mann, mit dem man nicht geschlafen hat, leichter zu ertragen! Ich denke, man (frau) bleibt ohne Sex emotional freier. Und diese Freiheit oder Leichtigkeit ist für ein weiteres Kennenlernen sicher wichtig.

[Gast]

Es ist wirklich kompliziert, einen echten Partner zu finden, der uns eine lange Zeit begleiten wird. Wir sind ja alles Menschen, die sehr unterschiedlich sind. Daher glaube ich nicht, dass es ein Rezept gibt, wie man/frau sich richtig verhält. Ich hatte mich auch verliebt und hatte gelaubt, ich würde diesen Mann lieben. Doch, wenn ich erlich zu mir selber bin, dann liebte ich wohl eher die Vorstellung davon, einen Mann zu lieben.

Meine Meinung dazu ist: Wir sollten uns Zeit lassen, einen Menschen kennenzulernen, zu schauen, ob uns dieser Mensch gefällt und ob wir uns wohlfühlen, wenn wir zusammen sind. Wenn wir "beide" früh Sex machen wollen, dann ist es doch o.k. Wichtig ist, dass es beide wollen, und zwar ohne Hintergedanken oder mit einem Ziel behaftet. Sex ist wichtig und auch schön. Geniesse es, und wenn der andere es auch geniesst. Dann ist es auch o.k.

Das wichtigste scheint mir zu sein, sich zuerst selbst zu lieben, sich so zu akzeptieren, wie man ist und zu lernen alleine klarzukommen und glücklich sein zu können.
Wenn wir das geschafft haben, erst dann sind wir bereit uns auf einen anderen einzustellen.

Da die "Erwartungshaltungen" unterschiedlich sind, kann man wohl kaum von einer Idealvorgehensweise reden. Warum lassen wir nicht die Erwartungen beiseite und lernen uns einfach kennen. Wenn es sein soll und es passt, dann wird es schon so kommen wie es soll.

Liebe und Zuneigung muss sich entwickeln, daher braucht es Zeit, das ist nunmal so. Drängen und Klammer bringt da gar nichts. Es kommt, wie es kommt.

w45

[Gast]

Ja, es ist das, was Männer nicht wollen und es doch letztlich mitnehmen, wenn es sofort zu haben ist: Der schnelle Sex. Sind die Umstände dafür stimmig, liegt keine partnerschaftliches Interesse vor.

Beim nächsten Mal solltest du dich im Griff haben. Und wenn er noch so süß ist und du noch so sehr sofort hier und jetzt willst, aber auch, wenn er dir noch so sehr schmeichelt, gedulde dich, wenn du eine echte Beziehung im Sinn hast.

[Gast]

Als Mann kann ich dazu nur sagen: wenn jemand anfängt zu klammern oder auch nur durch komische Fragen etwas ähnliches durchblicken läßt, mach ich mich rar. Vor allem, wenn X Kompromisse einzugehen sind (Kind etc.).

Jeder ist seines Glückes Schmied und hat die Wahl, worauf er sich einlassen möchte. Was ich aber nicht tolerieren kann ist, dass er sich überhaupt nicht mehr meldet und sich nicht mal mit einer Absage erklärt. Das finde ich absolut nicht okay.

Wenn wenigstens der Sex gut war, hat die FS auch etwas davon gehabt und muss sich nicht ganz als Opfer fühlen. Ich bin im übrigen dagegen, Sex als Zahlungsmittel oder Hinhaltetaktik einzusetzen - Männer haben mittlerweile auch gelernt, dass das ein teures Vergnügen werden kann. Wenn nicht mehr Interessensübereinstimmungen da sind, wirds langfristig eh nichts. Ob mit oder ohne Sex.

Frauen sollten mal ihre Erwartungen überdenken - da werden schnell Wünsche zur Mutter des Gedanken. Bis es wieder Tränen gibt.
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